Ника про привычку к счастью

И ради чего это все? Кто знает меня давно, мои восторги от парашютов не понимает. Я всю жизнь к спорту относилась довольно прохладно, ставя интеллектуальный труд выше физического. В конце концов, от остальных обитателей планеты мы отличаемся не силой и выносливостью. Я не фанат адреналина и не стану делать что-то только ради риска и "пощекотать нервы", я даже ужастики не люблю. В конце концов, я - человек мегаполиса, а жизнь аэродрома - это гребеня у черта на куличках, далеко от всего, где кроме прыжков делать совершенно нечего. Так что там такого? Там чистое счастье, и ничего больше. Но этого достаточно. Для меня лично, прыжки - это не про "поиграть со смертью". Рулеток со смертью есть довольно много, и к ним я стараюсь не приближаться. Мой парашютный сенсей в какой-то момент проколупал мне дырочку в голове, пытаясь заманить в его любимый вид такой рулетки - не-а, само по себе "я должен был помереть, но не помер" вызывает у меня не восторг, а сомнения в адекватности. Типа, хорошо, что не помер, но зачем ты вообще полез туда, где должен был помереть? Но в прыжках - другое. Там правда не падаешь, а летишь. В некотором смысле, самый опасный и самый счастливый момент у меня был, когда я сменила свой предыдущий парашют на нынешний - поменьше и побыстрее. И вместо ощущения "эта штука замедляет мне падение и позволяет не убиться" я пробовала маневры и реально орала в небо "That's an animal I wanna ride!". Да, так сложилось, что все парашютные мысли думаются у меня на английском, но суть не в этом, а в реальном ощущении крыла. Прям я. Прям лечу. И ни одной точки опоры, кроме воздуха и собственного навыка. Это опасно, но захватывает не адреналин, а свобода быть вдвоем со стихией. Очень чистые чувства, какие иногда снятся или вспоминаются из раннего детства. Это "мама, я летал во сне", только это не забывается после того, как открыл глаза. Зачем это? Я уже постила это видео здесь и покажу снова. Так выглядит человек, впервые шагнувший в небо неделю назад, а теперь уже полноценный начинающий парашютист. Затем, чтобы вот так улыбаться и видеть, как улыбаются другие такие же, как этот парень. Потому что если так бывает, то невозможно остаться в стороне. https://www.youtube.com/watch?v=ZavoEgxN6jE #ДвижухаКетт #СилаСлова

Хорошо, что пополам! На Хэллоуин я сломала ногу. И искренне считаю, что в чем-то мне повезло. Ну во-первых, сломала я ногу, а не, скажем, позвоночник. И всего одну. "Кто сказал, что нет, мол, ноги у пирата - одна, положим, все-таки есть!". В нашем спорте…

Хорошо, что пополам! На Хэллоуин я сломала ногу. И искренне считаю, что в чем-то мне повезло. Ну во-первых, сломала я ногу, а не, скажем, позвоночник. И всего одну. "Кто сказал, что нет, мол, ноги у пирата - одна, положим, все-таки есть!". В нашем спорте - это не идиотское positive thinking, а реальная альтернатива. Меня ж не машина сбила, а я сама сделала ошибку. Точнее, сначала одну, потом другую, потом третью, потом мне еще не повезло. Именно так обычно начинаются довольно грустные истории из прыжков, никакого "ну парашют не раскрылся". Чисто с человеческого фактора. Более того. Довольно похожая серия ошибок - неудачный заход, неверный учет ветра, слишком низкий разгон - за полтора года до этого реально отправил одного из молодых инструкторов с нашего аэродрома прямиком в медицинскую кому. С ним все в порядке, но честное слово, 20 минут на операционном столе и месяц-другой на костылях - несравненно меньшая цена за то же самое "шкурное" знание. Мне нужно было научиться быть внимательнее - теперь у меня меньше шансов повторить этот путь. А надеюсь, что и те, кто мне помогал в процессе - например, моя же студентка, мечтающая тоже о красивом и быстром пилотировании - тоже несколько себе снизили шансы на серьезные увечья, столкнувшись в лицо с тем, как это бывает. Во-вторых, я ее сломала на Хэллоуин, а не, скажем, на майские праздники. Так что все самое неприятное приходится на зиму. А ну давайте честно, куда зимой ходить-то? Вон в ту холодную мокрую наружу? Да ну зачем. Думаю, все, у кого в окне снег показывают, меня поймут. Уж если нужно было зачем-то на несколько месяцев засесть дома, так лучше всего зимой. А к тому же, так я почти не пропускаю прыжки! Конец октября - сезон уже заканчивается, а к середине весны, когда разгорится следующий, уже все можно будет. Меня несколько раз спрашивали, продолжу ли я прыгать с парашютом так же, как до перелома. Я очень надеюсь, что нет - иначе зачем я ногу-то ломала? Я продолжу прыгать с парашютом лучше, я буду подходить к разгону как "нет, кроме того случая, когда высота, скорость, место и все условия мне подходят", я поработаю над теми ошибками, которые кончились переломом, и теми, которые с него начнутся (естественно мне будет страшно приземляться поначалу, я буду рефлекторно беречь ногу, там повылезают всякие паттерны, которые нужно будет переписать на правильные). У меня будет личный опыт, "как не надо", чтобы при необходимости обяснять студентам, почему надо не так. Небо ждет ❤️ #ДвижухаКетт #СилаСлова P.S. Заголовок взят из анекдота про физика. Как наберется 25 огонечков - выложу анекдот

