на марсе классно

Штош, мне 32 года. Поздравить можно: 💛 в комментариях к посту, 💗 в личку @menthe, 💚 деньгой по номеру +79776826448, Куда в этом году буду тратить именинные монетки? Оплачу пятый семестр в вузе. Люблю вас. Спасибо, что вы со мной. 🥰 Жмяк котика в честь нового года на маленькой планетке.

Вахтой блог веду. Месяц через двое.

Всех с наступившим летом, марсианские котаны и котанессы! 🌼 Мой май был, честно говоря, худшим маем за годы. Всё, что могло пойти не так, пошло не так. Тяжелая весна. Лето обещает быть повеселее хоть бы за счёт погоды, но личные прогнозы весьма скверные. Держусь. ❔ А как у вас весна прошла? Какие планы на лето? Каков вообще ваш горизонт планирования, что меняется со сменой сезона? Жмяк котика, чтобы обнять и защитить внутреннего котёнка.

Я не боялась говорить людям "нет", я боялась того, что за этим последует. Чаще всего за плохо выстроенными личными границами скрывается именно страх покинутости, страх одиночества. Быть непринятым — очень больно. Но быть принятым только в образе того, что не истинное ты — тоже больно, хоть и поменьше. Вся моя история с прл и циклами абьюза — это история про то, как мне было некомфортно наедине с собой и чуточку менее некомфортно с людьми, которым я нужна только удобной, только подконтрольной, влезающей в рамочки образа, который они сами же себе придумали и на меня спроецировали. Иногда это были чертовски красивые рамочки и я чувствовала себя самой прекрасной картиной. Но недолго. Они неизбежно начинали жать, потому что я живой человек, а не отпечаток момента. Выход из такой истории неизменен: становится значительно более комфортно наедине с собой и значительно более дискомфортно с токсичными людьми. Эти чаши должны оказаться в максимальном противовесе. Потому что в какой-то момент ты и правда останешься одна: если выбираешь видеть деструктивные паттерны, развидеть очень сложно. Если состоялось одно прощание (с какой-нибудь главной пиявкой), то железно следом будет ещё несколько. С нормальными вообще людьми, просто не особо подходящими, а терпение уже всё — выплеснулось через край, не хочется сжиматься даже немножечко, хочется развернуться совсем без рамочек. Посмотреть на себя в полный рост. Поизучать. Познакомится поближе. И вот уже становится не очень-то важно, что на встречу "люди, которые тебя любят" никто не пришёл. Ну как никто. Ты сама пришла. Впервые не как наблюдатель из-за угла, а как активный участник. Вот и славненько, можно себя куда-нибудь сводить и за чаем поговорить по душам, попросить прощения и подержать поддерживающе за лапку. 📎13 февраля 2024📎 ❔ Расскажите, куда бы себя повели? Жмяк котика, чтобы он почувствовал всю любовь.

«Я знаю, что меня многие любят и ценят. В этом плане я счастливый человек. Меня то ли прокляли, то ли благословили фразой "кто-кто, а ты одна не останешься". Люди в моей жизни меняются быстро, но всегда есть кто-то», — писала я пять лет назад. Есть ощущение, что самое большое отравление депрессией произошло как раз когда калейдоскоп людей остановился. Переезд в другой город, пандемия, депрессия, трудоголизм, выгорание, ещё депрессия, февраль, сентябрь, абьюзивные отношения и социальная тревожность на фоне. Я долго и мучительно выбиралась. Вот она я. Сейчас будто бы калейдоскоп снова начинает крутиться. Медленно и с лютыми завихрениями то туда, то сюда, но работает! Это прикольно! Есть какие-то константы, за которые можно держаться. Но есть и пространство для чего-то нового, непостоянного, ничего не обещающего, кроме самого кайфа от новизны. Пограничной мне новизна нужна была, чтобы замести себя под коврик, когда я разбивалась, а не мучительно показательно склеивать себя по кусочкам. Я это делала в любом случае, а с 2019 вот как раз начала это делать в на-марсе. За этим наблюдала пара сотен людей. А близкие не все выдерживают такие метаморфозы. Я их понимаю и не виню. Это очень тяжело. Хотя на моей орбите осталось больше людей, чем я бы осмелилась тогда предположить. Пусть и немножко дальше, чем в те времена. Ещё были качели с идеализацией и обесцениванием. Они решились осознанием разницы между эмоциями и чувствами. Удивительное было открытие! Можно злиться, даже если кого-то любишь! Тут я себя выдрессировала. Как и с проявлением эмоций. Тут я прям молодетище. Я искренне вкладывала всю себя в каждую дружбу и отношения. Даже совсем короткие. Иначе какой смысл, ну? Здесь и сейчас я выбираю вот этого человека и я верна своему выбору. Если завтра нам станет плохо или невыносимо скучно, то мы выберем что-то другое. Думаю, совсем всю себя мне уже немножко жалко, хочется таки что-то оставить: мне с собой тоже клёво, замечательно мне с собой, интересно. А это неминуемо ведёт к желанию всем показаться, похвастаться и дать другим проявиться. Обрастаю новыми связями, поднимаю с колен социальный капитал, пишу тексты, веду беседы, выхожу из дома без веских причин и не капризничаю. Правда, опаздывать не перестала. Но не всё ж сразу! 📎17 апреля 2024📎 ❔ Изменилась ли с возрастом ваша социальная активность? Или не с возрастом, а под воздействием других обстоятельств. Какой рекорд времени дружбы среди вашего нынешнего окружения? Жмяк, чтобы котик был не один (целый табун котиков, хи-хи).

