SKINKY

Если гибридизировать Тарантино и бьюти, получится этот шедевр. — Сука, даже не заикайся об этом. Если я не захотела тебя потрошить на глазах у твоих подписчиков, не думай, что тыкать аватаркой сраного канала под нос достаточно, чтобы вызвать сочувствие. У нас незакрытый должок с тобой, и ни одно событие последних четырех лет, даже включая твой пройденный курс по косметической химии, не отменит этого. — Когда мы его закроем? — Выбирай ты, когда хочешь сдохнуть, сука: завтра или послезавтра? — Давай сегодня, сука. — Чудесно, сука. Где? — В миле отсюда есть заброшенный склад «Золотого яблока», встретимся там в 02:30 ночи, покрытые полностью солнцезащитным кремом, на голове — LED-маска. Драться будем на заколках Fiona Franchimon. Нам никто не помешает. А сейчас…. Мне нужно пойти и написать обзор. Ты сильно унизила ту блогершу, но не убила ее. Я написал разгромный пост, но ее канал все еще жив. Ты сама видела это, верно? Мы жестко поступили с этой девушкой, и, если она снова выложит пост про несочетаемость пептидов и кислот, поступим еще жестче. Но мы не станем делать с ней одного: мы не будем пробираться к ней на канал ночью, как поганые крысы, и искать рекламные посты без маркировок. Мы не сделаем этого по причине того, что такой поступок принизит нас. — А знаешь, как в Париже называют воду по INCI? — Что, они не зовут ее water? — Они вообще там не понимают, что за хрен такой water. — И как они ее зовут? — Они зовут ее aqua. — Aqua? А как же тогда они зовут глицерин? — Глицерин — это глицерин, только они называют его ле глицерин. Идут по улице три моркови: папа-морковь, мама-морковь и ребенок-морковь. Ребенок-морковь начинает отставать. Папа-морковь разозлился, подбегает к ребенку-моркови, раздавливает всмятку и — говорит: «Давай стимулируй коллаген, ретинол!».

Сегодня мы провожаем в последний путь любимого в нашем сообществе и так скоропостижно покинувшего нас левого кожаного сапога Госпожи Натали. Он пережил 8 оргий и 19 подвешиваний на секс-качелях, его лизали все — от депутатов до священников, там, где ступал он, не ступал никто из нас, но, как это часто и бывает, великие гибнут от малого. Многие были знакомы с ним лично, некоторые только слышали о его деяниях, но в этот черный, как латексный костюм, день я не сомневаюсь: каждый из нас проклинает маршрутку номер 147, наехавшую на него в прошлый вторник. Черный вторник для нас всех. Дабы почтить его память, мы совместно с благотворительным фондом «Маленькая плетка», оказывающим помощь BDSM-малоимущим, создали Safer Skin Kit — набор-памятку по уходу за кожей для BDSM-аколитов. Всегда помните про санскрин, если вам предстоит вечеринка на открытом воздухе: солнце иногда жарит сильнее случайного партнера. Рекомендация нашего закрытого клуба — Rovectin: легкая текстура, современные, как взгляды участников вечеринки, фильтры и великолепный сияющий финиш позволят все время блистать и выделяться из толпы. Не забывайте, что с солнцезащитным кремом работает то же правило, что и со смазкой: чем больше, тем лучше. Карбокситерапия. Несомненно, одна из любимых процедур среди наших бьюти-экспертов, которая делит первую строчку со спикулами, выполняя функцию легкого аперитива перед главным блюдом. Наш выбор пал на DJ Carbon Therapy — воистину удачное сочетание легкости, простоты использования и боли. Маска уже пропитана всем необходимым — нужно лишь распределить содержимое шприца по лицу и приложить ее. Легкое пощипывание — обязательно, стоны и визги — ситуативно. Лимфодренажная сыворотка от Aiva — не блажь, а необходимость. Ментил лактат в составе придаст свежести и холодка в самый потный вечерний час, а утром ветонизирующий коктейль не оставит и малейшего следа от усталости и тяжести, накопившихся за прошедшую ночь. И раз уж речь зашла про накопившееся, то нельзя не упомянуть гидрофильный бальзам Cosmetics 27, формула которого разработана специально таким образом, чтобы смыть все последствия былого, в том числе и стыд. Главное — знать, когда добавить немного воды, если вы понимаете, о чем я, ведь любая вечеринка заканчивается… Эмульгированием. Ну а по промокоду SKINKY этот набор шалостей по уходу за собой вы сможете приобрести с 15%-й скидкой, при этом сумма каждой 69-й покупки будет передана на благую цель — установку противоударных наконечников на каждый кожаный сапог. Маленькая плетка для человека — гигантский скачок для оргии.

