МАЙОРОВ

Всех с Пасхой! Христос Воскрес! // мне за полгода пришло несколько сообщений в анонимки. короче. я жив и все у меня хорошо. я погружен в рутину, уделить время на философствование пока не могу, делиться рутиной - нужно ли? Я выложу свой пост как и обещал: в один из четвергов осени. Всем хорошего дня!

✏️🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Наша жизнь пронизана иллюзиями. Идея о том, что человек рождается с некими неотъемлемыми правами — красивая колыбельная. Она убаюкивает сознание, но у природы нет законов, кроме одного — известной триады «выживание, размножение, смерть». Это и есть истинная судьба всего живого. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 ⛔️Мы вышли из лона природы как наиболее разумные и не можем смириться с тем, что нам не уготовано ничего больше этого. Мы желаем, чтобы это «большее» было, или даже верим, что оно действительно есть: 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 📌мы фиксируем жизнь в метафизических и институциональных истинах: бог, мораль, права человека, родина, семья – это естественный наркотик, накрывающий сладким сном мнимой безопасности, но ДАЛЬШЕ - ИНТЕРЕСНЕЕ: 🗓Мы заходим дальше, начиная отвлекаться от реальности пустяками: жить на автопилоте, концентрируясь на матчах, политике, своем уровне в игре, новостях. Без этого наступает ЛОМКА, крах, паралич воли. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 ⛔️Да, вы все правильно поняли. В этом наша трагедия: мы убегаем, стремясь не осознавать себя теми, кем мы в сущности являемся: кусками плоти на разлагающихся костях, потому что признание этого обесценивает всё, чем мы живём. И чтобы этого не произошло — человек придумывает спектакль. Роль. Цель. Любовь. Карьера. Эти конструкции не делают реальность настоящей, но делают её выносимой. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🤝 Ложь — это фундамент, отправная точка. Получается, незнание – сила, лишающая нас колебаний, нерешительности и осторожности. Потому что именно мысли парализуют волю. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 И в этот момент понимаешь: Депрессия – это пробуждение, а не болезнь. И в понимании этого мы не поднимаемся, а лишь всплываем, осознавая, что мы не будем в аду ведь мы уже там. *пятая симфония* *занавес* 💥💥💥💥 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔺 МАЙОРОВ

вопрос: САМЫЙ гибельный грех - это…?

вот это да.. какое доброе утро. меня ценят. может, мне открыть свой ресторан? Ладно, я вчера написал заявление на УВОЛЬНЕНИЕ.

🔆🔆🔆🔆🔆🔆🤬 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 ✏️Через несколько месяцев после поступления в музыкальную школу, мне было тогда семь лет, одним поздним вечером, я в первый и в последний раз изложил в нотах то, что чувствовал, что хранил в сердце. Я думал, это мой шанс быть понятым. Ведь музыка не слова — это нечто более высокое, более глубокое. 🔥Я прекрасно помню искру в глазах. Я был окрылён, с нетерпением ждал, когда смогу поделиться с учителем своей радостью. И когда настал тот день... Я помню, как бежал по лестнице — я не успел даже отдышаться, когда постучался в кабинет. Но для учителя даже мысль о том, что я могу писать музыку, разожгл такой эмоциональный пожар... Я чувствовал, что сгораю от стыда, тону в своей глупости. Старая карга обрушилась на меня с лютой ненавистью. 💥Тогда я почувствовал себя глупым: коленки подгибались под каждым словом, как я вообще мог подумать, что способен писать музыку? Глупый, дерзкий, наглый негодяй.. Я пробормотал, что больше не буду — и больше нотами я не писал. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 К слову, Всё моё «обучение» сводилось к игре песенок из четырёх нот и зубрежке сольфеджио. Никто не объяснял, зачем мы это делаем. Поэтому я бросил ставшую ненавистной поперечную флейту и чуть позже — саксофон. В школьном кружке, как только научился играть, начал учить твист — и это поддерживалось. А когда в 7 классе я решился пойти в музыкалку, чтобы улучшить свои способности, был в высшей степени удивлён, что месяц играю «до-ре-ми». Молодой учитель смотрел на меня как на прокажённого, когда я спросил: «Может быть, нам двигаться дальше?». Я делал всё больше ошибок. Учителя вложили зерно сомнения в мою душу. Сомнения в том, что я вообще достоин держать инструмент в своих никчемных руках. Это вызывало отвращение — к себе, к инструменту и к учителям, ослепленным самомнением. Так, я забросил всякие мысли о музыке. А то, какую музыку я слушаю почти никому никогда не говорил. Стесняюсь. Может, когда-нибудь возьму в руки скрипку. Когда-нибудь. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Наверное, у каждого было нечто похожее. Кстати, на фото первое публичное выступление, мне 13. Вот так. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔺 МАЙОРОВ

🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Чем вы занимались в 3-4 года? 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 ☄️Я пытался понять устройство мира. Не шучу. Я не читал философов - я их чувствовал. Задавал родителям странные вопросы о Боге и смысле жизни. Я не был выше других - просто чуть глубже смотрел на все вокруг. ☄️Однажды, в детском саду, я понял: «когда все бегают и орут толку мало, лучше, когда каждый будет занят делом и не будет мешать другим» Я решил попробовать навести порядок в песочнице, чтобы все играли вместе, а не толкались. ☄️Пока другие дрались за качели, бегали, занимались ерундой, я стоял в стороне и думал как захватить контроль над песочницей. И всей площадкой. БУВАХАХА. И да, я устроил в детском саду РЕВОЛЮЦИЮ!!! 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Захватить песочницу было не сложно: я придумал как быстро, легко и красиво строить домики. Ожидаемо, моя идея завлекла сначала одного, потом другого и через несколько минут вся песочница играла по моим правилам. Мы строили город мечты, я распределил роли: добыча ресурсов, поиск уникальных камешков и ракушек, строительство, создание ловушек и стен. На время стало тихо. Никто не ссорился, все были заняты. Мне это запомнилось. Вскоре начали вливаться другие дети, я думал о том, что каждому нужно дело, иначе начнет мешать, поэтому я никого не оставил без дела в песочнице, а когда работа начала заканчиваться, я начал придумывать новые роли: например, чтобы следить за порядком у качелей, деревянного домика, машинки и сарая. (С качелями вышло интересно: я предложил очередность и ко мне подходили, чтобы «разрешить» покататься. Детям понравилось, что стало честно). Я решил использовать ракушки как монеты, а листики как удостоверения. Так появлялась маленькая страна со своими правилами. Следующим шагом был контроль игрушек в самом здании. Правда, не все было так идеально: Нарастал конфликт с детьми, которые хотели только бегать, орать, крушить и разрушать. Сначала я просто просил не мешать, затем договорился разделить территорию площадки, но это не помогло - они все равно хотели разрушать. В итоге пришлось выбрать пару крепких ребят, чтобы они стояли на границе и отгоняли тех, кто пытался пролезть и все сломать. Но это для них стало игрой, манией, навязчивой целью – прорваться к городу. Эти «дикари» устраивали набеги всё чаще — и всё агрессивнее, те, кто сначала помогал у качелей, домика и машинки начали саботировать, кольцо обороны сужалось. Я раздал охране и половине песочницы маленькие камешки, чтобы кидать в ноги нападающим (ну… в теории — по ногам). Поначалу это помогало. Но однажды кто-то бросил слишком сильно, и только тогда в драку вмешались воспитатели. До этого они гуляли где-то, но точно не рядом. А виноват, конечно, оказался я. В этот момент я обернулся и один рыжий мальчик, которого я сам допустил к песочнице.. безжалостно разрушил все, что мы строили, пока остальные вставали на защиту города. Все кончено. Город пал. Все пропало. Так обидно, это удар в спину. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 👍🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆👍 Всегда прикрывайте тылы. Иногда враги и предатели намного ближе чем думаете 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔺 МАЙОРОВ

🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍 Поговорим откровенно. Не для галочки, а по-настоящему. Юнг и Кэмпбелл не выдали инструкцию к жизни — просто показали: «Вон там дверь». Я открыл ее. И вот, что я увидел: Годами я выстраивал образ идеального себя, подавляя все, что выходило за рамки. Каждый день был судом. Каждое отклонение — преступлением. 🤕 Контроль казался силой, но в этом контроле скрывалась пустота и безжизненность. Он создал холод в сердце и одиночество как защиту от всего лишнего. Эта сила оказалась моей самой большой слабостью, и теперь она либо разрушит меня, либо разрушится сама. 😵 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 То, что я считал отклонением и ненавидел в себе, оказалось не врагом, а частью меня.😟 И вот, вместо врага я увидел во внутреннем «Шуте», высмеивающего порядок и все серьезное, союзника, дающего гибкость и легкость. Внутренний «Бунтарь», которого я считал разрушителем стал воплощением движения, творчества и самой жизни. 🙂 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Истинная сила, подлинная добродетель — не в стремлении к безупречности. Она в том, чтобы видеть свою тьму, признать, что и я могу быть злым, жестоким, безнравственным, это человеческая природа. И всё равно выбирать свет. Не из страха, долга или давления, а из уверенности, и внутренней свободы. 🙂 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Цельность выше совершенства, в ней таится настоящая сила. В единстве нашего образа и того, что подавляем и скрываем. Свет и Тьма не противоположности, а части целого. Агрессия, слабость, смех - это не пороки. Это ресурсы. Вот где рождается сила! 🔥 😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍 Это значит принять себя, не стыдиться быть живым, сомневающимся, глупым, уязвимым. не скрывать от самого себя того, что порой хочу быть неэффективным, медленным, хочу позволить себе не знать что-то, быть наивным, глупым, не идеальным, уязвимым. И, знаете что? Я разрешаю себе это все. Я разрешаю себе любить, бояться, злиться, сомневаться. Я разрешаю себе быть собой. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Все, что я считал «должным», оказалось клеткой. Я сам заковал себя и сам сбрасываю цепи. Заменяю чужие стандарты честностью к себе. Вот настоящая свобода: чистый разум и наполненное сердце🔥 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔺 МАЙОРОВ

удалил(-а) Вас из группы

☄️🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 💥Безудержный разгул фантазии старшеклассника и ожидания были втоптаны в грязь безжалостной реальностью за эти семь месяцев. Как быстро летит время.. Все, что мне нужно - твердость духа. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 😢 Говоря о спорте: сразу по приезде в Москву, я планировал записаться на бокс и в бассейн, но дешевле вырыть свой. В этих бассейнах вода из Фиджийского источника? Я был вынужден ограничиться фитнес клубом. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Итак, результаты: 1) Есть такая штука «инбоди», по стобальной шкале мое телосложение улучшилось на 2+ балла за месяц😂, не двести, конечно, но учитывая не способность разобраться с безобразным питанием это приемлемая динамика. За полгода на +-10 баллов с ≈70 до 82. 2) полюбил греблю и развил недоступные без спортзала группы мышц 3) 😼И, неожиданно, со временем, мне начали улыбаться красивые девушки в спортзале, поэтому я стал одеваться как чмо непригляднее, чтобы на меня не обращали внимание. Я странный? просто меня это отвлекало. (популярити) 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 👍 Но в конце концов, я пришел к выводу, что тренировки дома ничуть не хуже, особенно для двух десятых моей маленькой зп, к тому же я сэкономлю много времени, которое тратил на дорогу, переодевание и тд 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔥я выполнил третью мартовскую цель. Все это говорит о том, что я, несмотря ни на что, смог сохранить динамику☄️ А что касается твердости духа… на днях я перечитал дневники и посмотрел все, что было с момента моего приезда в Москву. Я чувствую себя, мягко говоря, суперменом, так горжусь собой и так благодарен своим родителям, без них бы я загнулся. Я откопал старые планы. совсем забыл, что у меня всегда были запасные. Ну теперь я точно готов к любому повороту событий в своей жизни. Готов не только физически, но и морально. Жизнь не сможет навредить мне☄️ 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 О второй цели в следующем посте. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔺 МАЙОРОВ

