МАСТЕРСКАЯ ПСИХОТЕРАПЕВТА

#людиискусства ЛЮДИ ИСКУССТВА И ИХ ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА. ФРАНЦ КАФКА (1883–1924) Австрийский писатель еврейского происхождения. Его произведения переведены на десятки языков, а понятие «кафкианский» стало нарицательным для описания ситуаций, где человек сталкивается с бессмысленной бюрократией и беспричинным давлением общества. «Я пишу иначе, чем говорю, говорю иначе, чем думаю, думаю иначе, чем должен думать, и так до самых темных глубин». Кафку часто называют мастером литературы абсурда. Его авторский стиль сочетает в себе множество реалистичных деталей с непостижимой - а оттого пугающей - логикой окружающего мира. Обыденные ситуации в произведениях Кафки превращаются в фантасмагорические кошмары, его герои обречены на поражение, их мучают чувство вины и страх. Произведения писателя полны отчаяния, болезненности и искаженного восприятия реальности. Одна из причин внутренних метаний Кафки - это постоянное ощущение себя лишним и отвергнутым социумом. Корни этого уходят в детство и во взаимоотношения писателя с отцом-тираном (однажды тот выставил маленького Франца на мороз за просьбу попить). «Так как хуже уже быть не могло, стало лучше». Эти переживания Кафка не только переносил в художественные тексты, но и подробно фиксировал в дневниках и письмах. Дневники он вел с 1909 по 1923 год. В них находили отражение его страхи, одиночество, отношения с близкими, размышления о себе и собственной жизни, а также многочисленные творческие поиски. Сегодня именно дневники и переписка являются важными источниками для понимания его внутреннего состояния. Тексты становятся для него своего рода психотерапией, отчего в работах так легко увидеть всю ту болезненность, страхи и претензии к несовершенству мироустройства, что испытывал Кафка. Само письмо для него было одновременно источником мучений и способом спасения, убежищем в моменты внутреннего кризиса. Кафке не ставили диагноз «депрессия». Но по мнению исследователей его творчества, дневников и писем, складывается впечатление о глубокой подавленности, тревоге, одиночестве и саморазрушительных тенденциях; некоторые исследователи прямо рассматривают в его состоянии депрессивные проявления. При жизни Кафка как писатель был известен небольшому кругу читателей. Перед смертью он взял обещание со своего друга Макса Брода, что все его неоконченные романы будут сожжены. Однако друг ослушался его и вскоре опубликовал произведения, которые принесли Кафке всемирную известность. Главное качество писателя - это его универсальность и попытка объяснить (или хотя бы немного понять) наш мир, полный абсурда, одиночества и неприкаянности. Хотя Кафка писал про боли человека своего времени, его систему ценностей и собственные переживания, оказалось, что нет ничего более вневременного, чем страдания. И, возможно, именно поэтому его произведения до сих пор так сильно резонируют с читателем: в страхе, вине, одиночестве, ощущении собственной ненужности и невозможности найти свое место в мире каждый может узнать что-то очень личное.

📌 СТРАХ ОТМЕНЫ ПРЕПАРАТОВ. Страх отмены препаратов связан с вполне конкретным опытом. Если однажды человек уже переживал тяжелый депрессивный или тревожный эпизод, память об этом состоянии никуда не денется. Человек помнит, насколько ему было плохо, и теперь любое изменение настроения, усталость, бессонная ночь или повышенная тревога могут восприниматься как возможный сигнал: «Кажется, опять началось». В связи с этим препарат становится очень конкретной внешней опорой. Пока он есть - все более-менее понятно, а состояние удается зафиксировать (= контролировать, удерживать). А что будет, если этой опоры не станет? Я за свою практику не раз встречала людей, не готовых даже задавать себе этот вопрос. Потому что уже сама мысль о возможной отмене вызывает внутреннюю панику. Одним необходимо знать, что где-то там маячит перспектива «отпустить костыль». Страшно, но освободиться от «власти пилюль» важнее. Для других препарат - чуть ли не единственная опора в жизни, которая «никогда не подводит», в отличие от людей, обстоятельств, мира, где на каждом углу поджидает потенциальная опасность. Конечно, отмена в таком контексте равна смерти. Мне кажется, важнее задаться вопросом не о том, «А вдруг со мной снова что-то случится, когда придет время отменить препараты?», а: «Как я хочу жить, если мне уже не нужно будет все время бояться, что станет хуже?» Задача психотерапии на этом этапе - постепенно возвращать человеку способность не только замечать себя, но и доверять себе; другими словами - не искать опору где-то снаружи, а вернуть нужные опоры внутрь себя. Что я имею в виду? ☝🏻 Учиться различать: где действительно происходит ухудшение состояния, а где естественная усталость, тревога или обычные колебания настроения. ☝🏻 Замечать свои ранние сигналы, но не превращать это замечание в постоянное наблюдение за собой (избыточный самоконтроль). ☝🏻 Понимать, что с собой делать в периоды нагрузки, как восстанавливаться, когда просить о помощи и как не доводить себя до того состояния, из которого когда-то пришлось буквально выбираться. ☝🏻 Учиться выдерживать неопределенность: я могу не знать заранее, каким будет мое состояние через месяц или год - и все равно продолжать жить. И тогда постепенно формируется новый опыт: «Мне не обязательно все контролировать, чтобы быть в безопасности». У терапии нет задачи сделать так, чтобы человек никогда больше не испытывал тревогу, усталость или грусть. Задача - помочь перестать воспринимать любое ухудшение самочувствия как катастрофу. Не для того, чтобы получить гарантию, что плохого больше никогда не случится (такой гарантии у человека нет), а чтобы снова начать жить, несмотря на отсутствие этой гарантии. И почувствовать: «Мне не нужно быть полностью защищенным от жизни, чтобы жить ее». #кухня_терапии #АД ___ Если вы сейчас находитесь в похожей точке - принимаете препараты, думаете об их отмене или просто замечаете, сколько тревоги вызывает мысль о том, что будет дальше, - с этим можно прийти в терапию. Я провожу предварительные ознакомительные сессии, на которых мы можем спокойно познакомиться, обсудить вашу ситуацию и понять, с чем именно вам сейчас нужна помощь и подходит ли вам мой формат работы. Без необходимости сразу принимать решение о длительной терапии. @subbotinalena_therapy ✍️

