#МаруПишет

Тишина. #КакЯвШколуПсихическойСилыХодила @in_impuls Состояние тишины было первым, которое мы создавали на курсе. Я пропустила первое занятие с его настройкой-теорией и попала сразу на практику. Тишина — это некое состояние пустоты, куда ничего не проникает, кроме того, что вы сами туда впускаете. И это не про звуковые спецэффекты, конечно. Это состояние как бы плацдарм спокойствия и восстановления. Во всяком случае так его ощущаю я. Безопасное место внутри себя, куда можно прийти, чтобы сделать полный выдох, чтобы затем сделать полный вдох. Тишина рождается в замедлении, и на занятии я встретила обожаемую мной практику медленной прогулки, адаптированную под цель тренировки. Состояние тишины для меня — антагонист состоянию суеты. И без неё невозможно встретиться с ясностью. Ясность не может прийти туда, где суетно. А это значит, что куда бы ты ни собрался идти, лучше всего начать с внутренней тишины. Там можно услышать, куда тебе, собственно, идти. Я не очень понимала, по какой причине настраиваемые нами состояния идут в таком порядке, но сейчас, восстанавливая их по шагам, становится ясно, что всё начинается с тишины. Возьму это себе на карандаш и, когда потеряю себя однажды в суете дней, начну с того, чтобы бросить всё из рук и вернуть себя в состояние Тишины. P.S. На той самой тренировке во время упражнения с медленной ходьбой по залу было условие не избегать контакта с людьми, идти медленно, но контактировать с миром. Классный способ, чтобы на уровне тела записать нужное состояние. Замедление даёт коснуться тишины, но не той, что легко воспроизводить и сохранять где-то в одиночестве, а той, которую ты можешь удерживать, находясь в суете сует. Я люблю подобным образом через тело встраивать разное в свою жизнь. Это тот случай, когда ты что-то сделал, возможно ничего не понял, но тело уже опробовало новую реальность на вкус. Создала одну маленькую нейронную ветку, которую можно расширять. В том же упражнении я обратила внимание на то, как люди мало смотрят в глаза, не выдерживают зрительного контакта. И это упражнение дало ещё возможность коснуться навыка «выдерживания», которому на курсе посвящено довольно много внимания. Та медленная прогулка по залу заложила нейронную ветвь выдерживания, и тренировки продолжают её ширить. И я сначала очень самоуверенно со своим ЭГО перформера шагнула на эту дорожку. Любое выступление или перформанс — та ещё практика выдерживания публики, себя в этом, хейта и восторга тоже. Но недолго моё ЭГО на этом поле кичилось. Нашлась территория, где и мне есть куда расширить этот навык. Но об этом в следующих сериях. Не переключайтесь.

Как я в школу психической силы ходила. А я теперь колонку веду. Не ожидали? Да я сама не ожидала. Но давно хотела. Примерить на себя одежды этакого свободного журналиста, который мероприятия всякие посещает и о них пишет. И вот как-то так случилось, что я прохожу курс в школе психической силы «Импульс» и рассказываю, что со мной происходит. Журналистский эксперимент с погружением. Поехали. Для начала введу для вас понятие психической силы. Его я честно загуглила, потому что лучше и не скажешь. *Психическая (психологическая) сила — это способность справляться с жизненными трудностями, управлять эмоциями и концентрироваться на целях. Она включает эмоциональную устойчивость, самообладание и жизнестойкость, позволяя адаптироваться к стрессам и эффективно влиять на себя и окружающих. Развитие этого качества помогает сохранять ясность мышления, повышать стрессоустойчивость и достигать личных целей. Мне нравится метафора с баком, в котором хранится жизненная энергия. На занятиях мы занимаемся взращиванием этого бака и наполнением его новой энергией. У каждого на старте своя емкость этого бака. У кого-то с кружку, у кого-то с ведро, а чей-то бак размером с бочку. Это не важно. Важно, что у каждого он вырастет в процессе. И энергия в нем станет стабильней, перестанет утекать. Начнет прибавляться. Это как физическая тренировка, только на ней тренируется мышца психической силы. Каждую неделю нам предлагают разобрать одно из состояний. Тишина… ясность… устойчивость… Состояния, из которых складывается потенциал нашего внутреннего бака. Сначала мы разбираем это состояние по косточкам с психологом. Смотрим, из чего оно состоит, и наблюдаем за тем, а как у нас с этим состоянием. Выравниваем, закладываем намерение его впустить. На другом занятии мы подгружаем его в тело. Не буду подробно описывать как. Приходите и все узнаете. Сейчас, кстати, занятия в школе условно бесплатные. Вы можете прийти и включиться в любой момент. Условие ходить без пропусков. *После первого пропуска вы оставляете письменный отзыв. *После второго — видеоотзыв. *После третьего заходите за полную стоимость. Думаю, так будет не всегда, и сейчас наилучшие условия, чтобы вписаться в это мероприятие. На сегодняшний день я чувствую уже значительный прирост энергии и внутренней стабильности. Мой личный запрос — это дисциплина, поддержание внутреннего фокуса на выбранном векторе. И в процессе занятий я поняла, почему раньше мне так сложно было эту дисциплину выдерживать. Почему я рьяно начинала и снова растворялась в хаосе собственных идей и состояний. Я раньше почему такой расхлябанный был? Да у меня просто энергии мало было. Время, конечно, еще покажет, верна моя гипотеза или нет. Но я как будто получила ключ к замочку от дисциплины и как следствие — реализации своего потенциала. И ключ в стабильном уровне энергии. Когда бак всё время полон, то не так уж и сложно изо дня в день делать шаг к своей цели. Занятия для меня стали станцией подзаправки. И говорят, что после курса уже не нужно будет ходить туда всё время. Станция подзаправки будет вшита в нас. Записана как программа. Хотя я очень надеюсь, что Школа масштабируется и я смогу периодически проходить курс в Сибири. Обновлять драйвера, так сказать. Потому что в компании приятней, эффективней. Коллективное бессознательное всё-таки здорово расширяет тренируемое состояние. И добавляет мотивации практиковать. Ведь все мы как будто знаем, что нам делать, чтобы чувствовать себя лучше. Но как часто мы это делаем? То-то и оно. Забиваем. Продолжаем лежать. А офлайн-занятия — отличный повод прийти и таки сделать. Вот и первой статье конец. Кто читал, тот молодец. А кто хочет присоединиться, пишите мне или сразу в школу https://t.me/in_impuls. Увидимся с вами на занятиях. Дальше буду рассказывать о состояниях, которые мы формируем и как они выстраиваются в мою жизнь. P.S. не реклама, а искренняя рекомендация.