👍 Да, мысли отчислиться есть, но я этого не сделаю, иначе мои планы будут разрушены. 👍Да, скучаю по 3 смене, дружба 2024, часто вспоминаю. поехать туда - было лучшим решением за все лето. 👍 Да, очень скучаю по семье и по родному городу, в Москве задерживаться после обучения не собираюсь. 🙅 Нет, я не уволился, я все еще работаю каждые выходные. 🙅 Нет, по школе не скучаю)) Давайте еще вопросики

МАЙОРОВ pinned «t.me/anonaskbot?start=ujy35»

t.me/anonaskbot?start=ujy35

АТАКА 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 ✨Переезд, уничтожение нужды из низших потребностей - в моей жизни произошли настолько существенные изменения, что могу вновь смотреть на звезды, но я чувствую, что вместе с неумолимым маршем времени хрустальная мечта моего детства нуждается в решительных действиях. ✏️Мой рассудок позволяет определить, где копать колодец: я перекроил свои краткосрочные планы, примирил время и ожидания. Недавние пассажи о жизни, требующей непоколебимой твердости, стальной решимости и фанатичной преданности своим идеалам, не были пустыми словами. Я доволен собой, ведь не могу упрекнуть себя в том, будто бы делал меньше, чем мог. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Поставил цели на март. Буду рассказывать о результатах. Интересно? 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 МАЙОРОВ

☄️🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Я создал весной канал и не мог подумать, что число читателей вырастит в 6-7 раз, значит вам интересно, раз такое соотношение реакций и просмотров, по сравнению с другими каналами. Он развивался интуитивно, не было никаких планов или целей в отношении его, я хочу сказать: спасибо, что были со мной. Должен ли я сказать, что год был трудным? Это слишком очевидно. Но не могу не пожелать банальщину: ☄️Старшеклассникам желаю успешно сдать экзамены и поступить в желаемый вуз) ☄️Первокурсникам желаю успешно сдать сессию) Я думаю, что следующий год будет еще лучше и еще продуктивнее, но главное - я верю, что он будет еще счастливее. В этом году я достиг желаемого: сдал экзамены на отлично, поступил куда хотел и впервые ощутил, что могу ставить цели, которые другим кажутся непосильными мне и достигать их, обычно я уже имею готовый план на наступающий год к полночи, но не в этом году. Каша в голове, нужно чуточку больше времени, чтобы разобраться во всем, но я рад, что разобрался с зачетами, задачами, могу встретиться и весело провести время с друзьями, подышать чистым воздухом, могу прийти домой и включить желтую, уютную гирлянду в своей теплой комнате, могу любоваться закатом, могу обнять семью, сказать как на самом деле сильно их люблю, могу просто радоваться жизни и знать, что не дата в календаре определяет счастье, не победы, бесконечные цели, а кое-что более важное.. С новым годом, друзья! ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖🛩 МАЙОРОВ

1) Я намеренно не сокращал, пост для тех немногих, кого действительно волнует происходящее в моей жизни 2) здесь ситуацию я смог обрисовать лишь в общих чертах 3) про фотографию: я не художник, я лишь студент, который хочет спать🛌 4)на вопрос отчисляюсь я или нет, к сожалению, я и сам ответить не могу, я даже не знаю, получится ли у меня уснуть. ДАЙТЕ ПУЛЬТ ОТ… сна ❗❗❗❗❗❗❗

