Как творит Ирина

Ирина! Это лучший комментарий! Твой аккаунт вызвал человека на эмоции. Это делает тебя еще круче❤️

А ведь и правда! Если ещё пару месяцев назад я думала о том, чтобы сменить название, то сейчас сомнений нет в том, что его нужно оставить)

Так вот, продолжим Комментарий даже не к работе, а к названию аккаунта. В пинтерест он такой же, как здесь Ощущения странные, у меня ещё не было хейтерских комментариев😹 Меня можно поздравить Больше всего меня возмущает, что такое пишут совершенно без запроса на это. Она и правда думает, что я увижу комментарий абсолютно незнакомого человека и буду следовать его советам? Я вот не понимаю) Токсики такие токсики. Но послать руки чешутся. Держусь изо всех сил, фокусируясь на том, что этот комментарий помогает продвигаться аккаунту

Ребятааа У меня тут такое! Я негодую. Чуть больше месяца я веду пинтерест. И даже вроде успешно (33к просмотров за месяц) И вот Неожиданно мне прилетает такой же неожиданный комментарий. Будем осуждать обсуждать?

Завтра будет три недели, как я уволилась. Ребята, это восхитительно! За это время я сделала столько, сколько не умещалось и в полгода. - была на лекциях по своему творчеству - нетворкинг - выставка загородных домой - вебинары по соц сетям - мастер-класс творческий - встречи с друзьями, дни рождения - много ходила и гуляла - да что там, я даже на скейте каталась! Я начала на жизнь вообще смотреть иначе. В последнее время я была комочком негатива и напряжения. И что спустя три недели? Мир прекрасен😄 Я чувствую себя отлично, идей море, силы есть, желание творить есть, умение наслаждаться жизнью есть. Конечно, не все так идеально, как я описываю, сложные моменты тоже есть. Но у меня есть силы на их решения.

Что я сейчас делаю, чтобы улучшить своё состояние (возможно, кому-то будет полезно): • пью магний перед сном; каждый день в случайное время • пишу в дневник, что я сейчас чувствую, думаю и делаю; не смотрю рилсы; • смотрю только один сериал и, пока не закончу, не начинаю новый; • по возможности разгружаю мозг: не слушаю музыку, когда гуляю или еду куда-то; • стараюсь делать только одно дело за раз; • перед сном пишу 5 пунктов о том, что хорошего я сделала за день. ——— В эру продуктивности все ценили «многозадачность». Но это худшее качество, которое у нас может быть. Мозг постоянно перегружен. Делаешь одно, думаешь о другом. Пока ждёшь, когда загрузится видео, пишешь сообщение и вместе с этим смотришь другое видео и т. д. Думаю, что все меня поняли. И что происходит: тревожность растёт, фокус внимания теряется, становится сложнее читать книги и воспринимать информацию, появляются высокая раздражительность, постоянная усталость и, как следствие, выгорание. Ещё и постоянная забывчивость. Немного позже я планирую ещё добавить: медитации; утренние прогулки; спорт (тут сразу, как немного улучшу здоровье, сейчас есть ограничения).

Я не знаю как это описать, но только у меня появилось свободное время для полноценного ведения, как мне сразу захотелось спрятаться и все удалить:D Есть ощущение, что я сейчас в замороженном состоянии: не знаю с чего начать, не могу двигаться. А все почему? У меня много планов, идей. Много всего "надо сделать, надо сделать, надо сделать". И я совсем не даю себе время на то, чтобы адаптироваться к новым реалиям своей жизни. Замедлиться, успокоиться. Перестать торопиться. Я ведь первый раз в жизни могу никуда не бежать. Последний раз без работы я была полтора года назад, когда переехала. Но этот период не в счет: я искала работу, была в дичайшем стрессе от новой обстановки, без друзей и без дела жизни. До этого была студия, где нужно быть включенной 24/7, еще до этого учеба + работа. И вот с 18 лет я постоянно в какой-то гонке, где нужно все успеть, быть первой, быть лучшей. Мой мозг пока не понимает, как жить без этого. Внутренняя спешка, тревога все еще со мной. Может я и правда слишком много от себя требую? Ведь прошло всего 5 дней с увольнения. Да и вместе с этим как-то слишком много событий, которые меня выбивают из колеи. Попробую от себя отстать хотя бы на еще 5 дней

Мой дозор окончен Или ещё Добби свободен

Мне довольно долго везло. Я никогда не сталкивалась с потерей близких. Но везти так вечно, к сожалению, не может. Несколько дней назад из жизни ушел мой Дедушка Гена. Когда мне позвонила сестра и сказала, моей первой мыслью было «да не, не может быть». Первый день я просто не могла этого даже просто осознать. На второй уже накрыло. Сегодня все так смешалось, что я снова ничего не понимаю и не до конца осознаю. Для меня чувство скорби оказалось сложнее и многограннее, чем я представляла. Этой весной бабушка и дедушка отметили 50 лет со дня свадьбы. Два года назад показывали им Питер. В этом году они тоже должны были приехать. И в сентябре планировала к ним в гости. До встречи оставалось всего два месяца. В детстве я много времени проводила у бабушки и дедушки. Он постоянно что-то делал: то баню строит, то гараж, то навес, то ещё что-то. Запах спиленного дерева, скошенной травы и максима красного у меня ассоциируется вместе с этими воспоминаниями. Мне нравилось наблюдать, как он что-то сколачивает, режет, пилит и из этого потом что-то получалось. На мою любовь создавать своими руками он точно повлиял. А ещё так было забавно в детстве, мои 4-6 лет, когда шел какой-то сериал, а ему нужно было уходить, он давал мне задание «смотри внимательно, потом расскажешь, что там было». И ещё гостинцы от Зайчика. Конечно же, все было от «Зайчика»)) Верю, что ты сейчас в лучшем мире🖤

У меня есть одна идея. Не знаю смогу ли реализовать. Но в любом случае хочу понимать какой контингент у меня здесь собрался 🤓

ИИ- Искусство Ирины ☺️