@mame.i.rebenku

Дружеское напоминание: если ребенок ведет себя возмутительно - он нуждается не в нотациях, а в помощи 🙏❤️ Если есть вопросы на эту тему, задавайте в комментариях 👌

На днях наблюдала как рождается мужество и расцветает самостоятельность у Леи. Ей нужно было кое - что в магазине, который находится за километр от дома по малолюдной дороге без тротуара. У меня были другие планы. И я предложила ей сходить туда самой. Одной. Вы бы видели, как много чувств возникло в ней в этот момент 😍. И она озвучила это так: «мам, с одной стороны мне страшновато, а с другой так радостно, что я сделаю это сама!». Так выглядит способность смешивать чувства - интеграция. Это важный навык мозга, который помогает контролировать сложные эмоции. Который помогает соблюдать дисциплину. Который позволяет проявлять зрелость в принятии решений. В идеале начинает заметно проявляться к 6-7 годам, у высокочувствительных к 9-10. И вот из этих смешанных чувств зароджается мужество, смелость, самостоятельность. И другие «зрелые» эмоции. Когда с одной стороны - препятствие - страх, а с другой что-то очень желаемое, что вызывает радость. «Нужно победить дракона, охраняющего сундук с сокровищами» (с.) И чтобы получить сокровища , нужно проявить зрелые эмоции. Когда Лея вернулась, она ужасно гордилась собой. И я, конечно, тоже! Это такой простой бытовой момент, но сколько в нем смысла - развитие, взросление, сепарация ❤️. Вы замечаете такие проявления зрелости у своих детей? А у себя? Вопросы задавайте в комментариях

P.s. всегда думала, что такое пишут «отлетевшие» люди 😌, но вот и сама такой стала. Спасибо 3 годам еженедельной психотерапии. Когда ты больше, чем та твоя часть, которая ранится о проблему, удается замечать и другие прекрасные части жизни, несмотря на все сложности. И это так ново и волшебно 🙏

Ощущаю себя сейчас сильной, устойчивой, нежной и хрупкой одновременно. Никогда еще во мне не было столько любви. К себе, к миру, к людям. Это совсем не значит, что все идеально. Скорее наоборот, я прохожу через очередную точку роста, кризис, который вызывает очень много сложных чувств. Иногда они мешают нормально дышать. Очень помогает - проживать их через тело. Ходить, бегать, слушать музыку, петь и плакать. А еще много работать. Какое счастье, что у меня есть любимая работа и друзья, близкие, родные ❤️. Получаю очень много поддержки. И бесконечно благодарна жизни за все, что у меня есть 🙏

Часто такие задания воспринимают как способ «проработать» какое то свое поведение, которое считается не очень эффективным, мешает получать желаемое. В процессе выполнения правда можно заметить свои неосознаваемые реакции и поведение. Но заметить - еще не равно изменить. Да и чтобы заметить, нужно обладать навыком саморефлексии и определенной эмоциональной устойчивостью. Но такой опыт может стать не проработкой, а триггером для попадания в сложное болезненное эмоциональное состояние. Потому что с большой вероятностью он вызовет сложные чувства (особенно стыд и обиду) высокой интенсивности. И если у человека нет навыка замечать и проживать эти крайне неприятные чувства. Нет возможности побыть в этом, не обесценивая и сочувствуя себе. Если нет достаточной внутренней устойчивости, навыка саморефлексии, то это будет не способ улучшить свою жизнь, а жестокое отношение к себе, эдакий акт аутоагрессии. Намного добрее по отношению к себе будет решить вопрос, не наступая себе на горло, в бережном, эмоционально безопасном, поддерживающем окружении. Например, в личной или групповой терапии. Был у вас опыт выполнения таких заданий? Как вы справились? Какие осознания были после?

