ربـما وداعــٱ 💙.

مرحبا عزيزتي...! الخامسه صباحا لم أنجح أبداً في التعايش مع غيابك. ظننت أن الوقت سيعلمني النسيان لكن الحنين كان يزداد كل يوم. رغم انقطاع حديثنا واختلاف طرقاتنا لم تغيبي عن بالي لحظة كنت جزءا من ضحكاتي وتفاصيلي وبغيابك تركت فراغاً عجزت عن ردمه. كم مرة أردت أن أكتب لك عما في قلبي ثم تراجعت لاكتفي بالدعاء لك من بعيد. قد تكون الظروف أقوى منا لكن مكانتك في قلبي لم تتغير . ما زلت أتمنى لك السعادة حتى لو كنت بعيدة عني ... أعلم إن الفراق قدرا لا مفر منه لكنني أعلم يقيناً أنك كنت أجمل أيامي وستبقى ذكراك حية لا يمحوها الزمن...! ~ تجي نشرب جاي 💙؟

مرحبا حبيبتي...! إن كنت تقرئين هذه الكلمات أريدك أن تغمضي عينيك و أن تفكري بي أعلم أن قلبي سينبض بشدة حين تفعلين و سأفكر أنا أيضا بك فربما قد تلتقي أرواحنا في طريق الخيال... ! ~ ربما 💙

إلى غائبتي ...! كيف حالك ...؟ أما زلت تذكرينني ؟ أما زالت ملامحي تمر بخاطرك مصادفة أم أن الأيام محت كل شيء ؟ أتعلمين.... ليس كل من يختفي يرحل فبعض الغياب يبقى مقيمًا في القلب وإن غاب صاحبه عن العمر كله. أحيانًا أتساءل .... هل ما زالت ضحكتي تعرف طريقها إلى ذاكرتك ؟ وهل ما زال اسمي يوقظ فيك شيئًا ولو لثانية ؟ أم أصبحت حديثا قديمًا مررت عليه سريعًا ثم أكملت حياتك دون أن تلتفتي خلفك؟ أما أنا .... فما زلت أراك في الأشياء التي لا ينتبه إليها أحد في هدوء الليل وفي الطرق التي كانت تعرف خطواتنا. وفي الأغنيات التي كانت تمر عابرة ثم أصبحت تحفظ اسمك أكثر مما تحفظ كلماتها....! ~ أمـا زلت تذكرينني 💙.

مرحبًا ...! أيها الجماد الوحيد الذي لم يخن صمته. اقترب. فاليوم أيضًا عاد العالم متأخرًا عن خرابه وعدت أنا متأخرًا عن نفسي. أتعلم ؟ كلما جلست أمامك أشعر أنني لا أضع كوبًا على الطاولة بل أضع قلبي ثم أراقب البخار وهو يحمل ما عجزت عن قوله قل لي... كيف استطعت وأنت جماد أن تُنصت أكثر من البشر؟ كيف لم تمل من هذا الصوت الذي يتكرر كل ليلة وهو يروي الحكاية ذاتها بوجه مختلف وخيبات تتبدل أسماؤها فقط ؟ اليوم أيضًا.... لم يحدث شيء. سوئ خيبه انتضار جديده لعودتك ...! ~ احـب الجاي 💙

أمي الغالية....! كيف حال غرفتي؟ هل ما زالت تحتفظ برائحة أوراقي أم أن الغبار أقنعها أنني لن أعود ؟ هل ما زالت النافذة تفتح قبل أذان المغرب كما كنت تفعلين كل مساء ليدخل الهواء محملاً بصوت المؤذن فيتسلل إلى زوايا غرفتي المتهالكة ويوقظ في الجدران شيئًا من الطمأنينة؟ هل ما زال سريري ينحني قليلا من الجهة التي كنت أنام عليها أم أنه نسي ثقل جسدي كما نسي الناس ملامحي؟ أخبريني... هل مازال الكوب الذي كنت اشرب منه ينتظر على الرف أم إنك اخفيته حتى لا يذكرك كل صباح بأن في هذا البيت مقعدا لم يمتلئ؟ وهل مازلت كلما مررت قرب غرفتي تتوقفين لثوان دون ان تشعري كأن قلبك ينتظر أن يسمع صوتي يقول "يمه.. أريد شاي" أمي لا تنظفي الغبار عن اوراقي اتركيه كما هو لعله الشيء الوحيد الذي سيبقى ينتظر عودتي دون أن ييأس...! ~ 90 يوما من الفراق 💙