И очень символично, что эта маленькая смерть может стать новой жизнью. Смерть - есть оргазм самой жизни. Осознав эту связь, я вдруг поняла, почему я так часто заканчивала её раньше времени. Каким бы не был страшным переход. Смерть - точка сладостного освобождения. Правда не надолго, дальше тебя все равно ждет новая жизнь. И раз уж это так. Стоит ли заканчивать так рано? Думаю стоит научится смаковать процесс. Теперь я взглянула на сексуальную аскезу под другим углом. Она учит меня не только накоплению сексуальной энергии. Она призывает меня взглянуть через эту же призму на жизнь. Дать ей пространство сладостного ожидания. Наполнить её качеством и вкусом. Представить, что у тебя на всю жизнь есть всего один единственный оргазм. И задаться вопросом, ты хочешь потратить его на пустую 5ти минутную мастурбацию под порно. Или сделать его следствием долгого вкусного секса с любовью.

Жизнь. Смерть и сексуальная аскеза. Смерть - это плод, который зреет всю жизнь. *описание 13 аркана таро. *** Мне не просто дается жизнь. Я суицидница со стажем, если говорить о прошлых жизнях. Не знаю дожила ли я хотя бы одну до конца. Точно знаю что кнопку перезагрузки я нажимала несметное количество раз. Потому мне так легко дается начинать сначала в рамках этой жизни. Нажать на кнопку и всё перезагрузить. Главная моя цель на эту жизнь - дожить её до конца. И мне базово очень скучно жить. Смертельно скучно. Моя жизнь от того и напоминает какой-то безудержный перфоманс порой. Это попытки найти точку интереса. Потому что жизнь обычная-рутинная, ну совсем уж встает мне поперек горла. Когда я осознала свою природу самоубийцы я преисполнилась благодарностью к своему отцу, который покончил с собой, когда мне было 12. Этим поступком он мне навсегда закрыл дверь к этой кнопке перезагрузки. И когда я сталкивалась с этой смертельной скукой жить, варианта поступить как он у меня просто не существовало. Прожив горечь его утраты я даже не допускала мысли, что могу поступить также. В разных трансцендентных опытах, обращаясь к душе отца с вопросом «почему ты ушел?», я получала ответ: - чтобы ты жила. И я живу. Не только из за него конечно, тут бывает хорошо тоже, да и опыт моей души говорит, что самоубийство это всего лишь кнопка перезагрузки. А глубинный зов найти дверь на выход. И она где-то там, где проходит жизнь. В полную ногу, бескомпромиссная, со всем опытом который она может предложить. Только познав его весь, можно найти истинную дверь на выход. И знаете, сдается мне, что научившись жить и получив выбор выходить или остаться, я могу уже не захотеть уходить. Есть большая вероятность, что захочется остаться. Сейчас я в самом непростом переходе. В точке где перфомансы исчерпаны. Даже не столько исчерпаны, сколько они перестали для меня быть таковыми. Какой бы странной и необыкновенной не казалась моя жизнь, для меня это уже просто жизнь. У меня к ней толерантность, это мой обычный четверг. Я на этапе перехода в жизнь обычную-рутинную, ту самую, с которой мне так тяжело мириться. И я уже даже научилась ей наслаждаться. Но все ещё только в начале освоения этого навыка. *** О сексуальной аскезе. Подмога пришла, откуда не ждали. В аскезу я заходила с мотивацией переосмыслить секс, отношения, обновить сексуальные рецепторы. Пол жизни не умея получать оргазм я гналась за ним. Весь послеразводный период был посвящен его поискам. Я научилась получать его чисто механически, почти с любым партнером. При том, чем меньше эмоциональной нагрузки нес с собой партнер, тем легче приходил оргазм. Потому что мне не мешало желание понравится, пойти дальше, сблизится. Мне было все равно на него. Обладая избегающим типом привязанности смена партнеров позволяла мне удачно избегать близости. Но пора и честь знать. Близости и длительного партнерства мне наконец-то хочется. Да и просто секс это примитивнейший опыт взаимодействия мужчины и женщины. Путь эротического массажа дал мне опыт взаимодействия более глубокого. Телесного, тантрического. Но и это история не про близость. Это все ещё одноразовые связи. Хоть и более наполненные. Я не хочу больше растрачивать сексуальную энергию просто так. Я учусь её копить, и пока у меня нет объекта для её передачи, направлять её в себя. Отдавать миру преобразуя в другой эквивалент, отправляя в поле реализации и творчества. Я взяла сексуальную аскезу на год, но по сути она бессрочная. Она закончится тогда, когда на горизонте появится мужчина, готовый пойти со мной в отношения, готовый выдержать сексуальный карантин в пол года. Мне хочется пройти такой опыт, чтобы хорошенько нагулять аппетит, когда ты голоден, еда в 1000 раз вкуснее. С сексом также, хочется его смаковать, после долгого голода. Хочется чтобы оргазм не был целью. Хочется научится наслаждаться процессом как следует. Не торопиться. Оргазм - кнопка перезагрузки для тела. Потому мы так любим его. Но также оргазм как маленькая смерть. Конец сексуального процесса. Конец единения.