Всем привет! От вас было несколько вопросов о том, как понимать 3-леток и как справиться с кризисом 3 лет. Если бы я отвечала на такой вопрос в рамках консультации, то сначала задала бы много уточняющих вопросов. О самом ребенке, о семье в целом, о взаимоотношениях и детском опыте родителей и т.п. И уже исходя из ответов дала бы конкретные рекомендации, подходящие именно этому ребенку и этой семье. Но есть, конечно же, важнейшие общие закономерности, о которых расскажу здесь. И которые помогут вам лучше понимать ребенка 😌. Что руководит поведением дошкольников, когда они ведут себя ужасно? Если одним словом - незрелость головного мозга. Как это проявляется на практике: 1. Дети выражают эмоции на максималках. Это не плохое воспитание, а часть развития. Важно познакомиться с эмоциями, попрактиковаться в их проявлении в с самом высоком диапазоне, чтобы потом научиться уравновешивать их, и смешивать между собой. Если постоянно пресекать острое выражение эмоций, то ребенок застрянет на этом этапе, и вы окажетесь в замкнутом круге. 2. Дошкольниками руководит один импульс в один момент времени. Дети не могут уравновесить свои порывы, даже если вы приводите им убедительные доводы, объясняете что приемлемо, а что нет в момент самого инцидента, когда эмоции очень сильны. Их мозг просто не в состоянии взять эти доводы в расчет. Смешивать свои импульсы они смогут чуть позже, по мере развития мозга. 3. Дошкольники не могут планировать на долгий срок. Они не в состоянии оценивать последствия своих поступков. Они не могут пока «встать на место другого» и понять, как чувствует себя этот другой в той или иной ситуации. 4. У детей мало жизненного опыта. А жизнь неидеальна. Поэтому в их жизни много постоянных и незнакомых ситуаций, которые часто складываются не так, как они хотят. И это вызывает сложные чувства, заставляющие действовать импульсивно и нецивилизованно. Хорошая новость - это проходит по мере взросления и развития мозга. Но развитие мозга - это не то, что происходит само собой. Для развития нужны определенные условия, и это не развивашки и секции. Но иногда «возраст приходит один» (с.) Тогда человек и в 30, и в 50 лет, может обладать перечисленными выше чертами незрелого ребенка 🥲. Вопросы задавайте в комментариях 👌

Если вам было лень читать текст выше, то основной вывод: ситуация с привязанностью сильно улучшилась, и детей с надежной привязанностью преимущественное большинство 😌. Так что мы все молодцы 😍❤️

Как менялась привязанность у российских детей за последние 30 лет Были проанализированы данные трех временных срезов: перестроечного 1989 года, тяжелого периода 1999–2000-х и спокойных 2017–2018 годов. 1. 1989 год: в пределах мировой нормы (исследование Ahnert et al., 2000) На закате СССР распределение типов привязанности у российских детей почти не отличалось от среднего по западным странам: - безопасная привязанность (B): 63%; - небезопасные типы (A 18% и C 14%): в сумме 32%; - дезорганизованная привязанность (D/CC): всего 5%. Дети 11-12 месяцев. 2. 1999 — начало 2000-х: эхо социального кризиса (исследования Плешковой и Мухамедрахимова) Спустя 10 лет картина меняется: экономическая нестабильность и стресс родителей ударили по детям. Статистика этого периода выглядит так себе и значимо отличается от мировых норм: - безопасная привязанность (B): упала до 6%; - амбивалентная привязанность (C): выросла до 34%; - избегающая привязанность (А): уменьшилась до 10%; - дезорганизованная привязанность (D): взлетела до 50%. Дети 11-16 месяцев. 3. 2017–2018 годы: возвращение к норме (относительно современные данные) Спустя еще почти 20 лет ситуация стабилизировалась. Психологическое благополучие семей восстановилось, и цифры вернулись к общемировым показателям: - безопасная привязанность (B): 73–78.5%. Это даже выше, чем в 1989 году! - небезопасный тип (A): 11–20%. - небезопасный тип (C): снизился до 3.5–7%. - дезорганизованная привязанность (D): упала до минимума (0–7%). Дети 12-47 месяцев. Два ключевых вывода: 1) Когда родители находятся в хроническом стрессе и борьбе за выживание (как в конце 90-х), у них физически не хватает ресурса на чуткость и эмоциональную доступность, необходимую для формирования безопасной привязанности. 2) К счастью, психика пластична, а общество способно к восстановлению – спустя годы дети снова чувствуют себя так же безопасно, как их сверстники в других странах и как дети конца 80-х. Мини-вывод: с такой точки зрения история кажется куда благополучнее и приятнее, результаты вдохновляют. 1. Ahnert, L., Meischner, T., & Schmidt, A. (2000). Maternal sensitivity and attachment in East German and Russian Family Networks. In P. M. Crittenden & A. H. Claussen (Eds.), The organization of attachment relationships: Maturation, culture, and context (pp. 61–74). New York: Cambridge University Press. 2. Плешкова, Н. Л., & Мухамедрахимов, Р. Ж. (2008). Особенности привязанности у детей в семьях и домах ребенка. В Р. Ж. Мухамедрахимов (Ред.), Эмоции и отношения человека на ранних этапах развития. СПб.: Изд-во СПбГУ. 3. Pleshkova, N. L., & Muhamedrahimov, R. J. (2010). Quality of attachment in St. Petersburg (Russian Federation): A sample of family-reared infants. Clinical Child Psychology and Psychiatry, 15(3), 355–362. 4. Muhamedrahimov R., Tumanian K. (2022). Attachment In Young Children In Different Periods Of Russian Society. Psikhologicheskii zhurnal. vol. 43, no. 4, pp.27-35 DOI: 10.31857/S020595920021477-0