По количеству реакций на предыдущий пост (об этом пока рано говорить) понимаю, что не очень-то интересная тема. У меня тут плюс два года опыта и плюс два года обучения. Сейчас вот практику прохожу, про неё тоже наверняка буду писать, когда закончу. Это огромная часть моей жизни. Важная часть. Мне приятна ваша поддержка, но я для себя уже решила, что никакого блогерского "правильно" и заигрываний с аудиторией не будет. На-марс всегда был дневником. Нащупываю свой голос. Определяю границы откровенности. Спасибо всем, кто дождался возвращения. ❤️ Жмяк котика, если радуешься возвращению маленькой планетки.

📎ответ на пост📎 Шесть часов бесед в моей картине мира больше не представляются возможными. Эта клиентка всё ещё со мной, я довольно глубоко вникла в её лор, мы стараемся нащупывать баланс между детализированным пересказом событийки и погружением в эмоции. Вывод, который я сделала для себя: у всех разный темп и все по-разному понимают процесс выстраивания с кем-то доверительных отношений. Для кого-то это невозможно без пересказа своей биографии, и если психолог будет постоянно "перебивать" и насильно "тащить в работу" — клиент сочтёт это не профессионализмом и заботой о времени клиента, а пофигизмом. Обычно психологам приходится учиться выходить за рамки своих подходов, чтобы "мэтч" случился. Я не психолог и подхода у меня нет, а значит — и чёткой рамки с инструкциями у меня тоже нет. Чрезвычайно, на самом деле, любопытно, сколько из того, что я делаю интуитивно и логически, позже обретёт названия и сложится в какую-то структуру. А оно наверняка сложится. Забавно, это "ты не психолог" мне в той или иной форме повторяли много раз все мои клиентки. И такие: "No offense", и я: "None taken". Абсолютно искренне. Это ж просто факт. Я не строю иллюзии и других от иллюзий уберегаю. Мне так спокойнее жить. Ничего обидного в нём нет, пока там не появляются скрытые (и не очень) смыслы. Иногда "Я понимаю, что ты не психолог" слышится мною как: "Ничего удивительного, что ты говоришь неправильные вещи". Такой немного заход сверху: если я сказала не то, что от меня хотели бы услышать, то это говорит об отсутствии у меня экспертности и характеризует как плохого специалиста. Имеет ли клиент право на такое мнение? Безусловно, это его картина мира. Задевает ли оно меня? Уже нет. Помнится, когда я поступала, меня окружающие замучали вопросом: а зачем тебе вообще диплом? Куча людей работает и без диплома вовсе, главное же самоощущение. Диплома пока нет, позиционирования себя как психолога тоже нет (как студентки-психолога — есть!). Но идентичность человека помогающей профессии я себе наконец-то присвоила. Это моя ценность — помогать людям. Я прикладываю много усилий, чтобы создать себе возможности её реализовывать. Думаю, я за эти два года гораздо лучше начала выдерживать фрустрацию. Что уж там, два года назад я даже не представляла её реальные размеры! В 25 лет меня снесло волной "никому нельзя помочь насильно", в 30 я осознала, что никому нельзя помочь быстро, даже если человек сам гребёт всеми лапами в нужном направлении. Психика пластична, люди меняются. Люди меняются медленно. Я достаточно выросла, чтобы стать самой себе хорошим родителем. И достаточно набралась терпения, чтобы помогать на этом пути. Как, скажем, равный консультант. Ещё одно огромное открытие: когда в твоей жизни есть "терапевтическая работа", ты хочешь по максимуму удалить её из других сфер жизни. Ты перестаешь быть психологом своему партнёру и своим друзьям, потому что это начинает считываться как двойственные отношения и вообще извращение какое-то. Я всегда приму своих близких с распростёртыми объятьями на разговоры по душам, но не буду выстраивать с ними терапевтический процесс. С этой сублимацией покончено. Выбираю занимать другие социальные роли и говорить из них, учитывая свои интересы. Считается, что самое сложное в работе психолога — постоянно держать в голове, что это про другого человека. Всё, что ты в моменте думаешь и чувствуешь, должно пройти через множество фильтров. Но основной: это несёт пользу для клиента? Я наверняка не всегда преуспеваю в этой фильтрации. Но трачу на неё достаточно ресурсов, чтобы уйти от формата "говорите сколько хотите". Он для меня больше не работает. I'm overqualified for that, как бы иронично это не звучало. 📎#ретроспектива📎 ❔ А вам хотелось бы уметь читать чужие мысли? Или просто понимать человека без слов? Жмяк котика, чтобы в мире было больше взаимопонимания.

