люби меня

когда будет больно просто поплачь и поспи.

– какой любви ты хочешь? – такой, чтобы не задаваться вопросами, любят меня или нет.

как бы банально оно ни звучало: окружайте себя людьми, которые заставляют вас смеяться

когда-нибудь придется перестать искать в людях хорошее и увидеть то, что они на самом деле тебе показывают.

не давайте людям столько власти над вами, чтобы их молчание заставляло вас сомневаться в своей ценности.

ты не сможешь победить человека, который улыбается своей боли.

хочу вам лишний раз напомнить какой бы период вы сейчас не проживали - все заканчивается и хорошее, и плохое, и дни безумного счастья и невыносимой боли всему есть свой конец и он всегда хороший всегда наилучший для вас даже если в моменте вам кажется, что вы переживаете свой личный конец света - это не так

нельзя любить человека только тогда, когда он в хорошем настроении, радует тебя и приносит одно сплошное счастье. если ты действительно любишь, то люби и его печаль, плохое настроение и даже нытье. люби, когда он молчит, когда зол и груб — тогда ещё сильнее люби, ведь в такие моменты он особенно нуждается в этом.

мне тогда казалось, что ты безумно жестокий человек. я не понимала, как можно не брать трубку, не отвечать на сообщения, не приходить, когда знаешь, что тебя ждут. я не могла уложить в своей голове, как вообще человек может быть настолько равнодушным, чтобы зная о чувствах другого делать то, что его ранит. я не знала, за что люблю тебя. так и жила с этим вопросом. дoлго жила. а потом в один миг прозрела. когда осознала и увидела мир твоими глазами. теперь я тоже умею не брать трубки, не отвечать на сообщения и избегать встреч. просто нелюбимые люди все одинаковы. это жестоко, но почему-то многих привлекают хoлодные сердца. и чем толще лед, тем сильнее они стремятся его разбить. чем ты пытаешься дальше отойти, тем быстрее за тобой бегут. а ты всего лишь зритель на этих состязаниях. и тебя не интересует ни процесс, ни игроки, ни результат. ты просто смотришь. а им кажется, что ты наслаждаешься и выбираешь достойнейшего. но тебе все равно. ты тo знаешь, что, как только игра будет окончена, ты уйдешь. один. и не важно, что будет потом. тебе никто не нужен. и сколько бы надрывных звонков не издавал твой телефон, сколько бы трогательных, пронзительных и глубоких признаний ты не получила, они тебе безразличны. ни одна струна не дрогнет внутри. нечего ответить и нечего дать. и у тебя не болит душа за свое молчание, потому что ты ничего не обещала. а чужие иллюзии не твоя забота. и я поняла простейшую вещь: мы с тобой одинаковые. мы одинаково холодны к тем, кто нам не нужен. вот только одна беда: я для тебя была таким же чужим, как для меня чужды все вокруг. а для меня нет никого роднее, чем ты.

хотела сказать «я люблю тебя», но вместо этого каждый раз просила Всевышнего, чтобы Он тебя берег

только с тобой я могла выпускать ту маленькую девочку, которая была внутри меня. в итоге так получилось, что именно ты ее убил, всего лишь кинув пару слов.

лучше я останусь плохой в твоих глазах, чем ты будешь помнить меня, как человека, который был без памяти влюблен

тебя не будет рядом, когда я упаду на колени

это не тоска, не скука, а гораздо хуже. как будто всё, что было хорошего во мне, всё спряталось, а осталось одно самое гадкое.

уведомление о новом непрочитанном сообщении нарушает мертвую тишину комнаты. на часах половина второго ночи, а я все так же не могу уснуть. десятки из голосов моей головы пытаются взять первенство над поникшим сознанием,но их разом затыкает пришедшее уведомление.«как ты? все в порядке?»эти слова вызывают непроизвольную улыбку. кажется, я сейчас не слишком в порядке и, кажется, он это почувствовал. связаны. мы действительно связаны.

я превратилась во всё то, что видела, испытала, прошла, выстрадала. я смотрю в зеркало и не вижу себя. я вижу точную копию того, кого презирала. вижу того, кто причинил мне больше всего боли. того, кого я когда-то на воображаемых в голове коленях просила не поступать со мной так, как я сейчас поступаю с другими. когда это произошло? в какой момент мне показалось, что стать им легче, чем забыть его?

каждый раз,когда это случается,твоё сердце разрывается от тоски. но ты вынуждена вести себя так,словно смотришь очередную комедию

сколько слов о любви к тебе были в моей голове) сколько я не сумела тебе сказать сколько чувств не сумела правильно выразить и донести до твоей души,в надежде пробудить в тебе хоть что-то,хоть малейший отклик и понимание, что во мне эти чувства зародились не просто так) я сдалась, сдалась в момент, когда ты снова поступил со мной так, когда все, что мне нужно было это сказать как ты меня любишь. и как я сильно нужна тебе но я больше не могу

я поздравляю тебя с днем твоего рождения, моя девочка у тебя есть все, о чем ты мечтала, о чем так просила кроме самого главного: по кому сегодня плачет твое сердце?

люби меня pinned «да, никто из них не ты. но ты сам уже не являешься собой. я люблю человека, которого больше нет.»