Макс Котков | Переизобретение жизни

❗️Удивительное совпадение: после ссоры адекватным всегда оказывается рассказчик событий… Замечали, в пересказе любой ссоры есть странная акустическая закономерность?🙄 Свой голос мы всегда изображаем спокойным, низким и рассудительным: «Я ему такой говорю…». А голос оппонента почему-то мгновенно превращается в визг чайника: «ДА ТЫ ВАЩЕ!!!» Было дело?😉

ПОСЛЕ ССОРЫ ОБА УВЕРЕНЫ: АДЕКВАТНЫМ БЫЛ Я! Он орал, а я держался. Я вообще не орал, я просто молчал и ждал, когда до него дойдёт. Проблема в том, что второй участник помнит ровно то же самое, только наоборот. И кто-то из вас ошибается…Скорее всего — оба. Есть исследование, которое я очень люблю рассказывать. Сравнивали, как люди реально ведут себя в конфликтах, и что они думают о том, как они себя ведут. Знаете, какая корреляция между этими двумя вещами❓Нулевая. Её нет вообще. Человек думает «я веду себя вот так» — и ведёт себя ровно наоборот🤷🏻 И это не лживость. Потому что когда нас «забирает», управление перехватывает древняя, животная часть мозга, а она не ведёт записей. Речевая часть не умеет описывать это состояние, а животная не передаёт обратно никакого письма: «мы орали, визжали, хотели убить». Мы возвращаемся в себя и достраиваем образ: я лапонька, я деликатно старался, я умею конструктивно решать вопросы. Логично же) Поэтому когда человек, который только что орал дурнятиной, искренне говорит «я вёл себя нормально» — он не врёт. Он правда не знает. Эти две части мозга не обмениваются информацией. И мы все устроены точно так же — тут себе доверять нельзя совсем. Что с этим делать❓Единственное зеркало, которое тут работает, — другие люди. Спросите близких, как в ссоре выглядите вы. Спокойно, не в ссоре, без «а что сразу я»: просто — как это выглядит с той стороны? Их ответ и ваша версия — это обычно два разных человека, и знакомиться со вторым — самое полезное знакомство года. Кстати, в вашей последней ссоре адекватным был… кто?

МЫ НИКОГДА НЕ ХОТИМ ТОГО, ЧЕГО ХОТИМ Никто ведь не хочет сидеть с удочкой. Если совсем честно — хочется не смотреть четыре часа на поплавок, не мёрзнуть, не путаться в леске и не чистить потом рыбу. Точно так же никто не хочет два часа сидеть в концертном зале. Или медленно идти по лесу. Или молча смотреть на огонь. Ну неееет. Мы же хотим состояния, которое там возникает. Поэтому один человек готов лететь через полстраны на рыбалку, а другой искренне считает это самым бессмысленным занятием на свете. Они спорят не про рыбалку. Они спорят про состояние, которое один знает, а второй — нет. И вообще почти вся наша жизнь устроена именно так. Мы говорим: «Хочу отпуск». Мы хотим перестать жить в том внутреннем состоянии, в котором находимся сейчас. Мы говорим: «Хочу новую работу». Перевожу на понятный - мы хотим чувствовать себя по-другому. Мы говорим: «Хочу любви». И снова... Мы хотим пережить определённое состояние рядом с другим человеком. Проблема только в том, что очень часто мы начинаем охотиться за декорациями, забывая, ради какого внутреннего переживания вообще всё это затевалось. И тогда отпуск заканчивается усталостью. Рилсы не дают отдыха. Покупки не радуют. А список желаний становится длиннее, хотя внутри ничего особенно не меняется.  Вчера на эфире мы как раз говорили о том, почему мозг так устроен, что на самом деле ищет не события, а состояния. И почему именно это понимание меняет очень многое — от отдыха до принятия решений. Если пропустили эфир, запись уже здесь 👉 https://go.maxkotkov.ru/web-how-does-it-work-zapis

Если до сих пор кажется, что гипноз — это маятник, потеря контроля и «вам сейчас что-нибудь внушат», приходите. За этот вечер разберём: • почему измененное состояние работает совсем не так, как принято думать; • чем сценические шоу отличаются от того, что происходит в реальной практике; • что об этом знает современная наука; • почему человек может смеяться, плакать, задремать или решить, что «ничего не произошло» — и всё это нормально; • как перестать снова и снова прокручивать одну и ту же внутреннюю пластинку. ➡️ Регистрация ещё открыта: https://go.maxkotkov.ru/web-how-does-it-work_7 Через час встречаемся.