Мару на связи. Друзья, я обнаружила себя в яме выгорания. Чем больше я позволяю себе расслабиться и всё отпустить. Тем глубже эта яма оказывается. На столько же на сколько я коммуну люблю. На столько же я от нее устала. Точнее даже не от коммуны как таковой. А от функционала, который для меня неразрывно связан с коммунной. Если быть до конца честной, я испытываю тошноту и ком в горле при мыслях о коммунных задачах, тошноту ко всему что связано с ролью матери и управленца. И моя главная задача сейчас, не допустить тошноты ко всей коммуне. Как явлению. Мне больно и страшно думать, что ещё немного и я буду бежать из дома мной созданного без оглядки. Сейчас я бросаю все, что могу бросить. Я не буду ничего контролировать, до тех пор пока дело не начнет пахнуть жареным. Мне никуда не деться от остаточной ответственности. И когда хаос будет превышать 7 баллов я снова буду браться за руль. Я пропишу ещё опорные точки, которые будут помогать в самоорганизации. И я надеюсь, что это снова станет тем самым случаем, когда не было бы счастья, да несчастье помогло выйти нам всем на путь истинной горизонтальной самоорганизации. Есть два момента. Которые хочется подчеркнуть. 1. НЕ ТРОГАЙТЕ САШУ!!! Домоуправление всегда лежало на нас обоих. Вы привыкли ходить к ней по всем вопросам, как ко мне. И моё отсутствие не означает, что можно скинуть весь функционал, который мы делили на неё. Более того, Саша тоже ВСЕ. Она тоже хочет просто там пожить. Мы этот отпуск заслужили. Поэтому задачи ниже 7-ки решаем сами. Выше 7-ки идите ко мне. К Саше старайтесь не идти вообще. По остаточному принципу и ей и мне все равно прилетает. Иначе она тоже сбежит от нас без оглядки. Считайте, что мы как те два дерева, мы все ещё с вами. Но мы скорее лежим, чем стоим. 2. В ближайшие недели в лагере скорее всего будет хаос-беспорядок и растерянность. И ЭТО НОРМАЛЬНО для перехода. Я включусь в разбор этого хаоса, если его уровень привысит семерку. Просто каждый раз задавайте себе вопрос, что лично я могу сейчас сделать, чтобы этот хаос как-то структурировать. Можете что-то убрать-уберите. Можете дать кому-то задачу - дайте. Можете написать в чат список задач которые видите - напишите. Можете организовать совет-собрание на тему, как жить дальше - организуйте. P.S. В коммуне остается ещё достаточное количество задач, которые я могу брать и выполнять с удовольствием, но от того, что многие из них я не столько люблю, сколько вынуждена делать, я получаю перекрытый поток энергии вообще на все. С большой вероятностью бросив все, что меня тяготит - я выдохну, избавлюсь от коммунной тошноты и ещё дам жару. Но в любом случае пришло время мамы-анархии. И да прибудет с нами сила. И да прибудет с нами Бог. Аминь.

Сообщение для коммуны. Ситуэйшн такова. Выгорательная яма выкопана ещё в первом сезоне и с каждым новым я копала ее глубже и глубже и глубже. Но как только снимаю с себя лишнюю ответственность замечаю на что энергия и желание есть. Эксперимент продолжается в общем. #коммунныезаметки

Темаскаль. Опыт перерождения. Натали @Natali_Kuznetso_va провела уже два ритуала перерождения. А у меня к этому часу дозрели слова, чтобы описать свой опыт прохождения этой практики. Будет #многобукв. Ибо сказать «было круто. Мне понравилось» - это ничего не сказать. И лучше тогда промолчать. Эту практику я проходила с двумя коммунными сестрицами. И годовалым Федором. Я немного переживала, что малыш будет беспокоится, плакать и отвлекать. Но малыш погрузился в очень близкое ему, ещё незабытое внутриутробное состояние и сладко спал у матери на руках. И суть этой практики именно в этом, погрузить в то самое забытое. Внутриутробное, безопасное. Пройти путь рождения ещё раз. Шанс выйти и зайти нормально так сказать. Темаскаль - это не про диковинное СПА. И даже не про диковинную баню. Это некоторый трип. Путешествие. Ему сложно давать оценку и для всех этот опыт будет разным. Я могу лишь рассказать о своем. Перед тем как отправить нас в путь, Натали проводит очистку травами. Шаманит над каждым, просит сформировать запрос. Затем каждый занимает свое место в «утробе». В центре стоит емкость с заваренными травами. И на каждом новом цикле в отвар с травами погружаются раскаленные камни. Одним из самый ярких впечатлений для меня стал вид костра, через густую пелену пара. В самом куполе кромешная темнота, и открытый вход при заносе камней поистине кажется светом в конце тоннеля. В процессе можно, петь, выть, рычать, звучать. И мы пели. В унисон. В процессе многим становится сложно, хочется выйти пораньше. Мне не хотелось вообще. Мне было хорошо и я хотела, чтобы эти продолжалось вечно. Выйдя хотелось молчать, не говорить ни слова. Мы пошли искупнуться в море и дальше я начала ощущать как поднимается телесная память. С того самого момента, когда я родилась в этот раз. - опять жить… Это чувство досады, я столкнулась с ним в младенчестве и оно сопровождает меня всю жизнь и не только эту. Но теперь я сталкиваюсь с этим чувством уже пройдя опыт в котором я выбрала жить. Осознанно и до конца. Это главная задача воплощения. Умереть естественной смертью. И ценить жизнь. Хоть я и столкнулась с чувством досады выйдя из темаскаль, это позволило мне поднять телесную память из самых истоков и как бы излечить её. Войти в сервер базовых настроек увидеть и переписать этот баг. P.S. В коммуне сейчас обитает Федор, ему только только исполнился год. Я наблюдаю за ним и вижу столько осознанной ясности. Он про этот мир вообще все все знает и понимает. Только ничего сказать и показать не может. Учится. Но пока учится, забывает эту самую ясность истины. На её место встают знания о правилах этого мира. Программы, если говорить языком матрицы. Выйдя из Темаскаль моё тело вспомнило это самое состояние, которое я вижу сейчас в Феде. Все знаю, все понимаю. Все помню. Только у меня оно было ещё окрашено этим: - Меня снова привели на свет. И я не вольна с этим что-то сделать. Меня будут кормить и оберегать до тех пор, пока жизнь не станет моим личным выбором. Посочувствовала себе той и сказала, что это измениться. В этот раз будет иначе. Вот такими были плоды Темаскаль для меня. Но у всех по разному. И у меня в следующий раз будет как то иначе.