📌КОГДА ПОМОЩЬ КАЖЕТСЯ ПОРАЖЕНИЕМ Очень часто тревожные и депрессивные тенденции являются следствием длительной «борьбы» с собой, где реальное физическое или моральное истощение карается внутренним «смотрителем»: оно не воспринимается всерьез, угнетается различными формами саморазрушения, ибо «до’лжно быть сильным», «со всем справляться сразу» и «нельзя жаловаться». То есть, присутствует высокий и, чаще, нереалистичный уровень требований к себе, который не оставляет места усталости, слабости или уязвимости. Но парадокс в том, что, когда человек-таки решается на медикаментозную терапию - это уже само по себе является актом признания собственной уязвимости, который способен разрешить это внутренний конфликт. Но внутренний «смотритель» и здесь не дремлет. Лечение неожиданно начинает восприниматься не как способ помочь себе, а как доказательство собственной несостоятельности, как поражение - «Я С СОБОЙ НЕ СПРАВИЛСЯ». Я много раз наблюдала, как с момента улучшения состояния у человека постепенно начинает нарастать фундаментальное недоверие к себе: «Почему другие справляются с собой, а я нет?» «Можно ли снова доверять себе или теперь всегда придется настороженно следить за своим состоянием?» «Как понять, где обычная усталость, а где тревожный сигнал?» Если сначала все силы уходили на то, чтобы стало хоть немного легче, то потом появляется возможность задуматься не только о том, «как избавиться от симптомов», но и о том, «как жить дальше», не с депрессией или тревогой, как с диагнозом, а с человеком (= с собой), который «подвел». И я опять-таки вернусь к понимаю сути работы помогающих - психиатра и психотерапевта (психолога). 💎 Психиатр помогает подобрать лечение, оценивает его эффективность и безопасность, при необходимости корректирует терапию. 💎 Психотерапия же становится местом, где можно говорить обо всем, что происходит внутри: о страхе перед диагнозом, о стыде, о надежде, о сомнениях, о том, как заново выстраивать отношения с собой и своей жизнью. И это целый путь - крайне важный и значимый для выздоровления. Потому что лечение - это не только про действие препарата. Это про выстраивание новых отношений с собой, когда человек учится замечать свои ограничения, по-новому относиться к себе, выдерживать собственные чувства, строить отношения (с учетом диагноза в том числе), отдыхать без чувства вины, просить о помощи, не доводя себя до полного истощения. #АД #кухня_терапии

📌 Когда психолог предложил консультацию психиатра, почему это не означает, что «случай тяжелый»? Многие люди действительно воспринимают рекомендацию обратиться к психиатру как «со мной что-то очень серьезное, с чем даже психолог не справляется». Но на самом деле речь идет о том, что психолог хочет обеспечить наиболее эффективную помощь и подключает психиатра как смежного специалиста для более комплексного сопровождения. Например: 👉🏻 выраженная депрессия, когда человеку настолько тяжело, что у него почти нет сил участвовать в психотерапии; 👉🏻 сильная тревога или панические атаки, которые не позволяют полноценно работать в терапии; 👉🏻 длительная бессонница, существенно влияющая на состояние; 👉🏻 навязчивости и компульсии (ОКР), когда медикаментозная поддержка может значительно повысить эффективность психотерапии; 👉🏻 подозрение на биполярное расстройство, психотические симптомы или другие состояния, требующие врачебной оценки; 👉🏻 выраженные нарушения концентрации, памяти или внимания, где важно исключить медицинские причины; 👉🏻 суицидальные мысли или высокий риск причинения вреда себе. Во многих случаях психиатр помогает уменьшить интенсивность симптомов, чтобы у человека появились силы глубже работать с психологом. Об этом я уже писала раньше и приводила примеры того, насколько эффективно могут дополнять друг друга медикаментозная поддержка и психотерапия (см. #АД) Принципиальное различие между психологом и психиатром лежит в том, как они по-разному смотрят на человека. ☝🏻Психолог исследует переживания, отношения, личностные особенности, способы совладания, последствия травматического опыта. ☝🏻Психиатр - это врач, который оценивает состояние с медицинской точки зрения: есть ли причины, требующие врачебного вмешательства, может ли медикаментозная поддержка облегчить симптомы и нужна ли дополнительная диагностика. Очень часто консультация психиатра - это такая же часть комплексной заботы о человеке, как консультация невролога, эндокринолога или кардиолога при соответствующих симптомах. Если вы обратитесь к психологу с жалобами на покалывания или сильную боль в груди, разумно обсудить прежде поход к кардиологу. *Одна из моих специализаций - это работа с болями (физическими и фантомными), и как психосоматолог я в первую очередь хочу убедиться, что человек уже прошел обследование у соматических врачей, прежде чем «ковырять» в сторону психосоматики. То же самое касается и консультации психиатра. Такие рекомендации означают не то, что специалист считает случай «тяжелым», а то, что он понимает границы своей компетенции и заботится о безопасности клиента. Мне кажется, когда человек начнет воспринимать психиатра как врача, занимающегося заболеваниями мозга и психики, а не как «судью нормальности», тревога заметно снизится. Я думаю, что еще со времен постсоветского пространства глубоко в эмоциональной памяти сохранились все эти страшилки о психиатрии как о карательной системе. У людей старших поколений сохранились рассказы о принудительном лечении, психиатрических больницах закрытого типа, постановке на учет и о том, как это потом «аукается» во всех сферах жизни. Этот исторический опыт продолжает влиять и на современные умы. ____ Если обобщить, люди боятся не столько психиатра, сколько того, что встреча с ним может означать для них: потерю привычной идентичности, утрату контроля над собой, осуждение, стигматизацию, невозможность вернуться к прежней жизни или столкновение с собственной уязвимостью. Но об этом я напишу отдельно. #кухня_терапии

