Кочева Мария☀️психолог

Всем привет! Я совершенно выпала из соц.сетей, так как столько событий за июль… разных, чуть позже все расскажу. Сегодня ,к примеру, занималась переездом. Сегодня все вывезли, завтра в наш домик заедут другие люди. Немного жаль, конечно, но… будем думать лучшее только впереди. И вообще пока собиралась, поняла, что я не сильно привязываюсь к месту. Мне везде хорошо, когда я в гармоничном состоянии, куда бы не уехала и не переехала. То же самое касается и людей, мне со всеми может быть хорошо, когда мне самой хорошо. Дом у меня 100% внутри. А что для вас ощущение дома? Может это какое-то место? Или человек?

Почему одним людям хочется доверять, а рядом с другими возникает напряжение? -«Боюсь подойти познакомиться первым.» -«Мне неловко смотреть людям в глаза.» -«В компании чувствую себя некомфортно.» -«Мне сложно сказать "нет".» -«Вроде общаюсь… но настоящей близости ни с кем возникает.» Если эти мысли вам знакомы, знайте: Вы можете быть умным, добрым, интересным человеком. Но если рядом с людьми вы постоянно напряжены, боитесь проявляться или не чувствуете себя в безопасности — построить доверие, близость и глубокие отношения становится очень сложно. Именно поэтому в августе мы запускаем еженедельные занятия по коммуникации «В контакте» 🧠 Мария Кочева — психолог, телесный терапевт. 🎭 Мария Косогорова — профессиональная актриса. Мы объединили психологию, телесную терапию и актерское мастерство, чтобы помочь вам не просто красиво говорить, а чувствовать себя уверенно рядом с людьми, легко выстраивать контакт и создавать доверительные отношения. Если вы хотите перестать бояться проявляться, научиться свободно общаться и строить глубокие отношения — этот курс для вас. ❤️ Скоро откроем набор. Если хотите узнать подробности первыми — напишите в комментариях или в личные сообщения «Хочу». А те, кто сегодня на Parma Valley приглашаем вас в 16.00 на наш мастер-класс.

Если ты долго жил в стрессе, напряжение становится твоей нормой. И когда ты “расслабляешься” — тело воспринимает это как опасность. 📌 Поэтому: — сложно лежать спокойно — тянет в телефон — появляется странная тревога 💡Практика: не пытайся резко расслабиться, начни с малого: напряги тело на 5 секунд → отпусти повтори 5 раз Так ты учишь тело безопасно выходить из напряжения.

Контроль — это иллюзия безопасности! Ты пытаешься просчитать всё наперёд чтобы не чувствовать тревогу. Но происходит обратное: чем больше контроль — тем выше напряжение, а сил то сколько уходит, чтобы просчитать тысячу возможных вариантов. Ты как будто говоришь себе: «мир опасен, нужно держать всё под контролем» 💡 Что работает вместо этого: не контроль, а способность выдерживать 📌 Практика: разреши себе сегодня сделать что-то не идеально, не контролируя результат на 100%. И отследи: Ты выжил? Мир не рухнул? Вот так формируется опора! Если для вас актуальна тема внутренней опоры,ставьте реакции. Буду делиться полезным дальше😊

С чего начинается внутренняя опора? С контакта с собой 📌 Когда ты: — замечаешь свои чувства — понимаешь, что с тобой происходит — не обесцениваешь себя — поддерживаешь, а не давишь 💡 Мини-практика: сегодня 1 раз вместо критики скажи себе: «мне сейчас сложно — и это нормально» Это звучит просто, но именно так появляется ощущение опоры внутри. Ставьте ❤️, если точно проделаете это упражнение.

3 признака, что у тебя нет внутренней опоры Внутренняя опора — это стойкое внутреннее ощущение: «я справлюсь, даже если сложно» Если ты: — Ты долго принимаешь решения и боишься ошибиться — Одно чужое мнение может обнулить твоё состояние — Тебе нужно одобрение, чтобы чувствовать себя ок Значит у тебя нет навыка слушать и слышать себя. 📌 Мини-практика: задай себе вопрос: «А что Я думаю по этому поводу?» « А как правильно будет для меня?» Прислушайся к своему телу и попробуй довериться своим ощущениям хотя бы 1 раз. С этого и начнется создание твоей внутренней опоры.

