Дневник

Разве не удивительно, что человек может часами читать о жизни других людей, смотреть на их действия, переживать их радости и печали, но не находить времени, чтобы прочитать несколько аятов из Книги, ниспосланной именно для того, чтобы вывести его из мрака к свету? Поистине, печально положение того,кто просит прямого пути в каждом ракате намаза, а затем занимает большую часть своего времени всем, кроме Корана.

Люди путешествуют, гуляют, ходят в рестораны, а мы сидим дома, среди четырёх стен. Так ли это? Конечно, нет. Люди болеют, сидят в тюрьмах, находятся под бомбёжками, спят голодными, изгнаны из своих домов, потеряли близких... А мы - по милости Всевышнего сидим в своём доме, рядом с семьёй, сытые и в безопасности. Если хочешь с кем-то себя сравнивать, то в мирских делах сравнивай с теми, у кого положение хуже, а в религии - с теми, у кого положение лучше.

Мыслюки.. Самый деятельный человек - это мужчина, стремящийся покорить женское сердце; это искренний верующий, творящий необходимое ради Бога; и это человек, столкнувшийся с бедой. Согласны? 1. Мужчина, завоевывающий сердце женщины - это колоссальный драйвер. В этом состоянии он способен свернуть горы: он креативен, настойчив, терпелив и готов меняться. Это энергия созидания. 2. Искренний человек, делающий необходимое ради Всевышнего - это высший уровень деятельности, потому что здесь мотив не эго, а служение. Такой человек деятелен даже тогда, когда ему не хочется, когда никто не видит. Это энергия смысла. 3. Человек, у которого случилась беда, тут сложнее. Беда часто делает человека реактивным, а не деятельным. Он вынужден действовать, чтобы выжить или спасти близких. Это энергия выживания.

Ибн аль Джаузи сказал: «Женщина - это нежный сосуд, ее настроение и состояние меняются с течением времени. Тот, кто проявляет к ней терпение, тот обладает истинным разумом». [Саид аль-Хатир]

Осознание своей отдельности и права на собственное мнение - это роскошь, которую мы можем подарить подростку. Чувство «я ценен, и мой голос звучит» работает как топливо на годы вперед. Вкладывая это в детей через разговоры и принятие, мы даем им фору - им не придется тратить жизнь на то, чтобы к 30-40 годам наконец выползти из-под завалов ощущения собственной ничтожности и позволить себе дышать в полную силу.

Одна фраза - и Аллах1 облегчит тебе всё.

ГЛАВА 5 Возвращение Есть вещи, которые понимаешь не в тот момент, когда они происходят, а спустя время. Смотришь назад и видишь, вот ты проходила через одно, через другое, пыталась что-то удержать, что-то исправить, куда-то быстрее прийти. А потом вдруг замечаешь, что внутри что-то изменилось. И жизнь не стала такой, какой ты её когда-то представляла. И сложности не исчезли. Но ты сама - другая. Я долго жила с ощущением, что моя безопасность находится где-то впереди. Когда восстановлю здоровье, когда будет больше сил, когда начну больше зарабатывать, когда смогу решать больше вопросов сама. И только спустя время увидела, что всё это время словно ждала разрешения наконец выдохнуть. Расслабиться. А сейчас - нет, пока нельзя. Как будто сначала нужно заслужить право на спокойствие. И только потом можно будет просто жить. Наверное, одно из самых больших изменений во мне произошло тогда, когда я перестала откладывать благодарность на потом. Потому что сколько бы человек ни получил, если его взгляд всё время направлен только на то, чего ещё нет, он может не заметить огромную милость, которая уже рядом. Особенно сильно я почувствовала это через тело. Тело очень честно отражает то, как мы живём. Если человек годами находится в напряжении, всё время старается удержать жизнь под контролем, бесконечно ждёт, когда наконец станет спокойно, тело тоже начинает жить по этим законам. Оно привыкает быть настороже. И когда постепенно возвращаешь ему движение, дыхание, внимание, оно не просто становится более сильным или гибким. Оно словно перестаёт ждать опасность, становится адаптивным и быстро восстанавливающимся. Не сразу. Шаг за шагом. Я ощутила, насколько тесно связаны тело и внутреннее состояние. Когда сердце всё время пытается удержать то, что ему не принадлежит, телу тоже трудно отпустить напряжение. И это не просто слова. Наверное, поэтому настоящее расслабление начинается не только с мышц. Оно начинается гораздо глубже. Согласитесь, мы знаем, что всё происходит по воле Всевышнего. Но между знанием и состоянием огромная разница. Можно повторять эти слова всю жизнь. А можно однажды заметить, что сердце перестало спорить с тем, что уже произошло. Боль не исчезла. Испытания тоже. Но постепенно начинаешь видеть мудрость там, где раньше видел только трудности. И спокойствие становится другим. Оно уже не рождается из ощущения, что ты всё контролируешь. Наоборот. Приходит понимание, что от тебя требуется совсем другое. Стараться. Исправляться. Очищать своё намерение. А результат никогда не был в твоих руках. Наверное, возвращение к себе - это и есть согласиться снова занять своё место. Не больше. Но и не меньше. Просто быть человеком, который идёт своей дорогой, старается, благодарит, просит помощи и возвращается. Снова и снова.