МАСТЕРСКАЯ ПСИХОТЕРАПЕВТА pinned a photo

#кухня_терапии За последние годы я все больше училась, исследовала и работала именно с травмой. Постепенно стало очевидно, что именно это направление станет центром моей практики. Моя завсегдатая смелость идти в сложные темы, процессы, истории, чувства продолжает находить новые формы для профессиональной самореализации: когда-то это обретение статуса специалиста, работающего с авторами насилия в близких отношениях, теперь - травматерапия. Сегодня моя центральная специализация - психотравма и психосоматика. Не все, что мы считаем своим характером, действительно им является. Иногда это способ, который когда-то помог выжить, а сегодня продолжает влиять на жизнь. Тревога, постоянное напряжение, сложности с доверием, чувство вины или стыда, закрытость, эмоциональное онемение, ощущение, что «со мной что-то не так», - все это может быть не особенностью личности, а следствием пережитого травматического опыта. Я работаю с людьми, пережившими психологическое, физическое или сексуализированное насилие, тяжелую утрату, шоковые события, после которых жизнь разделилась на «до» и «после», а также с теми, кто прямо сейчас живет в условиях длительного эмоционального напряжения и уязвимости. Даже если эти события произошли много лет назад, их последствия могут продолжать жить в отношениях, самоощущении, невозможности расслабиться, доверять, чувствовать себя в безопасности. Именно с этим мы работаем в терапии. ☝🏻Отдельное место в моей практике занимает психосоматика. Для меня тело - не приложение к психике. Травма живет не только в воспоминаниях. Она отражается в дыхании, мышечном напряжении, сне, способности чувствовать свое тело и понимать его сигналы. Мой многолетний опыт практики йоги стал частью моего профессионального подхода. Поэтому в терапии я работаю не только со словами, но и с телесным опытом. Часто именно через тело становится возможным соприкоснуться с тем, что долгое время невозможно было выразить словами. Мне кажется, я регулярно звучу на эту тему. __ Я не обещаю быстрых решений и не учу «мыслить позитивно». Для меня терапия - это пространство, где постепенно становится безопасно встретиться со своей историей, вернуть себе внутреннюю опору и перестать жить так, словно травма все еще продолжается. Наверное, именно так сегодня можно наиболее точно описать то, чем я занимаюсь и с чем ко мне можно обратиться.

