Травма отвержения

Рискнули бы пройтись здесь ?

МАК-карты 🔥 Устали от мыслемешалки в голове? Один и тот же вопрос крутится по кругу, а ответа нет? Попробуйте поговорить со своим подсознанием. Без слов, без долгих размышлений. Через образы. Метафорические ассоциативные карты (МАК) — это не гадание. И не карты судьбы. Это просто инструмент, который помогает: ✨ заглянуть туда, где ум уже зашёл в тупик ✨ увидеть то, что вы и так знаете, но не решаетесь признаться себе ✨ услышать свою интуицию, ту самую, которую заглушают «надо» и «правильно» Как участвовать? 1️⃣ Задайте себе вопрос. Любой. «Что мне мешает?», «Чего я на самом деле хочу?», «Почему я топчусь на месте?» — или свой, самый важный вопрос 2️⃣ Я вытягиваю для вас карту рандомно. 3️⃣ А дальше — самое интересное. Ответа не будет в виде «сделай то-то». Будет картинка. Образ. А вы просто посмотрите на неё и спросите себя: «О чём это для меня?». И вот тут-то и придёт ваш личный ответ. Вытягиваю карту для вас? 👇

Босые ноги в миллиметре от белых острых краёв. Она не плакала. Она просто дышала. Вдох. Выдох. Вдох. И внутри снова поднималось то самое чувство. Тёмное. Тяжёлое. Живое. Она не знала, что с ним делать. Но знала одно: она больше не хочет его прятать. Больше не хочет быть удобной ценой собственного голоса. Больше не хочет улыбаться, когда внутри всё кричит. Она подтянула колени к груди. Обняла себя. И впервые за много лет сказала вслух, в пустую кухню, в тишину, в осколки на полу: — Я злюсь. И я имею на это право. И это было страшно. И это было правильно. А вы помните тот момент, когда вам впервые сказали: «Хорошие девочки не злятся»? Вы всё ещё прячете свою злость? Или наконец разрешили ей быть?

