Настасьинские будни

Психологически незрелая личность пытается устроить в первую очередь личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, и такой человек попадает в зависимость от других людей. Психологически зрелая личность в первую очередь устраивает дела и приобретает независимость, а личная жизнь устраивается сама по себе. — Михаил Литвак Аналитик Разума

Иногда кажется, что вся жизнь сводится к одному-единственному действию — сообщить миру, кто ты. Не профессией. Не семейным положением. Не количеством прочитанных книг. А тем, как ты живёшь. И однажды наступает момент, который кажется ещё более важным. Когда приходится сказать: «То, что я когда-то заявила о себе, больше не имеет силы». Кажется, в этом и заключается свобода — иметь право пересмотреть собственную личность. Отозвать прежнее заявление о себе и сделать новое. Наверное, взросление — это не поиск себя. Это смелость время от времени заново отвечать на вопрос: «Кто я теперь?»

Вчера со мной случилось давно забытое: я окунулась в роман, из которого не смогла вынырнуть, пока не дочитала до конца. Последний раз такое было лет пятнадцать назад. Читала до трех ночи, рыдала, и просто не могла оторваться. Роман Итаф Рам «Женщина - не мужчина» написан простым, но очень живым языком, стиль изложения просто погружает тебя в запахи, краски и вкусы. Причудлива созданный сюжет, который ведёт тебя от двух временных точек к центру, через истории женщин одной семьи, через войны, переезды, замужества, рождения детей и смерти. Межпоколенческая травма, трансгенерационная передача насилия. Боль, у которой нет способа заявить о себе кроме как через самоповреждения и насилие. Насилие, которое расширяется и проникает во все ткани семьи пока не приводит к трагедии. Ненависть женщин к женщинам – как способ выжить. Ненависть женщин к женщинам – как проекция отвращения к самой себе.. И любовь, которая жива несмотря ни на что. Тёмная сторона патриархальной культуры – в которой, в её извращенном виде, плохо всем. И мужчинам и женщинам. Мужчины, и женщины, которые съедены чувством «долга» и семейной лояльности. Женщины, которые завидуют мужской «свободе», и мужчины, которые на поверку совсем не свободны, а так же сломаны, только другим способом. «Женщина – не мужчина» - так перевели название этой книги на русский язык. В английском же языке её можно перевести двояко. В том числе и как «женщина – не человек» (в английском языке слово «man» - это и мужчина, и человек). Также важным веткой идёт история иммиграции семьи, жизни в эмиграционном комьюнити и адаптации в новой культурной среде. Всем героям, и и главным, и второстепенным , приходится отвечать на ряд вопросов. Кто такой я? В чем моя идентичность? На чем она строится? Кто я без моих традиций? Или же я = мои традиции? А может быть даже они – это самое главное что есть во мне? Возможно мне нужно положить свою жизнь и жизнь моей семьи на их сохранение? Могу ли я отказаться совсем от своих традиций и сохранить себя? Не включать их в свою идентичность, или даже строить свою Жизнь отталкиваясь от них? Что такое любовь? Брак? Есть ли любовь между мужчиной и женщиной? Это только часть тем, которые поднимаются этой книгой. Вот вам моя gran recomendación).

Любое потрясение, испытание, травма и стресс - это источник. Открытая душевная рана, через которую с нами говорит Создатель. Наша задача - распорядиться этим источником. Утонуть или научиться плавать, накачав мышцы и приобрести крутой рельеф. Отравиться или напиться досыта. Осознать, присвоить себе силу и поделиться опытом. Преобразование травмы в ресурс. Я убеждена, что это и есть основной урок нашей жизни. Вызов.

