Мам, я ведьма

Ночные религиозные разговоры — это прекрасно. — Слушай, ну, если перекладывать это на скандинавский миф, при этом однозначно считая Локи и Лодура за одно лицо... Можно сказать, что Один и Хёнир дали человеку дыхание и разум, а Лодур пришел и дал жару [тепло и цветущие краски (с)]. — Вложил, ткскзать, божью искру. — Тогда уж вставил, это ж Ло. — Ну да. — ТАК ЭТО НЕ ШИЛО В ЖОПЕ, ЭТО БОЖЬЯ ИСКРА!!!

Ну что, снова пытаемся навести тут немного шороху и даже прям писать обещанные посты) А поможет в этом Кетт https://t.me/kettstar Как она бесила меня по началу, кто бы знал... Но это забавная штука: когда ты не очень жив, когда не хватает энергии, витальные люди вызывают жгучую, почти невыносимую зависть. Потом я ожила — не без помощи Кетт, к слову. На тот момент у неё были и психологические статьи в блоге тогда ещё не богомерзкого ВК. Сейчас она помогает развивать каналы, пишет про бизнес и про то, как найти в нём своё место. Велком ^^

В нормальных языческих взаимоотношениях богов и людей такого не бывает, как по мне. "Решать все проблемы" подопечного — не задача бога. Как минимум, потому что это резко перестраивает взаимодействие "младший—старший" в "кукловод—кукла". Человек без жизненных перипетий — не совсем настоящий человек, это кукла, тульпа, сферический конь в вакууме, не знаю)) Быстрые решения обычно ищутся через всякую гадость, контракты, откровенную шизу. И да, иногда даже получается. Вот только плата там — чаще всего ни разу не благодарность, а энергия, жизненные силы, внимание, слепое поклонение (читай: подпитка эгрегора) и прочие жизненно важные штуки. Если позволишь, вынесу твой вопрос и свой ответ из комментариев в канал. ____ Upd: про языческие отношения я имела в виду богов скандинавского пантеона, так как сама в этой традиции, за тот же вудуизм — хз-хз, как там с Бароном и Матушкой взаимодействовать. Съезжу как-нибудь к знакомой вудуистке, порасспрашиваю) но что-то мне подсказывает, что примерно так же.

А какое божество решает все проблемы своего подопечного за искреннюю благодарность? Есть такие?

Из комментов, в тему богов и благодарности

Перечитала предыдущий пост и меня накрыло новой волной благодарности. Все-таки в очередной раз прихожу к выводу, что мой выбор божества был единственно верным и правильным. Исключительно для меня, если что, никого к Локи насильно я тянуть не собираюсь. Но для меня безумно ценно именно такое вмешательство божественного в мою жизнь. Не христианское страдание ради страдания. Не утопическое решение всех моих проблем по мановению палочки (Локи, даже если и помашет палочкой, это будет, гхм, не та!). А именно вот это мягкое, ненавязчивое, ироничное ответствование на просьбу. Он не даёт решения проблем, он даёт картину, в которой наконец-то можно увидеть возможности решения.

Я люблю признавать ошибки И в конкретный момент готова признать: с пиздежом я погорячилась. Скажем так, я всё ещё со многими его высказываниями не согласна, но называть всё пиздежом будет нечестно. Поэтому история будет немного о другом. Об очередной благодарности Локи. В двадцатых числах апреля я пришла к Локи с просьбой как-нибудь помочь мне разрулить хуйню в личных отношениях. Потому что сама я уже не вывозила. Потому что к кому обращаться, чтобы выжечь лишнее, как не к Огненному? К кому обращаться, чтобы избавиться от пут, как не к Связанному? К кому обращаться, чтоб меньше пиздеть не по делу, как не к Шрамоустому? Через два дня меня отправили на массаж к человеку, от которого я терялась добрых пять лет. О причинах умолчу, скажу лишь, что расстались мы... Невнятненько. Ну, в смысле, я просто сбежала и начала его игнорить, хотя до этого мы общались несколько лет. "Штош", — подумала я. Сама знала, Кого прошу, надо было прикинуть, что как-то вот так, через жопу, всё и будет. Неделю я бесилась. Меня давненько настолько не раздражали люди просто фактом своего грёбаного существования. А хуже всего было даже не раздражение. Хуже был интерес к этому странному, непонятному и до моих истерик спокойному персонажу. Я пересекалась с ним на массаже, напрашивалась в общие компании, виделась отдельно для личного общения... И злилась. Да что там, я на говно исходилась просто. Я ходила кругами вокруг этого человека, уебывалась головой об него и его философию... А он смотрел. И говорил. И заставлял говорить меня. Спустя неделю меня начало попускать. У меня перестал дёргаться глаз на спокойные интонации и фразу: "А ты не думала, что...". Меня... Расслабило. Даже притом, что разговоры, которые мы продолжили вести, временами даются мне ооочень сложно: я окончательно закрылась и разучилась говорить словами через рот за последнее время. Рыжий бог умеет шутить хорошо. Иногда зло, иронично и, в процессе, неприятно, но всегда — во благо. Что выйдет в итоге из этого общения, я не знаю. И, наверное, даже не хочу знать заранее. Зато чётко понимаю, что вот прямо сейчас у меня в окружении есть человек, который меня подталкивает к правильным решениям. Который даёт почву под ногами после полугода подвешенного состояния и бессилия. Который бесит тем, насколько прямо говорит то, чего я не хотела слышать, но знала. Хвала Локи.