Развод, ждёт нас с тобой развод В чате той самой движухи, от которой я ставлю теги, внезапно всплыло, что какая-то туева хуча участниц то ли прямо сейчас разводятся, то ли недавно развелись. А я читаю и думаю - сочувствовать или поздравлять? С одной стороны гриба, почему-то во всех методичках про горе пишут, что развод - это почти как смерть близкого по травматичности. С другой - то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так, но для меня, кажется, все случавшиеся расставания - даже те, которые были не по моей инициативе - очень быстро переставали быть эмоционально сложными и шли на пользу. Я при этом исходно была чудовищно завязана на отношения. Я не могла представить себя одной. Для меня "девушка такого-то" было главной частью того, что вообще есть я. Годами. Когда у меня рассыпались отношения, которые чуть не дошли до свадьбы - мне казалось, что рассыпалась я сама. Примерно неделю я правда не могла понять - а кто тогда вообще я, если от него отдельно. Очень странное состояние, будто часть тебя откатывается куда-то во младенчество, где еще нет даже самоидентификации. Я - это что? Это как? Что значит - "я хочу", а тем более - "мне нравится"? Вроде уже не ребенок, двадцать с лишним лет, а ощущение было, будто впервые на землю попала. Хватило ли мне этого? Да хрен там плавал. Целой хреновой флотилией командовал. Естественно, я сразу после этого провалилась в следующие долгие отношения. После выхода из них меня хватило где-то на полгода, и еще раз. А потом еще, для закрепления. История повторяется сначала как трагедия, потом как фарс, потом еще три раза для тупых. В общем, кажется, мне наконец-то хватило. Больше года назад закончила последние длинные отношения - а главное, и не тянет особо. К конкретным людям - тянет, но так, с осторожностью, с расстояния: типа, вот тут ты классный, вот об этом тоже интересно, ну и нормально, зачем склеиваться в одно. Вместо полного комплекта "отношения" - индивидуальная сборка под меня и каждого конкретного человека. И никакой, к чертовой матери, самоидентификации через это. Вообще, сильно проще становится жить, если брать не "стандартные пакеты" того, как что-то выглядит, а разобрать по элементам и оставить подходящее, а не подходящее вытащить. Жизнь становится своей. А у вас есть что-то такое, в чем вы так же "собрали под себя"? #ДвижухаКетт #СилаСлова

Куда не ездить? Недавно в одной группе в кажется, тоже уже запрещенной соцсети мне попалось обсуждение: где хуже всего быть туристом, где местные смотрят на тебя, как на смесь говна и кошелька, нихрена не понятно и не очень интересно. Группа, однако,приличная, так что путешественников по Сирии и ЦАР там особо не нашлось. В основном нормальные страны. Угадаете, кто победил? Как положено стереотипам - Франция. Местные, говорят, неприветливы и демонстративно делают вид, что не говорят по-английски, а твои неидеальные попытки связать пару слов на французском считают оскорблением их прекрасной страны. России, впрочем,тоже досталось упреков в неприветливости местных. Ну, не знаю. В моем личном антирейтинге туристического опыта первое место однозначно держит Испания. Из двух моих поездок туда в двух мне пришлось общаться с полицией как потерпевшая, и в обоих толку с этого было ровно ноль. В первый раз меня обокрали в парке. Сижу на полянке, никого не трогаю, музыку слушаю, поясник рядом валяется. Подъезжает какой-то парень на велике, что-то у меня спрашивает. Что? Да откуда ж я знаю, он по-испански спрашивает, а я тогда язык не знала вообще. Я пытаюсь ему это объяснить, через какое-то время он это понимает и сваливает на велике дальше, с непойми откуда взявшимся еще одним парнем. А еще через какое-то время... правильно, я обнаруживаю, что больше поясник рядом не валяется. Ключи, банковская карточка, наличка, все, что было - уехало вместе с этими мудаками на великах, а со мной только телефон, который к счастью в руках был. Вот вы бы что делали в этой ситуации? Ну кроме как матерились? Ищу ближайшее отделение полиции. А оно реально ближайшее, метров сто. Смотрю на очередь. Очередь смотрит на меня и на ломаном английском интересуется - мол, тоже в парке два парня на велосипедах?... Самое интересное, что парк патрулирует конная полиция. То есть казалось бы, один звонок из отделения в патруль - и были бы все шансы их поймать еще с вещами. Но нет же, не будет же полиция реально воров ловить, в самом-то деле! Тем более, как потом выяснилось, испанские законы благоволят не только отнимать квартиры, но и воровать вещи - если общая стоимость украденонго меньше, кажется, 400 евро, то и разговора нет, типа мелкое правонарушение. А знаете, что дальше? Дальше оказалось, что я самый везучий человек на свете. Странно звучит в таком контексте, да? Но правда. Потому что я умудрилась выложить дома из поясника все документы. И мне не пришлось непойми как восстанавливать ВНЖ, загранпаспорт, или даже права. Ну карточку заблокировать пришлось, так к счастью была наличка. Про второй раз как-нибудь потом расскажу. Но в общем в Испании, где я провела в сумме меньше полугода, наулыбали меня суммарно почти на 1000 евро. Это кажется больше, чем во всех остальных местах в сумме. Не то чтобы "не ездите в Испанию никогда". Просто там нужно все время быть хитрее мошенников. Ну или приезжайте туда строить карьеру в криминале, полиция вам точно не помешает! #ДвижухаКетт #СилаСлова

