С теплом, Ольга🤍

Москва встретила теплом🤍

Поделюсь тем, что проживаю я сейчас. Мы возвращаемся в Москву. И я к этому совершенно не готова морально. Я только качественно выстроила свою жизнь здесь, в Чебоксарах. Прошла этап «медового месяца» в работе и начала погружаться в рутинные будни. Завершила поход по врачам, нашла своего тренера и начала регулярно заниматься спортом, корректировать питание и другие аспекты здорового образа жизни. Казалось, выстроила надежные и доверительные отношения с няней, а значит, раскрыла потенциал проводить больше времени вдвоем с мужем, и конечно, с друзьями. Ждала лето, чтобы много гулять, проводить время на Волге и наслаждаться теплыми деньками. А затем осенью переезжать в Москву. Но в один день из-за ситуации с няней этот план перечеркивается, и мы пониманием, что оттягивать переезд смысла нет. Все бы ничего, но я оказалась совершенно не готова к этому морально здесь и сейчас, и каждый день я испытываю фрустрацию. Еду по городу и понимаю - хочу задержаться. Ещё чуть-чуть. Я знаю, что все к лучшему. И уже никогда не загадываю, что мы «переезжаем навсегда» (после стольких-то переездов🙄). Но испытываю тихую грусть от предстоящих перемен.

Такая сегодня меланхоличная погода за окном. Ароматы вокруг почему-то очень напоминают школьные годы, и даже музыка, которая случайно включается в такси или кафе. И конечно, улицы, по которым я в последнее время много хожу пешком. А ещё погиб Крек, которого я только вчера заслушивалась. Наверное, вы все знаете его знаменитую «Нежность». До чего хрупка жизнь.

В последнее время я много наблюдаю за девушками, которые глубоко изучают своё здоровье. И меня цепляет не только их образ жизни, но и мышление. То, как они относятся к себе, к своему телу, с каким вниманием и уважением они к себе живут. Хочется так же - не поверхностно, не «по списку», а по-настоящему глубоко и бережно. Поэтому первым делом после завершения ГВ я пошла сдавать анализы и делать полный чек-ап. И постепенно начала выстраивать для себя систему восстановления. Что конкретно: стараюсь ложиться спать в 23-23:30, подъем в 7-7:30. Сдала расширенный список анализов и на основе результатов начинаю пить витамины и корректировать питание. В том числе постепенно изучаю тему нутрициологии. Возвращаю в жизнь спорт. Изучаю с разных сторон его влияние. Сходила к стоматологу, и далее расписала визиты всех врачей, вторых обычно оставляем на когда-нибудь потом. Сделала все женские узи, остались ещё парочка. Обязательно остеопат и массаж. И хотелось бы баню. А ещё взялась за книги этой тематики, первая «безопасный биохакинг» - а так там набрался уже целый список. Может быть у вас есть полезные находки и советы на эту тему?)

Возвращаясь в Москву, я чувствую, что дома. Я знаю, что многие не любят большие дороги, высотки, муравейники, скопление людей, а я, наоборот, чувствую в этом себя максимально комфортно. В этом всем моей душе хорошо. Она ликует от радости. Мне здесь свободно дышится, стены не давят, а масштабы окрыляют. Я расслабляюсь, и знаю, вот он - дом. К сожалению, с Чебоксарами такого нет. И никогда не было. Я принимаю этот город как временный пункт пребывания и стараюсь получать удовольствие от его плюсов на данном этапе жизни. Но любовью тут не пахнет, мое сердце принадлежит Москве🤍

Вчера-таки нам удалось вылететь домой🙏🏼 Аэрофлот дал доп.рейс с увеличенной пассажироемкостью, большая часть - пассажиры с детьми, и нас перенесли с 12го на 6 марта. Летели 9 часов, полет был довольно сложный, учитывая болезненность Дэни. Но были счастливы вернуться домой и к Данилу🤍 Правда с утра уже вызвали врача, чтобы удостовериться, чтобы все в порядке и нет осложнений. Все в норме🙏🏼 Лечимся, приходим в себя и выдыхаем.

Итак, сегодня мы должны были улететь из Дубая домой. Но Аэрофлот прислал уведомление, что наш рейс перенесён на 12 марта. Казалось бы, обстоятельствам можно даже порадоваться. Солнце и море звучат приятнее, чем снег и слякоть дома. Но этой ночью впервые стало по-настоящему тревожно. Около четырёх утра за окном были взрывы, гул самолётов, звуки, от которых тело сжимается раньше, чем успеваешь что-то осмыслить. И ещё заболела Дэни. День капризов, температуры, кашля и бесконечного «мама». И особенно тяжело от того, что ты не понимаешь, что будет завтра. Продлят ли отель. Когда будет следующий рейс. Как всё сложится. Путешествие получилось запоминающимся. Но впервые мне не хочется остаться.

