خُطوات

طرقتُ باب الرجا والناس قد رقدوا وبتُ أشكو إلى مولاي ما أجدُ وقُلت يا أملي فـي كل نائبـةٍ ومن عليه لكشف الضر أعتمدُ أشكو إليك أمورا أنت تعلمها مالي على حملها صبر ولا جلدُ وقد مددت يدي بالذل مبتهلًا إليك ياخير من مُدت إليه يدُ فلا ترُدّنها يا رب خائبةً فبحر جودك يروي كل من يردُ

لعلها تُنجيك.. تلك المرة التي تركت فيها قلبك لينكسر، كي لا تكسر قلب غيرك، وتراجعت خطوةً للوراء، رغم قدرتك على التقدم، واخترت الصمت مع أن الكلام كان سهلًا ومتاحًا. لعلها تُنجيك.. تلك المرة التي سامحت فيها بلا مبررٍ واضح، وفتحت بابك لمن أغلق في وجهك كل الأبواب، وخبأت خيبتك في صدرك، كي لا يراها أحد. لعلها تنجيك.. تلك المرة التي قاومت فيها نفسك، وغلبت رغبتك في الرد بالمثل، ووضعت كرامتك في يد الله لا في أيدي البشر، وقلت فيما بينك: «يمرُ هذا… كما مر غيره.» لعلها تُنجيك.. تلك اللحظات الصغيرة جدًا، حين اخترت الخير بلا ضجيج، وأحسنت النية بلا شهود، وغفرت ذنبًا لم يطلب صاحبه الغفران أصلًا. يا صديقي.. في ميزان السماء.. قد لا ننجو بأعمالنا الكبيرة التي تُروى.. بل بتلك اللمسات الخفية، التي لم يرها أحد… ورآها الله محمد الدسوقي

استمع إلى7- نونيّة القحطاني {نصائِح وحِكَم غَالِيَة نَفِيسَة} بصوت فارس عباد #SoundCloudCloud https://on.soundcloud.com/163tWxgnfXaKVYAPXw

خُطوات pinned Deleted message

الرجل منا لو حاول ضبط شهوته في كل شيء؛ عن النساء في الحرام وعن شهوة الكلام بدون ضابط وعن شهوة التشفي في الغير وتحكم في غضبه وفي موارده اللي تحت يده، وملأ وقت فراغه بما ينفعه، خذ منه رجلا صنديدا يُهاب ومش هيغره سفاسف الأمور وهيبص للمعالي بصدر رحب، وهيواجه الدنيا بقبول حسن وهيحب ويشعر ويظفر كما ينبغي.

"وكلما اشتد الأذى قرب الفرج، ومعنى قرب الفرج: أن يفرج الله عنه معنى وحسا، أما التفريج حسا فظاهر؛ بأن يزول عنه الكبت والمنع والأذى، وأما معنى -وهو أهمّ- بأن يشرح الله صدره، ويعطيه الطمأنينة في قلبه، ويصبر ويحتسب"

"يا بُنَي لا ينبغي للرجُل أن يكون قمّاصا!" مش فاكرة مين من الشيوخ اللي قال الجملة دي لكن القمص سبب مشاكل كتير في البيوت ولو هنزيد عليها نصيحة فلا ينبغي للرجل أن يكون هشًا! مش بنَظّر، لكن بيعز عليا أشوف راجل هش أقل كلمة تهزه وتأثر فيه! بتسائل إزاي هيكون مسئول عن بيت، ويقدر يحمي أسرته فضلا عن نفسه! للأسف النوع دا مرهق جدا للزوجة لأنه بيضطرها تقوم هي بدور الراجل.. وما ننساش إن "المؤمن القوي خَير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف" فلو راجل مع (كل) مشكلة يتقمص أو يستسلم ويبكي أمور بيته هتمشي إزاي! أولاده هيطلعوا عاملين إزاي! .غالبا وللأسف هيبقوا فريسة سهلة وملطشة للمرضى والناس اللي ما اتربتش )؛ فيا ريت نربى الولد من البداية إنه ما ينفعش يستسلم مع كل مشكلة ويبقى شكاء بكاء لأن دي مش من صفات الرجولة.. وكذلك البنات عشان ما تبقاش دراما كوين وتبقى متعبة في علاقاتها مع كل اللي حواليها.. وقبل كل دا هتتعب نفسها ع الفاضي هو الزمن كفيل يخلي الإنسان عنده جَلَد، لكن الدرس دا بالذات محدش بيتعلمه بالساهل.. مع كل ضربة بيضطر في النهاية يبقى أقوى عشان يقدر يستقبل اللي بعدها.. ودا مش بشطارة حد، قبل أي شيء الحول والقوة من الله، فادعي ربنا يرزقك طاقة وقوة عشان تتحمل الكبد لأنها مش صافية لحد #وبس_كدا )؛ _حنان أمين