Был в моей жизни года три назад забавный эпизод. Занесло меня ветром перемен на поэтический практикум. Ну да, где я, и где стихи. У меня даже в наивной йУности не было тетрадки с хреновыми романтическими стихамаи и рифмами "любовь-кровь". А авторы, которых я могу читать добровольно, практически ограничиваются Кагановым, с его едкой и смешной сатирой. Но мне нравится периодически проверять на практике что-то, что я о себе якобы знаю. Вдруг это у меня "стиха нормального не было", а на самом деле я упускаю что-то ценное? Long story short - оба верно. С одной стороны, с практикума я через пару месяцев ушла, так и не приложив к себе этот способ воспринимать и описывать реальность. Кажется, там, где нормальные люди применяют образы, метафоры, ритм и прочие почти трансовые штуки, я пользуюсь формулами. Даже если я описываю что-то пережитое - я буду пытаться описать его не максимально красиво, а максимально точно, сохранить детали, важные для воспоминания. Видимо, я правда не в состоянии получить от стихов то, что получают люди, ими увлеченные - для меня "хорошее стихотворение" это просто хороший текст, который при необходимости проще запомнить. Но зато я насмотрелась с короткой дистанции на то, как реагируют другие. Что само по себе интересно. Есть у психологов штука, типа "дайте первый ответ, который приходит в голову". С этим обычно сложно, особенно если в голову приходит совсем не то, чем хочется делиться. А на практикуме - не отвертишься, там довольно быстро в начале занятия возникает игра минут на пять "дайте друг другу первую строчку, а потом допишите полученное до четверостишья". На людей, у которых практически никакого опыта, это и значит - "пиши первое, что лезет в голову, на самоцензуру времени нет". И там такое иногда лезет.. терапевтичное. О чем просто так не поговоришь, а тут - без вариантов. Больше всего запомнилось, как одна участница получила строчку "на далеком острове нет календаря", а продолжила - "на далеком острове лишь концлагеря". Там еще что-то в продолжении было, но дальше уже неважно. И запомнилось оно же не потому, что это какая-то ее личная травма. А потому, что у всех последние сколько-кто-считает лет времена такие блин интересные, что хотелось бы уже переехать в нормальные. А особенно у эмигрантской тусовки - когда любое правительство делает любую хуйню, и приходится звонить кому-то из своих, и спрашивать, как он там - в зоне действия этой хуйни. А так вроде живем нормально, кошек гладим, кофе пьем. Но стоит заглянуть чуть глубже в собственную голову - можно узнать много интересного. Там, кстати, очередной набор скоро. Если вам вдруг тоже слова хочется поскладывать в что-то глубокое - или просто в смешное в конце концов, всем взрослым людям жизненно необходимо иногда заниматься ерундой - пинайте @tanda_lugovskaya. Понять по ее каналу детали невозможно абсолютно, но вы спросите и вам все расскажут :) Не реклама, кстати, даже не договоренность, Танда про этот пост узнает, когда прочтет. #ДвижухаКетт #СилаСлова