📎7 сентября 2024 ▫️ #ретроспектива@marsova_live📎 У меня тут на днях была беседа на шесть часов. Я не пытаюсь придерживаться одного направления и постоянно возвращать фокус, если нет такого запроса. Хочешь на эту тропинку? Да пожалуйста! Такой цветочки рассмотрим? Хорошо. Лапку уколола об куст? Давай сразу йодом помажем. Расскажешь, как в другом месте её уколола? Окей, давай подумаем, почему нас тянет в колючие кусты, как туда не идти и заодно похвалим себя, что больше не выходим из них расцарапанные в хлам. Цветочек красивый? Ага, красивый! В психотерапии такие тайминги были бы, конечно, невозможны. Нам полезно не всё, что нам приятно (и не всё, что неприятно, но это отдельная тема). Говорить о том, какие все эти-самые, а ты в белом пальто — очень приятно большинству людей. Вообще, приносить в терапию каких-то третьих лиц и получать подтверждение, что они тут во всём виноваты — восхитительно. Особенно если до этого виноватым всегда оказывался ты. Но если в этом застрять, то не будет никакой работы. "Что вы чувствуете по этому поводу?" — вопрос, ставший мемом. Но in the end of the day это единственное, что важно. Ты. Ты пришёл в терапию, чтобы разобраться с собой. Понять свои чувства, прожить свои эмоции, определить триггеры, сломать рычаги воздействия, установить новые в нужных местах. Ты пришёл не только оплакать поломку, но и починить. И — сейчас будет большое имхо — хороший психолог тебе мягонько напоминает, зачем мы тут собрались. Направляет тебя, не даёт свернуть с дороги и долго восхищаться цветочками. И это вообще в твоих интересах, потому что у вас всего час в неделю, для интенсивной работы. Не для пересказа всей рутины. Не для обсуждения, кто там и что делает со своей жизнью. Ты. Это про тебя. Это всегда про тебя. Ироничное: беседы с Лососем у меня всегда получаются как терапевтичная работа. С четким фокусом. Потому что они строго ограничены по времени и люди приходят с точным запросом. И мы с ним работаем. А ещё при использовании карт ну очень просто уйти в эзoтeрику, рассказывая про других людей, так что я туда не хожу. В нынешних беседах я умышленно не ограничиваю время. Говори сколько нужно. Я побуду с тобой. Мы можем искать ответы, а можем не искать. Мы можем совсем уйти от темы, если прям сейчас туда не хочется. Мы можем друг с другом поспорить и о ком-то позубоскалить даже, о ужас. Если рассматривать весь этот процесс через призму терапии, то я, конечно, плохой психолог. Но я не пытаюсь им быть. Я скорее очень чуткий альтруистичный друг, который никогда не перетягивает одеяло. Говорю о себе не когда мне есть, что рассказать в ответ, а когда будет полезным. Я обожаю задавать вопросы и я понимаю, какие вопросы задавать не стоит (либо меня честно предупреждают, что дальше там болото, утонем нахрен; спойлер: не тонем). Мне безумно нравится быть с человеком в моменте и помогать ему раскрывать что он чувствует. Валидировать весь спектр эмоций, убирать стигму вокруг "негатива", прощупывать его природу. Правда, людям не всегда надо, чтобы их "лечили". Иногда достаточно принятия, знания "со мной всё в порядке". Психологом я тоже клёвым буду, я уверена. Но пока я вот такое. Может ли это навредить? Да ну нет, мы тот же уровень рефлексии проявляем в разговорах с близкими, например. Только там процесс двухсторонний, а тут нет. Практически все коты, которые приходили, уже были в терапии, где работали с самым тяжёлым и больным, а ко мне шли за ревизией насущного. Я о чём это: люблю свою работу очень сильно! Она офигенная! Хочу больше её работать, приходите! Жмяк котика, чтобы у маленькой планетки было больше любимой работы. Сегодня или завтра опубликую рассуждение, в какой точке я сейчас. Если у вас вдруг есть вопросы — буду рада ответить.