Переехала. Аллилуйя. Не просто было отрывать себя от коммуны. Даже не знала почему этот переезд дается с таким сопротивлением. Теперь поняла. Даже не так. Почувствовала. В этой точке появляется просто Мару. Не человек-коммуна, а та женщина-девочка, которая была до, того, как родила этот проект. Та ненормальная, которая хотела пожить на море весь сезон. Более того, Мару осознавшая, что сезон и правда последний. Я засомневалась в своем решении закончить, от некоторого страха и боли расставания с проектом. Но я в нем все. Смыслы исчерпаны и мне становится чрезвычайно легко и хорошо от мысли, что я снимаю с себя эту ношу. Разлепляясь со своей функцией нахожу много вдохновения для себя лично. Рисовать, танцевать, делать массаж здесь. Быть плюс-минус рядовым жителем коммуны. Неся за нее, разве что остаточную ответственность, без расширения. На своей новой поляне сейчас одна и мне это так сильно напоминает НАЧАЛО. Со мной тоже зеркало, которое я привезла в первый день. И на этой поляне нет ничего. Никакой инфраструктуры. Только земля да ветер. Зато есть тишина и одиночество. Моя маленькая тайга, недалеко отходя от коммуны. В начале Коммунны я отдыхала пока не пришли люди и кажется могу отдохнуть теперь. Потому что людей уже достаточно, чтобы #всесамо. Максимально отпускаю контроль и даю коммуне дрейфовать в этих нейтральных водах. И себе вместе с ней. Хочется закрыть сезон красиво и на легке. Без языка наперевес. Оставить в сердечке растекающееся послевкусие не только этого сезона. А всех трех. Пусть так и получится мой Господин. Пусть так и будет. #коммунныезаметки

Мы были довольны результатом, но вместе с тем, вся команда слегла болеть от усталости, у нас украли два павербанка, что очень психосоматично, мы отдали в это мероприятие сильно больше энергии, чем получили. И идти по пути такого служения делу - это самоубийство. Нам нужно найти середину. И как вовремя ко мне явились эти диалоги о идее и честности. Я не знаю, как совместить костёр и кассу. Но я знаю одно: честность — это когда я называю вслух, что костёр требует дров, а дрова — рук. И если гость не готов дать руки — пусть даст деньги. Если не готов дать деньги — пусть уходит. Это не жёсткость. Это уважение. К месту. К себе. К музе, которая приходит за честностью. Честность с собой - это когда я называю цену. И не извиняюсь за неё. #коммунныезаметки

- Да, но ты очень вовремя напомнил об этом. На этапе пересборки. Когда мы переходим к монетизации очень важно не забыть про эти корни. Обнимаю короче. И знаете - эта база ведь и правда есть, иначе бы не получилось. Но базу монетизации я начала строить не на ней. Она оказалась просто случайно брошена в пространство, без фундамента вовсе. И это пробел, повод сверить координаты. Вспомнить кто я и зачем. *** Далее мне предстоит городская встреча с Наташей и перед тем как засесть в кафе обсуждать революцию (шутка). Я оказалась на мероприятии молодежного движения в служение которому Наташа сейчас вступила. У нее уже большой опыт работы в системе, успешная карьера, руководящие должности и бегство от туда. - Я рада, что ты посетила это мероприятие и увидела своими глазами о чем я. И еще раз хорошо подумала, нужно ли тебе сотрудничество с системой. - Мне нужно не столько сотрудничество с ней, сколько знакомство, мне нужны с ней приятельские отношения. Я всегда была неуловимым зайцем для системы, юрко бегала от нее «не поймаешь, не поймаешь». А теперь стала слишком большой и неповоротливой, чтобы от нее уворачиваться. Ты же видишь, снова пришла лесохрана, и это только начало. Нам нужно подружиться, чтобы от нас отстали. - Но они могут тебя юзать, для своей показухи. Изображает натянутую улыбку, какие обычно делают для этих фото на стен.газету. - Это то, от чего я сбежала, в системе форма, сожрала суть. Все делается ради этих фото-отчетов. Потребность отчитаться, рождает мероприятие, а не наоборот. В то время, как коммуна создана иначе. И это очень хочется не потерять. *** Коммуна 3.0. ПЕРЕЗАГРУЗКА. Такая ветка появилась в начале сезона в нашем чате. Этот сезон и правда перезагрузочный, переходный. Мы выросли. Слишком. Мы столкнулись с необходимостью заново выстраивать нашу ценностную базу. Называть людям цену пребывания у нас. Ибо здесь ничего не просто так. Огонь на котором варится суп, это труд людей. Вода в этом супе, это труд людей. Вода которой моется тарелка - это труд людей. Стол за которым все сидят и готовят - это труд людей. Наше гостеприимство два предыдущих сезона было таким широким, что многие стали относится к нашему дому потребительски. И чем больше людей к нам приходит, не понимая до конца цены содержания этого места, тем больше мы растворяемся в обслуживании дома не для себя уже, а для тех, кто привык что здесь все есть. Здесь все обустроено. К тому что мы радушны и ничего не просим взамен. Мы конечно любим шутить про #омнамо #всесамо, но оно вообще нифига не само. И вот мы стоим на перепутье. Где нам нужно входящим людям озвучить цену входа в пространство. С порога дать прочувствовать, что здесь ничего не само. Что создать домашний уровень комфорта в лесу, это *бать сколько работы. И мы не нанимались обслуживать всех бесплатно. Мы нанимались обслуживать себя. И есть два пути. Прийти сюда и тоже поработать. ВМЕСТЕ С НАМИ. Заплатить даже не нам, а месту в которое пришел отдохнуть. Я здесь выступаю не как орган требующий мзды, я здесь орган направляющий, никто кроме меня не расскажет лучше, что нужно пространству, как ему отплатить. Мзда — это не взятка. Мзда — это плата за то, чтобы быть внутри обмена. Природа не даёт тепло просто так — она берёт твой труд. То же самое с коммуной. Я не чиновник. Я — скорее лес, и дом в лесу, который озвучивает его правила. А если хочется совсем ничего не делать, есть и лежать в гамаке, тогда нужно заплатить деньгами, людям, которые тебя будут обслуживать. С одной стороны мы переходим на некоторую бизнес-модель. Но она все равно до того гибридная. Что хрен пойми как правильно. Мы все еще община в первую очередь. И мы все еще в первую очередь про людей вокруг костра. И мне пока совершенно не ясно, как выдержать эту золотую середину. Как не растерять суть, приобретая системно-понятную коммерческую форму. Мы уже постояли на том краю, где получили больше денег, чем обычно, но потеряли что-то важное. И это знаете, по форме вкусно, но по сути не вкусно. Не ТРУ. А мы очень любим делать ТРУ. Табор фест, был очень вкусным, очень ТРУ.