УСТАЛИ НЕ ОТ ЖИЗНИ Устали от одной песни в голове Вы лежите ночью и в сотый раз прокручиваете один и тот же разговор. Или тревогу, или «надо было тогда вот так сказать». Выключить не выходит — оно играет само 🎵 Было дело? Тогда смотрите. Это не потому, что вы «слишком много думаете» или «не умеете расслабляться». К чертам вашего характера это вообще не имеет отношение❗️ Представьте диджея, у которого в наушниках одна пластинка. Он ставит её с утра и не снимает: те же мысли, в том же тоне, по кругу. Мы так привыкаем к этой музыке, что перестаём её слышать, но меж тем живём под неё. И устаём не от жизни, а от заигранной дорожки в голове. Снять её с повтора усилием воли не получается. «Перестань об этом думать» работает примерно как «не думай о розовом слоне»)) Пульт от этой музыки не там, где мы привыкли его искать. А когда до него дотягиваешься, многое меняется само: получается уснуть без ночного кино в голове, без этих бесконечных списков, отпустить вчерашний разговор, отдохнуть так, что наутро правда легче. Завтра я проведу открытый бесплатный эфир как раз об этом: где у вашей пластинки пульт и как её сменить. Спокойно, без мистики разберём, как это вообще устроено. Называется «ГИПНОЖАБА: КАК ЭТО УСТРОЕНО», но пусть название вас не пугает, механика вполне земная😉 Можно просто прийти и послушать. 🗓️ 6 августа I 20:00 (мск) 👉🏻Регистрация: https://go.maxkotkov.ru/web-how-does-it-work_5 А пока вопрос: какая песня у вас сейчас на повторе❓ Поделитесь в комментариях — для меня это очень ценно🙏🏻

Мы никогда не ругаемся о том, из-за чего ругаемся. Звучит как парадокс, но смотрите. Вспомните, как на вас орали из-за ерунды: из-за невынесенного мусора, из-за «каким тоном ты это сказал». Вы стоите, слушаете, и внутри одно недоумение: неужели это стоит того, чтобы ТАК орать? Я называю это бытовым безумием: градус такой, будто решается судьба, повод — копеечный, и со стороны это выглядит совершенно неадекватно. А теперь разгадка👉🏻 Мусор тут ни при чём. «Ты никогда не выносишь мусор!» — это вообще не про мусор. Это маленькие накопившиеся фигни, которые собрались у человека, и совершенно не обязательно с вами. Устроено это как копилка. Утром на совещании кто-то сказал «ну это же очевидно» — кольнуло. Прочитал новости — вроде ничего, а через полчаса таксист почему-то говнюк… Ведь ни одна из этих мелочей не стала конфликтом, они просто ложились внутрь. И к вечеру человек заходит на кухню уже на полпути к взрыву. Ему не хватает одной монетки, а тут этот мусор, не вынесенный с утра, который ей и оказался — не причиной❗️ Поэтому когда рядом кого-то бомбит из-за ерунды, самая полезная мысль звучит так: это сейчас не про меня. Это копилка, которая наполнялась весь день без вас. Удивительно, сколько спокойствия и даже сочувствия даёт одна эта мысль — вместо того чтобы искать логику в криках или доказывать, что мусор вы вообще-то выносили. Но у этой штуки есть вторая сторона: наша собственная копилка. Мы ведь точно так же заходим вечером домой — уставшие, наполненные, на полпути к взрыву. Я своего ребёнка иногда прямо предупреждаю: «Ты выбрал плохой момент, друг мой. Я уставший, голодный и очень тороплюсь — давай сейчас со мной общайся нежно и аккуратно, иначе я могу потерять самоконтроль». И он очень здорово на это откликается. Потому что сказать про свою полную копилку словами — единственный способ не дать ей опрокинуться на того, кто просто оказался рядом😉 Мы никогда не ругаемся о том, из-за чего ругаемся. Проверьте на своей последней ссоре: что было последней монеткой, и что уже лежало в копилке?