Ты можешь лежать весь день но внутри всё равно быть в напряжении Потому что отдых ≠ восстановление Если нервная система не умеет расслабляться — она даже в тишине продолжает сканировать мир на опасность 📌 Как это проверить: попробуй просто посидеть 3 минуты без телефона если тянет отвлечься, появляется тревога или мысли ускоряются — ты не в отдыхе, ты в фоновом напряжении 💡 Микро-практика: сделай медленный выдох в 2 раза длиннее вдоха (например 4–8) повтори 5–7 раз это самый быстрый способ “сказать” телу, что безопасно. Восстановление начинается не с отдыха а с переключения нервной системы.

Как можно изнасиловать своей правдой? Обычно это происходит под соусом «правильности». — «Ты не права» — «Это всё не так» — «Я просто хочу, как лучше» И вроде бы без крика. Без агрессии. Но после такого разговора хочется закрыться… или напасть в ответ. Знаешь, что происходит в этот момент? Ты не делишься мнением. Ты давишь и обесцениваешь. Ты буквально вторгаешься в границы другого человека — со своей «правдой», которой у тебя не просили. Это всегда разрушает коммуникацию. Парадокс в том, что большинство людей даже не замечают этого. Они правда думают: «Я же из лучших побуждений». Но если посмотреть глубже. Ты действительно хотел помочь? Или хотел доказать, что ты прав? Потому что помощь звучит иначе: «Слушай, я знаю как сделать по-другому. Хочешь, поделюсь?» Чувствуешь разницу? В одном случае — уважение и выбор. В другом — давление и обесценивание. И дальше начинается цепочка: человек закрывается → раздражается → отдаляется А ты потом удивляешься: «Почему со мной не хотят общаться?» Если копнуть глубже — там почти всегда история из детства. Когда тебя: — не слушали — перебивали — обесценивали — не давали договорить И тогда внутри формируется стратегия: «Мне нужно доказать. Во что бы то ни стало». Чтобы наконец почувствовать: -моё мнение важно -я имею право -меня слышат Но проблема в том, что, доказывая это другим, ты начинаешь делать с ними ровно то, что когда-то делали с тобой. И в этот момент важно остановиться и спросить себя: Зачем мне сейчас так нужно доказать, что я прав? Что я на самом деле хочу получить? И какой ценой? Ты можешь «выиграть» спор, но проиграть отношения. Посмотри честно: кому ты на самом деле пытаешься доказать, что твоё мнение важно?

В выходные я посмотрела фильм «Майкл» (2026). Фильм очень красивый. В конце я поймала себя на желании хлопать в ладоши…настолько я погрузилась в сюжет. Но так как блог у меня психологический, хочу обсудить личность Майкла Джексона и то, что происходит с психикой человека, у которого украли детство. Детство у Майкла было непростое: насилие, оскорбления, работа с малых лет. Для отца он не был человеком — он был функцией, способом заработать деньги. Он до последнего не хотел видеть в нём личность. В подобных условиях психика ребенка не развивается, потому что её главная задача — выжить. Часть психики в такие моменты «застывает» — в страхе, в боли, в одиночестве. И дальше человек живёт так: снаружи — взрослый внутри — ребёнок, которому не дали любви И если смотреть на Майкла — внутри он так и не вырос. Это очень тонко показано в деталях фильма. Его странности — это не «просто странности». Игрушки. Животные. Детская мягкость, некоторая нелепость в поведении. Желание спасать больных детей. Это не инфантильность. Это попытка психики дополучить то, чего не было. Игрушки — как безопасный мир, где никто не ранит. Животные — как форма близости без угрозы. Потому что люди — это боль. Спасение детей — это попытка спасти себя маленького. Сюда же — попытки исправить внешность. Отец называл его «носатым», и первое, что сделал Майкл, начав зарабатывать — переделал нос. Когда ребёнка не принимают, не любят, не видят — внутри формируется ощущение: «со мной что-то не так» И тогда человек пытается это «исправить», хотя проблема не во внешности, а в отсутствии любви. Джексон был очень талантливым, чутким, ранимым и глубоко одиноким человеком. По сути — ребёнком во взрослой жизни с огромной дырой внутри, которую невозможно заполнить ни людьми, ни вещами, ни достижениями. Возможно, именно такие обстоятельства и способствовали развитию его талантов. Когда человеку плохо в реальном мире — он создаёт свой, богатый внутренний. Майкл Джексон — один из ярких примеров ребенка из дисфункциональной семьи. И я каждый день вижу таких «Майклов»: людей, которые пытаются закрыть внутреннюю пустоту другими людьми, алкоголем, достигаторством, так и не получивших чего-то самого важного в детстве.