Злость, которую мне не разрешили Ева сидела на кухне и смотрела в одну точку. В остывающую лужицу чая на столе, в трещину на эмалированной кружке, в собственное отражение в тёмном окне. Она не плакала. Она просто сидела. И чувствовала, как внутри, где-то под рёбрами, ворочается что-то тяжёлое, тёмное, живое. Она не знала это чувство. Но знала, что боится его до дрожи в пальцах. Она всегда его боялась. Когда ей было пять, ей сказали: «Хорошие девочки не злятся». Когда ей было семь — «Не кричи, ты же не мальчишка». Когда ей было двенадцать — «С твоим характером тебя никто замуж не возьмёт». Когда ей было шестнадцать — «Будь проще. Будь мягче. Будь благодарнее». Её учили, что злость — это уродство. Что если ты стиснула зубы и хочешь кричать — значит, ты сломана. Неуправляема. Неудобна. И тебя не будут любить. Тебя бросят. Ты останешься одна в пустой комнате, и это будет твоя вина. Потому что ты злилась. И Ева научилась. О, как она научилась. Она научилась улыбаться, когда внутри всё сворачивалось в тугой, горячий узел. Научилась говорить «всё нормально» голосом, в котором не дрогнул ни один мускул. Научилась молчать, когда хотелось кричать так, чтобы стены треснули. Научилась проглатывать обиду, как глотают горькое лекарство: зажмурившись, не дыша, и сразу запивать улыбкой. Она стала удобной. Идеально, безупречно удобной. На работе она брала чужие задачи и говорила: «Конечно, без проблем». В отношениях она терпела холодность и говорила: «Я понимаю, ты устал». С мамой она выслушивала упрёки и говорила: «Ты права, прости». С подругами она слушала чужие истории часами, а свои — прятала на дно, чтобы не обременять. Она была удобной для всех. Кроме себя. Для себя она была невидимой. А потом случился тот звонок. Мама звонила, как звонила каждую неделю. И говорила. Говорила, что Ева должна вести себя иначе. Что она слишком много работает. Слишком мало отдыхает. Слишком много говорит о своих чувствах — кому это нужно, кому это интересно. Что она слишком много хочет. Что должна быть проще, терпеливее, тише. Что должна быть удобнее. Что должна быть собой — но не собой. А той, которую мама вылепила в своей голове двадцать лет назад. Той, которая не спорит. Не устает. Не просит. Не злится. Ева слушала. И внутри поднималось оно. То самое чувство. Камень, который она глотала годами. Который оброс слоями молчания, терпения, чужих ожиданий. Который стал таким тяжёлым, что она уже не помнила, как дышать без него. Она сжала всё, что могла сжать. Челюсти. Пальцы на трубке. Плечи, которые привычно поползли вверх, к ушам, будто пытаясь спрятать голову. И сказала: — Мама. Я не хочу сейчас говорить. И положила трубку. И ничего не изменилось. Камень не ушёл. Потому что он был не про маму. Он был про все те годы, когда она молчала. Про каждый раз, когда ей говорили «не выдумывай», а она кивала. Про каждую ночь, когда она лежала с открытыми глазами и думала: «Может, я правда слишком? Может, я правда виновата?» Ева встала. Пошла к полке. Взяла чашку — ту самую, белую, с отколотым краем. И разбила её о стену. Не со злости. А потому что больше не могла держать. Потому что если не разобьёт чашку — разобьётся сама. Фарфор брызнул по кафелю. Мелкие осколки зазвенели на полу. И на одну секунду — одну короткую, оглушающую секунду — ей стало легче. Будто что-то внутри наконец выдохнуло. А потом пришёл страх. «Что я сделала?» «Я не контролирую себя». «Я опасна». «А вдруг кто-то увидит? А вдруг я стану такой, какой меня пугали в детстве?» Но она не была опасна. Она была измучена. Измучена быть удобной. Измучена молчать. Измучена быть той, кого придумали другие. Измучена не злиться. Не быть собой. Не иметь права на собственную боль. И она не знала, что делать с этой злостью. Потому что её никто не учил. Её учили подавлять. Прятать. Стыдиться. Улыбаться сквозь стиснутые зубы. Но никто не сказал: «Злиться можно. Злиться нормально. Твоя злость — это ты. И она имеет право быть». Никто не учил её проживать. Выносить. Дышать сквозь неё. Не разрушая себя. Не разрушая других. Просто — чувствовать. Ева сидела на олу среди осколков.

Травмированный взрослый Буквально неделю назад нашли уб*тыми детей в Таиланде, я вместе со всем интернетом переживала за них, и надеялась что они найдутся живыми, но увы. Я поймала огромное чувство печали от того, что мир так жесток. Не знаю, как вы. А я каждый раз думаю: ну вот сейчас это остановится. Ну вот сейчас мир очнётся и будет по другому, все будет хорошо. Но нет, он не останавливается. В силу своей профессии( я психолог) я каждый день сталкиваюсь с чужой болью. И чем больше я слушаю, тем яснее вижу одну вещь: почти вся жестокость в мире рождается из боли, которую человек не пережил.От которой он сбежал, засунул глубоко внутрь. С которой он не разобрался, не прожил, не принёс её к психологу . Потому что если тебя б*ли в детстве,во взрослом возрасте ты либо станешь жертвой, либо палачом. Третьего не дано, пока ты не проживёшь это, не справишься с болью прошлого. Если тобой пренебрегали, ты будешь обесценивать других. Если тебя унижали, ты будешь искать того, кого можно унизить самому. И это не оправдание жестоких поступков, я лишь хочу донести мысль: если бы кто-то вовремя остановил ту детскую боль, если бы кто-то сказал, «ты не виноват, это не твоя вина, иди сюда, я помогу», не проявлял жестокость к ребенку, возможно он бы не вырос палачом,и мы бы не читали эти новости. Зло не берётся из ниоткуда. Оно вырастает, как сорняк, из травматичного опыта. Из стыда. Из тишины, в которой ребёнок остался один против всего мира. Нет, я не верю, что мир станет идеальным. Но если бы каждый из нас, кто чувствует внутри эту чёрную дыру, нашёл силы прийти, зла было бы меньше. Это точно. Меньше на одну ужасную новость. Меньше на одну сломанную жизнь. Меньше на одного ребёнка, которого больше нет. Если этот пост дошел до того кому сейчас нужна помощь, просто напишите мне, и я запишу вас на первую бесплатную сессию знакомство 🙏 Изменения в мире, начинаются с изменения себя🤍