ОДИНОЧЕСТВО. СТРАХ ИЛИ СВОБОДА? На приеме я чаще встречаюсь с людьми, которым сложно дается время наедине с собой. Понятные жалобы в связи с этим: человеку трудно выдержать бесконечный поток мыслей, который вызывает лишь тревогу и усталость вместо «списка полезных советов на день»; сложно распознать свои собственные потребности и отличать их от чужих; непонятно, чем себя занять и куда деться. Отсюда и резонное стремление находиться в постоянном контакте с другими, когда есть о ком заботиться, есть кем заняться, да и «другой» всегда что-то предложит за тебя. Еще можно с головой уходить в работу, затапливая себя задачами до полного изнеможения, лишь бы не встретиться с тишиной и нестерпимым зудом тревоги. А если все-таки вынужден остаться один, тогда в ход идут разные способы борьбы с назойливыми мыслями и необъяснимым дискомфортом: еда, спиртное, игры, сериалы, спорт, связи. В общем - все, что работает быстро, чтобы отвлечься и забыть. Но беда в том, что этот вихрь тревоги и мыслей возвращается вновь очень быстро, и опять возникает мучительный запрос: «Что с этим делать, когда ничего не помогает?» И даже услышанное от своего психолога, что от навязчивых мыслей, сложных и нераспознанных чувств не стоит убегать, не дает ничего или вызывает раздражение еще и на психолога, который не помог, а предложил найти в себе мужество для такой «неприятной встречи». Где бы этому мужеству взяться, когда уже все силы истрачены на сдерживание мучительного потока?! А есть люди, у которых в базе - необходимость побыть одному. Причем досыта. И если эту потребность вовремя не удовлетворять, копится напряжение, раздражение, ощущение внутренней духоты - буквально до «панички». А еще ведь нужно близким как-то объяснить, что это не «избегающий тип привязанности» и не злой эгоизм, а естественная потребность. Но этим ребятам часто прилетает по шапке, когда они прямо и уверенно заявляют о своем «хочу». И ведь это совершенно другой тип людей, который первым не знаком. Это про людей, которые отличают одиночество от уединения. Которым жизненно необходимо время от времени возвращать себе свободу от партнера, детей, родных, друзей. Им нужно иногда уходить в свою «пещеру», чтобы услышать свои мысли, желания, идеи, цели, чувства, ощущения. Потому что, находясь рядом с «любым другим», сложно прислушиваться к себе. Я про тех, кто изначально знаком со своей потребностью в уединении, несмотря на ценность оставаться в тесном контакте с другими. Кто сам про себя давно знает, как важно находить время для себя самого, потому что уже сто раз убедился: жить чужими убеждениями, разделять чужие взгляды, иметь чужие вкусы, мнения, привычки - это жить не свою жизнь, а значит, и не знать радости от жизни. Сливаться со своим партнером или нуждами детей, которые всецело зависят от нас, - естественно. Поэтому так важно уметь отдыхать по отдельности, иметь собственный круг общения, любимые места, увлечения, свой уголок, в котором можно побыть одному без вреда себе и окружающим. Но и здесь уходить в «пещеру» можно по-разному: все те же зависимости, трудоголизм, духовные практики или дыхательные техники «на грани с реальностью», когда здоровые способы уединения по каким-то причинам недоступны, а неудовлетворенная потребность избыточно фонит. Два типа людей, которым сложно понять друг друга. Для одних «время с собой» - мука, для других - способ вернуть себе свободу. Для первых - «одиночество = смерть». Для вторых - «одиночество = глоток свежего воздуха, жизнь». Одним не представляется возможным пойти в одиночку в театр, кино, домино. Другим компания - помеха. ____ Как найти баланс между здоровой привязанностью, которая не разрушает твою самость, и автономией, которая не лишает тебя близких отношений? Как научиться ладить с собой и не шарахаться от волны навязчивых мыслей, чтобы, уж если и не испытывать эйфорию от одиночества, то хотя бы знать, как быть с собой наедине без саморазрушения? Как научиться различать, где «твое», а где «мое», и не виноватиться за легально выделенное время для себя?

#мысливслух Когда я переезжала за город, я думала, что вдали от городского шума и суеты, где меня ничто не будет отвлекать, я смогу всецело погрузиться в писательство: вернусь к статьям, блогу, начну создавать новые терапевтические программы. Но, как оказалось, тишина и спокойствие природы настолько меня поглотили, что в моей голове совершенно не рождается ни одной мысли, которую бы хотелось сложить в буквы. Ну то есть в голове полный штиль: ни одной мысли, ни одной идеи, мозг растворился в покое и созерцании природы. Я могу часами зависать над травинкой или смотреть, как улитка преодолевает веранду, без единой мысли в голове. Но стоит приехать в город (а я туда теперь езжу только для очных сессий и за покупками) - появляется интеллектуальный тонус, голова варит: работа, идеи, статьи. 🕯️ Найдена идеальная формула для писательской атмосферы: запереться в своей квартирке-малютке на пару дней, забыть о семейных делах, заварить чай и взахлеб, не отрываясь от монитора, писать все, что так долго ждало своего часа. __ 📌Поделюсь с вами свежими размышлениями и статей. И чтобы не потеряться, теперь планирую публиковать свои посты и статьи еще и в Дзене. https://m.dzen.ru/a/akUFPiVkFFhBxczf

#мысливслух Сегодня, в Международный день йоги, я задаю себе вопрос: если бы моя практика могла говорить, что бы она сказала мне после 20 лет вместе? Возможно, она сказала бы: «Спасибо, что не искала легких путей. Спасибо за дисциплину в дни, когда не было вдохновения. За честность на коврике, когда хотелось казаться сильнее или гибче, чем ты есть. За преданность практике и преподаванию, которая не зависела от настроения и обстоятельств. Все эти годы ты возвращалась на коврик не для того, чтобы стать кем-то. А для того, чтобы вновь прислушаться к себе». Наверное, именно практика когда-то показала мне, сколько во мне смелости. Смелости идти в новое и неизведанное - вслепую, на ощупь, без навигации. Смелости отпускать контроль и доверять процессу. Отпускать то, что когда-то было важной частью жизни и привносить в нее свежее, неосвоенное, новое. Год за годом практика поддерживала меня в том, чтобы смотреть внутрь себя. Замечать не только свои сильные и прекрасные стороны, но и уязвимые, противоречивые, сложные. Сегодня я вижу их иначе - с уважением и благодарностью. Именно благодаря этой смелости я однажды поняла, насколько мне близок путь помогающего человека. По-моему, невозможно сопровождать другого человека туда, куда сам не готов смотреть. Невозможно поддержать встречу с болью, страхом, стыдом и уязвимостью, если самому страшно приближаться к этим местам внутри себя. Я не верю в терапевта, который знает все ответы. Я верю в человека, который готов знакомиться, удивляться, исследовать и допускать неизвестное. Который не боится заглядывать за ширму собственного внутреннего мира и поэтому способен оставаться рядом, когда другой еще опасается этой встречи. И сегодня я особенно благодарна практике за то, что она продолжает помогать мне двигаться в глубину. Я оставила преподавание, но моя личная практика продолжается. Я снова вернулась в роль ученика 💔