Муза ко мне пришла. Хочет от меня чего-то. Дышит в спину. Томит. - Честности, я всегда хочу от тебя честности. Говорит мне моя муза. Раньше она приходила в лице Доктора Ливси и хотела того же. Теперь приходит безликая. Поднимается из глубины моей матки, вынуждает раздеться до гола. Обножить все, что спрятано. Наслаждается моей обнаженной уязвимостью, также как это делал Доктор Ливси. До того она плотная, хоть и безликая, что не скрыться от нее, не спрятаться. Да и прятаться от нее не зачем. Просто разговор с ней не всегда приятный. Оттого наверное, что честность, требует смелости. А смелость, как и честность в нашем мире дорогая валюта, хоть и лежит у каждого под носом. *** Недавно Наташа, сидя в бане, обнимала себя за колени и спрашивала у нас: - Каковы ваши ценности в жизни? На чем вы базируетесь? Этот вопрос был навеян недельным пребыванием в системной мясорубке. Несколько минут раннее, она также обнимала себя за колени и глядя в одну точку повторяла: - Страшно это все. Страшно. О чем было это страшно, я поняла чуть позже, пару дней спустя. Но об этом позже. Каковы же наши ценности? - Честность с собой и с миром. Ответила Саша. Мой ответ такой же. Но я сначала растерялась, такой простой вопрос, ответ на который казалось бы всегда с тобой. Но ты ответил на него так давно, что так сразу и не вспомнить. Этот диалог случился и прошел. Забылся бы, коли не стал красной нитью последующих дней. Которые привели меня в этот текст. Далее перенесемся в диалог с Владом. Он отправил меня к размышлениям о ценностях общинных. - Я тут думал над объединяющей смысловой составляющей. Может ли быть такая идея? Наверняка ты на эту тему думала и многое обсуждала. А потом приняла решение оставить как есть. Влад в свойственной ему манере, аккуратно выясняет, закладывала ли я фундамент. Но для себя я в этом вопросе слышу тот факт, что фундамент сейчас не чувствуется командой, он несколько потерян, раз такой вопрос возникает. Я из тех управленцев, что чутко реагирует на такие сигналы от пространства и тем более от своих. Они часто указывают на пробелы и ошибки, что не приятно признавать, но помогает вспоминать, что я простая смертная и ошибки - это мой удел. В который я прихожу, чтобы отдышаться, оглянуть карту бытия широко и решить куда двигаться дальше. - Раскрой пожалуйста. Прошу я Влада. - Людям хочется быть причастным к чему-то большому, это наша природа. Раньше были мифы, потом религия, сейчас наши современники довольствуются болением за спортивные команды, фанатизмом по звёздам и т.п. Идея жить вместе на природе, без алкоголя и наркотиков, тоже объединяет. Но она не даёт глубину следующего уровня. Не просто так мы все время в шутку называем себя сектантами. А секта переводится всего лишь как течение, ветвь. Дальше идет грань, за которую сложно переступить, не получив от окружающих разных ярлыков. И сектанты это один из вариантов. Есть безопасные известные варианты. Вроде экопоселения - экокоммуна. Идея та же - мы живем в гармонии с природой, не загрязняем окружающую среду, а также помогаем людям очищаться от городских загрязнений, цифровой детокс и тому подобное. Если это есть в уставе и общественном договоре людей коммуны, то люди идут за этим. Или едут бессознательно за этим. Идут в баню, чтобы очиститься. Жить в палатках, чтобы уйти от излучений железобетонных домов. Убирают телефоны, чтобы очиститься от напряжения цифровой среды. Сидят у костра и поют песни, чтобы почувствовать причастность к своему племени. Практики коммуны это дают. Просто они, как по мне, не названы, а есть между тобой и другими в поле. Это пока не мифы, но предпосылки к ним. - И правда. Благодарю что подсветил. Это частично названо в миссии написанной еще в первом сезоне. Но она тоже уже требует пересборки. И хорошо бы ее пересобрать, сразу держа в голове идею объединения. - Миссия хорошее слово. Для меня правда связано с мученичеством немного. Главное, чтобы ты понимала, что это и для чего. Кто я и зачем. Уверен, что это у тебя есть в глубине и на этой базе ты стоишь Иначе бы не получилось

Прибывала в настроении флирта. Поищи способ. Он есть. - Может мне нужен зритель? Перфоманс? - Возможно. Ищи. И ложись уже спать сумасшедшая. Жду в среду. #коммунныезаметки #письмаБогу

Дорогой дневник. Давно не виделись. Здравствуй. Как я? А знаешь, хорошо. Лежу вот в гамаке ночью. Когда все уже разошлись. В самом центре воронки. Самое время и место помечтать. Колокольчики, которые подарила нам Оля волшебно переливаются на входе. Привлекают изобилие, Оля их так запрограммировала. Может таки и музей колокольчиков о котором мы мечтали с Женей однажды сбудется? Мечты они ведь такие. Только и ждут момента, когда мы позволим им сбыться. Когда откроем окно, в которое мечта сможет запархнуть. *** Пространство как будто требует от меня СВОПА. А я пока не берусь, боюсь, что он ляжет на мои плечи. А я не вывезу. Но вообще, сегодня в доме порядок после тусовки и навела его не я. Точнее я, но не своими руками. И это уже тенденция, а не случайность. Порядок получился моим управлением. И я кажется наконец поняла как это делать. Красиво и из истинного права этим местом управлять. - присваивай. Ты целую деревню в лесу построила, ахренеть. Не одна конечно. Но без тебя бы не случилось. Говорит мне Нина, пока мы стоим посреди кухни в темноте, договаривая последний разговор. Днем это место чувствуется как само собой разумеющееся. А ночью, когда оказываешься здесь один, оно всегда вызывает изумление. Даже у меня. Ночью, когда в доме пусто. Оказываешься в каком-то зазеркалье. Кухня в лесу? Что? Почему то именно ночью я могу взглянуть на свое творение со стороны и ему удивится. И я действительно в этом сезоне присваиваю. Впервые как то по настоящему, снимаю с себя одежды самозванца. И из этой точки становится легче и приятнее управлять. И пространству дышится в этом легче, а главное шире. Когда я не на пол шишечки, как бы извиняясь задачи раздаю. А когда я полное право распоряжаться этим домом имею. И мое служение этому месту - быть головой в первую очередь. И только потом руками. Одними моими руками много не сделаешь. А вот правильно направленным десятком рук можно. И кажется, из точки, где СВОП создается моими руками, а поддерживается совместно под моим управлением, то можно и рискнуть. Поставить. Благое дело все таки. Авось сдюжим. *** Я и правда молодец. Для меня это еще не деревня конечно. Деревня меня ждет впереди. Для меня это поместье. Огромный дом без стен, с общей кухней-гостиной. Баней. И у каждого своя комната. Такая лакшери коммуналка в лесу. Всегда мечтала жить в просторном лофте. Вот эти знаете, огромные территории и зонирование без стен. Я правда даже и мечтать не могла, что стен не будет от слова совсем. Но так ведь куда лучше. В деревне будет еще круче. Там у каждого будет свой собственной дом, с своей собственной баней, кухней и гостиной. И коворкинг изба обязательно. Вся в зелени!!! Господин мой Бог, можно пожалуйста мне коворкинг избу поскорее? Очень хочется! И машину. В деревне сложно без машины. И мужчину. Без него я конечно справляюсь. Но так хочется уже любить. И чувствовать любовь к себе тоже. И я благодарю вас Господин, за все что сейчас имею. За то, что вы меня сопровождаете в пути. Мне правда катастрофически не хватает времени на диалоги с вами. И с собой. - иногда правда не хватает, а иногда можно и найти. Иногда ты ленишься. Все еще, прикрываясь коммуной. - Вы конечно правы мой господин. Я скоро приду на исповедь. - Когда? - Ну видимо в среду… - Видимо в среду. Вот и что теперь делать? Я хотела написать публичный дневник. Свои коммуные заметки. А вышел диалог с вами. Мне как это публиковать теперь? Под грифом «сумасшедшая»? - Все равно ведь опубликуешь однажды. И тем, что ты сумасшедшая уже никого не удивишь. - Мне бы сначала те две опубликовать… - Не сетуй, когда придет время случится, легко и непринужденно. Ты же знаешь. Просто делай свое дело. Люби, молись, пиши. - Скучаю по писательской рутине. Боюсь растерять навык. Страшно перестать быть гениальной. - Тебе это не светит. Отпусти. Пиши, когда пишется. Сейчас у тебя другие задачи. Вот ими и занимайся. Я не Доктор Ливси. Я все и так вижу. А читателю расскажешь однажды. Коротко. О самом главном. - Слушаюсь и повинуюсь мой господин. - Вот и умничка. Хочу еще, чтобы ты больше флиртовала.