Одна из моих любимых художниц сейчас рисует дипломную работу на тему бедности. Какая, думаю, важная тема. Как меня, наверно, эта история пережуёт и выплюнет. И правда: я расплакалась над первым же стрипом. Никак не возьму в толк, почему для меня это так больно. Я никогда не голодала. Ни единого дня в жизни. Может, недельку поела пустые макароны, но это в груди дыра, не в кошельке. Когда ты депрессивный котик, не выходящий из квартиры, а доставку еды ещё не придумали — ешь что найдёшь (да, я старая). Обычно это была квартира кого-то из друзей. Дома с едой никогда проблем не было. Напротив — дома был культ еды. Про то, что холодильник вообще бывает пустым, узнала уже в сознательном возрасте и, мягко говоря, удивилась. Зато я помню, что фразу "денег нет" выучила ещё лет в пять. Мама меня ужасно баловала, но иногда "хотелки" разбивались об эти два слова. Они жглись. Выжигали внутри саму способность чего-то хотеть. Смотришь на пирожное за стеклом и молча глотаешь слёзы. Потому что маму расстраивать не хочется, маме тоже, наверное, хочется пирожное. Но денег нет. В детстве я одевалась на рынке, даже не на московском. Для кого-то, наверно, шутки про "померить джинсы на картонке" и "ой, да кто на тебя смотрит" — просто шутки. Завидую этим людям. В подростковом возрасте ко мне стекались огромные пакеты с одеждой от доброжелателей. Там было, что выбрать, я оставляла только понравившееся. Параллельно открывалось всё больше ТЦ и я даже как-то освоила бюджетный шоппинг. После двадцати и по сей день — сэконды, барахолки и Фамилия. Приятно, что за эти 10 лет я из "нищебродки" стала "эко-френдли". Что можно похвастаться, что юбку ухватила за сто рублей и никто не фыркнет в ответ, а заинтересованно спросит: "Где?!" Что одни кроссовки шестой сезон подряд — это всё ещё "Как ты их так долго носишь?!", но теперь с завистью к бережному отношению, а не брезгливостью. Это были два параллельных процесса: благодаря тренду на экологию дешёвое переставало быть стыдным и я травила тараканов в голове с психологиней. В какой-то момент начала говорить, что я бедная без кома в горле. Даже гордиться немножко, как это я так прекрасно собираю все на свете скидки и кэшбеки. Задорно копаться в акционных товарах и "суп дня" заказывать без тени смущения. Сейчас моё финансовое положение — бедность. Не за гранью, но просто бедность. Я могу позволить себе еду. Вкусную еду, именно ту, которую хочется. И ещё моющие средства, от которых не слезятся глаза и не чешутся руки. Новая одежда и качественная медицина уже немножко роскошь. А средний класс, говорят, может даже смартфон, холодильник или стиралку купить не в кредит. Ого! В общем, я рада, что у меня есть хотя бы выбор в еде и бытовой химии. Я давно обещаю поделиться своими секретами экономии, но это список начинается с одной простой истины: чтобы экономить деньги, они должны в принципе быть. А признавать, что их нет, бывает очень больно. 📎7 ноября 2022📎 Жмяк котика, чтобы он намурчал богатство.

У меня нет голоса. Как-то невовремя заболела, потом во время болезни сходила на пару вебинаров и провела пару созвонов осипшим голосом — ну и вот, связки сказали мне "давай до свидания, вернёмся, когда одумаешься". Теперь молчу. Идёт пятый день моего молчания, но первый, когда я вышла на улицу. Сегодня закончила антибиотик, кашель сухой, остаточный, решила, что уже можно. (Хотя звучит он страшно.) В Озоне помахала ручкой женщине на выдаче, показала большой палец и улыбнулась. Она улыбнулась в ответ. Кофейня районная в восемь вечера оказалась уже закрыта, я там хотела раздобыть вкусную вафлю. Уже, наверно, год, как я до ужаса хочу пупырчатые такие вафли (не мягкие). На районе их всё равно нет, но мне иногда любая сойдёт. Те самые я последний раз ела пару лет назад, насыщенный был денёк. В тот день я начала терять друга, но ещё не знала об этом. Сейчас — теряю любимого человека. Знаете, как бывает: человек жив-здоров, возможно, даже счастлив, никуда не исчезал. А в твоей жизни — потерялся или даже умер. Вот у нас сейчас так. Обоим больно, мне ещё до чëртиков зло, ему страшно. Я потеряла всякое терпение и ищу выход, который не через окно. Он ещё лелеет надежды, но не спешит со мной хотя бы поговорить. Спустя год неведения публичного блога я могу однозначно заявить: контент — не моя "вторичная выгода". Более того, вне "первичного пиздеца" мне пишется значительно лучше. Просто не так драматично. Не то чтобы у меня были какие-то большие сомнения, но мыслишка, что я ввязываюсь в какую-то фигню, чтобы потом об этом писать — приходила. Это не оно. Перестать определять себя через травму — лучшее, что со мной случалось на пути психотерапии. Но ещё это подкинуло вопрос: а что я за персонаж сейчас? Старое описание дневничок пограничницы в ремиссии. любительница сделать из всего лавстори. перешло в новое студентка-психолог. интроверт и домосед, ращу внутреннего кота. ищу баланс между всем и всем в условиях ограниченных ресурсов и рассеянного внимания. 📎 Быть интересной самой себе. Понять, что соскучилась, но так давно не виделись, что пора знакомиться заново, а не пытаться неловко замять паузу. Мне нравится тут быть. ❔ У вас были хобби, которые вы забрасывали на месяцы или даже годы? Как возвращались? Жмяк котика, чтобы он лëг на больное место.