#кухня_терапии КАК ТЕРАПЕВТ ВЫДЕРЖИВАЕТ СЛОЖНЫЕ ИСТОРИИ? Когда клиент рассказывает что-то страшное, терапевт становится для него своего рода «контейнером» - человеком, который помогает выдерживать чувства, не разрушаясь от них. Способность слушать истории о насилии, травме, утрате или жестоком обращении обычно строится не на хладнокровии, а на сочетании подготовки, внутренних навыков и профессиональной опоры. И при этом терапевт тоже остается живым человеком. У него тоже возникают собственные реакции на услышанное. Но способность замечать их и не действовать из них, выдерживать сильные чувства без ухода в оцепенение или холод, оставаться присутствующим и живым помогает не терять фокус на динамике терапевтического процесса и внутренней жизни клиента. Кроме того, терапевт обладает профессиональным пониманием того, как психика работает после травмы. Слушая клиента, он думает не о том, «какой ужас», а о том, «сколько всего пришлось вынести, чтобы психика выстроила именно такой способ выживания». Самоповреждения, вспышки агрессии, зависимости, невозможность доверять или «странные» реакции лишь подтверждают, сколь долго человек жил в небезопасности. ☝🏻Тем не менее терапевты тоже устают. Поэтому так важны границы, отдых, поддержка коллег и возможность восстанавливаться. Не потому, что клиент - «слишком», а потому, что психика любого человека нуждается в заботе. Итак, что есть в моей «карте ресурсов»: • личная терапия (у меня два терапевта из разных подходов); • устойчивые навыки саморегуляции; • способность обращаться за помощью к коллегам, когда это необходимо (супервизии), не строя из себя «супергероя»; • йога - 20 лет личной практики и 17 лет преподавания; • я - буддист: если оставить в стороне философские аспекты, то методы работы с вниманием и эмоциями крепко встроены в жизнь; • живопись - мое увлечение, которое помогает разгружать голову; • я живу за городом и вообще люблю выбираться на природу - это очень заметно ускоряет восстановления. Еще хочу отметить: люди сильно различаются по способности переносить эмоциональную интенсивность. В травматерапии обычно работают те, кто умеет долго сохранять контакт с тяжелыми чувствами, быстро восстанавливаться и не разрушаться от высокой эмпатии. Однако, специалисты моего профиля всегда имеют большие риски «сгореть заживо» при работе с тяжелыми темами. Поэтому иметь доступные и работающие способы восстановления - необходимость. А поскольку я много работаю с людьми в состоянии эмоционального истощения, мне ли не знать о значимости психогигиены в жизни человека. И моя «карта ресурсов» регулярно пополняется.

Завершилось мое двухлетнее обучение по специализации на травматерапевта. Пишу об этом немного с опозданием - хотелось осмыслить, переварить и «припарковать» новый опыт к уже имеющемуся. Как это всегда бывает, когда попадаешь на сильное обучение: идешь прокачивать профессиональные скиллы, а вместе с этим получаешь глубокую личностную трансформацию. Я благодарю свою «душную» часть: с ее помощью я всегда выбираю литературу, обучение, учителей под четкий запрос. И да, у меня высокие требования к тому месту, куда я иду за знаниями. За эти два года учебы я обрела не только недостающий опыт в работе с тяжелыми психотравмами, выросла профессионально, но и в моей частной жизни произошли большие изменения - отвалились старые паттерны, до которых давно не было никакого дела. Благодаря своей дотошности, в работе я копаю глубоко. Иногда на это нужно больше времени, но людям, стремящимся получить быстрые результаты это не подходит. А я наконец успокоилась, что я терапевт «не для всех». Я - для тех, кто хочет результаты по-крупному, без откатов в прошлое, готовых идти туда, где всегда было страшно, больно и невыносимо. Я знаю, как помочь пройти сквозь тяжелый опыт без потерь и ссадин - в новое, еще незнакомое, но такое необходимое и безопасное. Поэтому я работаю со сложными темами: насилие, агрессия, травмы. Я думаю, что если сам терапевт обладает смелостью, стойкостью и бесстрашием заходить в саму боль, зная, как с ней обходиться, - поверьте, он точно будет для вас подходящим проводником, а где-то и навигатором. Еще я до слез горжусь своей профессией и тем, что мне встречаются невероятные профессионалы своего дела. Сообщество травматерапевтов очень крепкое. Я рада быть его частью - мы делаем большое дело!💔