ЕСЛИ ПОСЛЕ КУРСА ВАМ ВСЁ ПОНЯТНО, ВЫ ЗРЯ СХОДИЛИ Ничо так звучит, да?😅 Вот смотрите, какая штука. Человек прошёл курс и выходит с ощущением «как классно! всё понятно, всё по полочкам». Прошёл ещё один. Потом ещё. Конспекты лежат, сертификаты копятся, а жизнь почему-то на месте. Было дело❓ Потому что понятность — не признак обучения. У настоящего обучения один-единственный критерий — замешательство. Всё остальное — полная херня. Замешательство — это когда тебя включило в новое и внутри начинается такое гудение, знаете? Причём гудит не только внутри: само пространство вокруг становится зыбким, живым, менее предсказуемым. Кто хоть раз по-настоящему нырял в чужой язык, прекрасно знает это состояние. И важно не путать: это не «я не понимаю». Включили стэндап, посмотрели две минуты, поняли, что не вкатывает, не понимаете и понимать не хотите, — тут никакого замешательства, тут просто скука. Замешательство бывает только с тем, во что вы реально включились. Дети, кстати, замешательство ненавидят😉 Ребёнок тут же придумывает объяснение, пусть идиотское, но его оно удовлетворяет, и непонятное перестаёт быть непонятным. А жить рядом с непонятным и честно говорить «я этого пока не понимаю» — такая очень взрослая способность. Это буквально вопрос зрелости: придумать себе дурацкое объяснение, или оставить вопрос открытым и пойти в него. «Так что теперь, отключить голову и глотать всё подряд❓» Нет. Выбирать обучение, курс, педагога, направление нужно хищно: проверки, критическое отношение, коварство. Но когда выбрал и вошёл — контролировать уже не зачем. Потому что если ты контролируешь процесс обучения, это никакое не обучение, это фокусировка. Ведь если я в каждый момент понимаю, что именно происходит, и могу это описать, — я не узнал ничего нового. Я просто повторил то, что уже умею. То есть учиться — это в чистом виде терять себя. На прошлой неделе говорили об этом здесь. А теперь неприятное👉🏻 Если у человека всё время всё получается, всё понятно, всё классно, он в ресурсных состояниях — значит, он занимается только знакомым. Значит, из его жизни исчезло новое. Значит, он уже практически умирает, и этот момент называется старость. Поэтому приглашаю вас на охоту. Поохотьтесь на собственное замешательство: в каких ситуациях вы реально в него впадаете? Где вы в последний раз ловили это гудение? Если вспомнить не получается — это самый интересный ответ из всех возможных🤌🏻

ПОТЕРЯ СЕБЯ КАК ПУТЬ К РАЗВИТИЮ Отстаивай личные границы. Говори «нет». Не давай себя использовать. Не растворяйся, услышь себя. Современная психология вбивала это так старательно, что многим реально помогла, потому что люди годами тянули то, что их разрушало, и не умели сказать «нет». Но маятник качнулся слишком далеко. За этой обороной мы потеряли кое-что важное. Мы разучились терять себя. Ведь смотрите: находить себя — приятно. Я нашёл свой голос, свой стиль, своё «вот это моё, это мне подходит». Мы это ценим, за это держимся. А есть другой полюс, без которого всё быстро становится скучным и мёртвым, — терять себя. Вы влюбились, съехались с человеком, ввязались в проект, пошли учиться — и всё, что аккуратно помещалось в вашу жизнь, вдруг перестало помещаться. Бегали по утрам, а теперь не успеваете. Это и есть потеря себя, и это очень важная часть! Потому что научиться чему-то новому из состояния «я себя нашёл и во всём разобрался» невозможно — это уже не обучение. Настоящее обучение всегда начинается с замешательства, с того, что тебя чуть-чуть унесло, и ты перестал контролировать. 📌 Контролируешь процесс до конца, значит не учишься, а повторяешь то, что уже умеешь. И с людьми та же штука. Вот вы пришли на концерт, а сами сидите и про себя напеваете, прокручиваете дела, комментируете. На хрена тогда шли❓Раствориться в чужой музыке, впитать её как губка, на два часа перестать быть собой — вот за этим и шли. А мы разучились: сидим в домике собственных границ и наблюдаем жизнь со стороны. Я не против границ. Границы — прекрасная штука! Я про пульсацию: собрать себя — потерять себя — собрать заново. Влюбиться и потерять себя, а потом найти себя уже внутри этих отношений: не растворившись в другом до конца, а поставив с ним танец. Застрял в «я себя нашёл», станет скучно, и всё развалится. И тогда снова придётся потерять себя🤷🏻 Весь фокус в том, чтобы терять себя не случайно и не насовсем. А расставлять себе маячки на возвращение. Вот здесь мы именно про это — про переизобретение жизни. Про ту вторую половину, которую у нас незаметно забрали: растворяться, отдаваться делу и людям, терять себя и… возвращаться другим. Вы вспомните, когда вы в последний раз теряли себя по-настоящему? Не в сериальчике до трёх ночи, а в человеке, в деле, в музыке. Так, что вышли оттуда немного другим. 🔥 - этим летом 👌🏻 - в этом году 🤔 - давно, уже и не вспомнить 🌚 - кажется, ни разу

НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ТАК ВЗЯТЬ И ДОЖИТЬ ДО ПЯТНИЦЫ Помните толкиновского Боромира у водопадов Рэроса? Сильнейший воин отряда, сын правителя Гондора. Тот, кто всю дорогу тащил на себе больше всех и ни разу не пожаловался. И вот он остаётся наедине с Фродо и вдруг срывается: требует у него Кольцо, говорит слова, которых сам от себя не ждал. Через минуту Фродо исчезает вместе с Кольцом, наваждение спадает, Боромир опускается на землю и плачет: «Что я наделал?» Он ведь не был предателем. Так в чём дело❓🤨 Много недель без отдыха, с грузом гибнущей страны на плечах. К берегу он пришёл на нуле. И первым в нём отказала не сила рук. Отказала выдержка. А теперь давайте приземляться поближе к нашей реальности. Ни Кольца, ни орков за спиной, но раз в неделю с нами случается ровно то же самое… 👉🏻Вечер пятницы. Кто-то рядом говорит проходную вещь, а мы вспыхиваем, будто нас весь день доводили. А через минуту накрывает: да что со мной не так, я же вроде нормальный человек! И вот в чём тут штука. К пятнице мы не становимся хуже. У нас заканчивается ресурс. Мы привыкли думать, что характер отлит из чего-то твёрдого раз и навсегда: ты либо терпеливый, либо нет. А на самом деле почти всё, что мы называем характером, работает на энергии. Стоит сесть заряду, и самый терпеливый человек в очереди превращается в того самого орка из Дол Гулдура, а самый собранный пять минут не может выбрать йогурт. А что творится в голове? За нашу выдержку отвечает префронтальная кора, гендиректор мозга: тормозит импульсы, не даёт ляпнуть лишнее. Нейробиолог Эми Арнстен из Йеля открыла, что под стрессом и усталостью этот гендиректор уходит в офлайн, а руль достаётся древним отделам, тем, что заведуют рефлексами и эмоциями. Вы даже не выбираете сорваться или нет. За вас это делает мозг, оставшийся без начальника. Добавьте сюда недосып и — готово❗️К вечеру вы срываетесь, но это не приговор вам как человеку. Это показания приборов, и первым отключается самое дорогое: выдержка и способность думать хоть немного наперёд. Давайте на этой неделе попробуем одну штуку. Как только ловите себя на «я невыносим, я всё порчу», притормозите. И вместо «что со мной не так» спросите: «когда я в последний раз по-человечески ел и спал». Девять раз из десяти дело окажется в пустом баке. А разряженное не чинят упрёками. Его ставят на зарядку 🪫 Боромир этого не знал, а у вас есть фора.