Простая, почти детская фантазия : внезапное наследство от богатого дядюшки. Денег - на всю оставшуюся жизнь, и еще сверху гора. А сколько сразу вопросов! Ну допустим, несколько направлений отпадают сразу. К роскоши, брендам, дорогим машинам, люксовым яхтам и кокаину у меня просто душа не лежит. Единственный случай, когда я могу потратить несколько тысяч долларов на сумку - это если в эту сумку сверху укладывается запаска, а снизу главный купол. И сколько бы у меня денег ни было, все равно городской рюкзак от deuter будет удобнее сумочки от LV, а обувь типа "тапочки на подошве" удобнее туфель от..не знаю, даже, от кого там модные туфли. Еще меньше душа лежит к "классической" благотворительности, типа отдать все нуждающимся. Ничего не имею против нее принципиально, просто предпочту тратить деньги на людей, отобранных по какому-то интересному мне критерию, а не на тех, у кого в жизни все хреново. Чуть отдельная история - дети и животные, но и там не все подряд и не "больные и умирающие", а чем-то интересные. Еще раз, не осуждаю, полезно помогать тем, кому плохо - просто не лежит душа. Остается самое логичное - помощь тем, кому и так неплохо. Желательно с сохранением возможности так помогать, а еще лучше с ее ростом. По-простому это называется "бизнес". Я, конечно, нихрена в нем не компетентна - но раз уж по условию задачи мой уровень комфорта обеспечен с головой и ушами и не зависит от того, насколько бизнес будет прибыльным, то можно учиться, играть и пробовать, сколько душе угодно. Что уже само по себе интересно. Чем заняться, кстати, при этом (точнее, чем я бы хотела, чтобы занимался бизнес, пока я продолжаю пропадать на дропзонах) - я без понятия совершенно. Пришлось бы долго думать. С той самой стартовой идеей - улучшить мир, таща его вперед, а не пиная сзади, вкладывая в передний край прогресса, а не в "аутсайдеров". Может, сеть лабораторий и клиник, изучающих здоровье, а не болезни - ведь даже на тему продления жизни мы вынуждены говорить в терминах "борьба со старением", отрицание отрицания, а не "увеличение продолжительности и качества жизни". А то пока этим занимаются одиночки-биохакеры, с огромными рисками и маленькой пользой для других. Было бы круто собрать, исследовать,популяризировать и поддерживать именно это, продвигать науку о здоровье. Или еще интереснее - похожая идея, но уже для психики. А то про депрессию, аутизм и прочий СДВГ знает уже каждая кошка, а про то, как достигать счастья и жить в состоянии счастья, даже думать сложно. Всем понятно,чего в состоянии счастья нет - а вот что в нем есть, как оно ощущается, как попасть туда не на несколько секунд или минут, а там и поселиться, неизвестно. Или - возвращаясь к отложенной теме детей - система детских садов и школ, что-то наподобие того, о чем говорит Дима Зицер и что делали в Саммерхилле. Возможность не заставлять детей, а вовлекать, не запихивать в рамки, а позволять расти туда, куда их потянет. У меня был знакомый, который учился в чем-то похожем - взял медаль на международной олимпиаде по программированию, поступил кажется в MIT. И разницу прям видно было между ним и теми, кто тоже на высоком уровне кодить умел, но учился в более-менее обычной системе, даже в лицейской - человек любил думать и не боялся пробовать. Но тут "звезды сошлись" - интересы парня попали в струю, которая вообще есть в обычной программе, а если бы он вместо талантливого программиста был, например, талантливым режиссером, или поваром, или гением управления людьми? В обычной школе этого и не заметит никто, и не оценит, и не поможет развить - а хуже того, и сам человек может всю жизнь не знать, что ему могло бы подойти. Зато по семь часов исправно изучать творчество Тургенева, правила буравчика, смутное время и прочую хуйню из-под коня. А может, если подумать об этом не полчаса, было бы что-то вообще другое. Полдела - получить презент помершего предка. Проблемнее - придумать план, построить проекты, преумножить приобретенное, попутно преобразив планету. А вы фантазировали о чем-то таком? #ДвижухаКетт #СилаСлова

Угадайка под конец выходных В тексте дальше зашифровано довольно известное детское стихотворение, от которого остался только сюжет, а герои и сеттинг заменены. Пёс удивлённо оглядывался вокруг. Но глаза находили только песок. Он всё ещё не мог поверить, что Хасан - его Хасан, который всегда оставлял ему пару кусочков мяса, наливал воду в ладони, даже если оставалось совсем немного - ушёл спать, и теперь он один в пустыне ночью. Поднимался ветер. Пёс принюхался. Нет, бури не будет, но к утру в уши, нос, рот, даже в подшёрсток набьется мелкий песок. Нужно найти укрытие для ночлега. Но боги пустыни не обращали внимания на одинокого пса этой звёздной ночью. Один песок да некрупные камни окружали его, насколько хватало взгляда. Щели между камнями явно не хватало для укрытия, и он просто лёг на живот, прикрыв от песка морду. Хоть и не спасёт от ветра, но лучше, чем ничего. Пёс заснул с мыслью, что утром он снова встретит Хасана. Конечно встретит, он всегда возвращается, хоть его родители и не разрешают забрать пса домой. А песок - да ерунда этот песок, обтрясется как-нибудь. Угадали, что зашифровано? Добро пожаловать в комментарии!