С чего начинаем?

Ребяяяят, у меня тут есть повод погореть на околофилософские затирания одного юноши, есть немного инсайтов на тему связи тушки и кукушки и немного пожизневки о важности адекватного общения. С чего начинаем?

С огненно-горячими ветрами в прошлом посте я погорячилась, простите за каламбур *стучит зубами за балконе*😂 Тем не менее, Бельтайн пришёл. Мы пережили эту зиму, а она была долгой. Мы справились с темнотой и холодом, зажигая свои огни, и зажигаем их снова, уже в честь пришедшего лета. Мы почтили тех, кто не справился и ушёл за Грань. Мы теряли силы, спасаясь от зимних ночей, но находили их в себе, в близких, в теплоте общения, в величественной красоте Тёмной половины. Сейчас — время жизни. Время набирать силы, радоваться и расцветать вместе с миром. Благословенного Бельтайна, дорогие.

Бельтайн близко, я вхожу в силу. Я всё чаще просыпаюсь с каким-никаким запасом сил на день. Да, я всё ещё ощущаю себя дохленькой, потому что вернуть себя в форму пока не могу. Но я работаю по 7 часов в мастерской, три дня в неделю беру переводы и занимаюсь с учениками. Готовлюсь к концертам, вижусь с людьми, устраиваю дэнжи. У меня есть повод чувствовать себя дохленькой временами — банальный недосып, потому что мне хочется жить, активничать и во что-то вписываться несколько больше, чем позволяют земные сутки. Всё чаще ловлю опьяняющее ощущение эйфории, несмотря на общую усталость. Всё чаще "мощны мои лапищи", всё больше я "шерстяная волчара". Бельтайн близко. Моё время. Время огненно-горячего ветра в степи, слезающей кожи и новой жизни.

Нет, предположим, ключицы и скулы мне сейчас у меня нравятся... Но в остальном тушку надо откармливать.

#открытый_путь не по хронологии Внезапные инсайты: мне все-таки открыт путь в преподавание. Стоило мне вчера подумать, что я хочу к этому вернуться, как сегодня пришёл оффер работать по выходным в актёрской школе. Завтра пойду общаться с начальством вживую.

Видимо, на какое-то время этот канал станет заменой Хайо, потому что здесь будут хроники выживания. Мини-дневник о том, как выбраться из ямы и начать жить. В идеале — хорошо жить, восстановившись, вернувшись к практике, починив кукуху и выстроив рядочком внутренних тараканов. Совсем в идеале — ещё и начав писать по теме канала все-таки. Потому что мысли есть, но надо взять себя в руки и все расписать. Планы на эту неделю: - Отработать последний рабочий день на этой неделе. - Прибрать квартиру, провонять её палками-вонялками, заодно восстанавливая привычку к коротенькой медитации. - Затариться едой и наготовить заморозок на месяц. - Встретиться с друзьями. Планы на месяц: - Заставить себя завтракать. Регулярно прям. - Дойти до стоматолога, ибо похеренные ещё до 30 зубы меня не радуют. - Перестирать шмот после поездки. - Установить кухню. Более отдалённые планы: - Вписаться в орги безумнейшей Литы в стиле Вудстока.