Нет, ты погляди, а, ни минуты покоя. Вчера, значит, каждая вторая противная жопа пыталась приземлиться рядом со мной на лавке в парке, так они и сегодня намерены продолжать это сраное контемпорари. Я не Мигель, но вы, блять, все равно не в «Танцах». Вы что, все из партии «Яблоко»? Куда вы, сука, лезете, я не пойму. Чтобы вы понимали, когда дело касается лавки, мой архетип — та самая engulfing mother из психологии. Лавка — продолжение меня, я ее душу, контролирую и, твою мать, доминирую над этим куском дерева. Не нужно сюда подходить. Я аннексировал, приватизировал, оккупировал, монополизировал, узурпировал — она моя, старая ты пизда, get out! Я занимаю тут все пространство. Отойди от меня. Отойди туда. Еще дальше. Вон туда — на хуй. Я обложился весь: справа — спортивная сумка, в двадцати сантиметрах от нее лежат мои бычки от сигарет, которые с христианской покорностью были собраны в кулек из влажной салфетки, еще дальше — пачка сигарет, слева — стаканчик с кофе, чуть поодаль от него — наушники, в центре сижу, никогда не поверите, я. Все пространство поглощено мной. Здесь нет места ни для кого, мне осталось только обоссать эту лавку, чтобы дать понять, что она моя. Нет, они продолжают пытаться десантироваться. Меня уже вот так вот всю. Что еще за «можете отодвинуть это, чтобы девочки присели»? Какие девочки? Вы с внучками пришли? Просто передо мной две обрюзгшие, птозные рожи, пережившие столетний запой.

Я вам рассказывал уже, что недавно шел другим путем через дворы. Так вот, на одном из домов там красуется табличка с надписью: «Здесь жила легендарная частушница Мария Мордасова». На первый взгляд ничего особенного, но… Как много вы знаете частушниц? А легендарных? Мне просто любопытно, что нужно сделать, чтобы заслужить этот статус в такой, прости господи, нишевой нише? Она обрушила частушкой стены крепости Минас Тирит? Провела кровавый ритуал и с помощью «Ах, была я молодая, ах, была я резвая, и в окошко за гармошкой к гармонисту лезла я!» призвала Абаддона? Мне стало интересно, кто она и чем заслужила этот титул. И я начал свое расследование, благо опыта мне хватало: 25 пройденных частей «Нэнси Дрю» за плечами, включая «Проклятие поместья Блэкмур», а также трижды пересмотренный «Настоящий детектив». Для начала я отправился во Всемирную сеть Интернет, но там, как я и предполагал, не было того, что я искал, — типичное описание копирайтером средней руки: обычная школа, пела в сельском клубе, знала более 300 заготовленных частушек, Кадышева и Бабкина упоминают ее в качестве своих influences. Все не то. Казалось, дело не хочет быть раскрытым, но чуйка подсказывала, что здесь есть что-то еще, поэтому я продолжил поиски. И неожиданно обнаружил нечто, что изменило все, — «Рецепты Мордасовой». Стоп. Кулинарная книга от частушницы? Мне одному кажется это странным? Все дороги вели меня в Воронежскую научную библиотеку, где, по моим сведениям, хранился единственный оставшийся экземпляр. Утром следующего дня передо мной была она — пожелтевшая, потрепанная Мордасова, вернее, ее рукопись. Я открыл ее и приготовился читать рецепты, как вдруг: «Берем алоэ вера, ментил лактат…». Ментил лактат в салат? Что за бред она несет? Бабка была не в себе? Дальше становилось только хуже: техники, схемы лица, лайфхаки идеальной текстуры контактного геля, инструкция, как смешать троксерутин и ацетил тетра-пептид-5… Черт возьми, да это же не рецепты, а технологическая карта. Чем дольше я читал этот гримуар, тем яснее становилась картина, и до меня наконец-то дошло, почему она была настолько powerful: дело было не в частушках, разумеется, ее сила крылась в гелях, которые она использовала перед выходом на сцену. Somelove восстановили три оригинальные формулы самой Мордасовой в своих новых контактных гелях — моделирующем, азелаиновом и криомаске, чтобы каждый мог почувствовать себя легендарным. А по промокоду MORDASOVA вас ждет 10%-я скидка на весь ассортимент. И помните: Гель контактный под рукой, Утром им гоняла лимфу, Аппарат ты глянь какой Сделал бабку милфой, ух!