Поговорим об этом здесь в среду в 12:00. А пока пишите в комментариях свое актуальное на сегодня продолжение фразы «нельзя просто так взять и…»

На какой же день отпуска перестаёт дёргаться глаз? 📌Голландские учёные из Университета Радбауд взяли 54 человека и целый отпуск, в среднем по 23 дня, замеряли их состояние день за днём: до, во время и после. Хотели понять, когда же человек наконец дорастает до настоящего «отдохнул». Вы готовы❓ На восьмой день. Восьмой! Всю первую неделю вы ещё только тормозите: отлепляетесь от рабочих чатов, перестаёте подскакивать в семь утра по привычке. И добивка от тех же учёных: к концу первой недели после работы всё это благо откатывается к исходному, как будто и не уезжали. Что делать? - спросите вы и правильно сделаете! 👉🏻 Начнем с малого, ведь выдыхать надёжнее по чуть-чуть и заранее, каждый день😉

ДОЖИТЬ БЫ ДО ОТПУСКА Вы такое говорили? Ну хотя бы про себя, где-нибудь в четверг к обеду. Смешно, но само это слово выдаёт всё. Доживают ведь до спасения, до того, что наконец вытащит. Получается, прямо сейчас вы не очень-то живёте, скорее пережидаете. И вот что обидно. Отпуск приходит, а спасения нет. Первые дня три-четыре вы просто тормозите: расслабляете челюсть, перестаёте дёргаться от каждого уведомления, а когда наконец отпустило, уже пора паковать чемодан обратно😓 📌Психолог Джессика де Блум собрала десятки исследований про отпуск и нашла неприятное: всё, что он даёт, тает за пару недель после выхода на работу, а кое-где эффект исчезал уже к концу первой недели. Вы честно отдохнули, а через десять рабочих дней как будто и не уезжали. И знаете, дело-то даже не в том, что отпуск короткий. Дело в самой затее: пахать на износ весь год, а разрядиться один раз в августе🤨 Так не выходит, и теперь понятно почему. Устаёте же вы не раз в год, вы устаёте каждый день. А значит, и возвращать себе силы надо каждый день, по чуть-чуть, пока ресурс ещё есть, а не копить истощение до большого спасательного отпуска 🛟 Давайте попробуем на этой неделе одну штуку. Каждый вечер задавайте себе всего один вопрос: я сейчас в какой зоне? 🟢 зелёная — меня прёт, хочется наполнять день чем-то новым. 🟡 жёлтая — делаю только нужное, экономлю силы, цепляюсь к мелочам, которые в норме пропустил бы мимо. 🔴 красная — вывожу на честном слове. Звучит просто, а работает на все 100! Когда внутри появляется такая шкала, вы вдруг начинаете замечать маленькие шаги. Вот это меня сегодня просадило, а вот это, оказывается, вернуло силы. И это важно, ведь менять можно только то, что замечаешь. Где-то узнали себя? Как вы сегодня? 🔥 — есть силы, прёт. 👍 — держусь, но на ровном ходу. 😐— вывожу на честном слове. А замечать это значит уже немножко о себе заботиться.