В последние дни в Дахабе я решила, что уехать отсюда, так ни разу и не поныряв с аквалангом - это как из Тулы без самоваров и пряников. Ну нога, ну сломанная, и что теперь, изволить не купаться? И вот вчера ночером мы входим в море. Но это ладно. Важно, что потом выходим из моря. В дайвинге есть такая штука - остановка безопасности. Это когда перед тем, как вылезти, вы три минуты висите примерно на пятиметровой глубине и делаете да-пофиг-что. Хоть в крестики-нолики играете. Нам не пришлось. Стоило зависнуть на этой самой глубине, как кусок камня начал от нас уползать, становиться пятнистым и перетекая подальше от фонарей. Я сначала не поняла. А потом, как увидела щупальца с присосками, как поняла! Осьминог. Большой. Голова, кажется, больше моей. Щупальца, если верить определителю, до полутора метров в размахе. Кто не в курсе - осьминоги одна из самых странных живностей в океане, возможно самая. И то же самое с разумом. У этих чудес природы огромная часть мозга размазана по отдельным тентаклям, каждая из которых может принимать независимое решение, в процессе жизни они переписывают свой собственный ДНК, а стратегии размножения у них настолько чудесные на всю их мягкую голову, что я даже описывать не хочу. Не гуглите "сенесценция", если не хотите всерьез расстраиваться о судьбе существ, которых вы никогда не видели. В общем, достаточно сказать, что модели "контакта с инопланетным разумом" обычно именно на них и проверяют. И тут - вот. В двух метрах от меня, во всей красе. Невероятное. Знаете, что самое сложное? С ними категорически нельзя контактировать. Ни гладить, ни тем более кормить, ни добиваться реакции, даже фонарем долго светить на него нежелательно. Не потому, что он не ответит. Нет. Именно потому, что ответит. Они вполне могут начать связывать дайверов с чем-то хорошим, показываться нам, даваться фоткаться, сами вылезать на контакт. И именно это его убьет. Достаточно одного хищника, решившего откусить от нескольких килограммов ничем не защищенного белка. Или одного мудака, который захочет причинить вред. Или просто фонового стресса от постоянного взаимодействия с несоциальным, вообще-то, животным. И все, сложный, очень оптимизированный под среду, офигенный со всех сторон осьминог исчезает, не оставив потомства. А полезного мы им толком ничего сделать не можем. Только не вредить и не мешать. Черт, я никогда не видела такой явной демонстрации принципа "если любишь - отпусти". Не думала ее увидеть на трехнинутной остановке под водой. Воодушевляюще. #ДвижухаКетт #СилаСлова

Национализируем частное, приватизируем общее Не, я вообще не о политике. На этот раз я разбавлю "серьезные щи" банкой сгущенки. Буквально. Лет десять назад я активно ездила на Радуги. Это, если что, никак не связано с "экстремистским движением ЛГБТ", это такие тусовки хипповского типа неформалов в лесах. Человек 200-300-500, месяц живет лагерь, приехать можно на сколько угодно. Но вот тогда я приехала на весь месяц. А еще общая кухня. Веганская общая кухня. Ща объясню, в чем проблема. Вообще меня почему-то за вегана принимают часто до сих пор, а тогда почти по умолчанию в гостях упоминали "это тебе можно, оно без мяса". Сильнее ошибиться - разве что принять меня за алкоголика, потому как мясо я обожаю в любой форме, кроме холодца. Независимо от убеждений, ценностей, идеологий - многое в жизни моей менялось, и животных я люблю, но мясо я люблю больше. Желательно каждый день, лучше пару раз. А тут месяц. Веганское. То есть - совсем, не то что мяса, а даже молока и яиц не будет. Где-то к третьей неделе я поняла, что либо я добуду себе нормальный белок, либо отгрызу его от чьей-нибудь ляжки, и поперлась в деревню до магазина в надежде хоть на консервы. Полтора часа в одну сторону по жаре, с комарами и прочими радостями жизни. К вечеру приползла обратно. Как сейчас помню - палка колбасы, банка сгущенки и штук пять яиц. Притащила, кинула у нашего лагерного костерка и куда-то делась на полчасика. Все полчасика думая, что ждет меня скоро наконец-то нормальная яичница с колбасой и чай со сгухой. Ага, три раза. Ждало меня большое разочарование. Колбасу, кажется, просто выкинули в лагерный туалет и закопали. Практически похоронили. А то жалко же зверушек. А все остальное радостно обобществили. Вы представляете себе омлет из 5 яиц на компанию человек в 15? Много хлеба, много каких-то овощей. Мало яиц и смысла. Особенно смысла. Куда рассосалась сгущенка, я так и не выяснила - скорее всего, кто-то решил, что раз лежит у костра, значит общая, значит и его тоже, так что можно забрать себе. В общем, через пару дней злая (и голодная) я с феста уехала, и освоила практику "прятать все вкусное в палатке". Но никого из этих товарищей за жопу не укусила😂 А у вас есть какой-то "дурацкий" ресурс, без которого жизни нет? #ДвижухаКетт #СилаСлова