مرحبا صغيرتي...! الثالث والعشرون من يوليو عزيزتي..! أتمنى أن تصلك هذه الرسالة وأنت بخير لا أعلم إن كانت الأيام قد غيرت شيئًا في قلبك لكنها غيرت الكثير في داخلي. منذ أن افترقنا وأنا أحاول أن أقنع نفسي بأن النسيان سهل لكن كلما مر يوم أدركت أن بعض الأشخاص لا يغادرون الذاكرة مهما ابتعدوا إن كنت تقرأ هذه الكلمات الآن فاعلم أنني لم أكتبها لأستعيد الماضي بل لأخبرك أن وجودك كان أجمل مما أدركته حينها هناك أشياء لا نفهم قيمتها إلا بعد أن تصبح ذكرى لا أطلب منك جوابًا ولا أبحث عن وعد جديد يكفيني أن تعرف أن هناك من يتمنى لك السعادة حتى وإن لم يكن جزءا منها احرص على نفسك يا عزيزتي فما زِلتُ أعتقد أن بعض الأرواح تستحق كل الخير مهما فرقتها الطرق إلى لقاء قد لا يأتي لكن الأمل لا يزال يعرف عنوانك...! ~ غائبتي الجميله 💙

مرحبا عزيزتي...! سأكتب عنك رواية يقع في حبك كل من يقرأها سأمنحك فيها ذلك الوجه الذي عرفته وذلك الصوت الذي كان يطمئنني دون أن يدري. سأكتب عن أمرأه كان يكفي حضورها ليجعل يوما كاملا أخف على القلب سأكتب عن تفاصيلك الصغيرة سأجعلهم يحبونك كما أحببتك ويبتسمون كلما مر اسمك بينهم ويبحثون عنك بين السطور كلما غبت عن الصفحة التالية لكنني سأترك لهم شيئًا واحدًا لن يفهموه كما فهمته أنا .... سأترك لهم ذلك الحزن الخافت الذي كان يمر في قلبي كلما شعرت أنني أحبك أكثر مما ينبغي . لن أجعلك شريرا في الرواية ولا قاسيا كما كنت أحيانا لأن قلبي لم يعرفك بتلك الصورة قط. سأكتب عنك كما عرفتك أنا كما أحببتك أنا وكما تمنيت أن تبقى وحين ينتهي القارئ من الرواية ويقع في حبك كما وقعت أنا ربما سيدرك أخيرًا كم كان متعباً أن أحب شخصا بهذا القدر ثم أقف عاجزة عن إقناعه بأنني كنتُ في صفه دائما..! ~ عل بزونه ترا اقصد 💙

حبيبتي لم أخُنك حتى في الذاكرة 💙!

سنلتقي بعد عمر غريبان..! سنلتقي كغريبين جمعتهما صدفة عابرة في زحام هذا العالم البليد لن تلتفتي إلي كعاشق ولن أركض نحوك كملهوف بل سنقف كغرباء تماما يفصل بيننا بحر من السنوات الخالية لكنني رغم غبار السنين ورغم انطفاء الملامح سأعرفك؟ سأعرفك من ذلك النبض الغريب الذي سيثور في جسدي فجأة مستدلاً على قلبي الذي ما زال لاجئًا في أروقة صدرك منذ رحلت سأعرفك لأن روحي لا تخطئ رائحة أمانها القديم حتى وإن تخفيت وراء وجوه الغرباء واعتلت وجهك ملامح الوقار والغياب وأنتي أعلم أنك ستعرفيني أيضاً لن تحتاجي إلى تذكر اسمي ولا إلى تأمل شيب رأسي أو انحناءة ظهري بل ستعرفيني من تلك الندبة العميقة التي تركتيها خلفك تلك الندبة التي حفرتيها في عمق روحي يوم أدرت ظهرك ومضيت ووهبتني غصة لا تموت وعينين لا تفارق سقف الانتظار ستنظرين إلي وتدركين أن هذا الحزن المتراكم في عيني هو من صنع يديك وأن هذا الشرخ الذي يعتري نبرتي هو صدى صرختي الصامتة يوم وداعك ~ اشرب جاي وهيه تصفئ💙

اصـدقائي فـي سهـرتي 🚬💙.