Знаете, кого я больше всего боюсь в конфликтной ситуации? Не равнодушного, этому на меня плевать. Я боюсь доброго, чуткого, участливого… Того, кто прямо сейчас кому-то очень-очень сочувствует. САМЫЕ ЖЕСТОКИЕ ЛЮДИ — НЕ БЕССЕРДЕЧНЫЕ. ВСЁ НАОБОРОТ! Мы как привыкли, что злодей он бесчувственный, холодный, «у него нет сердца», и вся народная мораль на этом зиждется. Но когда после драки на детской площадке мамаша орёт чужому ребёнку страшнее, чем родная мать своему😅, мы киваем: ну она же за своего вступилась, святое дело. «Жестокость и садизм чаще растут не из нехватки сочувствия, а из его избытка. Из того, что человек слишком сильно принял чью-то сторону» - так утверждает Фриц Брайтаупт, профессор вУниверситете Индианы, который написал целую книжку про тёмные стороны эмпатии. И вот тут начинается самое интересное, ведь стоит мне кому-то горячо посочувствовать, и я уже не нейтральный судья. Я адвокат❗️У меня есть «свой», за которого сердце щемит и есть «чужой», который ему что-то сделал. И к этому чужому я готов на ТАКОЕ, на что в спокойном состоянии не способен в принципе! Эх, эту бы энергию да в нужное русло, что называется! Представляете, насколько заряжен человек с такой идеей восстановления вселенской справедливости❓ В одном эксперименте людям давали прочитать про чужую беду и просили проникнуться. А дальше им давали возможность «наказать» постороннего через острый соус, который тот якобы должен будет съесть. Те, кто сопереживал, насыпали соуса заметно больше. Сочувствие к одному превратилось в готовность сделать больно другому. То есть эмпатия и злорадство — это одна и та же нейромашина, просто повёрнутая разными сторонами. Та часть мозга, что радуется, когда хорошо своему, та же самая радуется, когда плохо чужому. Теперь давайте честно, потому что иначе вы меня тут поймаете😅 Я не говорю, что эмпатичные люди в принципе злее и противнее. Да это и не так. Если мерить эмпатию как устойчивую черту характера и сопоставлять с агрессией, то связи почти нет, она околонулевая. Здесь дело в конкретной конфигурации «вот жертва, вот обидчик». Вот тогда чуткость включается не как доброта, а как пристрастность и месть. И чем вы чувствительнее, тем сильнее вас забирает. Я долго не понимал, что с этим делать. Потому что выключить чувствительность нельзя и не надо, а вот научиться замечать момент, когда тебя начинает затягивать в эту чужую воронку, и не сливаться с ней, можно. Стартуем сегодня! Если откликается, вы знаете, что делать👉🏻 https://maxkotkov.ru/antiampaphy

Заходит мужик в ресторан, весь в татухах с ног до головы, лицо такое, что официанты быстренько создали иллюзию полной пасадки. В общем все слились! Ну и выпихнули к нему стажёрку, девчонку, у неё первый день вообще. Она подходит, блокнот в руках трясётся, голос пропал. Накручивает себя в ожидании, что же сейчас за опыт такой с ней случится😓 А мужик поднимает на неё глаза и спокойно так: суп, говорит, и чай черный. Что же на самом деле произошло❓Девчонка-то испугалась не этого брутала. Она поймала чужой страх, на базе ЧУЖИХ стереотипов. Тот, что уже минут пять висел у барной стойки, пока коллеги шушукались и переглядывались. Понимаете? Никакой угрозы не было вообще, а коленки меж тем тряслись по-настоящему. Тут хочется сказать голосом Печкина из Простоквашино: «Это потому что у нее ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ЖАЛЮЗИ не было!» ———————— канал в Max

ЧУЖАЯ БОЛЬ НЕ ВОЙДЁТ, ЕСЛИ ОПУСТИТЬ ЖАЛЮЗИ Сижу, консультирую человека. И вдруг полголовы простреливает болью, как молнией. Я аж вскрикнул! Никак не пойму, откуда это вообще на меня свалилось. А собеседник смотрит на меня спокойно: «Да вы не переживайте. У меня воспаление тройничного нерва, последнюю неделю так и простреливает». Вот те раз! И это не единичная история…Пару раз на ровном месте ловил чужие астматические приступы, а однажды после консультации два дня валялся с болью в почках. При этом никакой фактической причины для этого не было, а болит ведь, зараза! Тут я, конечно, конкретно почесал репу🙄Сочувствие, оказывается, это не только про человечность, участие и про «ой, я так за вас переживаю». Чистая физиология❗️Вообще можно было начать эту историю «откуда есть пошел мой интерес к антиэмпатии», но получилось, как получилось… Итак, у каждого четвёртого, кто просто смотрит на чужую боль по видео, подскакивает кортизол, гормон стресса. Будто этот несчастный реально стоит перед тобой, а не на экране за тыщу километров. Я-то поначалу думал, это болячка лишь помогающих профессий, психологи там, доктора. А она цепляет всех, у кого много людей вокруг: руководителей, предпринимателей, родителей, учителей. Всех, кто к вечеру уже не помнит, чьё именно настроение его сегодня захлестнуло, и его ли это вообще❓ И тут вспоминается мне Бетти Элис Эриксон, дочь Милтона Эриксона, того самого психиатра, который вытаскивал людей из таких ям, куда другие даже заглянуть боялись, и делал это так, что половина современной психотерапии до сих пор у него учится. Так вот дочь его принимала по 20 человек в день🤯 Как она это делала, если дело с эмпатией такая дрянь? Она говорила так: «У меня есть эмоциональные жалюзи. Захожу к человеку, опускаю их. Чужое не чувствую, выгорать не собираюсь». Жалюзи. Опустил и работаешь. Из серии «а, чо, так можно было?». Еще как можно!👇🏻 Говорили об этом вчера на открытом эфире «Антиэмпатия: иммунитет к чужому негативу». Смотрите в записи: https://online.maxkotkov.ru/web-antipathy-17062026 И давайте честно! А вы уверены, что усталость сегодняшнего вечера ваша собственная? ———————— канал в Max