Жизнь стала очень непредсказуемой. С утра ты просыпаешься в одной реальности, а вечером оказываешься в другой. И не знаешь, в какой проснёшься завтра. Раньше казалось, что всё можно просчитать, подстелить, предусмотреть. Сейчас ощущение другое - будто опора не снаружи, а только внутри. Это ещё одно напоминание остановиться и честно спросить себя: а что на самом деле важно? Картинки сегодняшнего дня🤍

Как мы улетели в Дубай одним днём🙂 Позавчера утром муж присылает сообщение: у друзей сгорает тур в Дубай, их экстренно положили в больницу, вылет уже завтра в 8 утра из Москвы. И у меня внутри что-то екнуло «а вдруг?». Но почти сразу включилась рациональность: из холода в тепло, меньше чем за сутки оказаться в Москве с годовалым ребёнком… В моей голове это выглядело абсолютно нереально. И всё же мысль не отпускала. Предложение было слишком заманчивым. Я приехала на работу - и уже через час ехала обратно домой собирать вещи. С ощущением лёгкой авантюры и фразой «была не была». В 9 вечера мы уже летели в Москву. Это был первый перелёт Дэни, я переживала явно больше, чем она. Потому что она была в безумном восторге от всего, что с нами происходило) А в 8 утра следующего дня мы уже сидели в самолёте в Дубай. Никакой подготовки. Почти никаких заранее купленных вещей. Я успела купить только аптечку. И вот - мой счастливый ребёнок купается в море, а я думаю о том, как иногда жизнь проверяет нас не на готовность, а на смелость. Иногда всё складывается не тогда, когда мы идеально подготовились, а когда мы просто разрешили себе сказать «да». И, возможно, самые тёплые воспоминания рождаются именно из спонтанности, которой мы не испугались🤍

Самое важное событие февраля - мы завершили ГВ ✨ Без истерик, без бессонных ночей, без резких движений. Плавно, мягко, бережно. И во многом благодаря Саше, которая нас сопровождала и была рядом в нужные моменты. Я не могу сказать, что всё это время была в восторге от грудного вскармливания. Для меня это скорее было про ответственность. Про «отдать» ребёнку то, что заложено природой. Про быть взрослой в этом процессе, даже когда непросто. И интересно, что когда пришло время завершать, я вдруг заболела. Потом ещё раз. Мы даже шутили про психосоматику. Как будто внутри что-то не сразу соглашалось отпускать. Хотя внешне всё уже было готово. Режим выстроен, опоры есть, Дэни постепенно сама начала двигаться к этому завершению. И в какой-то момент всё просто случилось. Где-то внутри есть тихая грусть. Но не потому, что мы завершили. А потому что это ещё один шаг её взросления. Новый этап. Ещё одно маленькое «отпустить». И, наверное, главный вывод для меня в этом опыте - если не форсировать и не сопротивляться, а идти в темпе ребёнка и в согласии с собой, всё складывается гораздо мягче, чем мы себе представляем. Всему своё время. И важно уметь это время чувствовать 🤍

Почему «Американская история любви» — это восторг и пытка одновременно. Ребята, я в полном восторге и в такой же глубокой депрессии. Посмотрела залпом первые 4 серии «Американской истории любви», и это просто 10 из 10! Стиль, эстетика, химия — всё настолько круто, что я уже была готова проглотить весь сезон за одну ночь... Но тут реальность дала мне под дых. Оказалось, что серии выходят раз в неделю. Раз. В. Неделю. Для моего СДВГ-мира — это абсолютно нерабочая модель. В моей голове всё устроено просто: если мне что-то нравится, я хочу это здесь и сейчас, целиком и до самого конца. Это как если бы тебе дали попробовать один кусочек нереально вкусного торта, а остальное пообещали приносить по чайной ложке до конца марта. Я стала фанатом сериалов на модели Netflix, который вываливает на тебя весь сезон сразу. Ты ныряешь в этот омут с головой, проживаешь жизнь героев за выходные и выходишь обновленным (пусть и немного невыспавшимся) человеком. А тут? К следующему четвергу я уже могу перегореть, отвлечься на новый сериал или вообще забыть, как зовут главных героев. Ждать финала до конца марта — это какой-то изощренный вид цифровой пытки. Но первые 4 серии это абсолютная любовь. Рекомендую!

Вика прямо озвучила мои мысли)