Матвей Медведев

сделали айдентику Джерси-бегу ну и пока я был в отпуске – провели. все очень просто: блоккор и благотворительный забег в Москве у стадиона. ну а мы со Степой Варнавским нарисовали стилек: размытые бирки после стирки, джерси разных годов разных клубов ну вы поняли. короче кайф

не бывает хорошего чувства юмора у людей без травм и глубокой кровавой адской боли внутри.

послушал 14 лекций по дизайну за последние пару дней все хуйня

выступления на конфах не нужны полтора года я активно выступал на дизайн-конфах, гонял на митапы и короче вот че понял щас это нахуй не нужно 1) нет задач, которые в принципе можно решить паблик спикерством. нет смысла ходить пускать джунам пыль в глаза, разве если хочешь именно им чето продать. а узнаваемость в b2b качается по-другому вообще, да и кризисные инструменты вообще другие. 2) любой контент для конфы должен быть максимально нубским, ничего сложнее приколов и смехуечков. если хочешь рассказать чето полезное это осилят от силы пару человек в зале. на конфы ходят получать эмоции а не за знаниями и опытом. 3) энивей это стресс, полноценно кайфануть от конфы до того как выступил сложновато. короче, если вас зовут, советую дропать и самому ниче не питчить. оно щас нахуй не надо и ниче вам не даст.

зачем посещать Тюмень? мало кто в курсе, но Тюмень – столица маорийской кухни в восточном полушарии. с десяток ресторанов с фирменными блюдами Полинезии из печи ханги и сырого батата. настоящий кусочек тихого океана прямо в Сибири.

чаевые это оскорбление не нужно оставлять нисколько. ни 1%, ни 5%, ни 100 рублей. Нисколько. нет, это не оскорбляет официантов, это оскорбляет весь мир. в мире сотни сервисных профессий, где нет надбавки за услужливость. и ваш работодатель не платит в конце месяца вам премию за то, что вы мило улыбались. не позорьтесь и не позорьте мир. поел, оплатил счет, ушел.

10 золотых правил дизайна 1. душ виши или душ шерко. нужно уделить внимание спине и шее. 2. сухая углеводородная ванна. делать с утра до повышения давления до 10-20 ед. 3. Лимфодренажный массаж лица. можно совместить с пресотерапией для ног. 4. оливковая сухая сауна. 20-30 минут, потом отдых, потом в баню. 5. ОБЯЗАТЕЛЬНО окунаться в купель после парения. 6. Венки для парения можжевеловые или на крапиве. 7. термальная капсула перед сном. 8. ледяная ванна после обеда. каждый день. 9. перед сном классический массаж и лимфодренажный апаратный массаж 10. следить за сроками и не проебываться, нормально делать макеты и не ебать голову заказчику

Самая бессмысленная тема — детские сады с английским когда они вырастут, вообще никакой проблемы языков существовать не будет. учиться в целом ничему уже не надо, подключил себя к подписке клода на 200 баксов, сидишь слюну пускаешь главное, чтобы ноутбук не закоротило

хочется ходить в качалку но совершенно не хочется худеть, не хочется мышцы и рельеф. просто хочется в качалку, ходить с мужиками в душ, потеть со штангой, орать на зеркало, но вот чтобы тело не менялось.

плохого не существует нет ничего плохого ни в феминитивах, ни в алкоголе, ни в гороскопах, ни в насилии. вас просто бесят феминистки, алкаши, итд. любая социальная группа обрастает атрибутами, за которые легко зацепиться. больше всего за чистоту русского языка перед феменитивами воюют чуваки, которые слово "хуй" без ошибок написать не могут. просто их бесят феминистки и их взгляды. так же убого выглядит вычурная трезвость. ничего классного быть пьяной скотиной и всех мацать за сиську нет. но тут не в алкоголе дело. не ебите себе мозги.

любить искусство любить искусство = ярко выстраивать свою жизнь, постоянно быть в поиске нового, рефлексировать и быть странным, непонятым. от вас обязательно должно пахнуть чем то неприятным. а если вы батрачите на казуальной батрачке и дрочите на литературу и кино это не любовь к искусству, это значит что вы тухлый колупан.

мои дизлайки это прям отдельный респект яндекс музыки за этот раздел можешь зайти и в виде плейлиста послушать то от чего ты прям намеренно отказался

зачем вообще в 2026 нужен дизайнер смотрите. в основе любого бизнеса, продающего услуги, лежит некоторый базовый маркетинговый принцип. простое представление, о том как услуга дойдет до потребителя. контора по продаже деревянных залуп еще до того как открылась, уже понимает что будет делать сайт и гнать на него трафик из сео (например). принцип может быть любым, главное чтоб был и работал. дистрибуция услуг строится через бренд. бренд сам по себе ничто, просто каракули из фигмы, пока не обрастет бренд-платформой. бренд-платформа вообще это скучая пежня про целевую аудиторию, миссию, тон оф войс итд, но по факту это просто описание зачем нужна контора и для кого она пашет. мы живем и работаем в сложном конкуретном поле, платформа всегда отстраивает бренд от конкурентов. типо, вот у нас деревянные залупы для богатых, сегмент 35-50, а у других для молодых бедных. бренд-платформу можно заказать у консалтинговой компании. либо она может быть у фаундера в бошке. она всегда есть. даже если ее не видно. прямым следствием платформы является коммуникационная стратегия: набор правил о том, как именно вы будете разговаривать со своей аудиторией, какими мемами и какими картинками. повторюсь, это может быть охуенно разложено а может и не быть и делаться по наитию. у всех крупных фирм конечно это есть. так вот Дизайнер нужен для того, чтобы визуальный язык бренда соответствовал ее коммуникационной стратегии внутри бренд-платформы. ЕСТЕСТВЕННО ни одному маркетологу не придет в голову объяснять эти сложные материи джуну. да даже мидлу. "вот тебе валера тз на баннер, нарисуй пока тебе еще платят". если не хотите через год стоять на кассе в дикси, отрефлексируйте это. точно ли вы перед тем как взять задачу думаете о этом?

как гниют новые районы короче, если вы жили в НОВЫХ районах, прям суперновых, то встречали там всегда ровно три категории людей: 1) молодые семьи (мамочки с колясками, папки с детьми по выходным) 2) бабки, которым дети купили квартиру в этом районе 3) молодняк 20-25 лет, которым квартиру купили родители. то есть, любой район первые 5 лет это в целом приятное место без ублюдков и грязи. Затем запускаются процессы гниения. 1) из семьи выгоняют батю, на его место приходит мутный отчим, который организовывает клуб любителей водки на скамейке. 2) бабка умирает, в наследство вступает самый непутевый ее сын, который слушает по ночам дабстеп и водит блядей. 3) молодняк бросает универ и увлекается солями. на восьмой год райончик начинает подгнивать. Любой. Вне зависимости от класса и локации.

ну че с августа вышел на новую должность. Арт-директор Спортса". вместе с Димой будем готовить контору к большим релизам. остаюсь в Сирене в роли креативного продюссера 3D-web проектов. болтовни про классический десигн будет побольше. двигаемся.

Матвей Медведев