У меня очередная страшная обсессия, как и прежде не совместимая с жизнью и финансовой грамотностью, но в этот раз еще и уголовно наказуемая. Началось все, как и в любой сказке: жили-били в тридевятом царстве, тридесятом заблокированном государстве, — да, началось все с рилсов, будь они не ладны. С другой стороны экрана на меня с завидной регулярностью смотрели подкачанные бородатые мужики, использующие румяна, и я подумал, что я мужик, я качаюсь, у меня борода, — выходит, что мне не хватает только… Румян. Да, всегда считал умение выстраивать логические цепочки своей сильной стороной. Я стараюсь очень аккуратно орудовать, делая а-ля естественный румянец, характерный после тренировок или активного солнца, такой вот типичный boyfriend blush — никакого «мама ушла на работу и оставила косметичку дома». В целом я доволен этим свежим, отдохнувшим видом с легким флером балийской шлюхи. Будто ложишься спать до двенадцати, просыпаешься в обед, а единственная психологическая травма, которую ты всю жизнь прорабатываешь, — это то, что первую сумку Louis Vuitton, как и Белле Хадид, тебе купили лишь по окончании старшей школы. У бренда и правда гениальные в своей простоте текстуры и румян, и бронзера — очень beginner-friendly: даже у меня, человека, не с первого раза попадающего по нужной букве на клавиатуре и вечно пишущего «иди на хуй» вместо «привет», никаких проблем с их растушевкой не возникло. Если какая-то грязь все же начинается, то кистью без труда можно все поправить. Благо есть друзья-бьюти-блогеры, не бросили в беде — показали, рассказали, даже записали туториал, чтобы я не ушел в провинциальный драг за копейки и не пугал прохожих. Грустно из-за того, что здесь в большинстве своем собрались адекватные люди и хейта ждать не приходится, поэтому не прошу от вас, конечно же, «петух» в свой адрес, но чисто по-братски могу ли я хотя бы рассчитывать на маломальское «дома у себя этим занимайтесь, а не при всех» или, быть может, «мужчина должен оставаться мужчиной»?

Страшно намарафетился, красота неописуемая, ну вот даже не углеродная форма жизни, чтобы вы понимали, а какое-то сказочное существо из древнерусского фольклора. Переступал порог дома с мыслью: лишь бы никто не лишил девственности. И что вы думаете? Каких-то сраных 20 минут под этим пеклом — и все. Все, что было на голове приведено в околобожественное состояние с помощью стайлинга и сухого шампуня, упало. Ботокс, Radiesse, все процедуры за последние пару лет — вот весь труд насмарку, клянусь. Будто злая колдунья наложила чары уродства. Не знаю, может, я снова пошел не тем путем. Наверное, не надо было через тот двор проходить: там какой-то временной туннель, и меня отбросило назад в мой потный, страшный пубертат, потому что у меня сейчас не лицо, а какая-то агуша. Какая там самая ублюдская была? Со вкусом жухлого кабачка? Вот оно, прям один в один. Извиняюсь за подробности, но у меня трусы мокрые, хоть выжимай, и это не фигура речи, мои дорогие. По-моему, я пропотел даже там, где, как мне казалось, потовых желез быть не должно. О каком лишении девственности тут может идти речь? Ну разве что в благотворительных целях. Может, сексуальная гуманитарная помощь пострадавшим в результате стихийных бедствий? Есть такая?