Channel photo updated

Все это время я чувствую себя как то странно в коммуне. Не могу с ней сонастроится как раньше, чувствую себя немного в стороне. Как то иначе взаимодействую с полем. И сегодня я поняла в чем дело. Я действительно в стороне. Если до этого я была в центре воронки, и орбита коммуны крутилась вокруг меня. То в этом сезоне я вышла из центра и меня слегка размотало на её орбите. Задача теперь найти свой собственный отдельный центр на этой орбите. При том мне казалось, что выйдя из центра поменяется моя роль и я смогу отпустить управленческий руль. Но нет. Руль все равно держать мне. И теперь похоже начинается настоящая работа над горизонталью. Там где я не в центре, а там где мы все центруемся на орбите. Но моя роль как рулевого всех вместе с собой отцентровать. Распределить нагрузку равномерно по нашей спирали. Кто то ближе к центру. Кто то дальше, но равномерно. Чтобы нас всех не месило в этой воронке. Выйдя из центра и дав себе право взять и уйти из коммуны я вдруг обнаружила себя в этой главной коммуной ловушке. Из неё невозможно уйти. Не хочется. Сколько их зашли в гости на денек и не смогли уйти… Я за этим наблюдала со стороны 2 сезона, я то никуда уходить и не собиралась никогда, я тут живу. А в этом сезоне собралась. Уйти. Потом решила остаться, но не надолго. А теперь я ловлю себя на том, что ищу способы организовать летний рабочий процесс в деревне без меня. Потому что хочется остаться. Много сделать ещё хочется. Дел то интересных ещё куча. Но там и посмотрим. Там и подумаем. Возможно это решение уйти из коммуны нужно было для того чтобы запустить процесс её трансформации-сепарации. Чтобы выдернуть меня из центра воронки. И дать зародится Табор фесту. Интересная конечно эта жизнь… И коммуна меня совершенно удивляет в этой точке. Какая большая и мощная воронка здесь. Оказавшись на её орбите понимаю, почему многие даже порог её переступить не могут. Ходят вокруг да около. К ней нужно быть готовым. Нужно быть базово отцентрованным. Здесь может замесить. Она одаривает щедро, но и уроки раздает также щедро. Я все ещё не встроилась в её орбитальный поток, тут сложнее найти свою собственную опору. Раньше я была пригвозждена к центру воронки и это была моя данность. Теперь я оторвана от центра и нужно держаться только своего. А это мои собственные дисциплинарные якори, которые я ещё не научилась заземлять безотказно. Изо дня в день. Теперь мой личностный урок прийти к струкруре и вместе с собой привести к ней Коммуну. Мы хоть и разлепились, но все ещё очень друг с другом связаны. Как ребенок, который все более отдельный, но ещё оглядывается на мать. А я мать, которая наблюдает за тем как он становится отдельным. Но следует ещё под моим крылом. P.S. Написала это пару дней назад. За эти два дня я успела отцентроваться на орбите. Синхронизировалась с воронкой. Ииии… режим исполнения самых невероятных желаний включен. Понеслась.