САРКАЗМ - это компромисс психики: злость есть, а права на нее - нет. Сарказм редко воспринимается как агрессия, потому что он упакован в форму шутки. Человек, который любит общаться через сарказм, как будто оставляет себе лазейку: если что, можно отступить и сказать: «Ты что, шуток не понимаешь?». Но если прислушаться к таким «шуткам», в них почти всегда есть укол - просто замаскированный. 👉🏻Например, партнер опаздывает, и вместо прямого «мне неприятно, что ты не предупредил» звучит: «Ну да, ты как раз вовремя, как обычно». Или человек устал и не получает поддержки, но вместо просьбы говорит: «Конечно, ты отдыхай, я же тут ничего не делаю». Формально это не обвинение, но по сути - это способ выразить злость так, чтобы не оказаться «плохим». Сарказм появляется не потому, что человек хочет ранить. Обычно за ним стоит довольно понятная внутренняя логика: злость есть, но выражать ее напрямую по каким-то причинам нельзя. Вероятно в прошлом был опыт, где за прямые чувства могли наказать, обесценить или отвергнуть; или конфликты были небезопасны; близость зависела от того, насколько ты мягкий и терпеливый. Иногда сарказм - это привычная форма общения в паре, хотя и нет «запрета» на выражение открытого недовольства, но об этом я еще расскажу. В общем, психика находит компромиссное решение: эмоция находит выход, но в такой форме, где можно сохранить лицо и отношения. Проблема в том, что для другого человека это остается двойным посланием. Потому что все-таки скрытое напряжение, раздражение и вина сквозят, но прямо на это опереться невозможно, ведь «ничего же не произошло». Добавляется растерянность: «Мне сейчас больно или мне показалось?». И это один из самых разрушающих форматов общения: удар есть - контакта нет, обсудить нечего - дистанция растет. И чем больше в отношениях таких мелких уколов, тем сильнее ощущение небезопасности, хотя внешне все может выглядеть вполне нормально. ☝🏻С сарказмом сложно еще и потому, что он социально одобряем. Он часто воспринимается как признак ума, остроты, интеллекта, и тогда отказаться от него еще труднее. Но если смотреть глубже, это все равно остается способом не говорить прямо о том, что на самом деле важно: «мне неприятно», «мне обидно», «я злюсь», «мне нужно по-другому». Работа с этим не сводится к тому, чтобы просто «перестать шутить». Обычно сначала приходится учиться замечать сам момент, когда внутри поднимается раздражение и появляется импульс сказать что-то колкое. Это очень короткая пауза, но именно в ней появляется выбор. Перестроиться с первого раза скорее всего не получится, но для начала важнее хотя бы для себя называть происходящее: «я сейчас злюсь», «меня задело», «мне не хватает внимания». Прямая речь поначалу кажется более жесткой и даже рискованной, чем сарказм. В ней меньше защиты и больше уязвимости. Но именно она делает отношения понятными. Там, где появляется ясность, появляется возможность договориться, а не угадывать и обижаться молча. #про_агрессию

## История без имени Расскажу вам про людей, которые «вспыхивают» быстрее, чем успевают понять, что произошло. Это люди, которые часто злятся, излишне саркастичны, раздражаются «на пустом месте», быстро закипают и также быстро выгорают. Их как будто триггерит не что-то одно, а абсолютно все. Такие люди не просто вспыльчивые - они перегружены до предела. С ними бывает сложно найти общий язык, потому что не понятно, что их выбесит на этот раз, но и им самим тяжело от этой «гранаты» внутри. Люди, которые часто злятся, на самом деле часто очень долго «про что-то» молчали. За их «вспышками» и «срывами» часто кроется: ~ усталость, которая не признается усталостью; ~ напряжение, которое стало нормой; ~ злость, у которой нет безопасного выхода. В какой-то момент они могут резко замолчать, уйти в себя, дистанцироваться, перестать отвечать, сократить контакты. Потому что любой контакт - это риск снова перегрузиться. ⚡️Этим людям особенно тяжело быть рядом с «нервами других»: когда рядом чужое раздражение, тревога, хаос. Они моментально это считывают, но не умеют не включаться - все чужое напряжение проходит напрямую и сквозь, усиливая их собственное. Часто они приходят с запросом «как не срываться и контролировать свои эмоции», но дело в том, что с этим невозможно справиться лишь усилием воли. Потому что это не про контроль - это про перегруз. Чем сильнее человек пытается себя сдерживать, тем быстрее заканчивается ресурс на это сдерживание. И самый непривычный шаг для такого человека - не подавить очередную вспышку, а остановиться чуть раньше и заметить: «это мне сейчас плохо, а не просто все вокруг идиоты». #про_агрессию #выгорание

❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️ ❗️❗️   ❗️❗️❗️❗️❗️ ❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️ Хочется поговорить о насилии в спорте. Не об олимпийских результатах - там об этом тоже много говорят, а о бытовом спорте. Спорте, которым занимаются тысячи женщин, чтобы похудеть, привести тело в форму, быть в тонусе. 📨История из соцсетей: Я пошла к "звёздному" тренеру с огромными ценами и легендами о результатах. Система была жесткой: дневники питания, тренировки, отчёты в чате. За год я скинула 15 кг. Но чем меньше становился вес, тем сильнее я… врала. Врала о том, что ем, потому что за любую "булку" тренер стыдил: "Как ты могла? Я работаю, а ты ешь!" Наказанием были дополнительные упражнения. Любые мои срывы он воспринимал как личное оскорбление. Взвешивание превращалось в публичную порку. Я продержалась год, но когда тренировки прекратились, я набрала вес обратно - с запасом. Возникло стойкое отвращение к спорту. А главное - я верила, что со мной иначе нельзя, что только через насилие можно чего-то добиться. Сейчас я хожу к другому тренеру. По своей воле. Без давления. И вижу разницу.  ❗️Почему метод «через насилие» не работает? Многие уверены: чтобы был результат, тренер должен требовать, стоять над душой, ругать. Иногда это действительно даёт результат. Но это успех на короткой дистанции. Психика не выдерживает напряжения вечно. Пружина разжимается, и человека откатывает назад -  часто даже дальше старта. Настоящий успех - это марафон длиною в жизнь. Это не «похудеть к лету», а «поддерживать себя в форме всю жизнь». Здесь нет места насилию. Здесь есть посильные нагрузки, щадящий режим и право на ошибку. ❗Почему «успех» под давлением не закрепляется? ❗️Позиция «Ребёнок -  Взрослый». Тренер занимает позицию строгого родителя, а клиентка - ребёнка, который должен соответствовать ожиданиям. В такой связке ребёнок рано или поздно начинает врать (скрывать срывы) и бунтовать (отторжение к спорту). ❗️ Насилие даёт быстрый, но хрупкий результат. За счёт мобилизации ресурсов можно добиться впечатляющих цифр, но это огромное напряжение для психики. Как только внешний контроль убирается, пружина разжимается, и человек откатывается на исходную (или ниже). ❗️Формируется ложная установка. Многие начинают верить: «Со мной можно справиться только кнутом», «Без пинка я не соберусь». ❗️Что работает вместо насилия? ❗️ Смена парадигмы. Не цель «похудеть к лету», а задача «создать устойчивый образ жизни». Это марафон, в котором есть место замедлениям и остановкам. ❗️Смена фигуры наставника. Нужен не «надсмотрщик», а партнёр. Тот, кто информирует и поддерживает, но оставляет ответственность вам. ❗️Зрелая самодисциплина. Умение быть одновременно требовательным и снисходительным к себе. Не ходить в зал с температурой, но и не доедать лишнее, если это не входит в планы. А если сорвался - не заниматься самоедством, а просто завтра вернуться к графику. ❗Пока мы ищем внешнего «контролёра», мы остаёмся в позиции психологического ребёнка. Настоящее взросление - это взять мотивацию на себя и окружить себя теми, кто поддерживает, а не насилует. Если ваш тренер использует стыд как инструмент — бегите. Это не путь к стройности. Это путь к РПП и ненависти к себе. ❗Настоящие позитивные изменения происходят только в безопасной среде. ----- Автор поста: Валентина Морозова, член правления ассоциации "СОЛЬ", культуролог, психолог, автор программы "Управление гневом" #авторнасилия #насилие_в_спорте #АссоциацияСОЛЬ #Психология

#мысливслух Жизнь так непредсказуема - в этом одновременно много тревоги и свободы. То, что еще вчера казалось стабильным и нерушимым, сегодня может оказаться лишним или неподходящим. И вот мы уже прощаемся. Прощаемся с тем, что отслужило свое, потеряло актуальность или «жизнь». Мы постоянно находимся в бесконечной смене процессов «жизнь - смерть»: что-то отмирает, чтобы освободить место для рождения нового. В минувшие выходные я провела свои последние классы йоги и полностью завершаю преподавание. Сегодня я с особыми чувствами прощаюсь с этой большой и значимой частью своей жизни. С 18 лет я практикую йогу. За 20 лет личной практики я познакомилась с разными направлениями, изучала духовные тексты и практики, пришла к буддизму, встретила множество прекрасных людей, дружба с которыми сильно повлияла на мою жизнь. За 17 лет преподавания у меня ни разу не возникало сомнений в том, чем я занимаюсь и что могу предложить ученикам. Но в последние пару лет я все чаще задаюсь вопросом: зачем мне продолжать преподавать? И признаюсь себе, что сегодня я сильнее в терапии, чем в преподавании йоги. В психотерапии я нахожу больше инструментов для помощи людям. Сейчас важно дать больше пространства другой моей профессиональной идентичности - психотерапевта, чтобы двигаться дальше к новым профессиональным целям и задачам. Я испытываю огромное уважение и благодарность к учителям, которые когда-то подтолкнули меня к преподаванию, делились знаниями, поддерживали, давали возможность расти и говорить на одном языке. Я бесконечно благодарна всем, кто приходил на мои занятия и возвращался снова. Я очень ценю это доверие! Это всегда давало мне силы и уверенность в том, что мое участие было полезным и что я на своем месте. Йога - это инструмент, который помогает познакомиться со своей внутренней вселенной, не потеряться в ней, а освоиться так, чтобы чувствовать себя «хозяином дома». Иногда мы плохо понимаем свое тело, чувства и все, что вертится в голове. Через преподавание я старалась донести одну простую мысль: чем искреннее ваш интерес к себе и чем меньше страх перед своим внутренним миром, тем увереннее и устойчивее будет ваша «походка» и «земля» под ногами. _ Говорят, иногда завершение - это самая честная форма движения вперед. Я не прощаюсь с этим опытом - я беру его с собой дальше🙏🏻❤️