«Мне 13, и я купила вторую квартиру маме и папе. Мне 13, и у меня три успешных бизнеса. Мне 13, и я знакома со многими миллионерами и даже с тремя миллиардерами. Мне 13, и я прочитала 58 книг по саморазвитию. Мне 13, и я зарабатываю 400 тысяч в неделю». Значит, смотри сюда, пизда с ушами, или как там тебя величать. Ну, допустим, Сысоева из 5-го «Б». Ну или ты уже в 7-м, не суть, — я просто считать не умею, извини ради бога, у меня 2 по биологии было. Или это математика? Короче, я не прочитал 58 книг по саморазвитию. В общем, Обсосова, скажи мне, ты вот такая вся начальница, да, а как у начальницы проходит день? Вот чем ты занимаешься вообще? Ты играла хоть раз в западло? Ну это когда пустую бутылку, желательно полторашку, пинаешь и стараешься попасть по бегущему противнику, а потом кричишь «Западло!». Не было такого? А тебе харкали хоть раз жвачкой в волосы, чтобы ты потом дома в слезах вырезала себе сзади клок? Ну а фишки-то у тебя были с «Пауэр Рейнджерс» и покемонами? Не было такого? Обсосова, скажи мне, родная, ну ты хотя бы воровала у соседа игрушку из киндер-сюрприза, потому что у тебя такой не было, а потом ходила к нему извиняться и возвращать, потому что мамка заругала? И этого тоже не было в твоей жизни?! Как же так… Ну, может, ты хотя бы покупала пиратские диски Sims 2 по сто рублей, бежала домой, два часа устанавливала, сидела вся тряслась, а оно потом, сука, не запустилось? А пух во дворе ты тоже не поджигала? Порнуху по РЕН ТВ не смотрела, конечно же? Ну а ты хоть раз в жизни прилюдно обоссывалась в колготки? И это нет… Тогда скажи мне, девочка моя, какого хуя ты так выебываешься?

В прошлый раз была сочная сюрреалистическая трагикомедия, замаскированная под рекламную интеграцию, с элементами дебилизма и использованием реквизита в виде чехословацкой стенки, а я, знаете ли, не люблю повторяться, поэтому в этот раз — да, только дебилизм. Шучу, расслабьтесь, на прошлой неделе я так много юморил, что моему ахаха-аппарату нужен отдых. Так что сразу быка за рога, точнее, меланому за дерматоскоп: солнцезащитный крем Somelove — единственный санскрин на физических фильтрах, который я могу носить и, что немаловажно, обновлять в течение дня. Не знаю, чьи целованные боженькой руки его сотворили, но мне бы вслед за боженькой хотелось их поцеловать. Дело в том, что «физики» всегда делают из меня ту самую женщину трудной судьбы из любого мема эпохи десятых, которую на улице словил корреспондент: на лице все признаки низкого гемоглобина и следы карательной психиатрии, не хватает только ниспадающего платка для молитв. Somelove же крутится где-то на другой орбите: гляньте только, как роскошно с ним выглядит кожа, джаст факинг лук эт зис, мои дорогие. Нет, ну понятное дело, что я тоже стараюсь, да, какой-никакой там кремчик намажу раз в неделю, патч приклею, само собой, но то, как он выравнивает тон кожи, как он красиво лежит, придавая этот блеск и загар Лазурки, — так и хочется блякнуть, да нельзя, ведь пост рекламный. Кожа не просто выглядит дорого — она с ним кассовый аппарат. Я каждый раз смотрю и мне хочется визжать, как тот пацан в рилсах, который пробует еду. В нем нет большого количества порошков вроде силики, а они как раз дают сухость таким санскринам. Здесь приятная охапка эмолентов из каприков, масел и сквалана, что сделало базу более скользящей, и цинк… Не знаю, может, цинк не просто микронизировали, а разогнали до околосветовой скорости через адронный коллайдер, и теперь он в квантовой суперпозиции? Есть тут люди с высшим образованием? Разберитесь, пожалуйста, почему этот «физик» так хорош. Короче, я правда не знаю, что еще тут сказать: он великолепный и — черт возьми — я с ним выгляжу великолепно. И вы тоже закажите и начните выглядеть великолепно, но только, пожалуйста, не великолепнее меня. Не переживу. Ну а по промокоду VELIKOLEPNO (какой неожиданный промокод, согласитесь) этот санскрин можно приобрести со скидкой 21%. Да, вы все правильно поняли: у всех 20%, а у нас 21%, потому что для лучших — лучшее, а мы не просто лучшие, мы — великолепные.

