уголок колдуньи

Конец прекрасной эпохи Что-то происходит внутри, чему я пока не могу дать название. Но дело точно не в заканчивающемся лете и липком ощущении приближения осени где-то за ушком и на затылке. Заканчивается что-то гораздо более масштабное, чем сезон.  Я уворачивалась от этих мыслей как могла уже почти пять лет. Надеялась, что именно мне удастся избежать этого пути и балансировать на веточках как птице, прыгая то на одну, то на другую. Но в последнее время я понимаю, что пришла пора сделать выбор.  Мне не страшно. Просто потому что я научилась шагать в неизвестность и понимаю, что страшнее потерять время, чем попробовать. Но мне точно горько. Это как с некоторыми любимыми людьми, которых я оставила в прошлом. Они были мне безумно дороги, но я понимала, что дальше нам не по пути. Просто потому что так сложилась жизнь. И каким бы болючим тогда не было расставание, оно становилось самым правильным из решений. И теперь ты. Кто бы мог подумать, мой родной, что я когда-нибудь всерьёз задумаюсь о том, чтобы тебя оставить? Мы были вместе целых пятнадцать лет. Ни одни мои отношения не длились так долго. Ты всегда ждал меня из моих путешествий и встречал с нежностью, прощая даже самые длительные разлуки. Простишь ли теперь эту? Готовы ли мы к этому? Готова ли я? Пока никаких точных планов, направлений, ничего. Только чёткое ощущение внутри, что если прежде я никогда не чувствовала в себе силы на этот шаг, теперь это не так. Теперь я даже как будто только этого и хочу.  *** Я подняла глаза к небу и увидела самолёт. Он разрезал закат, оставляя за собой алый след. С одной стороны, как же печально. С другой, любой финал — это на самом деле и начало.

Солнце, танцы и текеньос.  Я всегда с осторожностью пишу о счастье. Просто потому, что к нему всегда сложнее подобрать слова, чтобы передать ровно то чувство, которое ты испытал (и это говорю я, человек, который пишет книги с лет 5).  Но так как я веду этот онлайн-дневник и через него хочу вдохновлять других на какие-то большие и маленькие дела, я всё же попробую описать произошедшее. Вчера в домике мира проходил мастер-класс по приготовлению текеньос. Его проводила Мария, девушка из Венесуэлы, с которой мы познакомились пару недель назад (именно с ней мы играли в домино в Эль Тинто). Официальная часть мастер-класса прошла хорошо, несмотря на то, что в домике по факту нет оборудованной кухни, так что у нас были немножко полевые условия. Но самое интересное было уже после того, как мы наелись жирненьких сырных палочек (чем текеньос и являются).  Мы включили музыку и принялись танцевать. Сальса, бачата, свободные движения под любимые испанские хиты. Нас было пять девчонок, каждая яркая, со своей удивительной жизнью. Когда сил танцевать не осталось, расселись на балкончике дома, который в этот момент утопал в солнце уже заканчивающегося северного лета. Музыку всё так же слушали, в том числе душевные песни, вроде La llorona. Смеялись, обсуждая путешествия, мужчин и всё подряд. И вот вроде ничего особенного не происходило, но я в этот момент чувствовала внутри невероятное тепло. Как будто всё так, как и должно быть. Благодаря домику мира я вспомнила, насколько важно людям не быть поодиночке. Как нам необходимо держаться друг дружки, вместе создавая истории. А иногда просто быть рядом, слушая песни и загорая на солнце. Обниматься, держаться за руки, говорить комплименты. Человеку нужен человек, особенно в эти безумные времена. И вот я сидела счастливая на балконе домика посреди складов и шиномонтажек, который своими руками превратила в островок спокойствия. Думала, что моё «последнее большое дело», кажется, удалось. Домик не стал каким-то успешным коммерческим проектом, но он стал местом, где было много смеха, пения и танцев, разговоров и счастливого безделья. Здесь я поняла: если мы будем выбирать просто быть вместе, неважно по какому поводу, у мира есть шанс на мир.