كيف يطيب لرجل أن يغمض جفنه ويسلم النوم عينه، بينما نساؤه وبنات عائلته يغادرن عتبة الدار في عتمة الليل، بين الثالثة والرابعة فجراً، ولا يَعُدنَ إلا مع تباشير الصبح، والوجهة؟ مقاعد المقاهي المكتظة بصخب الرجال، من أجل جلدٍ منفوخ يُدعى كرة قدم! أيُّ هوانٍ هذا الذي جعل صراخ المدرجات وهتاف الملاعب أثمن عند البعض من ستر حائطه؟ وأيُّ برودٍ ذاك الذي يرتضي لنسائه الجلوس في بيئة مشحونة، تتطاير في أجوائها بذاءات اللسان، ويُخدش فيها الحياء بوابلٍ من السب، والشتم، وساقط الكلام؟ من المؤلم أن نرى زمنًا تُساق فيه الغيرة إلى المقصلة باسم المعاصرة، وتُستبدل فيه القوامة باللامبالاة. إذا لم تعد تثير فيك أصوات السب والشتم المحيطة بعائلتك نخوة الرجل الغيور، فراجع مفهوم الرجولة في قاموسك. كرة القدم تنتهي بصافرة حكم، أما سقوط الهيبة والوقار فلا تُصلحه ألف مباراة. البيوت تُبنى بحزم رجالها، وتُصان بحياء نسائها.. فاعتبروا يا أولي الألباب #الماكثات_في_البيوت

- هو معسر واللا مماطل؟ = مش عارف.. - يعني عنده فلوس أو ممتلكات خارج احتياجاته الأساسية؟ = أعتقد لأ.. - كده يبقى معسر وتتعامل مع الأمر على هذا الأساس.. = ويفرق في ايه؟ - المعسر هو اللي ما عندوش إمكانية سداد.. ده اللي ربنا قال فيه "وإن كان ذو عسرة فنظرة إلى ميسرة".. يعني لا يجوز انك تطالبه وتؤذيه وتعمل له مشكلة.. = لا يجوز؟ أنا لي حق عنده ازاي لا يجوز أطالبه؟ - ركز عشان ده شرع ربنا.. ده مش رأي حد.. ده اللي ربنا قاله في كتابه وأجمع عليه العلماء.. = معلش طيب ما يستلف ويدفع لي؟ - لو هو عايز يعمل كده ماشي.. لكن لا يجوز إجباره على أمر زي ده.. = لا حول ولا قوة إلا بالله.. طيب وأنا ايه ذنبي؟ - مش ذنبك ولا حاجة.. ده بالعكس.. دي ربحانة أول وآخر أقسم بالله.. سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم بيقول: "من أنظر معسرًا كان له كل يوم صدقة، ومن أنظره بعد حله كان له مثله في كل يوم صدقة".. يعني في الأول اديته وانت عارف ظروفه وانه محتاج الفلوس دي؟ كل يوم تفتّح عينيك فيه وتقول أصبحنا وأصبح الملك لله ييتكتب لك بالمبلغ ده صدقة..! كأنك تصدقت بالمبلغ كله النهارده.. كل يوم يتكتب لك صدقة من جديد.. ولو في وقت السداد مش عارف يسد لك فانت مضطر تستناه بيتكتب لك كل يوم صدقة بضعف المبلغ..!! انت متخيل؟! حاجة مستحيل كنت تقدر تعملها بجد.. انك تطلّع المبلغ ده يوميا وبعدين ضعفه يوميا.. = لا إله إلا الله.. ماشي بس أنا فعلا محتاج الفلوس حاليا.. - ربنا عارف وشايف ومطلع.. ومافيش لحظة صبر مالهاش ثواب.. قادر يوسع عليك ويفتح لك الأبواب.. نصيحة شيل المبلغ اللي ليك ده من تفكيرك وحساباتك كأنه ما كانش.. ورتب أمورك على كده.. = ربنا ييسرها ويوسع علينا وعليه.. - آمين آمين.. طب ما دام كده بقى انت شجعتني أقول لك ع التقيلة.. = خير 🙂 - أنا هاسيب لك الحديث من غير تعليق.. بس اقراه مرتين عشان يوصل صح.. والحديث صحيح رواه البخاري.. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن رجلا كان فيمن كان قبلكم أتاه الملك ليقبض روحه. فقيل له: هل عملت من خير؟ قال: ما أعلم. (!!!) قيل له: انظر. (حاول تفتكر) فقال: ما أعلم شيئا، غير أني كنت أبايع الناس في الدنيا وأجازيهم (ليا تعاملات مادية معاهم): فأُنظِر الموسر (باصبر على اللي معاه)، وأتجاوز عن المعسر (باتنازل عن الدين لوجه الله). فأدخله الله الجنة" _نقل