Пока других корежит от каждой лишней монеты, Milfey Shop на своем примере показывают, в каком клубе чиксы танцуют. Пиарщиков можно поделить на четыре основных типа: Лена Летучая, Абдулла, пися сиротки Хаси и мадам Бартери. У Milfey Shop самый сильный и редкий архетип — Абдула, занесенный в Красную книгу российского пиара. Таких пиарщиков днем с огнем не сыщешь, их по пальцам одной руки пересчитать можно. Для самого бренда — большая удача, для блогера — мечта, а для конкурентов — трагедия, потому что, однажды встретив Абдуллу, ты уже никогда его не забудешь, а всех последующих пиарщиков будешь сравнивать именно с ним. Абдулла никогда не скажет «за газ платишь ты, а за свет — я», Абдулла никогда не спрашивает, хочешь ли ты на море или на дачу к его маме, Абдулла просто пишет: «Паспорт не забудь. И те красные кружевные трусы». Аня, пиарщица Milfey Shop, не спрашивает, хочу ли я одну маску или две, шампунь или патчи: Аня сильная пиарщица — она не мыслит такими категориями. Аня пишет: «Максим, на машине забирайте. Тяжелое». Про Аню можно сказать еще много добрых слов, но мне бы хотелось процитировать классику: «Хоть мама говорила, что быть с Аней опасно Это напрасно, не слушай ерунду Она сворует тебя ночью и привезет к утру Если любишь жару, если любишь огни Глазом подмигни, за собой мани И растворишься в VIP».

Чем вытираю жопу — показал, обзор на трусы — был, про бомжей писать — писал, а уж сколько брендов, с которыми я поругался, и не счесть уже. По градусу и количеству обиженных на меня может показаться, что я и не человек вовсе, а еще один фильм Кристофера Нолана. И казалось бы, остались только две не тронутые мною группы — дети и инвалиды. Однако! Недавно я обнаружил свой твит 2011-го, где я писал, что дети на инвалидных колясках не уходят от разговора — они от него уезжают… Как бы это смешно ни звучало, но мне, по-моему, уже нечего терять — стоит окончательно принять внутреннюю чокнутую суку и давить по газам. А вам — наслаждаться. Тем более что билеты бесплатные. Как говорится, the time has come: сейчас мы окунемся в бэкрумс нескольких брендов, после сотрудничества с которыми у меня начал дергаться глаз, а статья расходов на психотерапию увеличилась вдвое. Первые, но не по значению, — Randewoo. Нет, не магазин обуви, который отправил селеб в Куршевель, чтобы они красиво пофоткались на фоне гор, а те, что барыжат арома-боксами. Об их жадности можно слагать легенды, а их просьбы сделать скидку достойны отдельного выпуска «Мужского/Женского». — «Максим, нам в этом месяце урезали бюджеты на рекламу, я сама последний раз кушала неделю назад, ну войдите в положение!». — «Максим, давайте так: вот прямо сейчас мы переводим Вам 30% от суммы, а остальные 70% Вы получите сэмплами по 1,5 мл нашего эксклюзивного парфюмерного бренда Angeline. Договорились? Кидаю договор?». — «Максим, Вы можете выбрать товары на любую сумму! Но если наберете свыше 1000 рублей, то остальное нужно будет доплатить. Подходит такой вариант? Реквизиты те же?». Когда вижу рекламную интеграцию Randewoo, понимаю, что блогер ебался до пота за банку компота. А потом на эту же банку сел. Вторые известные среди блогеров сребролюбы, которых нельзя не упомянуть, — Beauty Sleep с их подушками-пердушками, держащие в заложниках Клавдию Гольман. Вы вот когда-нибудь замечали, что если склеить все рекламные ролики бренда у Клавы в один и прокрутить на х2, то можно заметить, как узор на шелковой наволочке «Звездное небо» складывается во фразу «я так больше не могу, я уже охуела»? Просто знайте, что эти подушки вы никогда не продадите в нужном количестве; жадность бренда, как голод Галактуса, бесконечна — ее не утолить. Beauty Sleep и Ayris Silk, а, если вы не знали, это одна контора, являются главными амбассадорами фразы «мы с Вами не работали до этого, поэтому сначала давайте сделаем бесплатную рекламную интеграцию и посмотрим, будут ли продажи)))))) Если будут, то готовы продолжить сотрудничество)))))))))». Замыкает тройку WAU, сорвавший джекпот. Общение с ними напоминает тот самый разговор с голосовым ИИ-помощником горячей линии банка, в котором ты пытаешься прорваться к оператору. Через просьбы сделать скидку, написать дополнительный пост, поделить сумму на три банки по 500 рублей или, может, 1/4 гаджета (Вы же сможете пользоваться аппаратом без зарядной станции?) — остальное они тебе выплатят частями в течение года. Спустя неделю переговоров ты понимаешь, что нужно было брать наволочку «Звездное небо». Помимо этого, у них еще и начальник, судя по всему, что-то среднее между дедом в деменции и Майклом Скоттом из «Офиса», потому что, по словам пиарщиков, он читает и согласовывает все посты лично. Про нейронные связи слышали? Он связал. Последнее мое сотрудничество с ними закончилось тем, что они там всем офисом приняли смертельную дозу голубцов и поймали белку. Через несколько часов после интеграции с криками о помощи ворвалась пиарщица: «Очень прошу Вас, удалите пост, давайте все заново. Руководству не нравится!». Дед забыл надеть очки? Голубцы были отравлены? Как же хочется сесть в коляску и уехать от этого разговора.