Быстрый способ снизить тревогу Когда накрывает тревога, первое, что мы пытаемся сделать — разобраться в голове. Понять. Объяснить. Успокоить себя мыслями. Но тревога живёт не только в голове, она живёт и в теле. В сжатых плечах, в поверхностном дыхании, в напряжении, которое ты даже не всегда замечаешь. И поэтому самый быстрый способ помочь себе — дать телу движение. Самое простое, с чего можно начать — дыхание. Попробуй прямо сейчас: Сделай медленный вдох через нос… и длинный выдох через рот. Ещё раз. И ещё. И обрати внимание, как постепенно тело начинает отпускать, тревога снижается. Потому что через тело мы можем быстрее вернуть себе спокойствие. А уже потом — разбираться с мыслями. В телесной терапии мы как раз учимся слышать тело, проживать эмоции и мягко освобождаться от напряжения. Без борьбы с собой и давления. Если хочется мягкой работы над собой, приглашаю на свои занятия по телесной терапии😉

Кто-то, наверное, не поверит, но есть такие люди, которые контролируют себя даже во время обычного разговора. Некий сверхгиперконтроль. Нужно проконтролировать каждое свое слово, каждую интонацию, каждую реакцию. Сначала подумать. Потом перепроверить. И в итоге… промолчать. Потому что внутри звучит: «а вдруг скажу не то» «а вдруг меня оценят» «лучше не рисковать» И в какой-то момент это становится привычкой. Привычка, которая дает безопасность. Но у этого есть цена. Постепенно человек начинает: ➖ меньше говорить, ➖ меньше проявляться, ➖ меньше быть собой. Появляются проблемы с уверенность в себе, отстаиванием своих границ, самореализацией. Разговоры становятся напряжением. Общение — утомляет. А внутри накапливается то, что так и не было сказано. И этот гиперконтроль не даёт расслабиться ни на секунду, лишает спонтанности, живости, лёгкости. И самое болезненное — в какой-то момент ты перестаёшь понимать: а какой я на самом деле? Потому что слишком долго был «удобным». Контроль — это не твоя суть, это способ справляться со страхом. И его можно постепенно отпускать, возвращая себе право говорить не идеально, но по-настоящему. И чувствовать, что ты живой 🤍 А вы встречали таких людей?

Иногда встаешь утром «не с той ноги». Внутри нехорошо. Без причины. Без повода. Просто… неприятно. Или день был хороший, но вдруг кто-то «принёс» в тебя свои — раздражение, злость, тяжесть. Потому что ему самому плохо. К сожалению, ты не выбираешь, что в тебя прилетит. Но ты всегда выбираешь, что с этим делать дальше. Можно пойти и раздать это состояние другим. Отравить разговоры, отношения, атмосферу. А можно — остановиться и прибраться внутри. Я очень трепетно отношусь к своему внутреннему миру. Для меня это как дом, в котором я живу каждый день. И да, не всегда получается держать там идеальный порядок. Особенно в последнее время. Но я точно знаю, что чистота внутри — это не «само как-нибудь», это моя ответственность. Поэтому я выбираю не нести дальше негативные эмоции, а разбираться с ними у себя. И если честно — это одна из самых недооценённых форм зрелости.Не сливать. Не заражать. Не делать другим так же плохо, как стало тебе. Если ты чувствуешь, что справиться самостоятельно сложно, помни, что есть специалисты, которые могут помочь. Окружающие — не мусорные контейнеры для чужой боли. Давайте учиться беречь свое внутреннее пространство и уважать пространство других.🙌🏻 И … классная короткометражка ☝️, гляньте, обязательно)

Иногда тело начинает говорить тогда, когда мы слишком долго молчали. — Болит шея — Тянет спину — Сжимает в груди. И вроде бы всё проверили, а причина так и не найдена. И тогда важно задать себе вопрос: а что я в себе держу? Потому что не каждая боль — только про тело. Иногда это чувства, которые не были прожиты до конца. 🚫 Слова, которые не были сказаны. 🚫 Слёзы, которые так и не вышли. 🚫 Реакции, которые были подавлены. И тогда всё это остаётся внутри, никуда не исчезая. А просто оседает в теле. 🔴 Напряжением. 🔴 Тяжестью. 🔴 Болью. Потому что любая эмоция — это движение. И если это движение остановить, энергия движения остается в нас. И, возможно, сейчас тело не «ломается», а пытается до тебя достучаться. Показать, что внутри есть что-то важное, что давно просится наружу. Самый простой и бережный способ прожить правильно те самые чувство, пройти телесную терапию. И тогда тяжесть и боль могут уйти🙌

Вот такие у меня впечатления сегодня😂 Всетаки сухарики как-то привычнее…

Сегодня у нас мексиканский вайб) Брат привез из Мексики деликатес чополинос - жареные кузнечики… Подают к пиву вместо гренок и чипсов.