#коммунныезаметки Лежу в гамаке. В центре поляны. Три минуты назад мимо меня бежала Наташа с охапкой дров и говорила: - сейчас я дрова в баню подкину и тоже хочу сесть выдохнуть. А то вроде ничего не делала, а ещё не садилась. Тем временем на часах уже 20:14. А мы ещё не садились. То то и оно. Отвечаю Наташе: - вот мне сейчас пишут люди, которые хотят приехать и просто полежать и чтобы их не трогали, откупиться продуктами. А я им отказываю. Потому что мы тоже хотим иногда просто полежать. И в целом я лежала сегодня пару часов после пробежки. А потом встала и понеслась: Мусор из ведра достать, казан помыть, кастрюлю помыть, афишу дорисовать, все что хаотично по поляне валяется собрать, на сообщения ответить. Задание гостям выдать. Шторку на умывальник повесить. Рабочие моменты обсудить и ещё бы успеть блог снять, смонтировать и выложить. Это ещё спокойный день. И это ещё другие задачи, типа воды накачать, еды приготовить, дров нарубить, баню затопить и порядок навести взяли на себя девочки. И мы в общем то не жалуемся, на поляне наконец порядок, баня вот вот прогреется. Девочки лакомятся вареньем из лепестков. Мы находим много счастья в этой приятной усталости. Но мы не можем себе позволить брать ещё больше бытовой нагрузки за приезжающих гостей. На стройку и содержание этого места уходит очень много сил. И каждый вновь прибывший это тоже нагрузка на команду. Даже если люди приезжают не просто полежать, а поработать с нами. Нам все равно нужно познакомить новенького с пространством. Обозначить что можно сделать, выдать ТЗ и все такое. Поэтому на вопрос можно ли к нам приехать просто полежать? В целом можно. Но тогда прибывание должно оплачивается деньгами. Не коммерческий проект не означает, что мы служим людям просто так. Это означает, что мы собрались здесь не бизнеса ради. Нам все равно какой валютой произойдет энергообмен. Но он должен быть. Размышляю об этом лежа в гамаке. О том как дальше вести коммуну, как оставаться открытыми, но не выгорать в ноль к концу сезона. Как говорит Саня: - Твоя задача в этом сезоне не научится зарабатывать, а перестать терять. И он в этом прав. *** Все уставшие после выходной тусовки. Коммуна хороша этими шумными сборищами и балаганами. И особо восхитительна моментами единения. Когда тут останется узкий круг сильно своих. Завтра уедут Наташа с Юлей и у меня будет день, а может два полного одиночества. Это теперь редкий деликатес. Ценный дар остаться дома совсем одной. Юля сегодня: - ой, как хорошо и спокойно, когда никого нет. А как ты, когда все вот так разъезжаются? - Хорошо. Даже очень. Я люблю оставаться одна. Когда начинала коммуну, я представляла себе, что сейчас все лето буду чиллить и Кайфовать. Но это длилось ровно до тех пор пока не пришли люди. После началась работа, уроки организации и управления этой махиной. Теперь это большая редкость остаться одной. Хотя когда все слишком резко разъезжаются после, я ловлю приступ одиночества в первые часа два, но потом он проходит и я смакую это время. *** Значит ли это, что мы хотели бы совсем закрыться в своем кругу и никого не впускать? Нет. Это просто 2 стороны медали. Проходящие потоком гости это большая нагрузка на круг своих, но это наша конверсия. Это наше служение людям. Открывая свои двери, мы во первых даем людям коснуться пространства, кому то отдохнуть, кому то потусоваться, кому то прикоснуться к нашей альтернативной реальности. Во вторых из этого потока к нам прибиваются наши алмазы. Новые члены семьи. В третьих мы любим эти шумные тусовки тоже. Просто в них должна быть мера. Потому мы так ценим вторую сторону медали. Когда в доме пусто и мы одни. Начинается эра закрытых дверей. Дней, когда лагерь впускает только тех, кто уже обжит и не требует внимания. Мне это решение дается не просто. Страх упущенных возможностей. И столкновение с возможным недовольством тех, кто перед этими закрытыми дверьми окажется. Но в то же время оно мне видится совершенно необходимым. Иначе у нас отберут дом, который мы с любовью стоили. И мы растворимся в служении.

Баланс внутренних ролей сложнейшая штука однако. Вот есть внутри меня очень активная, доминантная и властная внутренняя женщина. И рядом с ней всегда был довольно пассивный, что логично, внутренний мужчина. Моя домина все время от него что-то требовала-требовала-требовала, тюкала. Поддержки и тепла не давала. Зато была щедра на осуждение и недовольную мину, когда своих требований прям вот здесь и сейчас не получала. А прям вот здесь и сейчас не все возможно. Да и не с таким отношением к себе на подвиги ради женщины идут. Такая она знаете, бабка из «золотой рыбки». Моя внутренняя женщина, как и все мое воплощение внешнее прет на мужской энергии, мужчину при этом вытесняя. От того как женщина она несчастна. Потому, что в женской энергии свободно плыть себе не дает. И мужчине свою естественную ролевку занять тоже не позволяет. Ибо не доверяет, обесценивает и «все сама» как то надежнее. Я из этой кривой модели внутренних взаимоотношений давно выход ищу. И выход найти - это ещё пол беды. Как в этом балансировать… Например этот коммунный сезон начался с того, что я внутреннему мужчине пьедестал прям-таки уступила. И это хорошо. Это большой прогресс. Мой внутренний мужик че-то там с молотком и пилой наперевес носится. Счастлив от уха до уха. Ебашит. С кайфом. Во всей красе. Доволен собой, жизнью и возможностью служить наконец-то даме. Делать возможные вещи, в возможные сроки. Только вот через какое-то время я обнаруживаю, что женщина внутри меня осталась без внимания, пока мужик стройкой занят. Уже истерит, капризничает. Кричит: «СТОП СТРОЙКА, на меня внимание кто-то вообще обратит?». И краник с энергией женщина перекрывает. Она за него ответственна, может себе позволить. Мало мужчине место дать, нужно ещё и про женщину не забыть. И сижу я, пытаюсь вспомнить, как там себя по женски наполнять. Что делать? Вкусняшки куда-то закидывать? Наряжаться? Рисовать? Танцевать? Что? И в этом процессе я замечаю один любопытный момент. Женщина моя внутренняя чувствует себя слегка растерянно, пьедестал мужчине уступив. Ненужной что-ли… бесполезной. Если ебашит мужчина, а она тогда зачем? И вот здесь начинается точка поиска истинного баланса мужского и женского во мне. Потому что - да. Мужчина ебашит, а женщина в это время просто красивая. Единственное и главное предназначение женщины - это жизнью сочиться. Быть сосудом полным и щедро с мужчиной- миром делиться. И до чего мне не просто эту истину впустить, дать ей полноправное место. Проявление мужской энергии в мир очень твердое, материальное, ясное. Сын, дерево, дом. Проявление женского тонкое, неосязаемое. Уют, тепло, удовольствие. Это не потрогать. От того легко обесценить. От того каждый мой день прожитый просто в удовольствии почти ничего не стоит, в отличии от дней, когда мой список дел полон разных галочек. С чего же я начала сегодня свое восстановление? Во первых позволила себе быть бесполезной. Валяться и спать, ни на что другое всё равно энергии не было. С чувством вины сначала. Его отпустило только сейчас, когда я осознала сей процесс вместе с текстом. «Бесполезность» женщины - это и есть её не видимая польза! Затем я взяла книгу. Наушники. Телефон, кофе и хну. Чтобы лечь в гамак на солнце и в процессе решить куда потечет энергия. Творчество всегда женскую энергию пробуждает. И пишу я кажется тоже из этой части. И как вы уже поняли, энергия потекла в этот текст. Есть чувство, что сегодня я нащупала точку баланса. Это ещё не тот случай, когда ты его поймал и можешь удерживать. А лишь на мгновение ощутил осознанную устойчивость, ещё не баланс, но уже не случайное замирание в этой точке. Когда стало ясно, из чего точка баланса собирается. Дальше только процесс монотонной наработки устойчивости. И сдается мне, наладив мужское-женское внутри себя в жизнь мою сможет прийти мужчина реальный. Нужно только научиться ценить свою женскую «бесполезность» и не обесценивать мужские действия, только от того, что он не принес к моим ногам ВСЕ и СРАЗУ.