Время замедлиться Вы не представляете, как меня всегда это бесило. Даже как идея. Если делать медленно, успеваешь меньше, что ж тут хорошего? А потом я сломала ногу. И "быстро" перестало быть возможным физически. А страдать я не люблю еще больше, чем тормозить. Что ж, если на несколько месяцев все, что быстро и динамично, для меня недоступно, значит буду выбирать из медленного и спокойного. И вот - Дахаб. Маленький городок ровно посередине между Африкой и Евразией. В нем можно было бы быть быстрой. Дайвить, потом еще дайвить (боже, какие тут рифы), а в ветер катать на виндсерфе. Съездить в одну сторону на каньоны, в другую сторону в горы, сходить в трек по пустыне (никогда не была), обфоткать все граффити, перегладить всех котов и прекрасно провести время с симпатичными местными парнями. Но не в этот раз. В какой-нибудь другой - обязательно. Но не в этот. В этот раз я сижу на берегу моря. Волны плещутся совсем не так, как в записях "шум океана для хорошего сна", даже не как на черноморских пляжах. Там они мягко шуршат, а здесь - с плеском разбиваются о камни, взлетают брызгами и укатываются обратно в сторону другого берега. Другой берег, меж тем, виден без бинокля, и там такие же "слои" гор, разделенные расстоянием, как здесь в пустыне Синайские. Кошки залезают на колени - так удобнее стащить что-нибудь со стола, трутся всем телом и тянутся лапами куда нельзя. Дети лет четырех, увидев меня во второй раз, уже говорят hello и иногда подходят обниматься. Цветет и пахнет что-то, знакомое по детству в Ростове, что-то, знакомое по зиме в Тае, и что-то незнакомое вовсе. Кисловатый каркаде смешивается с финиками в шоколаде. Предзакатное небо медленно перетекает в закатное, а оно - в звездное. На волнах красивые парни катают на досках под парусами. У таксиста - какой он таксист, просто местный парень с машиной - на боковом сиденье стоит баллон сжатого воздуха и валяется дайв-сьют. Под звездным небом в море уходят ребята с фонарями. Хочется всего. Но не болезненно, а приятно - это значит, что жизнь идет, жизнь продолжается, и как только я восстановлюсь, этот морской ветер подхватит и меня в активность. Что может быть целебнее, чем быть окруженной жизнью в чистом виде? А вам, кстати, что ближе? Расстаиваться от невозможности включиться сразу или радоваться тому, что возможность существует и можно продолжать хотеть? #ДвижухаКетт #СилаСлова