Незабудка Я выбежала из дома с мокрой головой; слишком поздно сходила в душ. Но тут же мной занялся ветер. Пока я шла к метро, он подсушивал волосы то с той, то с другой стороны. В его нежном дуновении я чувствовала себя любимой: сам мир ухаживал за мной и сделал супер укладку для последней встречи. Дело в том, что для человека, с кем нам было суждено было стать лишь кометами в небе друг друга, у меня оставался подарок. Я писательница and a sucker for красивые точки. Так что не могла не закончить всё безделушкой, где было что-то от и другого, и от меня. Мы встретились и пошли пить кофе. Обсуждали дела. Обсуждали, как в итоге сложились недели после прощания. Треугольник перестал им быть. В последствии некоторой эмоциональной чехарды выбор был сделан. Две линии стали целым, а моя окончательно откололась. Все карты наконец лежали на столе и уже там, в кафе, я чувствовала, как становится легко. Больше никакой неизвестности, метаний, догадок. Под конец слов не осталось. Я услышала песню, что играла по радио. Захотелось танцевать. Ещё больше прежнего захотелось жить. Я отпускала не только головой, но и сердцем. Мы разошлись, и свернув за угол я включила ту же песню, что играла в кафе. Шла к своему домику мира улыбаясь, меня распирало изнутри. Вся моя любовь снова была со мной.

Свидание За последние две недели я многое про себя поняла. Например, что если в обычной жизни я вполне уверенная, решительная и осознанная, то в плане романтических отношений всё ещё в какой-то стадии маленького ребёнка, который не всегда понимает, что с ним происходит и за что. Вот что бывает, когда шесть лет особо ни с кем не встречаешься. Ты думаешь, что пока апгрейдился, эта часть жизни подтянулась как-то сама собой, а на деле сложилась ситуация заметания мусора под коврик. Мой мусор мог бы дальше спокойно себе лежать, вот только несостоявшаяся около-любовная драма, его смела. И вот я стою голыми ногами посреди всего этого и понимаю, что пора бы с ним реально разобраться (а не снова замести под другой коврик). Я люблю подходить к делу основательно. На днях вот даже впервые за три года написала своей терапевтке. А ещё активно читаю книгу «Фрагменты речи влюблённого» от Ролана Барта. Утешает, что у меня ни у одной свистит фляга в делах романтических, что многие философы и вполне себе put together люди становились совершенно unhinged, когда дело касалось именно этой сферы жизни. Много нравится вообще цитат из книги, но вот эта особенно откликнулась: «Встреча навлекает на влюблённого (уже восхищённого) субъекта ошеломление от сверхъестественной удачи: любовь — это нечто дионисийское, наподобие Броска костей». Потому что я часто в последнее время про жизнь думаю, что играю со Вселенной в кости. И любовь она, наверное, действительно в каком-то смысле совершенно случайно выпавшее значение, которое сложно объяснить логикой. Иначе как оправдать некоторые свои прошлые выборы я не знаю. Ну а пока моя аналитическая часть пытается разобраться со всем этим, я сегодня решила, наконец, устроить себе свидание, которое давно откладывала. Ещё зимой я закончила читать письма Ван Гога его брату Тео и всё хотела сходить посмотреть на его картины новым взглядом. Просто потому, что когда я читала про то, как он замечает мир, как трепетно относится к свету, как сильно любит и страдает, я чувствовала невероятную связь с этим человеком. Даже подумала такую мысль (только не смейтесь), что если бы мы жили в одно время, то могли бы стать друзьями, а может быть даже парой. Писательница и художник, оба чудаковатые, чувствующие мир на сто процентов, со всеми радостями и горестями. Так вот, я дошла до его картин. Надо было видеть немного обескураженное лицо смотрительницы, когда какая-то леди разрыдалась у картины «Куст сирени». Она, наверное, думала, что от красоты (хотя от неё тоже), но меня почему-то тронула маленькая подпись Vincent в углу (кстати, у него подписи вообще не на всех картинах). Просто глядя на эту надпись, я как будто почувствовала всё, что чувствовал он, и его переживания наложились на мои. И в этот момент я почти видела, как его рука движется вдоль холста, оставляя эти густые мазки, и как колышутся листья куста сирени, на которые он смотрел. И на какую-то секундочку моего делулу мы были не два потерянных чудика из разных эпох, а чем-то целым. Но знаете, я думаю, что на самом деле ни у меня, ни у Винсента не было дефицита в романтическом смысле. Потому что и он, и я до какого-то исступления любили (и любим) этот мир. За его подсолнухи, поля, звёздное небо и все те маленькие моменты, как в «Едоках картофеля», из которых и состоит жизнь.