Смотрите какое интересное исследование 😍

Эмоциональная близость - это тепло, разливающееся по телу, безопасность, ощущение, что ты «дома». Тебе рады и тебя выдерживают. Таким как есть. Но есть и другая сторона у отношений, в которых есть место эмоциональной близости. Это уязвимость, оголенность перед потенциальной болью, которую может причинить близкий или что-то связанное с ним. И боль будет такого же диапазона, как и теплые чувства, которые есть в этих отношениях. А еще, эмоциональна близость может вызывать тревогу за близкого человека. Или тоску, когда вы в разлуке. Эмоциональна близость - как монета согретая в ладони. Одна сторона дарит тепло и радость, другая - может ранить и заставить испытывать сложные чувства. Быть уязвимым и раниться страшно. Но еще страшнее прожить всю жизнь в непробиваемом панцире, защищающим от чувств. Да, вероятность столкнуться с болью в нем меньше, но и счастья, удовольствия тоже. P.s. Всем привет, дорогие! Делюсь с вами размышлениями, навеянными отъездом мужа на месяц в Японию 🥲.

❓Поделитесь, пожалуйста, какой вопрос вы бы задали семейному психологу? О себе? Об отношениях? О детях? Что сейчас вас волнует? Какие темы актуальны? ☺️🙏

Ну что, всех с началом рабочей недели! Сегодня разговаривали с друзьями по поводу планов на этот год. И мои планы максимально прозаичны. Никаких больших целей, никаких «накачать попу», заработать много деняк, поехать на зимовку, сделать блог популярным. Я хочу эмоциональной стабильности и удовольствия: эмоционального и телесного. Я хочу много общаться с друзьями, старыми и, возможно, новыми. Хочу петь и веселиться. Хочу много обниматься с близкими, дарить и получать тепло. Это то, что сейчас очень меня вдохновляет. А все остальное, сопутствующее, сложится как сложится. Возможно, через какое- то время я «переобуюсь». Но пока так… Как вы? Как прошли ваши каникулы? И какие у вас планы на 2026?

Со всех сторон слышно, что «год был сложным», и скорее бы наступил новый. Так вышло, что это происходит каждый год 😌😉 Мы, люди, склонны фокусироваться на сложном, чтобы выжить. Но при этом часто обесцениваем хорошее. Жизнь так устроена, что в ней не бывает только темное или только светлое. Жизнь разная, и в ней есть место и горестям, и радостям, причем вперемешку и одновременно 💥. Этот год, также как и каждый другой, был наполнен разным. И открывая галерею, я понимаю, как много хорошего было в этом году. Спасибо 2025! Ты был мощным во всех отношениях. 2026 - добро пожаловать! 🤗

Заметили да, что в последнее время я затрагиваю все больше сложных и глубоких тем. Да, меньше полезных лайфхаков, больше глубины и размышлений, это не так уж и популярно. Что подтверждает динамика подписок/отписок. Но этот блог всегда был самым откровенным из всех моих соц сетей. И он отражает то, что я проживаю в тот или иной момент времени. Даже если я прямо об этом не говорю. Меняются темы, меняется аудитория: кто то не выдерживает сложных тем, и возникающих с ними чувств. Кто-то хотел просто конкретных инструкций, а не разбираться в себе, чтобы повлиять на ребенка. А кто-то только этого и ждал. И я понимаю каждую из вас. И сама фильтрую каналы, если чувствую, что сейчас не время погружаться в тему, что мне это слишком. Этот год был для меня интересным, непростым и не побоюсь этого слова, трансформационным. У меня ощущение, что я повзрослела лет на 10. И к концу года я в точке, где большинство моих представлений о жизни разрушено. Я осознала, что все работает совсем не так как я представляла. Что то, на что я надеялась, скорее всего не случится. И сейчас формирую новые представления о реальности. В этом году я глубоко прочувствовала, что за мою жизнь ответственна исключительно я. А еще, что могу опираться на себя. Ведь я ЕСТЬ у себя. И от этого жить намного легче и спокойнее. Еще в этом году у меня начало получаться выстраивать по настоящему близкие отношения. И я очень благодарна за людей, которые рядом. Особенно за женщин. Моих подруг, которые принимают меня как есть, и создают отношения, в которых не нужно конкурировать. В этот не простой год я в очередной раз убедилась, какой поддерживающий у меня муж. Он сохранял устойчивость и выдерживал меня в очень сложных состояниях. Я благодарна этому году за все. И встречаю новый без иллюзий. Но с верой в себя и людей. С наступающим, дорогие ❤️Поделитесь, каким был для вас этот год?

Кстати, вот Лея решила меня порадовать, и я внимательно анализировала ее мотивы (да, я тревожная мать, а вы как думали?) 😁 Лея аргументировала это так: ты много лет даришь мне Адвент - календари, и это очень приятно - предвкушать, открывать, радоваться. Хочу, чтобы тебе было также. Особенно приятно, что она хорошо знает, что я люблю и провернула это собственными ресурсами ☺️