Ой, девки, не знаю, что за гангнам-стайл вы там устроили, но это какой-то ужас просто. Мне сейчас звонил этот корейский физиотерапевт Анита Цой, орал в трубку, как больной, — я чуть не оглох. Я, конечно, ничего не понял, потому что он орал на корейском. Расслышал только «кимчи» и «полиуретан». Он, по ходу, не успевает эти роллеры штопать на фабрике. Умоляю, прекратите заказывать, а то у меня уже давление поднялось.

Стабильно раз в пару месяцев хоронят Пугачеву, а Рианну замечают где-то возле студии звукозаписи. Алла, здоровья ей и долгих лет жизни, Борисовна все еще с нами, а у Рианны до сих пор не вышел альбом. Так же стабильно я сталкиваюсь с тейком о том, что у меня нитакуся-стиль, специфическая подача, которая не продает, и очень странные тексты. Ну прям пиздец странные. Хочется сказать: у нищих вкуса нет. Все привыкли к магазину на диване, когда в рекламной интеграции нужно огласить весь список ингредиентов, рассказать, из какого пластика собрана упаковка, и обязательно упомянуть, что владелица бренда Карина Дубай-Москваситева пять лет не могла помыть своего ребенка, потому что ни один продукт на рынке ей не подходил. Так и жил мальчик с грязной жопой до тех пор, пока его матери не пришла в голову гениальная идея соединить амфотерные и неионные ПАВы вместе. И побольше, побольше слова «рекомендую». Можете в начале написать «рекомендую» и еще в конце добавить, но уже капсом — «РЕКОМЕНДУЮ»? Сможете? И еще где-нибудь вставьте: «Девочки, не понимаю, как я жила раньше». И смайлики, а то текст выглядит сухим, а у нас позитивный бренд. Вот так вот напишите: «Девочки 👧, у меня так испортилась кожа из-за постоянных затестов косметики 😩 Но спасибо крему с 1️⃣% ниацинамида, водой 💦 и глицерином 😎, он спас мою кожу в этот период 🙏🏻 Я РЕКОМЕНДУЮ 😍😍😍 Не понимаю, как жила раньше 💔💔💔». Экскьюзмуа, епта, а у бренда целевая аудитория кто? Выпускники Алабуха-политеха? Участники «Беременна в 16»? Не поймите меня неправильно, но просто хотелось бы знать, кому продаем — людям или катышкам на свитере? Еще активнее и задорнее расходится по швам моя хохотолка, когда ко мне приходят на рекламу, казалось бы, заранее ознакомившись с моим каналом, я пишу им текст, а бренду не нравится, потому что «очень интересно конечно и поучительно но пост должен продавать» (орфография и пунктуация автора сохранены). Есть тут и моя вина, конечно: вместо того чтобы сразу четко и громко артикулировать «еби ногу о дорогу», я начинаю пытаться донести до человека, что формат рекламы, который он хочет видеть, — маркетинговый кадавр. Я начинать говорить: «Ну что ты, в самом деле, слепая манда с провинциальным вкусом, разуй свои пасикунчики, которые у тебя вместо глаз. Ну классный же текст, чего ты?». И вроде как нехотя человек даже соглашается выйти с этой интеграцией, как сам говорит, «попробовать». Буквально как в «Дьявол носит Prada»: «Попробовать и довериться толстой, умной девушке». И вот спустя неделю ко мне возвращаются со словами о том, что продаж не было и нужен еще один дополнительный пост. И знаете, я сейчас думаю: а вдруг слепая манда с провинциальным вкусом права? Нет, ну правда, кто знает? Короче, напоминаю: вот как выглядел мой. А ниже — внимание — продающий, по мнению Deep Roller. «Вы знаете как. Я мучаюсь со спиной и гоолов а болит 🤯🫨 из за нагрузок. Позвоночник все время буквой хуй, Вы наверное видели на фотках, как меня крючит и пучит но у меня приятный шок!!😱 от DeepRoller а все потому что я начал уделяь по минуте времени прокатке на роллере и получил вот так результат!! 😍 второй подборок исчез спина выгнулась плечо ушло назад таз ушел назад макушка вверх. Я теперь не выгляжу так будто меня делали в Симс 1. Спасибо БОЛЬШОЕ 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 корейского физиотерапевту Ян Гэ за это чудо! предложение и персональная скидка: На сайте DeepRoller сейчас грандиозная распродажа, скидка 50%, а по промокоду maxim будет еще дополнительно 5% 🔥 на 2 дня! Бсплатная доставка по России! Такой скидки больше не будет!!! 🛑❌❌ я Рекомендую не откладывать, пока товар в наличии!! Так же на сайте возможна оплата частям!! кредит суда микрзайм! лучший подарок с заботой о здоровье 🤍 имаме,и мужу, идетям,и,конечно, себе». Продано, блять. Продано мужчине во втором ряду со стекающей слюной в уголке рта.