Прекрасное творение Аллаха, не печальс и не терзай свою душу грустью. То, что предназначено для тебя, не уйдёт и обязательно тебя найдёт. Да, сейчас что-то может тяготить тебя, огорчать или делать сердце тяжёлым... Но помни: после каждой тягости приходит облегчение, и всё по воле Аллаха устроится наилучшим образом Доверяй Ему, уповай и не позволяй печали затмевать твою веру всё будет хорошо.

ГЛАВА 4 Там, где меня уже ждали Раньше я проживала боль иначе. Когда было тяжело, мне отчаянно хотелось, чтобы кто-то родной сказал те самые слова. Подтвердил - да, тебе не показалось, тебе правда было больно. Думаю, это знакомо каждому. Но почти всегда внутри что-то оставалось нетронутым. Будто становилось легче, а потом снова возвращалось, по капле, и боль оказывалась всё там же. Не могу сказать, когда именно всё изменилось. Не в один день. Тихо. Постепенно. Я вдруг заметила, что первый порыв - рассказать всё человеку - приходит всё реже. Не оттого, что некому. И не потому, что никто не нужен. А потому что свои сожаления, страхи, усталость, своё недовольство собой я теперь несу Тому, Кто знает всё раньше, чем я сама подберу слова. Не убежать, не притвориться, что всё в порядке, не выгрузить всё на чужие плечи, а доверить Тому, Кто знает меня до конца. Это стало самым бережным способом проживать то, что зреет внутри. И я замечаю снова и снова - обстоятельства могут не сдвинуться, ответ может не прийти сразу, но внутри становится тихо. Скорее всего, именно к этому я и шла. Перестать искать опору там, где её не отыскать. Не просто знать, а начать жить так, когда сердце наконец поверило по-настоящему. И теперь, если я тревожусь о чём-то, то почти не трачу силы на бесконечное самокопание, бесконечную рефлексию. Где-то глубоко теплится надежда: даровав мне завтрашний день, Он снова даст мне шанс стать хоть немного лучше. Я не перестала быть человеком. Я так же устаю, тревожусь, оступаюсь и снова учусь. Но я точно знаю, куда идти со всем этим. И, пожалуй, поэтому никогда не чувствую себя одинокой. Потому что я иду туда, где меня уже ждали.

От Абу ‘Абдуллаха ‘Усмана бин Абу-ль-‘Аса (да будет доволен им Аллах) передается, что он пожаловался посланнику Аллаха (ﷺ) на боль в теле, и посланник Аллаха (ﷺ) сказал ему: ضَعْ يَدَكَ على الَّذِي تألم مِنْ جَسَدِكَ، وَقُلْ: بِسْمِ اللَّهِ ثَلاثاً، وَقُلْ سَبْعَ مَرَّاتٍ: أعُوذُ بِعِزَّةِ اللَّهِ وَقُدْرَتِهِ مِنْ شَرّ ما أجِدُ وأُحاذِرُ «Положи руку на (то место) своего тела, которое болит, и трижды скажи: «Би-сми-Ллях» – «С именем Аллаха», после чего скажи семь раз: «А‘узу би-Лляхи ва кудрати-хи мин шарри ма аджиду ва ухазир!» – «Прибегаю к защите всемогущества Аллаха и Его мощи от зла того, что я ощущаю и чего опасаюсь!»» (Муслим)