АГРЕССИЯ И ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ Личные границы - это про знание: что для меня подходит, а что - нет, как со мной можно, а как - нет. Границы помогают нам быть в контакте с другими, не теряя себя. И важно уметь их обозначать. Нарушение личных границ - это не просто «мне не понравилось». Это ситуации, в которых с вами обошлись так, как вам не подходит, и это не было учтено. Важно понимать, что речь не только о действиях другого, но и о вашем внутреннем ощущении: «со мной сейчас обошлись не так». И в такие моменты психика моментально реагирует: «мои границы задеты, нужно защищаться». Включается механизм защиты собственной целостности - через злость, гнев, напряжение, раздражение. Это автоматический ответ психики на давление, вторжение, навязывание, обесценивание или потерю контроля. Помните, я уже упоминала, что агрессия - это энергия, импульс, который рождается из потребности что-то изменить, восстановить или защитить. Но то, какую форму защиты выберет человек, во многом зависит и от его прошлого опыта. Если раньше границы не учитывали, если за «нет» приходилось платить конфликтом, виной или отвержением - психика учится защищаться заранее. И тогда вместо того, чтобы обозначить границу, человек начинает избыточно ее отстаивать. Например👇🏻 • обычный вопрос воспринимается как давление: «почему ты спрашиваешь, это мое дело» • на нейтральную просьбу возникает резкость: «я никому ничего не должен» • малейшее напряжение - и контакт обрывается: «раз так - я вообще не буду общаться» Как будто - «если я не буду жестким - меня взломают». Психика перестает различать, где границы действительно нарушают, а где - просто есть другой человек с вопросом, интересом или несогласием. И тогда реакция становится больше, чем сама ситуация. 💡Здоровые границы выглядят иначе. Это когда я могу заметить свое «мне не подходит» и сказать об этом прямо, но без лишнего давления и развязывания «войны». Без необходимости нападать, чтобы быть услышанным, и без привычки терпеть, пока не «накопится». И именно тогда агрессия будет полезным сигналом, а не единственным способом выжить в контакте. #про_агрессию

📍ГРАНИЦЫ ПСИХОЛОГА Тема границ - это всегда про отношения. Это про то, как человек научился быть с другим. ☝🏻И границы отвечают на два базовых вопроса: где заканчиваюсь я и начинается другой человек, и как мы можем быть вместе, не разрушая друг друга. Без границ это либо слияние, либо отдаление. Для того, чтобы контакт вообще мог быть живым и безопасным нужны эти самые границы, но не для дистанции, а для ясности. Терапия - это отношения, и от того, как они будут выстраиваться будет зависеть результат всей совместной работы. А работа с психологом должна давать безопасность - это основа профессиональной помощи! Что это значит на практике? ~ Психолог не становится другом вне терапии. ~ Не вступает в личные, романтические или деловые отношения с клиентом. ~ Не дает советов. ~ Соблюдает конфиденциальность. ~ Держит рамки времени, оплаты и формата встреч. Иногда границы могут вызывать разные чувства: от благодарности до раздражения. И это нормально. Но если психолог способен удержать их, то будьте уверены - в этих отношениях ничего не «скатится» в личное, случайное или неуправляемое. Профессионал не тот, кто «сливается» с клиентом, создавая хаос или зависимость, а тот, кто умеет быть рядом и при этом оставаться в своей роли. И границы здесь - это не про дистанцию, а про уважение с обеих сторон. Приведу примеры: 💎Я не даю прямых советов в формате «сделайте так». Потому что это создает ощущение быстрого решения, но не помогает клиенту лучше понимать себя и опираться на собственные выборы. 💎 Я не нахожусь на связи 24/7. Потому что важно, чтобы у клиента формировалась опора не только на терапевта, но и на себя. 💎 Я соблюдаю конфиденциальность, договоренности по времени, оплате и формату встреч. Потому что предсказуемость и ясность - это часть психологической безопасности не только для клиента, но и для меня. 💎 Когда человек «пробует» границы на прочность, срывая сессии, нарушая все договоренности - я остаюсь в контакте, но даю понять, что происходит. Потому что границы - это взаимная форма уважения, а иногда человек не готов к отношениям на равных. Все это делает терапию тем местом, где можно исследовать себя безопасно и двигаться к намеченной цели вместе🩵 #кухня_терапии

## Истории оживают… Для некоторых людей возвращение к жизни после длительного эмоционального застоя ощущается буквально физически. Иногда этот процесс восстановления воспринимается ими как наступление ВЕСНЫ. Очень символично сейчас встречать такой образ в историях людей, с которыми мы завершаем терапию или обсуждаем изменения в их эмоциональном и физическом состоянии. Кто-то рассказывает, что после долгого периода напряжения, истощения и апатии что-то внутри начинает оживать, оттаивать, постепенно наполняться движением. Появляются первые импульсы, желания, мысли. Что-то внутри распускается и начинает жить. Напоминает то, что мы сейчас замечаем за окном, правда? 🌱 Раньше тревога захватывала целиком. А теперь ее можно заметить и «оседлать». 🌱 Раньше любое напряжение накапливалось до предела. А теперь есть пауза - и выбор, что делать дальше. 🌱 Раньше чувства пугали, потому что с ними невозможно было справиться. А теперь они становятся понятными, и появляется способность их выдерживать. Это и есть то самое «оживание» после «спячки». В какой-то момент человек ловит себя на том, что и физически стало легче дышать, возвращается чувствительность, энергия, силы. Возвращение к жизни - это не резкий скачок в «хорошо», а процесс, в котором есть место и теплу, и хрупкости, и сомнениям. И в этом месте часто возникает растерянность: как будто раньше было проще - пусть тяжело, но понятно. А теперь появляется больше оттенков, больше чувств, больше откликов на жизнь. И с этим тоже нужно заново учиться обходиться - бережно, постепенно, с вниманием к себе. Терапия не делает человека бездушным и не стремится развить пофигизм. Она не убирает тревогу раз и навсегда. Не защищает от сложных чувств. Не устраняет все триггеры на свете и не вырезает прошлый тяжелый опыт. Она дает возможность быть с собой на связи: не проваливаться, не обнуляться, не избегать, не теряться каждый раз, когда становится сложно. И, наверное, самое точное описание состояния выхода из «спячки» (любого внутреннего застоя) - не «мне больше никогда не плохо», а «я знаю, что делать, когда мне плохо». 🌸🩵