А я ответил: "так не будет" Продолжая легенды и мифы о парашютном спорте. Меня не сразу затянуло по уши. Я прошла курс, прыгнула еще пару раз, потом случилась зима и несезон. Потом как-то меня болтало по странам, где не очень прыгают. И как-то все пыталось покрыться тиной... но не отпускало, на самом деле. После базового курса следующая задача - это лицензия. 25 прыжков, пара новых красивых скиллов, а по сути - доказательство, что ты можешь не убить других. Вот ей-то я и решила заняться в Тае, оказавшись на пару недель рядом с аэродромом. У мироздания были другие планы. А у меня - именно такие. Сначала меня долго игнорировали вообще. Написать одним контактам, другим, на почту? Ноль реакции. День. Два. В итоге я просто взяла парашютную книжечку со всеми своими, кажется, одиннадцатью прыжками, футболку со Skydive Sofia и байк-такси до аэродрома. Первое препятствие прошиблось лбом. Потом меня пытались отправить чуть ли не перепроходить все с нуля. Ну, на "начинашек" до лицензии и правда часто смотрят с подозрением. От траты кучи времени и денег спасло то, что инструктор на тайской дропзоне лично знала инструктора, выпускавшего меня в Болгарии и подписавшего мне допуск на самостоятельные - причем знала как опытного и дотошного товарища. С ерундой от меня отстали. Второе препятствие решилось на везении и контактах. Потом последовательно по всем - включая меня - пошел какой-то гребаный простудифилис. Ни с чем, надо сказать, не сравнится удовольствие лежать с температурой в экзотической стране, где даже банальных лекарств не знаешь. К счастью, даже через сильный жар до меня дошло, что базовая обезболка заодно температуру снижает. Несколько дней было в режиме "полтаблетки с утра и на аэродром, если дадут вылет - еще полтаблетки и в небо". Если меня читают мои студенты - не делайте так, пожалуйста, это хреновая идея, но я тогда об этом не думала. У меня просто было мало времени до отъезда, и очень не хотелось всю программу лицензии проходить по второму разу. Так что третье препятствие прошиблось на слабоумии и отваге. А с четвертым делать было нечего вообще. В Тае зимой погода не стабильна, а закат рано. А новичку с огромным парашютом и ничтожным опытом погода нужна стабильная, а точнее - стабильный ветер. Поэтому вполне реальным планом было - приехать и весь день смотреть на ветроуказатель, наблюдать, как опытные ребята набираются опыта посадок в порывистый ветер, и буквально ждать у неба погоды. Иногда - уезжать без единого вылета, если очень повезет - ловить два. Сейчас я ради двух прыжков еще подумаю, ехать ли вообще на аэродром - но тогда не было вариантов. Тогда я прошибала оставшееся препятствие тупо терпением, приверженностью и "жопочасами". Не самые сильные мои стороны! Но мне было нужно. Уже - очень. 31 января я получила лицензию, ровно на 25м прыжке - что редкость, обычно где-то ближе к 40 все сдают. 1 февраля улетела из Тая с заветной печатью в парашютной книжке. Этап закрылся, а в голове осталась фраза от тайской моей инструкторки: "ты не думала о работе в прыжках? У тебя может хорошо получиться"... Но это совсем другая история, ее я еще пишу. #ДвижухаКетт #СилаСлова

А тебе не страшно? Самый частый вопрос, который я слышу, когда начинаю рассказывать истории про парашютку. Сама его задавала в начале. А сейчас у меня больше 400 прыжков, и эмоции уже... другие. Их не меньше, они не ослабли и не прекратились - просто поменялись. Весь прыжок от земли до земли - 20 минут, которые делятся очень четко по фазам. Первое, что приходит, как только закрывается дверь самолета - отрешенность и чувство неизбежности. Мой мир от остального отделен маленькой железной каплей на крыльях. Все, оставшееся в ангаре, в городе, в сети - не имеет значения. В этот момент - оно не имело значения никогда, и никогда не будет, не существует ничего и никого, кроме пилота, напарников по прыжку и маленького рюкзачка, от которого зависит моя жизнь. Скоро станет видно, что это очень много. Но пока - затишье перед бурей. Пока пилот работает, тандемные пассажиры пытаются дышать помедленнее, а пожилой видеограф дремлет в хвосте. С сигнала "2 минуты" начнется. Последовательность финальной проверки оборудования уже к тридцатому прыжку вбивается так, что руки идут сами. Открытие-отцепка-запаска-нож. Грудной-правый-левый. Кольца справа-слева-страховка. Шлем-очки-высотомер. Пожать всем руку. Включить камеру. Смотреть на высотомер. Слушать двигатель. Это изменение у двигателя даже с земли можно услышать - когда самолет перестает набирать высоту и переходит на режим выброски. И в этой тишине - выстрелом стартового пистолета "EXIT!" Чувствовать поздно. Думать - слишком медленно. Времени - на то, чтобы открыть дверь и вылезти на обшивку. Когда рука отпускает поручень и самолет уходит вверх, исчезает вообще всё. Мысли, страхи, люди, я сама. Остается только ветер в лицо, задача на прыжок и высотомер, отсчитывающий в ухо: 4000. 3000. 2500. Здесь время считают в метрах. И оно кончается. Может, на 2000, а может на 1500 - это почти десять секунд разницы - возвращается реальность. Та же, что на сигнале "2 минуты" - только здесь в ней всего несколько секунд. Безмятежная пустота наедине с небом и задачей превращается в сфокусированность. Удаление. Стабилизация. Отмашка. Рука ложится на ручку открытия, вверх взмывает кусочек ткани, а через пару секунд тело дергает самый успокаивающий на свете рывок: купол раскрылся. Я не падаю. Я лечу. Проверить одно, ослабить другое, выключить камеру, чтобы не тратить батарейку. Реальность еще внизу. Задача уже выполнена так, как выполнена. Здесь - самое эгоистичное время для почти любого парашютиста: все студенты, тандемы, напарники разлетелись по другим местам, а под куполом только я и небо. И сотни куда более медленных метров на нас двоих. 300 метров - игра подходит к концу. Начинается финал. Поворачиваю по ветру. 200 метров. 100. 50. 30. 20. Земля скользит внизу, взгляд ищет точку приземления, руки готовятся ловить тот самый момент, когда пора будет останавливаться. Здесь приходит не страх, а очень плотная собранность - второго шанса не будет, ошибка может кончиться, как у меня в прошлый раз, переломом. Или просто падением кубарем. Или чем похуже. 5. 3. 0. Ноги касаются земли. Аккуратно в точке, в пробежку, в скольжение на заднице - это вообще все не важно. От земли - до земли. В мире снова есть другие люди. Начальник аэродрома. Укладчики. Телефон с интернетом. Вода, бутерброд, товарищ, с которым можно обсудить приземление и планы на совместный трек. Взгляд падает на расписание прыжков. 20 минут? 40? Час? Когда внешний мир исчезнет снова? Именно этими циклами дышит аэродром. Страшно? Все гораздо разнообразнее. #ДвижухаКетт #СилаСлова