Ну ничего себе, моя дорогая, у тебя там газета вообще-то, а ей, так-то, можно и окна в доме помыть, и зеркала. Между прочим, полезная в хозяйстве вещь. Мне вот patch and go прислали… Кстати, что это мне прислали? Может, я, конечно, чего-то не понимаю, может, я не прав, но journey — это же у нас по-английски что будет? Это же январь или что? Январь ведь? А у нас сейчас конец июля. Я правильно понимаю, что мне просрочку прислали? И еще, глянь на косметичку. Что тут написано? You are the standard. Я — стандартный? Вот ты как считаешь, это нормально такое присылать нишевым блогерам вроде меня? Мало того что косметика просроченная — с января где-то у них там валялся этот неликвид, а они мне только сейчас отправили, — так еще и с надписью «ты обычный». И вообще, вы меня извините, да, но до этого мне огромную коробку с брендированной пижамой заслали, где целый набор By Wishtrend был, все крутилось, вертелось; с таким аппаратом можно было милостыню в центре Воронежа просить — а это что? Что за fall from grace? Мне сегодня на улицу даже стыдно выйти. Кто-нибудь знает, как отправить обратно? Ну тут же какая-то ошибка, очевидно. Это не мое!

Слушайте, ну прям не неделя, а одно большое затянувшееся «извините». Так как у меня был пост на канале про Mesopharm и их необычную коммуникацию, то абсолютно правильным будет так же публично сказать, что бренд принес свои извинения. Не такие жирные, как Let’Sqin, конечно, — привет Валерии, кстати. Она недавно спрашивала, когда наконец мы ее забудем, — спойлер: не скоро. Без пяти килограммов косметики, к сожалению, — просто на словах, хотя дайте минутку, проверю СДЭК — да, только на словах. Но тоже, знаете ли, не уборщицу из стран глобального юга в личку подослали со словами «привет !! извини тебя , жаль ты выйти плохо», а, между прочим, очень уважаемый человек написал. Да. Приятно. Мне вот интересно, а Анечку, которая в журнале Вогуэ работала и которую, напоминаю, даже один раз сама Долецкая репостнула, ее этого самого, как в лучших традициях Conde Nast, — охрана из здания одним днем под ручки вывела?