Барышня жалуется: «Захожу в рабочий чат, а там с утра уже горячо! Один из коллег разворчался в много букв на всех. Я к нему вообще никаким боком, задача не моя, человек не мой, а настроение почему-то подгажено». Спрашиваю: и что дальше? «Дальше весь день хожу как пришибленная. Прихожу домой, муж спрашивает, что случилось, а я даже вспомнить не могу, что случилось. Ничего же не случилось!» Вот это «ничего не случилось, а настроение испорчено» — самая частая штука, которую я слышу. Чужая буря прошла мимо, а намочило почему-то вас. Как будто стоишь под чужим зонтиком в дождь и не понимаешь, почему блин всё равно мокрый?! Завтра, кстати… ой, то есть вчера 😅 — в общем, загляните в понедельничный пост про хирурга, который с этими «чужими зонтиками» разобрался так, что вообще перестал мокнуть… и даже больше😉 🗓17 июня, то бишь завтра, разберём, как к этому приблизиться на открытом эфире. Встречаемся в 20:00 по МСК. Увидимся!

ЧУЖАЯ ЗЛОСТЬ ЛОМАЕТ ЛЮДЕЙ, НО ОН ПРЕВРАТИЛ ЕЁ В ТОПЛИВО Один хирург в маленьком городе купил себе новенькую BMW и стал парковать её прямо у ворот больницы, на самом видном месте. Друзья за голову хватались: ты что делаешь, всех же будет корёжить от зависти, тебя теперь ненавидеть будут! Главврач вон каждое утро мимо ходит, косится… А он такой спокойно: вот именно поэтому и ставлю. Я это всё всасываю и превращаю в бабло 🫰🏻 И вот тут-то самое интересное 👉🏻 Смотрите, что он делает. Вокруг него фонит чужая зависть, раздражение, осуждение. Обычного человека это бы изгрызло: он бы оправдывался, доказывал, что он не верблюд, машину бы в итоге переставил подальше. Что называется, с глаз долой — из сердца вон! А этот берёт ровно тот же поток негатива и пускает его себе на пользу. Чужая злость не растекается у него внутри лужей, в которой он вязнет, а превращается в азарт, в кураж, в подтверждение «кто молодец? я молодец». Тот же самый сигнал, но он сам выбирает, во что его в итоге превратить🤌🏻 Это, конечно, высший пилотаж, ага! Но начинается всё с куда более простой штуки: с того, чтобы в этом негативе хотя бы не застревать. Потому что мы-то в основном живём наоборот… Кто-то рядом помрачнел, и ты помрачнел. Начальник с утра не в духе, и ты весь день таскаешь его настрой как свой. В новостях ужас ужасный, и ты до ночи лежишь на этом дне и всё это прокручиваешь😵‍💫 Часто мы как лист на ветру — куда подул чужой настрой, туда нас и понесло, и рулить тут может кто угодно: хоть коллега за стенкой, хоть какой-нибудь маркетолог, который сидит за океаном и точно знает, на какую кнопку нажать, чтобы тебя зацепило. И вот ведь обидная штука: чем ты внимательнее и чувствительнее к людям, тем сильнее по тебе это бьёт. Эмпатию ведь все хвалят, да?) Самое человеческое чувство, сопереживай и всё такое. Но если у неё нет выключателя, она превращается в дыру, через которую из тебя постоянно утекают силы. Ты заражаешься чужим, а оно даже не твоё, ты с ним ничего сделать не можешь, потому что оно к твоей жизни вообще никакого отношения не имеет. А выключатель меж тем есть. Да, это просто навык, и ему нигде не учат — ни в школе, ни в универе, нигде! Но он тренируется, как умение читать или считать. Сперва ты учишься не залипать в чужом настрое. Потом выбирать, включаться в него или нет, а дальше начинается самое вкусное: ты, как тот хирург, можешь взять чужой негатив и превратить его в собственное топливо. И тогда чужая злость перестаёт быть бурей, в которой тебя мотыляет. Она становится просто погодой за окном. Ты её видишь, можешь оценить, насколько она хороша для прогулки, но идти гулять или нет, решаешь уже ты сам🤌🏻 В эту среду проведу открытый эфир «Антипатия: иммунитет к чужому негативу». Разберём, как эта штука устроена в голове и что конкретно делать, чтобы чужие эмоции перестали жить за ваш счёт. Вход свободный👇🏻 https://online.maxkotkov.ru/web-antipathy-17062026 Приходите❗️ Очень важный навык в нынешние-то времена ———————— канал в Max