Ритуалы и выводы Я люблю проводить ритуалы: около-волшебную последовательность действий, которая делает жизнь чуть интереснее, а психику — спокойнее (а вы думаете, название канала с потолка взято?)). И у меня есть один классный ритуальчик, который я расчехляю после череды событий в жизни, которые можно охарактеризовать вопросом: «Что это вообще было?». И вот на днях, пока я его проводила, вспомнила момент из своей жизни. Мне было 26. Я проснулась в Мексике с ужасным похмельем и осознала довольно пугающий факт: «Я себя не люблю». Стало очень обидно, так что я решила это во что бы то ни стало исправить. Как именно я не знала, поэтому буквально залезла в гугл и написала в поисковой строке: «Как себя полюбить?». Там было много разных советов, один из них звучал как-то так: «Чтобы себя полюбить, надо себя узнать» (кстати, этот момент есть в моей второй книге «Если бы черёмуха», почти слово в слово). Так вот, с того дня я с прилежностью отличницы занялась взращиванием любви к себе. Чего я только не делала: медитации, аффирмации, отказ от алкоголя, здоровое питание, техника «переродительствования». Любовь к себе стала моим гиперфокусом и проектом. Правда, тогда в 26 я думала, что я приеду к какой-то конечной точке, а теперь в 32 понимаю, что это процесс длиною в жизнь. Как и любовь в принципе. Мы не приезжаем в какое-то конкретное место, любовь — это процесс и выбор каждый день.  Так вот, пока я делала свой ритуальчик, я поняла, что то решение в Мексике было самым лучшим в моей жизни. Все те усилия, которые я предпринимала тогда и продолжаю предпринимать, окупаются чувством внутренней опоры, не зависящим от внешних обстоятельств. Когда у меня не получается какая-то затея или когда приходится расходиться с дорогими людьми, я всегда у себя остаюсь. И это не просто какой-то человечек, а та, что вкусно кормит, отправляется в приключения, следит за режимом сна, бережёт здоровье, наконец всячески смешит и веселит. То есть у меня буквально при себе всегда есть любящий, заботливый и весёлый друг.  Конечно, не всё получается идеально. Некоторые мои решения я потом анализирую и понимаю, что упс, промахнулась, сделала выбор не в свою пользу. Но как любящий друг опять же не ругаю себя за это, а делаю выводы. В следующий раз получится лучше.  P.S. Сегодня проснулась и поняла, что у меня закончился кофе. Нацепила любимые туфельки, не менее любимое маленькое чёрное платье и пошла в новую локацию на районе за капучино. Небо было ярче васильков, над клумбами кружились белые бабочки, в наушниках играл плейлист "romcom main character" (такое настроение). Я шла счастливая, пританцовывала. Снова подумала свою любимую мысль, которая иногда ко мне приходит: «Спасибо, Влада, за эту жизнь. Это большая честь проживать весь человеческий опыт именно тобой».  And in that moment everything in her world was alright.