Давайте с вами договоримся, что если вы найдёте в тексте (любой давности) опечатки, вы их выделите ("цитировать") и отправите в комментарии, ладно? У меня ооочень вредный Т9, который периодически заставляет меня выглядеть безграмотно, а я, вообще-то, вполне себе. Чаще всего текст вычитывается мною уже после публикации: в процессе не остаётся ни сил, ни фокуса. Вы мне очень поможете и ничуть не обидите! Делюсь перлами несколько менее грамотного маленького лиса и комментариями подруги на этот счёт. — "корридор". — осторожно надо в корридоре-то. забодать могут. — я пошутила про АРРРИВУ. 〰️ — я так понимаю, "удленитель" — это от "лень идти до розетки". 〰️ — хоспаде, со второго раза только "раковинну" заметила. — и "коммод"! — да пусть уж сразу тогда и за бакаллеей следит, чо) и за сахарром) ❔ Какие самые вредные исправления у вашего Т9? А какие самые смешные были? Ставь котика, чтобы он охотился на опечатки!

«You can't wait until life isn't hard anymore for you decide to be happy» – Nightbirde Почти пять лет назад я смотрела прослушивание девушки из America got talent и плакала. Она выглядела невыносимо хрупко, но светилась. Она была настолько искренней, непосредственной, открытой. Я крутила её песню "It's OK" на повторе много часов. Сегодня ютуб мне напомнил. Вообще, я ненавижу напоминания о том, что мы смертны. Оно меня ни разу не воодушевляет. Nightbirde пришла на шоу талантов во время борьбы с третьим эпизодом рака. Дважды она справилась, но третий проиграла бой окончательно. "Я планирую своё будущее, а не своё наследие", — писала она в блоге, имея двухпроцентные шансы выживания. Я не понимала, как такое возможно. Я до сих пор, наверно, не понимаю. Но одно точно изменилось: меня теперь тоже волнует то, что ждёт в будущем, а не то, что я оставлю после себя. Больше пятнадцати лет с суицидальными мыслями научили постоянно тревожно оглядываться назад. Впереди будто не было ни-че-го. No future. На этом, пожалуй, и держался дневник: вечные археологические раскопки имени маленькой планетки. Мне хотелось понять себя и почувствовать какую-то почву под ногами, перестать находиться в состоянии невесомости. Есть стереотип, что в терапию приходят раскопать причины своего деструктивного поведения и вот тогда уж оно сразу изменится. Получил инсайт — жизнь изменилась. Но это один из первых шагов, а дальше — долгий путь. Я всё ещё иду, я, наверное, всю жизнь буду идти. С моим чемоданчиком диагнозов почуствовать себя нейротипичной не выйдет никогда, но вот отвязаться от себя с такой недостижимой целью — вполне. Мне часто больно от своих ограничений, детская такая обида на мир. Но я, в принципе, раскопала достаточно, чтобы понимать как так сложилось. И не винить себя. Хочу делать ретроспективу. Возвращаться к темам, которые когда-то были для меня новыми, замечать перемены. Хочу писать дневник с переосмыслением своих реакций: через призму аутического спектра. Я вышла в ремиссию по всем своим "официальным" диагнозам, но что-то не сходилось. А сейчас наконец-то сошлось окончательно. Иметь голос всегда было большим счастьем для меня. Не хочу ждать, когда смогу сказать что-то идеально. Не хочу задумываться, кому это нужно помимо меня самой. Хочу звучать здесь и сейчас. ❔ Какие важные послания случались в вашей жизни случайно? Memento mori — вдохновляет или пугает? Не забываем мяукать ставить котиков.