المسلمون يتمتعون بدفء الأسرة وعلينا أن نرعى هذه النعمة. الإنسان الغربي يعيش اليوم صقيع آخر العمر حيث لا رعاية من ابن ولا حفيد.

أعظم ما تحتاجه المرأة من زوجها ليس وفرة المال ولا كثرة الكلام، بل حضورٌ عاطفي صادق، يُشعرها أن قلبها له مكانٌ في قلبه، وأن ضعفها لا يُستغل، ودمعها لا يُهمل، ومزاجها لا يُحاكم. كثير من الرجال يُتقنون بناء البيوت… لكن القليل منهم يُحسنون بناء السكينة. قال تعالى: ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا﴾ والسكينة ليست جداراً وسقفاً، بل فهماً واحتواءً ورحمة. ليست في أن تجلسا في بيتٍ واحد، بل أن تشعرا بالأمان في حضرة بعضكما. الذكاء العاطفي عند الزوج ليس أن يُجيد الحديث، بل أن يعرف متى يصمت، ومتى يُربّت، ومتى يعتذر بلا خوف على رجولته. هو أن يُدرك أن الانفعال لا يُقابل بالمنطق، بل بالاحتضان. وأن يُفرّق بين إصلاح الخطأ وإشعال الجرح. النبي ﷺ كان في أعلى درجات القيادة، لكنه في بيته كان في قمّة الرّقة. تأتيه صفية تبكي لأن قيل لها: “أنتِ بنت يهودي”، فلا يعظها، ولا يُصحّح التاريخ، بل يمسح دمعتها ويقول: “إنكِ لابنة نبي، وإن عمك لنبي، وإنكِ لتحت نبي، ففيم يفخرون عليك؟” هذه ليست كلمات… بل قلوب تفهم، وأرواح تحضن، وذكاء عاطفي يرمم الكسور الصغيرة قبل أن تتحول إلى شقوق في جدار الزواج. في الدراسات النفسية الحديثة، ثبت أن من أبرز أسباب الطلاق العاطفي ليس الخيانة ولا العنف… بل غياب الذكاء العاطفي لدى أحد الطرفين، وعجزه عن التعبير، أو الإصغاء، أو دعم الآخر في أزماته النفسية الصغيرة. كن لزوجتك مأمناً، لا محكمة. وسكوناً، لا صراخاً. وإنساناً إذا ضاقت بها الدنيا… وسِعها صدرك قبل أن تفتح لها ذراعيك.