💀🔆🔆🔆 🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Как же меня зае☄️ла бессонница.. И гложет меня не факт физиологического бодрствования, а то, что работоспособность осталась в воспоминаниях..💀 🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Засыпаю пять-шесть, думаете я встану в вуз в девять? хахаха Нет, я буду спать до часу дня. Почему я не могу разорвать этот замкнутый круг? Сначала я пытался использовать маску и белый шум/звуки приоры и тд, но тщетно. Благодаря кое-кому сбит режим и не могу уснуть. 💀🔆🔆🔆🔆🔆 Если говорить о том, что еще тревожит, то мне нечего есть. Вернее есть, когда приходит зарплата и я могу сходить перебиться бургером или покушать в столовой. Затем,это дорогое удовольствие истощает маленький бюджет, в итоге, питаюсь святым духом, водой, хлебом, овсянкой и, в лучшем случае, фруктами, при виде стоимости которых, у меня челюсть пробивает плинтус. вечные колебания в маленьком бюджете лишают вкуса к разумному устройству своей жизни. Мой финансовый план изначально был обречен на то, чтобы он был уничтожен. 💀 🔆🔆🔆 🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Сперва я, когда еще мой организм не был истощен решил, что просто стоит увеличить время работы, с восьми до, скажем, двенадцати часов. Решено. Итак, я был вынужден увеличить себе нагрузку. Прибавьте к этому то, что приоритет для меня - поездки в РГБ, все остальные обязанности лишь дополнительное. Оказалось, организм был способен действовать на пике своих способностей не дольше месяца. 💀🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Думаете я не могу прожить на 100-200 рублей в день? Могу, но дайте время на готовку и холодильник, я бы готовил заранее, хранил бы в контейнерах, как и планировал, но нет! В общежитии запрещены электроприборы(нельзя купить холодильник), а в общем холодильнике моя комната делит половину полочки с другой группой. И мне очень повезет, если там будет место хоть на что-то. 💀🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Еще меня очень расстраивает, что с каждой неделей мой круг общения сокращался, пока я не остался совершенно один, наедине с руинами тщательно просчитанных и идеально выверенных планов, а там, где проявлялись неожиданности, там где я уставал, я сперва преодолевал энергичными действиями, силой воли, но с каждым разом это становилось труднее, итак, мне кажется, что внутренние запасы энергии были постепенно истощены. 🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Итак, весь мой круг общения в этот период сводился по большей части к моим коллегам, то есть Киргизам, Узбечкам и уроженцу Африки, беда в том, что некоторые просто не понимают по Русски, либо просто недалекие умом, я даже не пытаюсь объяснять самозваным друзьям суть вещей. 💀🔆🔆🔆🔆🔆 Самое яркое - это женщина-учитель, которая познакомила с основами Исламской культурой, научила Киргизским словам. единственный интересный собеседник, да и в принципе просто собеседник. 💀🔆🔆🔆🔆🔆 Что касается вуза: Не понимаю зачем мои одногруппники или прочие товарищи спрашивают что происходит, причем из, казалось, искреннего интереса, а не вежливости, но когда стараешься объяснить и максимально доходчиво, часто вкладывая чувства и душу, тебя не слушают 🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 Ну а с друзьями стал общаться редко, все погружены в свои заботы, с некоторыми я перестал общаться, кое-кто поступил очень не хорошо(я позволю себе воздержаться от сильных слов, это наше личное дело), ну а лучший друг в военном вузе. Итак, я совершено один со своими проблемами, но это естественно. Просто надо быть более независимым, что ли.. Формируется мысль, что поддержка нужна только тем, кто не может сам идти. Что-то вроде костылей 🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆 В итоге, я закрылся в себе и своих мыслях, сконцентрировался на главных целях, а значит, сосредоточился на РГБ. Кстати, вот ответ, куда я трачу немногое свободное время: я просиживаю до дыр штаны в библиотеке, выискивая ответы на волнующие меня вопросы, ну а ночью.. гнию. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 Мне было грустно, и чем чаще я признавался себе в слабости, а уж тем более, что я что-то упустил в системе, я сильнее разочаровывался в себе, что не могу найти выход, в итоге я окончательно потерял способность принимать решения. Но теперь уже все позади, сегодня я еду на все новогодние праздники на природу, увижусь с семьей, друзьями, хорошо покушаю и высплюсь. И раскидаю все по полкам. 🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺 😴МАЙОРОВ