كنت...! أخشى الكتابة فأعتدت أن أكتب بهذه الطريقة العمودية خوفا من أن يتوقف أحدهم عن القراءة الملله من طول الجمل ثم بدأت بتغيير ذلك شيئا فشيئا وبدأت كلماتي تتقارب أكثر فأكثر حتى أصبحت قادر على إتمام جملة من عشرة كلمات كهذه .... ثم في النهاية أدركت أنه علينا أن نبقى مع من يجعلون الحياة أبسط من لا نبذل كثير من المجهود معهم حتى يتقبلونا، من يحبونا بدون أسباب ... و أن منيحبكسيقرأ ما تكتبحتيلو التصقت الكلماتبجانب بعضها بعضا واىـ من ىحىـك سىـقرا لك وان لم ىـصع النقاط ... من يحبك سيقرأ لك حتى وإن لم تكتب...! ~ وبكيفكم بعد 💙

حبيبتي الغائبه...! يمضي الوقت...! وتتغير الوجوه وتتبدل الأماكن ويبقى حبك الحقيقة الوحيدة التي لم تتغير يبقى متجذرا في روحي كجذور شجرة عتيقة لا تقتلعها الرياح ولا تكسرها العواصف ستظلين العمر الذي أتمناه والوطن الذي لا أعرف انتماء سواه والدفء الذي ألوذ به كلما اشتد برد الأيام وإن حالت بيننا المسافات وإن ضنت الأقدار بلقاء قريب فإن قلبي سيبقى يرافقك في كل الطرقات وستبقى روحي ترفع الدعاء لأجلك في كل حين وكأنها تحرسك من بعيد وتحيطك بمحبة لا يحدها مكان ولا يوقفها زمان أكتفي بطيفك عن العالم كله وأجد في ذكراك ما لا أجده في حضور الآخرين فأنت لست مجرد ذكرى عابرة بل جزء من روحي ونبض من نبضي وسر من أسرار سعادتي التي لا يعلمها أحد وما زلت أؤمن أن القلوب الصادقة لا تخطئ طريقها وأن الأرواح التي تعانقت بالمحبة لا تفرقها الأيام مهما طالت المسافات لأن بعض الأشخاص يسكنون القلب إلى الأبد وتبقى أسماؤهم منقوشة في الذاكرة كما تنقش النجوم نورها في السماء...! ~ مجرد هواجس صيفيه💙

على يقين بأننى سنلتقي ...! لا أعلم متى ولا بأي طريق ولا بعد كم هذا الغياب الطويل لكن هناك شيء في قلبي ما زال يهمس لي بأن الحكايات الصادقة لا تنتهي هكذا. أحيانًا أتعب من الشوق وأرهق من الانتظار وتثقلني المسافات والأسئلة التي لا أجد لها جوابًا. ومع ذلك . يبقى في داخلي يقين صغير يعاند كل هذا الغياب. يقين بأنني سأراه يوما وسأطمئن عليه كما كنت أتمنى دائما وسأخبره عن كل الأشياء التي احتفظت بها في قلبي طوال هذه المدة....! وعلى يقين بأننى سنلتقي وسنمضي معا في طريق واحد فتمسك يمناه يسرى يدي وأدرك أخيرًا أن هذا الانتظار لم يكن عبثا ..! ~ وبكيفكم بعد 💙

مرحبا عزيزتي الغائبه...! ماذا لو انتهت كل هذه الأفكار ...! بوضع رأسي بين ذراعيك والنوم بعمق يشبه نوم الأطفال ؟ ماذا لو سكت هذا الكون فجأة وانحنت الغيوم لتغلق أبواب التعب وأسندت قلبي على كتفك وأغمضت عيني مطمئنةً لأول مرة منذ زمن ؟ أيضر هذا الوجود لو استراح متعب في ملاذه الأخير ؟ وأي ذنب في أن أبحث عن بعض السكينة في المكان الوحيد الذي أشعر فيه أن قلبي لا يحتاج إلى أن يتظاهر بالقوة ؟ الثالثه والنصف صباحا... ~ أنني متعب ياعزيزتي 💙