📎ответ на пост📎 Привет, дорогая Марс из 2023 года! Кажется, это было весьма непростое для тебя время. Спасибо, что была честной и смелой, для меня очень ценно, как ты находила слова для неприятных эмоций. Милая Марс, вижу твои переживания о "белом пальто". Как порой тяжело удержать баланс: говорить о себе не только хорошее, но и плохим не отпугнуть людей слишком сильно, не потерять симпатии аудитории. Когда положительный персонаж делает что-то плохое, он непременно должен посыпать голову пеплом и выводить из этого какую-то мораль. А тебе очень-очень хотелось оставаться положительным персонажем. Как минимум, для себя. Ты всеми лапами держалась за свои рамки допустимого и грызла себя за каждый шаг, сделанный вне этих рамок. Мне так жаль, сколько времени и сил ты на это потратила. На постоянное доказывание самой себе: быть, а не казаться. Моя хорошая, зависть — не всегда плохо. Ты, кажется, и тогда это знала, но ещё это было настолько разрушительное для тебя самой чувство, настолько невыносимое, что даже просто его прожить уже было подвигом. Никаких сил на сочувствие к себе не оставалось. Ты сравнивала себя с другими из-за потерянных ориентиров. Ты хотела быть на сто процентов уверена в своей идентичности. Ты собирала себя как паззл: что берём, что оставляем, нам это точно подходит, не ложная ли стыковка? Мир предлагал множество вариантов, но не всё было по карману. Марс, та девочка, мы всё ещё не общаемся, я не возобновила чтение её блога, но регулярно смотрю её сториз. У неё и правда всё хорошо. Смешная собака, большой книжный шкаф и поездки на море. Она продолжила строить карьеру и становиться день ото дня всё краше. Про зависть к ней я всегда говорю только в прошедшем времени, и скоро будет почти десять лет с тех пор, как нас с тобой это обжигало. Сейчас — вдохновляет. (Мне тесновато в этом "я", ведь — это и твой путь тоже, просто там, три года назад, ты ещё ничего этого не знаешь, потому и рассказываю, слушай, дорогая, удивляйся.) Мы научились вдохновляться. Это не было просто: сначала пришлось всё же выйти из тупиков, перестать себя ненавидеть, ругать себя перестать тоже — ох, сколько всего случилось. Вдохновение стало нашим компасом. Думаю, оно — ребëнок зависти ("я тоже так хочу") и надежды ("смотря на этого человека, я верю, что тоже однажды так смогу"). Прелестное дитятко. Но главное, Марс, то, почему я решила написать тебе именно сейчас — мы больше ничуть не завидуем этим бегунам от ответственности. Они нас раздражают. Мы точно-точно не хотим так жить. Даже в моменты самого глубокого отчаяния мы уверены, что ответственность за свою жизнь — великое благо и свобода. Мы продолжаем делать дурацкие выборы (порой всё так же из двух зол), но перестали тонуть в стыде. Мы не смирились с несправедливостью мира, но она стала лишь ещё одним фактором рандома, брошенными дайсами, а не регулярно вводимым под кожу ядом, отравляющим существование. Нам всё ещё хочется более счастливого мира. И прямо сейчас, знаешь, очень плохо. И про обмен судьбами всё ещё нет-нет да и проскочит мыслишка, но с кем угодно — чёрта с два. 📎7 мая 2026📎 Спасибо за поддержку реакциями и комментариями!

📎10 мая 2023 ▫️ #ретроспектива📎 Пожалуй, самая ужасная моя черта, расцветающая с рецидивами менталочки — завистливость. Очень тяжко снимать любимое белое пальто хорошей девочки и прямо говорить: я завидую. Тем, кто живёт лучше меня. Тем, кому жизнь даётся легче, чем мне. Тем, у кого проблемы совсем другого характера и кажутся мне более решаемыми. Тем, у кого какие-нибудь врождённые или приобретенные привилегии. Тем, кто живёт моей мечтой. Тем, кто не живёт своей мечтой, А МОГ БЫ. Как-то я проводила опрос на этот счёт и узнала, что вообще-совсем-никто большинство моих дорогих читательниц не испытывает зависти к другим людям, которым хорошо. Не три тыщи, конечно, поучаствовало, человек сто. Каждая умеет радоваться за других и не осуждать людей за хвастовство новым свитером, а не плачу по судьбам родины. Тут я, конечно, хочу сказать, что восхищаюсь такому навыку, но ещё — я завидую. Вы умеете, а я не умею. У меня если всё плохо, то я самый несчастный в мире человек. Я практически с кем угодно местами поменяюсь, только предложите. Вот, допустим, девочка с пограничкой: больше десяти попыток в анамнезе (все неудачные), постоянный сэлфхaрм, алкоголизм — врагу не пожелаешь, да? Но ещё поддержка родителей, помощь друзей (всегда кто-то мгновенно приедет по звонку), своя квартира близко к центру, выпущенная книга и хорошая работа (во время ремиссии). Она могла себе позволить быть ходячим образцом своего диагноза, как в учебнике психиатрии. Я, честно, не представляю, какой уровень боли должен быть у человека в сердце, чтобы так упорно себя ранить, но мне тогда казалось, что это малая плата за всё остальное. Мы с этой девочкой давно не общаемся, надеюсь, у неё всё хорошо, помимо зависти я испытывала к ней множество других чувств, но и перестать завидовать не могла. Я завидую всем здоровым людям. И тем, кто смог справиться со своей болезнью. И тем, кто не может, но точно знает, что его никогда не бросят одного и всегда кто-то рядом готов прийти на помощь. Мне вообще, конечно, грех жаловаться: я же тоже не одна, я выживаю преимущественно силами моих марсианских котиков. Никто мне не давал обещаний, в любви и дружбе не клялся, но я верю в лучшее. Думаю, без обещаний даже правильнее: обстоятельства имеют свойство меняться, нет никаких стопроцентных гарантий. Мне просто так невыносимо от злости на себя за свою неспособность найти выход из тупика. От ненависти к себе за череду "неправильных" решений (но какие вообще правильные, если выбирать приходится из двух зол?). От постоянной какой-то безысходности, отчаяния, тяжёлого чувства будто "несправедливости" (а я же сама в эту точку пришла). Ещё я завидую тем, кто сделал выбор всю жизнь бегать от ответственности и она их пока ни разу не догнала. Я пытаюсь злиться, осуждать и даже порой наставлять на путь истинный, но если копнуть чуть глубже, то я завидую. У них есть эта беззаботность, а у меня нет. Они не сталкиваются с последствиями своих действий, а я сталкиваюсь. У них не болит голова от количества нерешённых задач, а у меня болит. Мне бы, конечно, хотелось, более счастливого мира. Не за счёт кого-то несчастного, а прям цельно счастливого. Но прямо сейчас мне очень плохо. И я готова поменяться местами почти с кем угодно, чтобы стало хоть немного лучше. 📎дисклеймер: я могу быть уже не согласна со своими же словами, я живой человек, я меняюсь📎 ❔ Какие у вас отношения с завистью? Чему завидуете? Как относитесь к тем, кто завидует вам? Соберëм 50 реакций для письма-ответа себе три года назад? (Уже написано!)