Птица По части разбитого сердечка я уже ветеран. Бывало не раз, так что возвращаюсь к этому состоянию как к старому другу.  Из-за того, что это уже не моё первое родео, у меня есть ментальная «инструкция» по вытаскиванию себя из подобного происшествия. По сути, она делится на два этапа, которые переплетаются между собой: горевать и выпускать. С гореванием всё понятно: плакать, ныть, жаловаться подружкам, слушать все самые дурацкие песни о несчастной любви, писать в дневнике, кричать в подушку и вот это вот всё. Главное — не отворачиваться, не убегать, не прятаться от боли. Я уже точно знаю, в таких делах самый короткий путь всегда напрямую. Второй этап куда веселее: выплёскивать всё через тело и творчество. И чем сильнее боль, тем отчаяннее. Петь (я сорвала голос), танцевать (у меня два дня болела шея), наряжаться (в ход пошли запылившиеся юбки и топики). Вторую половину прошлой недели я провела именно так, получилась какая-то смесь сериала «Секс в большом городе» и фильма «500 дней лета». Я даже не ожидала, что в 32 и в трезвости (в которой я уже 2,5 года) я смогу столько тусить.  Постепенно такими усилиями боль начинает трансформироваться. Из невнятной, царапающей всё изнутри массы, она принимает форму чёрной птички, что поселяется на плече. Иногда она что-то чирикает прямо в ухо, вороша воспоминания. Но иной раз улетает размять крылья, и ты спокойно занимаешься своими делами.  Нет смысла прогонять птичку раньше времени. Во-первых, она тогда захочет остаться из принципа. Во-вторых, её пусть мучительное пение на самом деле становится новой энергией, которую можно перенаправить на себя и всё, что давно откладывала сделать.  Пока что птичка живёт на моём плече. Но рано или поздно она отправится дальше. Птицы всегда улетают, мне ли не знать.

Встречи и расставания Я довольно много узнала к своим 32 годам, но всё ещё так много не понимаю. Некоторые решения Вселенной относительно меня и моей жизни оставляют меня в растерянности. Потому что каждый раз, мне кажется, вроде я всё правильно считала и почувствовала, но, оказывается, не совсем так.  Например, почему иногда двое людей, которые могли создать вместе что-то красивое, встречаются во время столь не подходящее, что даже как-то не смешно. К сожалению, дорогой мой читатель, эту историю я пока не расскажу публично. Случившееся тянет на главу, а может, и на целую завязку книги, так что давайте прибережём её для этого. Скажу только так: сама того не планируя, я стала частью любовного треугольника и какое-то время во всём этом поварилась, но сегодня решила исключить себя из этого уравнения. Решение это было сложным и болючим, потому что на время мне казалось, что я встретила человека, с которым у нас был тот самый соул мейт вайб. Но быть родственными душами никогда не гарантия «жили они долго и счастливо». И это одна из тех штук, которые оставляют меня в растерянности. Потому что, должно быть, совсем не так. По крайней мере, очень хотелось, чтобы было не так.  Но вот что я поняла. Иногда между двумя людьми может произойти такая насыщенная история, которая в один месяц умещает чьи-то годы. И эта глубокая, чувственная и нежная связь в итоге становится бесконечно ценной. Даже если закончилась так скоропостижно.   У нас было так мало времени, но сколько всего успело случиться! Жизнь, выкрученная на максимум, когда глаз различает в десять раз больше цветов, а нос чувствует больше запахов; и любимый город как идеальная декорация для этой истории, которая вспыхнула внезапно и накрыла как цунами. После цунами остаются разрушения, но мне кажется, что у меня внутри остаётся сад, что внезапно расцвёл под тёплым светом чьих-то безумно красивых глаз. И я постараюсь сохранить его благодарностью за то, что со мной вообще такое приключилось. Это одна из тех историй, ради которых мы здесь. Мы с одной моей подругой всегда говорили так: «Вселенная знает лучше». И я до сих пор в это верю. Иногда это всё, что остаётся, когда ты в растерянности. Принять на веру тот факт, что встреча и расставание были для главного. А что это за главное станет ясно когда-нибудь потом.  P.S. Спасибо за этот опыт. Вся та нежность, которая на время меня поглотила, стоила той боли, что наступила потом.