زواج بلا حوار.. موت على قيد الحياة يغفل العديد من المتزوجين أهمية فتح قناة للحوار بينهم في شتى أمور حياتهم الزوجية لتقريب وجهات النظر، وتصحيح ما يساء فهمه، والإنصات باهتمام إلى ما يدور ويعتمل داخل نفس وعقل كل طرف، وتجاذب أطراف الحديث لتقوية نقاط الضعف، والوصول إلى حلول ناجعة للقضاء على ما يواجهون من صعوبات، ومشكلات لا يكاد يخلو بيت منها.. فمنهم من يستبدلون الصمت بالحوار، ويسيطر السكون والسكوت الممل على حياتهم، فيؤدي كل طرف واجباته صامتا كالآلة التي بلا روح، ولا صوت.. ومنهم من يتخذ من الغموض والكتمان منهجا في التعامل مع شريكه، ومنهم من يتعايش مع خرس الطرف الآخر، أو غموضه، ويرضى بالعيش جثة متحركة في بيت يتسم بالهدوء الممل، ويعد الكلام فيه آفة أو من المحاذير!.. لا شك أن للحوار دورا كبيرا في تحقيق الأهداف والغايات السامية، العظيمة، التي شرع الله من أجلها الزواج، فلا سكن، ولا مودة، ولا رحمة، ولا نجاح في تربية الأبناء إلا بالحوار الذي يتسم بالهدوء والحكمة، والتعقل، وقبل ذلك احترام كل طرف الآخر، وحسن الإنصات إليه، وحسن الرد على ما يقول بعيدًا عن الانفعال المقيت غير المبرر، أو استخدام ألفاظ أو عبارات غير لائقة من شأنها توسيع فجوة الخلاف، وتكدير صفو الحياة، وتعكير المزاج.. فالحوار يعني رغبة في الكلام، والإنصات الجيد ليحدث التفاهم والانسجام.. الحوار يعني حب وتقدير، وإحساس كل طرف بالآخر، والعمل على الوصول إلى قلبه، وعقله لتحقيق الاستقرار والسلام النفسي والعاطفي والعقلي في الحياة الزوجية.. وزواج بلا حوار لهو زواج ميت لا روح ولا مشاعر فيه، زواج يحول البيت إلى مقبرة تجمع ميتَيْن على قيد الحياة.. وليس أصعب على أي شخص من أن يعاشر شخصا آخر صامتا أو غامضا، أو لا يقدر على الحديث، ولا يجيد الإنصات أو الرد، فوقتها تتحول الحياة إلى جحيم لا يطاق، ويرجى الخلاص منه في أسرع وقت؛ لغياب حلقة الوصل ووسيلة التفاهم بينهما، ووجود عقبة كءود في طريقهما بسبب انعدام الحوار الهادف الذي يؤلف القلوب، ويقرب البعيد، ويحرك ما هو ساكن، ويوقظ ما هو نائم وكامن، ويقضي على أي خلاف سريعا، ويعجل بالصلح حال الهجر والخصام. #الزواج_الصح هناء المداح

من طرائف قصيدة "تزوج باثنتين ولا تبالي" للشيخ | سمير مصطفى. https://www.facebook.com/share/v/1KLRodLnCD/

https://t.me/ktbDBakkar كتب د. عبد الكريم بكار في التربية ممتازة.

Channel photo updated

شاكرة جدًا ليك سؤالك لأنه مهم. التكافؤ من أهم أسباب نجاح أي زيجة. ثانيًا: لكي تعطي هذا الرجل القِوامة، لابد أن تعيشي معه حالة من الطاعه لحديثه وأوامره ( فيما يخص حقوقه وواجبتك من غير معصية ولا جور ).. إلخ. طيب كيف تعطين السيادة لرجل ترين أنه أقل منك؟ أنا لا أقول إنه أقل، بل أقول إنكِ ترين ذلك، والمجتمع يرى ذلك أيضًا. ثالثًا: إن قبلتيه وأنتِ ترين أنكِ فوقه وأعلى منه، لمجرد إنك شايفة أنه صاحب دين... طيب ماذا لو رأيتِ منه سوء خلق؟ الدين اضمحل إذًا؟ هتطيعي وتعطي له السيادة؟ ولا هتقولي في قرارة نفسك: احمد ربنا إني وافقت عليك؟ يبقا تسبيه يا حبيبتي لمن تراه سيدًا لها، وهذا ليس عيبًا فيه أو في قرارك.