Первое мая — это ведь ещё и Бельтайн, кельтский праздник лета. Ночь огней и прыжков через костры. Ох, хотела бы я жить в климате, где в этот день не +3 и тает снег. Мои отношения с эзотерикой: не существуют. Мне нравятся некоторые легенды и традиции, я бываю очарована смыслами или визуалом, но сама ни во что не верю и ничего не жду. И всё же в моих лапах за этот год появилось аж три новых оракула: ▫️Foxfire • The Kitsune Oracle ▫️Seasons of the Witch • Imbolc ▫️Seasons of the Witch • Beltane Красота невероятная, пространство для воображения и интерпретаций — широкое. Мне очень нравятся карты, как инструмент, который добавляет веселья, настраивает на позитивный лад и даёт отправную точку для размышлений. Любимые Советы Лосося всё реже участвуют в беседах, но всё так же верны своему призванию доброжелательно стебаться над людьми и подсвечивать важные вещи. ❔ Если вам есть, шо сказать по теме — считайте, я спросила. 😉 Кто хочет полюбоваться колодами — отметьтесь в комментариях, пришлю карту. Реакции на посты всегда делают плюсик в карму.

Привет, май! 🥰 ❔ Есть планы на майские? Что хотите успеть до лета? Как там ваши котики поживают?

Продолжаю свою стоматологическую эпопею. Врачея ждала меня уже с кубиком Рубика. Я ей нажаловалась, что мне ничегошеньки не объяснили, она меня заверила, что переживать не из-за чего: всё объяснили ей. Мне хотелось посмотреть на неё осуждающе, как вы, мол, не понимаете? Но мне-то не объяснили! Мне-то сейчас страшно и непонятно. Но вместо этого я вежливо поинтересовалась, что же всë-таки присходит и каков наш план. План был всё тот же: чистить каналы, а пломбировать, видимо, на ещё одном сеансе. Когда наше время почти вышло и каналы были почищены (мы проверяли снимками), моя фея решительно сказала, что пломбируем сейчас. У нас это заняло лишние полчаса: маленький лис, ждущий меня на диванчике, разнервничался, что меня долго нет, а администраторка отчитала меня за опоздание (на десять минут), "из-за которого врачу приходится сдвигать других пациентов", хотя вовсе и не поэтому! В общем, зуб пора передавать стоматологу-ортопеду, в терапии с ним покончено. Но пока он болит больше, чем до обращения. Интернет уверяет меня, что до пяти дней боли — нормальная история. Вчера было совсем грустно, а сегодня уже только когда пытаюсь что-то жевать (с другой стороны). Меня познакомили с клёвым стоматологом-хирургом. Вот он из тех молодых специалистов, что сразу завоëвыыают моё сердце. Долгую анестезию он поставил так быстро, что я на обратном отсчёте не успела сосредоточиться. Голова привычно кружилась, но никаких слëз! Много смеялась. "У вас свои игрушки, у меня свои, не смотрите". И всё небольно. Снова суммарно пять уколов, но язык так и не взялся, царапался скобой, устала очень. План на вечер был театр. Не пошла. Лежала дома, ныла, немного поработала (ууу взрослая жизнь). Я, кстати, посчитала про "шире". Стоматологиня вообще начала это говорить только в самом конце, когда уже я очень устала, язык очень устал, слюна копилась, а собрать было никак (операция на время). Вот тогда она мягко напомнила несколько раз. Всё остальное время работала с тем, что есть. Заниматься зубами оказалось дороже, чем я себе представляла (не подозревала масштаб бедствия) и ровно настолько же долго, сложно и страшно. Меня выжимает в ноль, а надо как-то совмещать с прочими важными делами. На носу ещё учебно-ознакомительная практика. Я посмотрела на ситуацию, пораскинула мозгами и взяла дистанционный вариант — буду весь май трижды в неделю постигать азы групповой терапии.

Судя по реакциям, тема стоматологии оказалась более животрепещущей, чем финансовая. Но на самом деле они там дальше сольются в одную большую рефлексию. Так что вы всё равно поддержите, пожалуйста. 😘 Вносите предложения по реакциям. Уровень канала (бусты мои бусты) позволяет восемь прикольных эмодзи. Обычно я меняю их по сезонам. Сейчас с нами мартовский котик 🐱 и цветочек 🌷.