Домино Путешествовала так много в прошлом, что уже могу создавать истории, подобные тем, что со мной случаются в поездке, не покидая страны. Вот как вчера.  Всё началось ещё с утра, когда ездила забирать с Авито калабасу с бамбильей — чашечку и трубочку, из которых пьют мате. Купила её у аргентинца, который тут живёт, и привёз всё к нам прямиком оттуда, мне даже пакетик аргентинский дали. Потом забежала в магазин за мате, его не оказалось, но на моё «блин, мне очень срочно надо» нашлись личные запасы и мне насобирали полную калабасу парагвайского чая для мероприятия в домике мира. В самом уже домике пили мате, говорили на трёх языках, танцевали ламбаду Линой, моей новой подружкой и по совместительницу давней читательницей, ещё со времён «записок на запястьях».  Ну а вечером я решила отправиться в испанский бар на встречу с его владельцем — мне его контакт подсказала Кристина, чтобы мы вместе сделали что-то для домика мира. Не успела я сесть и отпить своего безалкогольного пива, ко мне тут же обратился дедушка из Мексики, сидевший рядом: мол, не играю ли я в домино. Я на испанском ответила, что играю, но плохо, но это никого не смутило. Прошло ещё две минуты, и вот мы уже сидим за столом: я, мексиканский дедушка, девушка из Венесуэлы, и двое местных парней. Дед объясняет правила на испанском, мы втроём переводим парнише, который языка не знает. И начинается игра.  Со смачным стуком на стол падают кости, дедуля называет меня то amor, то corazon, мы смеёмся и болтаем. Мгновения, подобные этому, — одни из моих самых любимых в путешествиях. Это какая-то внезапная связь совершенно незнакомых людей, которая почти всегда там же и закончится. Но на время вы вдруг почти друзья или даже семья со своими тут же родившимися шуточками и приколами.  Играть закончили за полночь. Мы с дедом были в одной команде и, к сожалению, проиграли. Но несмотря на то что я обычно очень не люблю проигрывать, в этот раз даже как-то и не расстроилась под впечатлением от всей атмосферы. Потому что на секунду мне буквально показалось, что я далеко от дома, в одном из своих приключений.  P.S. Вы не просили, но я дам совет на фоне вчерашнего вечера. Если хочется приключений, или чтобы жизнь чуть больше была похожа на кино, держите сердце открытым. Мир постоянно предлагает нам что-нибудь, но мы так часто отмахиваемся по самым разным причинам. Вот только всё волшебство рождается, когда мы перестаём от него прятаться. Все дорогие мне истории именно так и начинались. Я слышала заговорщицкий шёпот мира и отвечала ему «да».