Я когда-нибудь выйду за хлебом и случайно покину страну Впрочем, это вряд ли. Хлеб не люблю. 2 января у меня был урок испанского. И препод спросил - мол, куда собираешься поехать в наступившем году. Я, почесав репу,ответила - мол, не знаю, может в Тай, может в Испанию, в Сербию наверное съезжу. Вечером того же дня моя бывшая, с которой у нас до сих пор прекрасное общение, пожаловалась в соцсети на здоровенных рыжих тараканов, которые портят ей жизнь в солнечном Дахабе. Я в ответ скинула фотку из окна с видом на зиму и предложила обменять больших рыжих тараканов на мелких белых мух по заветам Снежной королевы. Она в ответ назвала цены на жилье в Дахабе. Потом на билеты. Ну, я за выходные на аэродроме обычно тратила больше, чем здесь обходилась поездка на месяц. И за окном - зима и мерзко, а в Дахабе - тепло и коралловые рифы, до которых можно не то что доплыть вручную, а буквально пешком дойти. Да, вы в общем правильно понимаете, откуда я это пишу. Теперь у меня за окном солнечно, за другим окном - закат прямо в Синайские горы, а до рифов пока приходится на такси ездить. Потому как ровно на Хэллоуин я неудачно приземлилась и закрыла сезон прыжков, открыв ачивку "перелом", так что где нормальному человеку 10 минут пройтись, там я лучше доеду. Почти на соседний континент при этом уехать - норм! В общем, что-то не меняется. Пришлось писать преподавателю испанского, что следующий урок придется на день перенести, а то я на самолет не успею. #ДвижухаКетт #СилаСлова

В ближайшие несколько недель тут, наверное, нарисуются длинные тексты. Наверное, не связанные ни с чем, что со мной происходило с сентября и до января - а может и связанные, сама ещё не знаю, просто вписалась в движуху, где пишут тексты, и мне нужно где-то их публиковать. Stay tuned, ну или как хотите:)

Специально для всех, кто за меня волнуется: не дождетесь, у меня все хорошо 🔥

#маленькие_радости Впервые за неделю с лишним добралась до зала. Хотела фотку показать, но там какие-то люди мельтешат на переднем плане даже, не на заднем. Так что придется поверить, что мне реально посоветовали упражнения целево для того, чтобы мочь потом безопасно катать тандемы. Я вот до сих пор не слишком верю, но нужно не верить, а делать три подхода с резинкой ❤️ А вы чему сегодня радовались? Делитесь в комментариях, можно с фотками!

#маленькие_радости #дропзоновости Редкий случай, когда у меня есть фотки прям со мной в воздухе, а не только POV! Реально, 4 дня подряд хреначили чисто полет под куполом. Всё правильно делали - большая часть травм и смертей происходят не из-за отказа парашюта, а когда с оборудованием нормально все, а спортсмен делает ерунду. Особенно на посадке - в воздухе во что-то влететь сложно, а вот Земля большая и ждёт всех после каждого прыжка. Устала. Довольна безумно. Очень благодарна Бруно за тренировку. Очень выросла в навыке. В среду обратно❤️ А вы чему сегодня радовались? Делитесь в комментариях, можно с фотками!

#маленькие_радости #дропзоновости Вообще я хотела показать, как выглядит звёздное небо над аэродромом, когда нет городской засветки. Но не покажу, хрен это сфоткаешь на телефон. Так что я буду радоваться ему одна, а вам покажу часть стаи самолётов, которые у нас гнездятся ❤️ А вы чему сегодня радовались? Делитесь в комментариях, можно с фотками!