11 марта 2025: Внезапно пришло осознание, что я не из бедной семьи. Ну, то есть, мы, очевидно, никогда не были богаты. Но "бедность" — это не характеристика моего детства. Разве что совсем раннего, когда мама ещё была в декрете, а отец ещё тусил с любовницей. Но я его не помню. Хотя мне говорили, что было прям тяжело, середина девяностых. Просто вокруг всегда были более обеспеченные люди. Они были лучше одеты (пока меня одевали на рынке под Воронежем) и летали в Европу (пока меня возили на море в Турцию по горящим путёвкам, добытых через подругу мамы). Я всегда чувствовала себя хуже других, но если смотреть по фактам, то деньги в семье были. Когда умерла мама, то и правда стало сложнее. Там уже никакой Турции, конечно. Но к моим двадцати даже своими руками потихоньку сделали ремонт в квартире (в мою комнату я закупала материалы и мебель из своей накопленной пенсии). Кажется, свои подростковые годы я не считаю какими-то ужасными в плане денег из-за того, что тусила с такими же ограниченными в средствах ребятами и на их фоне не выглядела плохо. А сейчас вот снова болтаю с более благополучными котиками и периодически точит. 📎 Я теперь невероятно confused, насколько моя менталка затащила меня в яму на годы... По сути же не было никакого вопроса выживания на уровне семьи, мои родственники просто так и не смогли понять и принять мои психологические проблемы. Мне требовалось весьма продолжительное лечение, на которое я не могла заработать сама... 📎 Мне реально надо переосмыслить нарратив, который я себе (и окружающим заодно) рассказываю. Я не уверена, с какого именно момента, но мои родственники и я, судя по всему, жили в разных финансовых реальностях. Как вообще вышло, что мне пришлось работать с двадцати?! Только из-за того, что я выбрала учиться на вечерке? Я же очевидно не вывозила даже одну учёбу и ДВАЖДЫ ЛЕЖАЛА В КЛИНИКЕ НЕВРОЗОВ С ТЯЖЁЛЫМ ДЕПРЕССИВНЫМ ЭПИЗОДОМ. К сожалению, это совсем ничего не изменило. 📎 To be continued. ❔ А через что вы осмысляли своё финансовое положение в детстве и как это изменилось во взрослом возрасте?

Каждый год ставлю себе какую-то цель в терапии, чтобы не ходить "просто поболтать". 5 февраля 2025: Мне нравится, что я выбрала фиксацией на 2025 год деньги и все возможные способы больше зарабатывать сейчас и в перспективе. И горжусь собой. И не стыдно ни капельки. Моя духовность только вырастет, если я начну жить лучше, если получу больше ресурсов. В любую благотворительность идут из профицита. Есть у меня пара идеек. Подняла себе цену на терапию. Сама завела разговор. Мы с Варварой уже полтора года, я и так была по льготной цене, плюс инфляция, плюс её рост как специалистки. В общем, совесть меня сожрала и я пошла ей словами через рот говорить, что мне некомфортно оставаться на особых условия, когда вотпрямщас я не нуждаюсь в этих особых условиях. Январь прошёл очень хорошо в финансовом плане (это всё красные трусы на люстре, да-да). Во всех остальных планах практически никак: я только и делала, что ебашила, и это принесло плоды. Но при этом мне страшно, что в феврале буду снова леди в беде. Оплачена учёба, никуда не девается оплата квартиры, собственно, самой терапии и висят бесконечно надо мной зубы и ноут. Которые было не на что чинить, а теперь будто бы есть, но надо накопить ещё, чтобы компенсировать то время, что я не буду работать. (Ля, как я бате пыталась донести, что для отпуска мало скопить на сам отпуск, надо ещё заработать больше на ту сумму, что ты получил бы, не уходя в отпуск.) В общем, Варвара моя котик и сказала, что гибкость оплаты никуда не девается, если я пойму, что не тяну, то всегда можно будет откатить. Я радостно кинула ей оплату по новому прайсу и ещё доплатила за прошлую сессию. Довольна капец! 📎 21 февраля 2025: ⭐: Я сейчас скажу странную вещь. Но будто бы ты способен понять. Мне до слёз радостно покупать себе пирожное и не прикидывать, сколько оно будет стоить (цена указана за сто грамм) и не пересчитывать это в продукты на неделю. Можно просто купить пирожное. Господи. Я счастлива. Наливала себе чай — и хотелось расплакаться от этого чувства. 21 февраля 2025 года в 21:20 в жизни маленькой планетки всё хорошо или точно решаемо. Я его боюсь. Я иногда перечисляла всё хорошее, и головой понимала, что так-то счастливая. Или была в моменте. Скорее эйфорически. Или что-то про радость. Но чтобы глобально. Уфф! Нет, ни разу за тридцать лет не было такого, чтобы где-то не горел пиздец, который меня вскоре добьёт, пушо совершенно мне не по силам. Сижу, реву. To be continued. ❔ А у вас в жизни присутствует это чувство, что всё решаемо? На постоянной основе? Когда испытали его впервые?