Шторм В конце своей статьи про кругосветку я написала, что не обязательно отправляться на другой край Земли, чтобы отыскать приключения. Я в это действительно верю, а вчерашний день и стал очередным подтверждением этого тезиса. Все начиналось хорошо. Мы с моей новой подругой поехали кататься на сапах по реке Оредеж. С сапами отдельная история, я должна была два года назад поехать туда с ребятами с ДнД, но в тот день шел дождь немного и я слилась. Мне сначала отказались возвращать деньги, хотя по условиям в дождь можно. Но этой весной написали и предложили всё же прокатиться с плюс один. Собственно мы и поехали. Погода и прогулка были идеальные. Река Оредеж такая красивая, там много где растут длинные зеленые водоросли, которые называют волосами русалки. Пока мы плыли, видели каких-то необычных синих стрекоз с крыльями как у бабочек. Ещё видели мужика который учился как-то элегантно бросать бутылки и другого мужика, который плыл на самодельной лодке с голым задом, но прикрыв причиндалы сверху… Короче покатались реально классно, я даже говорила, что чувствую себя как после сеанса терапии. После сапов не хотелось уезжать сразу в город, да ещё и в такую редкую жару. Поэтому мы отправились в кафе и по совместительству лодочную станцию. Там под шашлычок было решено взять ещё сап, один на двоих. Но в итоге увидели лодочку и маршрут перестроили. Поначалу всё шло хорошо. Плавали, слушали музычку. Но тут небо начало затягивать тучами, а вдалеке сверкать молния и громыхать гром. Я панически боюсь быть на улице во время молний, поэтому начала нервничать. В какой-то момент мы подплыли к мужику, который стоял в Дракаре с драконом на носу. Разболтались, я спрашивала, безопасно ли сейчас быть на воде. Он сказал, что они сейчас сами до платины пойдут. В общем мы решили не слушать здравый смысл и остались на воде. Сначала дождик чуть покропил, мы от него спрятались под мостом и тусили там с утками, которых я кормила бананом. Решили совершить финальный вояж до дракарцев и тут-то природа, которая нас несколько раз предупреждала громом и молниями нас и догнала. Подул резкий ветер, на спокойной реке поднялись волны, небо стало чёрным. Я в панике стала умолять пришвартоваться на берег. Мы спрятались сначала под деревом, потом перебежали под беседку. Ничего из этого от дождя не помогало, он был такой сильный, как будто всю воду с неба решили опрокинуть. Зато у нас были какие-то чудные компаньоны, например выпивающая пара и странноватый музыкант, поющий в эротической опере… В какой-то момент дождь чуть стих, но молнии ещё сверкали. Мы уже были все мокрые и замезршие, так что послушали мужчину с фамилией Морев, который посоветовал в этот просвет довезти лодку до станции. Вот только когда мы в неё сели и моя боевая подруга начала грести, у меня от стресса сорвало немного флягу. Каждый раз когда вспыхивала молния я начинала визжать, а в какой-то момент начала плакать перечисляя все, что я в жизни не успела сделать. Она же продолжала улыбаться и говорила, что все будет хорошо. Параллельно с этим мы истерически смеялись над всем подряд: над моим дождевиком, который оказался детским, над её потонувшей в луже майкой… Уже в поезде мы по кругу вспоминали все детали произошедшего. По уровню страха я это мероприятия оценила как тот свой ночной переезд границы Танзании и Замбии, о котором здесь когда-то рассказывала. Но в целом ни о чем не жалею. Несмотря на зашкаливающий уровень всех эмоций, в такие моменты, именно во время них чувствуешь себя по-настоящему живым. Потому что мы пришли в этот мир, чтобы его ощущать. Плакать, смеяться, влюбляться и прощаться навсегда; делать большие и маленькие глупости. P.S. Я уже привыкла многие такие моменты проживать в соло. В этом есть что-то трансформирующее. Но вчера вспомнила, что есть нечто особенное в том, чтобы подобные приключения разделять с кем-то. Кто возьмется за весла и отвезет вас к берегу, когда ты уже плохо соображаешь от страха, например.

Моё сердце Сегодня я наконец попала на спектакль «плохого театра». Это такой файнал босс независимых театров. Я много слышала о них, об их смелости и принципиальности, о том как они говорят на сложные и запрещенные темы. Билет купить к ним нельзя только успеть зарегистрироваться бесплатно. Я уже пробовала весной, не вышло, но в этот раз мне повезло. Это был спектакль о 90х. Я такое обычно не смотрю, мне больше нравятся сказки. Но тут мне было важно увидеть вживую этот театр. И это было… вау. Я плакала и смеялась. На моменте, когда говорили про 94, мой год рождения, и чеченскую войну и включили аудио запись с боевых действий, я совсем разревелась. От того, в каком колесе Сансары мы живем. Годы идут, а на повестке все тоже самое. С момента моего рождения. Была ещё музыка и танцы под старые хиты, много отсылок к штукам из детства вроде фишек … мрачнуха и светлое. Когда спектакль закончился я вскочила, успела обнять режиссера и сказать, что теперь хочется жить и творить ещё больше. Он сказал: «Пожалуйста, творите!!». Я включила музыку в наушниках и выбежала из Новой Голландии. Ноги отказывались просто идти. Я бежала, танцевала, прыгала по полоскам на переходе; залетела на мост и помахала людям на теплоходе, весь теплоход махал мне в ответ. В какой-то момент начала подпевать песням в наушниках… и просто вся красная и мокрая добралась до метро. Я так часто злюсь на своё глупое сердце. За то, что чувствует так много и иногда так не вовремя. Но сегодня я ему благодарна. За эту счастливую прогулку по мокрому городу с серым небом, через которое просвечивали персиковые облака; и воздухом, который дождя сладко пах или пирогом, или губами, или губами которые ели пирог. За лёгкость и за надежду, что впереди ещё столько хорошего. Даже несмотря на то, что вокруг многое убеждает в обратном. P.S. Я уже это говорила и повторю. Есть в этой жизни два столпа из-за которых я могу сказать, что всё не зря. Это любовь и искусство ❤️‍🩹