Один в поле не воин, но с одного начинается войско. В Воскресное утро я была свидетелем того, как рождался вчерашний джем. И дивилась как в первый раз уже давно вроде бы известной истине. Иногда, чтобы случилось что-то большое и прекрасное, достаточно того, чтобы кто-то один просто всех позвал. Чтобы кто-то один загорелся идеей и не поленился бросить энерго-шар этой идеи в ближнего своего. Рома начиная с утра и до позднего вечера неустанно перебирал свою телефонную книгу, открывал новый и новый чат и приглашал собраться поиграть в среду. А позже те, кто приняли приглашение пригласили также своих друзей и мы наблюдали плотное кольцо музыкантов танцоров и зрителей. И вот так один настойчивый импульс, родившийся в Роме создал вчерашнюю магию. И это мне так здорово напомнило, что и коммунна получилась также. Что достаточно было два года назад мне одной поставить свою палатку и позвать туда друзей. Потом друзья позвали своих друзей. А сейчас я-мы уже приобрели некоторую известность и даже не сознаем ещё до конца ее масштаба. И время прекращать слать «приглашения» еще не пришло. Возможно это самое время начинать отправлять их массово. За все два сезона я ведь так и не сделала ни одного рекламного объявления. Весь рост коммуны - это органический рост. #омнамо #ВСЕСАМО. Я предчувствовала в этом сезоне серьезное расширение. И похоже я сама его создам. Сейчас закончим стройку. Наведем порядок. Вазы с цветами займут свои законные места и я начну звонить в колокола. P.S. @roman_atma низкий поклон тебе в пол за этот великолепный балаган, после которого ты опустошен и полон одновременно. И за напоминание о том сколько силы имеет один настойчивый глас.

Все получится. Слышишь? Все получится. Если у тебя, руки не опустятся. Эта песня вдруг заиграла в моих наушниках, когда я мчала на самокате в коммуну. И волосы назад, что называется. Мчала я, еле унимая хаотичную, ещё необузданную энергию, поднявшуюся на свою новую фантазию. На свою новую идею. На мысль о том, куда приведет перезагрузка коммуны. Это меня и будоражит и страшит. Это не просто перезагрузка. Это рождение нового проекта на истоках этого. Я уже даже забыла, что умею испытывать это безудержное вдохновение. Это желание скорее что-то делать. Услышав эту песню в наушниках я вдруг начинаю плакать. Кричать строки песни вслух сквозь рыдания. Избыток чувств. Вдохновения, веры с себя, тут же страх что не получится. И осознание того, что может и правда получится. И вот это последнее переполняет меня до верху. Понимание, что какой бы сложной, амбициозной и невероятной не была моя фантазия. Она имеет очень увесистые шансы воплотится. Коммунна ведь получилась. Значит и преобразовать её получится. *** Наблюдая за рассветами я думаю о том, что самая прекрасная и красочная часть случается до того, как солнце выглянет. В рассветах самое вкусное, это его предвкушение. А закат наоборот раскрывается послевкусием. И в жизни также. Предвкушение желаемого всегда вкуснее его свершения. Чем сильнее чего то желаешь, тем будничней пройдет момент получения. Смакованием этого момента мы занимаемся до. И вот сейчас я нахожусь в процессе такого смакования. В предвкушении рассвета. Формировании идеи, которая позже выйдет из за горизонта и станет частью событий. Ещё я часто сетую на себя, что мало нахожусь в моменте, бегу-работаю. Смакую уже после. Когда завершилось. Но может это нормальный процесс? Даже естественный. Пока солнце высоко, это время работы. А закат это время замедлиться, посмотреть как солнце булькнется за горизонт и тогда можно самозабвенно приступить к смакованию прожитого. Время предвкушать, время создавать и время смаковать.

Записки в небе. Три города автостопом. Достаточно. *** Тюмень - ласковая, интеллигентная красотка. Очень понравилась. ЕКБ - раскидистый, строгий, не слишком дружелюбный. Почти как Москва, только Мужчина. Интересно было познакомиться, но не мое. И тем не менее, низкий поклон ЕКБ за уроки. Также как и Москве в свое время. Жестко, но по делу. Казань - любовь с первого взгляда. Она встретила нас таким рассветом, лесом и пением птиц. Что ей можно было уже ничего не делать после этого. Но это было только начало. Казань красивая. Гостеприимная. Напомнила мне Питер и Тбилиси в одном лице. Буду возвращаться погулять. *** Поездка была не столько про кураж путешествия. Сколько про путь и уроки на этом пути. Было красиво. Местами не просто. Но это была отличная буферная зона на переходе двух реальностей. Сибирской и Балтийской. В пути я приняла решение, что коммуну на Балтике я открываю и закрываю в последний раз. Я буду Рада, если её жизнь продолжиться без меня и можно будет приезжать гостьей в этот дом. Но и заранее прощаюсь, допуская, что коммунна схлопнется вместе с моим отходом от нее. Для меня это будет вообще большое лето прощания. Прощание не только с коммунной, но ещё и с эрой моей жизни в Калининграде. Осенью я отчалю в свою Таежную обитель и начну заземляться по взрослому. Как бы я не лелеяла ветреность и хаотичность своего нрава. Пришло время научится взращивать одно большое дело. Научится не распылять свой фокус на тысячи идей. Выбрать одну дорогу и следовать ей. Я с самого начала знала, что коммуна на Балтике, это моя обучающая песочница. И этот курс молодого бойца подходит к концу. Осталось сдать последние зачеты. Получить последние наставления учителя и отправится в дорогу дальнюю. Вот так. Аминь. До встречи в Сокольниках.