Меня съедят поп.психолухи, но я все же скажу: Иногда на свои желания надо забить. И нет, я не про ситуации с работой (она должна приносить если не радость, то хотя бы удовлетворение), врачами (мы не хотим к ним идти, но хотим быть здоровыми) и прочими взрослыми "надо". Мое последнее страстное желание меня чуть не убило. Восстанавливаться я буду долго и не факт, что успешно — недавнее взвешивание показало, что добрать вес до хотя бы медицинской нормы у меня не получается. И я активно пытаюсь закончить начатое и все-таки убиться. И получается, что все мои желания сейчас направлены на то, чтобы добить себя. Или хотя бы избавиться от моральной боли любыми возможными способами — можно даже радикальными. И я сейчас хотела бы забиться в своё гнездо, пить, изредка работать удаленно, множить долги, выползать куда-то раз в месяц, чтобы был повод хотя бы помыться, молчу про макияж и красивую одежду. Вместо этого мне приходится ежедневно собираться под музыку (иначе я засну хлебалом в зеркало), ехать полтора часа, из которых час — без интернета, потом что ебеня. В это время есть возможность послушать музыку, подработать, почитать книгу или, как я планирую со следующей недели, поучить немецкий. Да, я собираюсь к нему вернуться. Доезжать до работы, общаться там, общаться после — позавчера я сначала сказала однозначное "Нет" встрече, но потом взяла себя за яйца и не прогадала. Я буду заставлять себя делать то, чего я не хочу. Через силу, вой и разодранные предплечья. Потому что ведьма. Потому что не все желания надо выполнять. Потому что идите нахуй, вот почему так правильней.

Так, из обещанного и не написанного (заметка для меня). — "Плата за рукодельные штуки" — ответ на вопрос в комментах. — "Психотерапия VS магия", судя по пометке "Часть 1" предполагала продолжение. В упор не помню, о чем это, потому что писалось в обострении пиздеца и нервном срыве. Но попробую вспомнить. — Репостнуть комментарий Маяка на тему выбора бога — гораздо более развернутый и информативный, чем мой пост. — "Нужен маг, а не мудак" — ред-флаги написала, грин — нет. — Рубрика "открытый путь" очень далека от завершения. — Возвращение к Огаму — ??? Пока не чувствую в себе силы. — Еженедельный оракул Фрая — надо подумать, когда я обычно дома и свободна. Докидывайте темы, если есть, что предложить. Вполне возможно, что на новые вопросы я даже быстрее среагирую 💚

...Между многоточий... Мне давно очень хочется, и вместе с тем неловко писать сюда. Потому что какая я, нахуй, ведьма, когда жизнь буквально за несколько месяцев скатилась в пизду, а выкарабкиваться сил (и желания) особо нет? Потом я вспоминаю, сколько здесь заданных вопросов, недописанных циклов постов... И мне становится еще более неловко 😂 Потому что я вроде как поматросила и бросила возбудила и не дала пообещала и не сделала. И груз от этих невыполненных обещаний нависает надо мной, давит и вгоняет в еще большее самобичевание. А потом я вспоминаю, сколько здесь уютных людей. Сколько раз мне говорили, что рады, когда я вновь здесь пишу. Сколько в целом отклика я здесь получаю (спойлер: больше, чем в любом другом своем канале, включая основной творческо-жизненный)... И мне снова хочется писать тут. Много, регулярно, часто. Общаться с вами. Вспоминать то, что хотела сказать. Находить новые слова и темы. Просто вспоминать, что ведьма — и на дне ямы ведьма. Я не обещаю, что я буду появляться здесь часто в ближайшее время. Но обещаю, что буду. Такие дела.

Заговорное Бродит февраль, бередитель ран, бродит, звенит, осыпается пеплом. Враль, пустобрех, даже грязный обман он облекает в слова так красиво, что кажется, вот она — истина, чистая, и на конечной станции я остаюсь посреди пустоты февраля, режут края этой истины, жгутся кристальной ясностью: дрязгами —  брезговать, забывать оковы скандалов. И обязательство: ныне предательство нужно считать неважным, нужно простить и огонь погасить, свой, высеченный из сердца, из глаз — сечь бы меня за него, он ведь вреден, он тех опаляет, кто близко, кто доливает слезами горючего... Отойди от этих потоков непрошенной ясности, и оставайся в ярости, жгись, марта дождись, будет легче, он не колюч, не горюч, горевать не даст.

Хорошего понедельника :))) #Локи

Вернулся потом, кстати. Разговаривать с божеством о психиатрии — чек.