Жасмин 2026 год, что называется, no chill. Только Январь у меня выдался спокойным, все остальные месяцы сплошная карусель. Есть истории на любой вкус: путешествия, творчество, и очередная в моей коллекции романтическая оказия.  Раз в год и палка стреляет, и иногда у меня случаются моментальные краши, то есть с первого взгляда. Недавно со мной снова такое приключилось. Я зашла в заведение, увидела человечка и как-то сразу повеселела и раскраснелась. Возможно, повлияла ещё и совпавшая с тем событием овуляция, а может, всё не так прозаично.  Как я уже говорила, в плане романтических движений, я девушка весьма медлительная и пугливая, но в этой ситуации у меня вдруг появились небывалые прежде смелые настроения. Так что я сразу начала проявлять инициативу, звать в заведения и форсировать встречи. Наверное, виной всему кругосветка, после которой я как-то особенно рьяно шагаю в неизвестность.  Со свойственным мне писательским воображением я, конечно, уже успела напридумывать совместные путешествия по горам Южной Америки и прочие приключения. Не судите строго, это выше меня, фантазия разгоняется с пол-оборота. Но вчера «лодка любви разбилась о быт»: оказалось, что у человечка в этом смысле со мной разошлись взгляды на общее будущее. Вас когда-нибудь били сковородкой по лицу? Мне почему-то кажется, что эффект примерно такой же — не смертельно, но и не приятно.  Но так как я уже в почётном 32-летнем возрасте, я не стала делать из этого события какую-то драму. Мы даже дальше спокойно продолжили вечер. Вообще, если честно, для меня статус друга — не понижение, мне кажется, я всегда наоборот к друзьям относилась даже с большим пиететом. Так что хотя слышать отказ в лицо было непросто, ощущения, что у меня что-то отобрали, не случилось.  Мы расстались на проспекте, и я отправилась в сторону дома. По пути вовсю цвело дерево жасмина. Я остановилась у него и жадно потянула сладкий запах. Подумала, надо же, всегда так страшно получить отказ в подобных ситуациях, но, оказывается, после них мир кажется всё таким же прекрасным.  P.S. И в молочном свете белых ночей я вернулась домой. Будущее всё так же обещало открытие домика, новую книгу, путешествия и кто знает, что ещё.

Приглашаю на официальное открытие! Итак, друзья. Всё серьёзно 🙂 4 июля состоится официальное открытие «домика мира»! Оно пройдёт в формате «американской вечеринки». Вы могли видеть такое в разных голивудских фильмах. Суть в том, что на время мероприятия действует свободная рассадка и перемещение. Нет какого-то единого застолья и фиксированной программы. Можно сидеть, стоять, играть, болтать, перекусить или выпить (кофе или что-то безалкогольное!). На мероприятии будут некоторые экспаты, что живут в Петербурге, так что можно будет познакомиться с иностранцами и сыграть с ними в карты, например. Вообще мне хочется, чтобы вы просто хорошо провели время в этот день, с кем-то поболтали, и просто ощутили атмосферу комьюнити, ради которой я и открываю этот домик. Мероприятие пройдёт с 15 до 21 часа. Можно прийти и уйти в комфортное для вас время. Будет еда и напитки, которые можно будет купить! В этот день я буду рада разным подаркам для домика, особенно книгам на иностранных языках, а также любому донейшену. Это очень важно для поддержки проекта!