Вчера рассказывал про женщину, которая свое внутреннее мерило, по которому решают только за себя, взяла и приложила к чужим людям. И застряла🤷🏻 Почитайте — там видно, как эта подмена понятий выглядит в жизни, и почему она держит человека год на месте. 📅 июня поговорим на очень важную тему «Антиэмпатия: иммунитет к чужому негативу» на открытой встрече. Скоро… ———————— канал в Max

ПОТЕРЯТЬ ГОД ЖИЗНИ РАДИ ЧЬЕЙ-ТО БОЛИ? ЛЕГКО! Пришла ко мне клиентка с запросом, который звучит проще некуда: год не может развестись. Ну я думаю, сейчас услышу всё как обычно… любовь, дети, имущество не поделили, страшно остаться одной. Знакомый набор. А там ничего этого нет🤨 С мужем давно не живёт, чувств никаких, имущество поделено, дети взрослые. По факту нужно-то всего ничего: написать доверенность на юриста и сказать мужу, что всё, финита! Я спрашиваю: «Так что же вас держит?» И она говорит: «Я не хочу делать больно его родителям. Они очень расстроятся». Вдумайтесь❗️Она готова прожить ещё один год своей единственной, настоящей жизни так, как ей не нравится. Чтобы двое чужих, по сути, людей не почувствовали боль, которую она даже не увидит, ведь сообщать им будет не она. Их будущую, ещё даже не случившуюся боль она ощущает в теле яснее, чем собственную, прямо сейчас, каждый день. И тут со стороны мы часто приписываем такое поведение этаким бесхребетным людям, ссылаясь на характер и всякие внутренние качества, но она не слабая и не безвольная, она прекрасно знает, чего хочет. Просто чужое чувство встаёт впереди её жизни и физически перекрывает возможность выбора. Знаете, в самолёте всегда говорят одно и то же: сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка. И каждый раз половина салона думает: чо за фигня?! Ребенку конечно же сначала! Это же естественно!😏 Только эта инструкция написана кровью. Тот, кто кидается спасать другого первым, теряет сознание сам и в итоге не спасает вообще никого. Вот и моя клиентка маску чужим родителям держит обеими руками, а сама уже год сидит без воздуха. Никого не напоминает? Если поймал себя, поставь 🔥 и ответь себе на один вопрос: что ты не делаешь уже год, щадя чужие чувства? ———————— канал в Max

В продолжение к вчерашнему посту👇🏻 Список людей, рядом с которыми я выходил пустым как выжатый тюбик: 👤приятель, который полчаса рассказывает, как с ним опять поступили несправедливо 👤родственник, у которого всё стабильно плохо, но «да я не жалуюсь» 👤человек в очереди, вздыхающий так, будто несёт на спине весь МКАД 👤собеседник, после которого хочется прилечь, хотя вы просто попили кофе Объединяет их одно: я ничего им не должен, но почему-то ухожу так, будто отпахал смену грузчиком. Вчера многие поставили 🔥 под постом про лимузин. Значит, нас таких много, и это не «тонкая душевная организация», а вполне понятный механизм. На эфире 17 июня расскажу, где у него пункт управления😉 ———————— канал в Max