Вся эта обсессия по азелаинке Malezia мне не до конца понятна. Да, люди там уже чуть ли не в промышленных масштабах ее поназаказывали и ждут как второго пришествия, но, честно говоря, это одна из самых посредственных банок с этим активом из всех, что у меня были. Это самый обычный крем с 10% и по органолептике, и по эффекту. На моей коже делает примерно ничего, еще и постоянно скатывается. Думаю, всему виной Галя. Галя — это демон потреблядства, питающийся FOMO, если вы не знали. Галя не обладает способностью анализировать, ей чужды такие понятия, как критическое мышление, поэтому она скупает все: сегодня — азелаиновую кислоту, завтра — маску с дистиллятом мочи японского долгожителя, а потом два дня не может нормально покакать, потому что на прошлой неделе заказала килограмм бамбуковой муки. Ну все же заказали — ей тоже надо. Почему вообще обратили внимание на эту банку? Ну смотрите: обычная косметическая азелаиновая кислота (не микронизированная) может иметь частицы размером 50-150 мкм, а может, и больше. Качественное микронизированное сырье — где-то в диапазоне 10-30 мкм. У Malezia ультрамегалюкс-протомикронизированная азелаиновая кислота размером около 5 мкм — примерно в 10-20 раз меньше толщины человеческого волоса. Поэтому, как заявляет сам бренд, она лучшая. И вот тут мы ступаем на тонкий теоретический лед, под который легко провалиться. Между обычной и микронизированной азелаиновой кислотой разница, безусловно, есть: более мелкие частицы лучше распределяются и быстрее растворяются, а значит, теоретически могут повышать доступность действующего вещества для проникновения в кожу. Это как с сахаром: крупные кристаллы растворяются медленнее, сахарная пудра, ясен хер, быстрее. Но есть ли заметная практическая разница между пудрой очень мелкого помола и сверхмелкого? Ну… Я не заметил. К тому же 10% остаются все теми же 10%. Более мелкий помол способен улучшить доставку действующего вещества, но сам по себе не превращает 10% в 20%. Единственный комплимент, который я могу сделать этой банке, — песок не ощущается. Но в моей любимой 20%-й азелаинке от AIVA он тоже не ощущается, хотя процент там в два раза выше. AIVA эффективнее держит красноту, охуительно работает с тоном, сдерживает себум, при этом никакого раздражения — это лучшая азелаиновая кислота, гениально собранная Дианой. Это тот случай, когда талантливые руки технолога перекрыли все преимущества сырья, потому что 20% ощущаются в разы комфортнее и легче, чем те же 10%. Malezia — это пустая диметиконовая база с азелаинкой и ниацинамидом в составе. AIVA же — это дико задротская формула, где работали сразу с несколькими вещами и сделали продукт с высокой концентрацией актива, который без проблем распределяется, круто переносится, еще и составом с фокусом на барьере. Камон. Короче, не будьте Галей — какайте нормально и купите себе хорошую азелаинку, а не эту ерунду.

Шли как-то давно трое братьев по дороге, видят — впереди бурная река: не перейти ее, не переплыть. Но братья были могущественными волшебниками и без труда смогли наколдовать себе мост. На середине пути явилась перед ними Смерть. Недовольна была она тем, что путники обманули ее, избежав гибели. Тогда Смерть прикинулась дурочкой, восхитилась их мастерством и предложила каждому подарок. Старший брат всю жизнь мечтал стать айдолом в K-pop-группе, но никогда не славился красотой и потому пожелал у Смерти именно ее. Смерть подняла грязь с земли, плюнула в ладошку и так создала крем «Буренка». Каждый день мазался старший брат этим кремом и становился все краше, пока наконец его не пригласили в корейскую группу, где он в итоге и погиб от изматывающих танцев и бесчисленных переработок. Так Смерть забрала старшего брата. Средний брат всю жизнь был твинком, а посему попросил у Смерти нечто такое, что сделало бы его брутальным альфа-самцом. Тогда Смерть, недолго думая, сорвала ветку с дерева неподалеку и превратила ее в изысканную мужскую цепь «Арго» панцирного плетения, подчеркивающую его мужественность. Средний брат носил ее не снимая и в какой-то момент стал настолько мужественным, что начал пользоваться гелем для душа 100 в 1. Так Смерть забрала среднего брата. Младший брат оказался самым мудрым. Он попросил у Смерти не силу и не красоту, а то, что помогло бы ему уйти от нее, да так, чтобы она не смогла его догнать. Ох и недовольна же была Смерть, но деваться ей было уже некуда — подняла она лежавший рядом пенополиуретан и сделала из него Deep Roller с анатомической формой, учитывающей строение позвоночника. Долгие годы младший брат уделял массажу всего по несколько минут каждый день: выполнял упражнения на коррекцию осанки и грудного отдела, тщательно прорабатывал поясницу и улучшал подвижность тазобедренного сустава. Все это время Смерть искала его, гналась за ним, но младший брат двигался так легко и свободно, что каждый раз ускользал от нее раньше, чем та успевала до него дотянуться. И спустя много-много-много, очень много, еще немного и еще чуть-чуть — да, вот где-то здесь младший брат наконец отложил Deep Roller в сторону, передал его своему сыну, а сам спокойно встретил Смерть как старого друга и ушел с ней на равных. Долгое время считалось, что это все вымысел, однако сейчас можно с полной уверенностью сказать, что один из даров не просто существует — польза от него действительно подтверждена исследованиями. И именно его — Deep Roller — вы можете урвать со скидкой 50%, а по промокоду SKINKY увеличить объем движений в тазобедренном суставе еще на 5%.