Ужасающий случай из детства Стивена Кинга превратил его в короля ужасов. В четыре года будущий писатель отправился играть к другу, жившему у железнодорожных путей, а вернулся домой бледным и безмолвным от шока. Как выяснилось позже, его приятель попал под товарный поезд прямо на глазах у маленького Стивена. Сам Кинг не раз упоминал, что об этой трагедии ему рассказала мама спустя годы, так как из-за сильнейшего детского стресса его мозг полностью заблокировал воспоминание о моменте аварии. Этот подавленный кошмар навсегда определил писательскую судьбу автора и вдохновил его на написание знаменитой повести «Тело». Психологическая травма трансформировалась в бесконечный источник вдохновения для его культовых леденящих душу романов. Сам Кинг признается, что сочинение хорроров для него — это личная терапия, с помощью которой он буквально вытряхивает из собственной головы внутренних монстров, делясь этим первобытным страхом со своими читателями. Ещё главу и спать в MAX 📚

#чтопосмотреть и послушать про психологию Не много подкастов о психологии я смотрю/слушаю, но те немногие, что да — пересматриваю и не один раз. Все ниже представленные записаны моими учителями и любимыми коллегами. Собрала их в один список: • Цикл лекций О.И. Троицкой, который я бесконечно рекомендую всем. О семейной системе, ролях в ней, родительских посланиях, и как они влияют на всю жизнь человека. • Женя Зингер о достигаторстве, кризисе роста, как работает терапия. • Каминат о тревоге, страхе и чувстве безысходности. Как с ними справляться и где искать новые смыслы. • Каминат об агрессии: что такое контакт с ней; что бывает, если ее вытеснять. • Екатерина Львовна о возрасте, стереотипах о нем, о старости и чем она пугает.

В полной тишине и благодати ❤️

Про женское и мужское. Про принятие решений.

Про баланс в отношениях В отношениях любой человек хочет удовлетворить свои потребности: быть значимым, любимым, принятым, встретить взаимность. При этом сохранить чувство собственного достоинства и границы. Но баланс давать-брать не может быть всегда равным. Отношения — не бухгалтерия, они не бывают симметричными. Разные неравенства неизбежны, но важно вовремя замечать и исправлять дисбаланс. Того, кто в отношениях только дает, настигнут неизбежные последствия. Независимо от того, вынуждают ли его, или это собственная инициатива. Если он будет все врем только давать, будет возникать истощение, раздражение, скрытая обида, ощущение что меня используют, я нужен только когда я приношу пользу. У того, кто только берет, теряется чувствительность — он перестает замечать другого: будь рядом, когда мне плохо, но не нагружай меня собой. Он перестает чувствовать ценность получаемого дара. Теряется переживание благодарности. Появляется чувство долга и несвободы. Что такое зрелые отношения? Давать без самоуничтожения. Брать без стыда. Отказывать без жестокости. Уметь и просить и отказывать. Принимать отказ без катастрофы. Уважать границы. Разделять дарение от души и дарение из чувства долга. Отношения — место, где я могу и давать и брать, не разрушаясь. заметки с мастер-класса Лены Лопухиной

Вступая в брак, мы буквально обещаем друг другу быть неравнодушными. К хорошему, к плохому и к обыденному. Ко всему, ежедневно и ежечасно. Мы говорим: «Твоя жизнь не окажется незаметной - я буду замечать ее, жизнь не будет безызвестной- теперь я буду следить за ней.»

Мне очень нравится мысль, которую я встретила у психолога Екатерины Бойдек: зрелого человека чужая позиция не раздражает. Она вообще не вызывает эмоций, поскольку никак не влияет на его убеждения и спокойную уверенность в своем праве думать и поступать так, как он считает нужным. Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком (и тогда чужая позиция пугает), или подростком (чужие слова вызывают жажду бунта и протеста). Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то что бы он ни сказал, это не выведет вас из себя. Ольга Примаченко

Только представьте!!!! Мы здесь живем, строим семьи, создаем детей, работаем, ставим цели и мечтаем ❤️ Я верю в высшую силу, силу Вселенной, космоса, Создателя нашего! И что все точно не просто так! Мы можем строить свои жизненные планы, но у жизни свои планы на нас, и будет куда круче, чем мы можем только себе представить!