Самое ценное, что у нас есть, — это люди. И мне в этом очень повезло. Я правда богата. Вокруг меня собрались потрясающие люди: сильные, профессиональные и с большим сердцем. А еще я не люблю держать хорошее при себе. Почти каждый день мне пишут в личные сообщения с просьбой порекомендовать психолога. И я всегда делаю это с большим удовольствием. Поэтому сегодня хочу поделиться одной из таких рекомендаций и здесь. Если вы сейчас ищете своего психолога, очень хочу познакомить вас с моей прекрасной Ириной @malashinaira95. Ирина — настоящий профессионал. Она ведет интервизии и групповые проработки в методе EMDR в нашем клубе, где одновременно работают до 50 человек. Ее устойчивость и спокойствие каждый раз вызывают у меня восхищение. И при этом она остается очень теплым, бережным и внимательным терапевтом. Сейчас у Ирины появились места для новых клиентов. Если давно думали начать терапию, обязательно напишите ей, узнайте условия. Возможно, именно она окажется тем самым специалистом, которого вы искали. А здесь собраны все специалисты, которых я могу рекомендовать лично: https://academypsy.pro/psychologists В этот список попадают только те психологи, которые проходили обучение у меня. Я лично видела, как они работают, знаю их профессиональный уровень и могу спокойно рекомендовать их своим близким, коллегам и вам. Потому что рекомендация для меня — это всегда вопрос доверия. И мне очень хочется, чтобы хороших, сильных и по-настоящему бережных специалистов находили именно те люди, которым они сейчас нужны. ❤️

Как ценно когда тебя рекомендуют такие масштабные люди 🤍Благодарю за доверие 🤍

Боже как страшно ! Я сегодня думала о том, как я начала вести этот блог. И я так боялась)) Я просто сидела и смотрела на пустой экран и боялась. Что те кто будет читать пост скажут, что я пишу ерунду.Скажут что я плохой психолог и что мне самой нужна помощь. И я перечитывала каждый пост по десять раз. Кучу раз редактировала, потому что мне казалось, что если я напишу что-то не так, кто-то подумает что я плохая😀А плохой быть не хочется, нужно ведь играть роль идеального человека, психолога и т.д Только сейчас я понимаю как же я тогда заблуждалась и как хорошо, что я с этим справилась) Я выкладывала пост и ждала, что сейчас придёт тот самый комментатор, который напишет что я дура и ничего не понимаю. И первый серьезный хейт я получила не от блога 😀А от психолога, который раскритиковал мою работу в пух и прах)) И я чувствовала как внутри всё переворачивалось, все увидели что я плохая! Как же так! Хотя там дело было вообщем не в этом, а просто в восприятии и защитах того хейтера. И от любых масштабных действий меня останавливал страх, что меня отвергнут, загнобят, отменят прости господи😀 Даже не как психолога, а как человека. И я останусь одна. А потом я поняла, что я пишу не для них. Я пишу для тех кто тоже боится. И кто не знает как сказать о том что с ним происходит. Кто в моем блоге видит отражение своего внутреннего состояния, и находит надежу что он справится с этой проблемой. И я перестала бояться. Негатив и хейтеры будут всегда, но я веду блог и проявляюсь не для них, а для тех кто нуждается в помощи, для тех кому важно быть услышанными и увиденными🤍 И когда я выкладываю неидеальный текст, люди это видят и понимают, что они тоже могут быть не идеальными, ошибаться, косячить) А то эпоха успешного успеха, спровоцировала в социуме тенденцию быть идеальными во всем, а когда это не выходит, мы начинаем себя ругать, я больше так не хочу) Пожтому вот мой неидеальный текст, не выложенный в неправильное время, пусть он найдёт тех кому важно было услышать то о чем я говорю 🤍 Всем любви и добра, ваш сердечный психолог Малашина Ирина 🤍