Ура! Спустя год вышла моя статья на ТЖурнале про кругосветку! Я там подробно рассказала и про маршрут, и про бюджет, и про всякие впечатления. Оставляю ссылку: https://t-j.ru/istoria-krugosvetky/

Признания На днях я сидела на сцене нашего театра в ожидании прогона, когда мне пришла смс от мамы: «Бабушка в реанимации. У неё инсульт». В этот момент показалось, что сцена подо мной крошится и обрушивается. Каждый день я тайно боюсь получить подобную смс и когда она всё-таки приходит ты понимаешь, что не можешь оказаться к такому готов.  Потом я звонила маме, плакала в объятиях девчонок из нашей труппы. Больше всего в таких ситуациях пугает твоё бессилие. Мало того что я в другом городе, так даже если бы и была там, всё равно ничего не смогла бы сделать, только ждать. В итоге вытерла слёзы, как-то собралась и пошла на прогон спектакля. Да так ушла в это, что режиссёр в нашей группе потом поставил мою «живую» мимику в пример. Ночью долго не могла уснуть, думала. Вывод пришёл, конечно, банальный. В последние пару дней до события я всё думала, надо бы позвонить бабушке и не позвонила. Мысль, что больше никогда не смогу с ней поговорить, была удушающей, а ещё немного эгоистично нечестной. Буквально за день до того я шла счастливая домой в лучах красного закатного солнца, с каким-то новым чувством зарождающимся внутри. И всё это вдруг перечеркнуло... Пообещала себе не жалеть нежных слов любимым. У меня с этим бывают проблемы, но уж лучше я поборю свой страх уязвимости, чем никогда ничего не скажу. И вообще буду (надеюсь) смелее. А то раньше мой способ флирта был сделать максимально невозмутимый вид, чтобы никто точно ни о чём не догадался, и не дай бог меня не раскрыл. Больше я так не хочу. Как недавно услышала фразу «The one who is in love always wins..when you are feeling you are alive». И она хорошо пересекается с тем, что я осознала ещё год назад, когда уезжала из Парагвая. Что если у тебя вдруг случился на кого-то краш, это не значит, что ты проиграл, а совсем даже наоборот. Ведь у тебя теперь есть все эти приятные чувства.  Короче, пусть это звучит весьма прозаично, но давайте чаще говорить дорогим сердцу людям что-то хорошее. Если уж и не признания в любви, то как минимум просто что-нибудь нежное. В этом мире и так слишком много чего плохого творится, чтобы жадничать тем, что всему этому даёт хоть какой-то смысл и надежду на лучшее.  P.S. У бабушки всё нормально, насколько это может быть в такой ситуации. Она уже не в реанимации, даже шутила сегодня по телефону.

Вновь Если я когда-нибудь всё же стану известной писательницей, то люди замучаются вешать таблички на все дома в Петербурге, где я жила. В этом году у нас с городом юбилей, 15 лет совместной жизни, можно сказать, хрустальная свадьба, и за это время я где только не жила. В моей коллекции есть и студенческое общежитие на Ладожской, и огромная квартира потомков одного князя, и самая любимая однушка на Ваське с видом на Неву.  В этот же раз съезжаю от Василисы, моей дорогой подружки, которую я встретила случайно на разговорном клубе итальянского. Нас связала в итоге не только любовь к этому языку, но и страсть к путешествиям и большое любопытство к миру. Прошлой осенью Василиса улетела зимовать на юга, а я осталась в городе ради театра. Тут-то она и предложила любезно свою квартирку за символическую цену.  И вот теперь она наконец-то возвращается, а я снова собираю свои вещи по коробкам. Мне нравится, что в жизни всегда есть сезоны. Нет ощущения, что у меня годами тянется какая-то одна долгая песня, которую уже ужасно надоело петь, но как-то вроде надо бы. С каждым новым переездом всегда в жизнь приходит новая энергия и события. Да, этому предшествует иногда выматывающий процесс поиска (вчера у меня из-под носа увели квартиру, которая очень подходила), это всё равно захватывает. Чувствую себя перелётной птицей, что вьёт новые гнёзда, когда приходит время.  Теперь ищу домик поближе к своему другому домику. Тому самому @qomukmupa , где я в субботу уже провела тестовое мероприятие. И предвкушаю перемены. Они — естественная часть жизни.