مما لاحظتُه في محاضرات الدكتور عبدالرحمن ذاكر أنه دائمًا ما يذكر اسم زوجته، فهي حاضرة معه في يومه، بل في كثيرٍ من مواقفه. وغالبًا لا تمر عليَّ محاضرة إلا ويذكر موقفًا له معها: «حكت لي غادة»، «ذهبتُ مع غادة»، «قلتُ لها: يا غادة، انقدي لي هذا الكتاب». وقد جعلني ذلك أشعر بالمعنى الفعلي للمشاركة، وأحسب أن من دلالات السكن أن يكون خليلُ المرء زوجه وقد كتب الباشمهندس أيمن عبدالرحيم -فكَّ الله بالعز أسره- مرةً على حسابه الشخصي في فيسبوك: «لولا شيماء ما راح أيمن ولا جاء»، أي إنه ينسب إليها الفضل فيما بلغه من مكانة. وسمعتُ منذ فترة قريبة (بودكاست) لرندة موسى، زوجة الشهيد خضر عدنان -تقبله الله-، فحكت أكثر من موقف كانت تتوقف عليه حياته فعليًا، ويكون حوله الرجال من المجاهدين، ثم يلتفت إليها ويقول: «ما رأيك يا أم عبدالرحمن؟». وهي -ما شاء الله- حكيمة سديدة الرأي، وكان يعمل برأيها فعلًا. وقد قالت: «الشيخ رباني على يديه»، ولم أرَ أحدًا يكنُّ لشخص هذا القدر من الحب والوفاء والتوقير. لا أرى الزواج إلا مشاركةً ومؤانسةً، ولا أراه إلا في حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم : «خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي». أن يكون الرجل في بيته كأحسن ما يكون، وكذلك المرأة، وأن يعترف كلٌّ منهما بفضل الآخر. لا أحب الجحود والنكران والصراعات، بل أحب الحياة الهادئة التي تقوم على أسمى شعورين قرنهما الله تعالى بالزوجين: المودة والرحمة. فالزواج ليس منظومة صراع، بل منظومة عطاء وإحسان وتغافل وتنازل في كثير من الأحيان. وإلا فالوحدة خيرٌ من شريكٍ لا يزيدك إلا وحشةً. أصلح الله بيوت المسلمين كافة، وملأها مودةً ورحمةً وسكنًا وسكينةً ٣ من محرم ١٤٤٨ . لصاحبه

لما تيجي تساعدي زوجك بسلف (ودي حاجة جميلة تشكري عليها وبإذن الله تؤجري عليها) ما تبيعيش دهب وتدي له تمنه وبعدين تقولي له عايزاه دهب وتحصل مشاكل.. ادي له الدهب يبيعه واتفاقك معاه يكون مكتوب كعقد أمانة: استلمت أنا السيد فلان من السيدة فلانة دهب عيار كذا بصفة كذا وبوزن كذا بغرض حفظه لديّ على سبيل الأمانة على أن يرده عند طلبه عينا يوم الرد.. وتاريخ وتوقيعات وبصمة وشاهدين.. ده بيوفر حفظ للحقوق بقينا محتاجينه أكتر من الأول.. مع ملاحظة أن يجوز يوم الرد الاتفاق على رده بقيمته المالية.. إنما لو حبيتي تساعديه بهبة مش سلف يبقى مش مطلوب حاجة. ربنا يوسعها علينا جميعا. --- سؤال: ازاي نقول كده على الراجل وزوجته اللي بينهم ميثاق غليظ؟ فين المودة والرحمة؟ جواب: الميثاق الغليظ ده مهدد بشكل غير مسبوق.. الإحصائيات بتقول نسبة الطلاق 30%.. فالميثاق الغليظ ده فرصة فضه كبيرة.. وده اللي أنا باشوفه في الاستشارات حاليا. --- سؤال: طيب هو ماضي عليه في القايمة فعلا كأنه دين عليه؟ جواب: لو هو ماضي عليه في القايمة يبقى خلاص لو استلفه مش محتاج يكتب شيء إضافي.. لكن لو الدهب محل التعامل مش دهب الشبكة اللي في القايمة يبقى يسري عليه المكتوب. --- سؤال: ازاي ورق وعقود وتوقيعات وشهود بين زوج وزوجة؟! مش قادر أستوعب.. جواب: الشرع مالوش علاقة بالأهواء والمشاعر.. الشرع بيحفظ الحقوق في سيناريوهات ممكن ما تجيش في بالك.. مثلا الزوجة توفيت.. ايه اللي يحفظ حق ورثتها؟ الزوج توفي.. ايه اللي يحفظ حق الزوجة؟ حصل طلاق بمشاكل كبيرة.. ايه اللي يضمن عدم تغير ذمة الزوج لتغير نفسيته؟ --- رأيي أن الأصل في الرجل انه لما يستلف من زوجته هو اللي يحرص انه يكتب لها عشان يثبت حقها.. هو ده الشرع.. مش يستنى لما هي تطلب.. أو يستغرب لما تطلب.. أو يعتبرها إهانة.. _محمد حسام خضر

خُطوات pinned «والله يأتى ساعات علي المرء يشتهى الموت ويتمنى أن لو كان الإنتحار مباحًا. راحة له مما يعانى»