МАК-карты 🔥 Устали от мыслемешалки в голове? Один и тот же вопрос крутится по кругу, а ответа нет? Попробуйте поговорить со своим подсознанием. Без слов, без долгих размышлений. Через образы. Метафорические ассоциативные карты (МАК) — это не гадание. И не карты судьбы. Это просто инструмент, который помогает: ✨ заглянуть туда, где ум уже зашёл в тупик ✨ увидеть то, что вы и так знаете, но не решаетесь признаться себе ✨ услышать свою интуицию, ту самую, которую заглушают «надо» и «правильно» Как участвовать? 1️⃣ Задайте себе вопрос. Любой. «Что мне мешает?», «Чего я на самом деле хочу?», «Почему я топчусь на месте?» — или свой, самый важный вопрос 2️⃣ Я вытягиваю для вас карту рандомно. 3️⃣ А дальше — самое интересное. Ответа не будет в виде «сделай то-то». Будет картинка. Образ. А вы просто посмотрите на неё и спросите себя: «О чём это для меня?». И вот тут-то и придёт ваш личный ответ. Вытягиваю карту для вас? 👇

Куда ты лезешь?» У меня внутри живёт маленький критик,который комментирует всё, что я делаю. Когда я хочу написать пост, он говорит: «Кому это нужно? Ты пишешь ерунду. Все увидят, что ты ничего не понимаешь». Когда я хочу провести вебинар, он шепчет: «Ты не готова. Ты недостаточно знаешь. Ты опозоришься». Когда я радуюсь, он добавляет: «Не радуйся раньше времени. Сейчас всё испортится». Когда я ошибаюсь, он кричит: «Я же говорил. Ты ни на что не способна». Я долго думала, что это мой голос. Что я такая. Что я действительно не умею, не знаю, не могу. А потом я поняла, что это голос всех, кто когда-то сказал мне: «Ты недостаточно хороша». Но они остались в прошлом. А внутренний голос со мной. Он говорит их словами. Иногда я ему все ещё верю Он появляется в самые важные моменты. Перед выступлением, разговором с важным человеком, перед тем, как мне важно отстоять границы, сказать «нет». Он всегда рядом. Всегда готов напомнить, что я могу ошибиться, провалиться, опозориться. Таким образом он пытается меня защитить. Он не хочет, чтобы мне было больно. Он думает, что если я не буду рисковать, я не разобьюсь. Но он не знает одного: если я не буду рисковать, я не вырасту. Я останусь в своей безопасной клетке. И буду смотреть на жизнь через прутья. Каждый день я учусь с ним договариваться. Когда он говорит: «Ты не справишься», я отвечаю: «Может быть. Но я хочу попробовать». Когда он говорит: «Ты будешь выглядеть глупо», я отвечаю: «Возможно. Но я хочу быть собой». Когда он говорит: «Они осудят», я отвечаю: «Пусть. Я хочу быть свободной». И когда я верю в себя, верю в то что могу быть собой, что могу пробовать, ошибаться, его голос становится тише, а мой громче. Я больше не позволяю ему управлять моей жизнью. Я просто говорю: «Спасибо, что хочешь меня защитить. Но сейчас я сама». А как вы справляетесь внутренним критиком ? Что он вам говорит?

Выбираем платье на свадьбу 😃 Какой вариант нравится больше ?