ГЛАВА 3 Я ещё не пришла Мне всё время кажется, что я должна быть уже где-то в другой точке. Здоровее, спокойнее, сильнее, дисциплинированнее. Как будто есть какая-то ‘настоящая я’, до которой я всё никак не дойду. Получается, сегодняшняя я всё время живёт ради той, которой ещё нет. Думаю: вот восстановлю здоровье - тогда заживу. Вот станет больше сил - тогда начну. Вот заработаю больше... А потом спрашиваю себя, а если это ‘потом’ будет ещё не скоро? Или вообще не наступит? Неужели вся жизнь - черновик? Я всё ещё многого хочу. Хочу восстановиться. Хочу, чтобы у моих близких было всё, что им нужно. Хочу иметь возможность помогать людям не только словами, но и делом. Эти желания никуда не исчезли. Но в последнее время я всё чаще думаю о другом. Я не хочу откладывать благодарность до того дня, когда всё наконец получится. Не хочу жить ожиданием той жизни, которая ‘может быть, когда-нибудь наступит’, и при этом не замечать ту, которую Всевышний уже подарил мне сегодня. Ведь если честно, сколько Его милостей мы принимаем как должное. Мы просыпаемся. Делаем вдох. Можем поклоняться. Можем поднять руки в мольбе. Рядом есть люди, которых мы любим. И только когда чего-то лишаемся, начинаем понимать, насколько богаты были всё это время. Я не знаю, сколько мне ещё предстоит пройти. Не знаю, когда исполнится то, о чём я прошу. Но я точно знаю другое. Если в конце своей жизни я смогу сказать, что старалась жить ради довольства Всевышнего, то это уже будет огромной милостью. Даже если что-то из моих планов так и останется планами. Я больше не хочу делать результат мерой своей ценности. Потому что результат не в моих руках. А старание - в моих. Намерение - в моих. Благодарность - в моих. И возможность снова поднять руки в мольбе - тоже. Наверное, настоящее упование начинается именно там, где заканчивается желание всё контролировать. Когда ты продолжаешь делать то, что можешь. А остальное доверяешь Тому, Кто знает то, чего не знаешь ты. Я не всегда понимаю мудрость того, что происходит в моей жизни. Но я всё чаще понимаю другое. Мне и не нужно понимать. Мне достаточно знать, Кому принадлежит моя жизнь. Не потому, что я уверена в себе. А потому, что уверена в Нём. Мне не хочется прожить эту жизнь в постоянном ожидании счастья. Я хочу замечать его сегодня. В благодарности. В надежде. В каждом дне, который Всевышний по Своей милости подарил мне прожить.

Не печальтесь, любимые🤍

Yep

ГЛАВА 2 Я устала доказывать Есть состояние, в котором ты живёшь так, будто тебя всё время оценивают. Ты где-то внутри держишься настороже. Как будто нужно быть правильной, спокойной, удобной, понятной. Достаточно хорошей. Как будто идет проверка. Все ли я сделала правильно? Не ошиблась ли? Не сказала ли лишнего? Не подвела ли кого-то? А еще в какой-то момент понимаешь, что самым строгим судьёй являешься ты сама. Раньше я не замечала, насколько это выматывает. Потому что это становится фоном жизни. Ты всё время как будто чуть-чуть оправдываешься. Своими решениями. Своим выбором. Своим молчанием. Своими словами. А потом приходит момент, когда ты просто устаёшь. Не эмоционально, а глубоко. Как будто внутри заканчивается ресурс на объяснения. И наконец приходит понимание. Не все разговоры требуют твоего участия, не все люди готовы слушать, не все мнения вообще имеют отношение к твоей жизни. Я долго думала, что если я объясню лучше - меня поймут. Если буду мягче - меня примут. Если буду правильнее - меня не осудят. Но оказалось, что это вообще так не работает. Иногда тебя всё равно не поймут. Как бы ты ни старалась. И в какой-то момент ты выбираешь не борьбу. А спокойствие. Ты перестаёшь жить так, будто тебе нужно постоянно подтверждать свою ценность. И не только перед другими. Перед собой тоже. Потому что, если честно, именно своё одобрение получить труднее всего. И самое странное - в этом нет холодности. Наоборот. Появляется тишина. Когда ты больше не ведёшь бесконечный диалог в голове. Ты просто живёшь и чувствуешь, что спокойствие - это не когда тебя все одобрили. А когда тебе больше это не обязательно, чтобы оставаться собой. Наверное, в этом и есть взросление. Не в том, чтобы стать идеальной. А в том, чтобы перестать терять себя в попытках быть понятой.

Глава первая. Я больше не хочу быть правой Есть вещи, которые жизнь объясняет лучше любых книг. Раньше мне казалось, что если я права, то рано или поздно человек это поймёт. Если спокойно объяснить. Если подобрать правильные слова. Если быть искренней. Потом я поняла, что люди редко спорят с фактами. Чаще они защищают свою картину мира. Мы все смотрим на одну и ту же ситуацию через свой опыт, свои страхи, свои надежды и свои раны. Иногда ты действительно права. Но человек напротив этого просто не может увидеть. Не потому что плохой. Потому что он сейчас видит мир именно так. И знаешь, какое облегчение пришло в мою жизнь? Я перестала считать своим долгом переубеждать. Я могу сказать то, что думаю. Могу объяснить. Могу попросить прощения, если ошиблась. Но я больше не хочу жить так, будто обязана быть понятой каждым. Есть вещи, которые можно доверить только Всевышнему. И, наверное, именно это стало для меня настоящей свободой. Потому что я отвечаю за свои слова. За свои намерения. За свои поступки. Но не за то, как другой человек решит меня увидеть.