مزيج

في كل يوم جمعة كنت أذهب إلى شارع جامع القزازة في زيونة. كان هناك رجل مسن، ضرير يجلس على كرسي خشبي، وأمامه منضدة صغيرة يبيع عليها مصاحف بحجم الكف. أحياناً كانت ترافقه طفلة، وما إن تشعر بالملل حتى تعبر إلى الحديقة المقابلة لتلهو مع قطة. قبل أشهر ذهبت إليه كعادتي فلم أجده، كانت الطفلة وحدها. سألتها:أين والدك؟ أجابت بصوت صغير لا يعرف كيف يحمل الحزن كله: بابا توفى. قالتها بحسرة لم يكتمل نطقها بعد، لأن العمر كان أصغر من أن يفهم معنى الموت. تجمدت في مكاني، ولم أعرف ماذا يمكن أن يقال لطفلة أصبحت فجأة أكبر من سنواتها. كانت تنظر إلي بصمت، وكأنها تنتظر جواباً لا يملكه أحد. دائماً أحاول أن أتفادى ما يعيشه الإنسان في العراق. لهذا تركت فيسبوك ، ظننت أن الابتعاد عن الأخبار يخفف وطأة العالم. لكن المشكلة أن الواقع لا يحتاج إلى شاشة حتى يصدمك. قبل قليل قرأت في إنستغرام خبراً عن رجل يُدعى حيدر، يعيش منذ سنوات في مستشفى الشماعية. كانت والدته تأتي كل يوم لتطعمه بيديها، لأنه لا يأكل إلا منهما. بالأمس توفيت. لا أعرف كيف يستقبل المجنون الفقدان. ربما سيظن أن الخبر كذبة. لكن كيف سيُفسر الجوع عندما تختفي اليد الوحيدة التي كانت تقنعه بأن الحياة ما زالت ممكنة؟ وتذكرت رجلًا اسمه فاضل. في مطلع عام 2016 وصل إلى أستراليا، وأسكنوه منزلاً صغيراً قرب جزيرة. كان يخبر المترجمين أنه يتبادل الرسائل مع أمه، وأنها تشتاق إليه، وأن أخته تكتب له باستمرار، وأن طفليه ينتظران عودته، وكان يتحدث عن أخيه الأكبر الذي لم يحضر عزاء والده. كل شيء كان يبدو حقيقياً، إلا أنه لم يكن كذلك. في أحد الأيام وجدوه ميتاً على فراشه. وبجانبه عشرات الرسائل. اكتشفوا أنه كان يكتبها بيده، ثم يرد عليها بنفسه. وعلى السرير كانت دميتان صغيرتان، كان يتخيل أنهما طفلاه. ربما لا يموت الإنسان عندما يتوقف قلبه، بل عندما يصبح مضطراً لأن يؤدي جميع الأدوار وحده. -علي بيرهوف

ماجد المهندس – يمكن احبك

#اغنية تگدرون تهدونها للناس التحبونهم

كثيرون هم اللذين تساقطوا ربما الايام مثقوبة. - عمار خضير

ليس غياب الشيء فراغًا يملأ؛ ليس الأمر مثل نقص الفيتامينات. عندما لا يوجد الحبّ، لا تبقى النفس على حالها، بل تُنشئ طريقةً أخرى للعيش بدونه. تتكوّن عادات في الشعور، وأساليب في الحذر، وأشكال من التكيّف تستقرّ مع الوقت كأنها طبيعية. لهذا، لا يكفي أن يأتي الحبّ لاحقًا ليُصلح ما سبق. ما تكوّن في غيابه لا يزول لمجرّد حضوره. وعندما يسألني مراجعٌ عن إمكانية استعادة القدرة على الحبّ، أخيّب أمله. فالذين لم يُحَبّوا، لا يُشفى أمرهم بأن يُحَبّوا فقط، بل بأن يمرّوا أولًا عبر ما صنعه غياب الحبّ فيهم. لئن كان ثمّةُ شيء تعلّمته في حياتي؛ إنّنا في الحبّ نكتشفُ مَن نريد أنْ نكون، أمّا في الحرب فنكتشفُ مَن نكون. أبناءُ هذه الأيّام يريدون أنْ يعرفوا كلَّ شيء، عن كلّ أحد. يظنّون أنّ مجرّد الحديث عن مشكلةٍ ما كفيلٌ بحلِها. نحن جيلٌ أكثر هدوءًا، للأسف أو لحسن الحظّ، نحن نُدرك قيمةَ النسيان، وغوايةَ اختراع الأشياء مجددًا؛ لذا ألفيتُ نفسي مؤخرًا أفكّر في الأصدقاء التي فقدتهم. فقدتُهم..! يا لها من كلمةٍ تجعل الأمر يبدو كما لو أنّني أضعتُهم. لعلّي تركتُهم في مكانٍ غريبٍ ثم ولّيتُ وجهيَ عنهم، ولِفرطِ اضطرابي لم أستطع العودة. كلا، ليسوا مفقودين. لقد رحلوا. أعرفُ الآن بينما يشيب شعري أنّ فقد الحبّ، شأنُه شأنُ الندم، يستقرُّ في حمضنا النوويّ ويبقى إلى الأبد جزءًا منّا. -حميد يونس

كيفَ أقنعُكَ أنّي لا أريدُ من الحبِ سوى مقعدٍ خشبي نتقاسمُه؟ وطريق طويل نمشيهِ جنبًا إلى جنب، ووردةٍ تقطفها لي من حديقةِ داركم؟ وهل تصدقني إن قلتُ لك إنّ عيوني لا تلمعُ إلا لحنان تجده في عينيك؟ - واسيني الأعرج

إنني يا رئيفة رجلٌ معجون بالخوف؛ أخاف أن أقدّم لكِ حبي فلا تأخذيه، وأخاف ألا أقدمه لكِ فأكون حكمت على نفسي أن أراقبكِ وأراقبكِ حتى يأخذكِ غيري. أخاف أن أكلمك فينسكب خوفي في حضوركِ، وأخاف ألا أكلمكِ فيجف الكلام وأنسى كيف أتكلم. أخاف أن تدخلي حياتي فلا تعجبك،…

إنني يا رئيفة رجلٌ معجون بالخوف؛ أخاف أن أقدّم لكِ حبي فلا تأخذيه، وأخاف ألا أقدمه لكِ فأكون حكمت على نفسي أن أراقبكِ وأراقبكِ حتى يأخذكِ غيري. أخاف أن أكلمك فينسكب خوفي في حضوركِ، وأخاف ألا أكلمكِ فيجف الكلام وأنسى كيف أتكلم. أخاف أن تدخلي حياتي فلا تعجبك، وأخاف ألا تدخليها فلا تعجبني. أخاف أن تكوني معي فتبردي، وأخاف ألا أكون معكِ فأتحول إلى تمثال من الجليد. أخاف أن تأتي وتكتشفي أنني لم أستعِدّ كفاية لاستقبالك، وأخاف ألا تأتي فأنتظر بتهيّئي لكِ طويلًا حتى أموت وحدي. لأننى رجل فأنا مَن عليه أن يبادر، ولأنكِ أكثر جمالًا من شجاعتي فإنني أنشغل بإحصاء الاحتمالات وعدّ الخسائر الممكنة، خسائري الفادحة، إذ لم أكن سعيد الحظ بما يكفي. أنا رجل معجون بالخوف، وأنتِ امرأة مدهشة يعرف أي رجل أنك لا بد ألّا تُفوّتي؛ وهذا تحديدًا ما يصيبني بالخوف والغيرة! أرجوكِ أن تغفري لي هذهِ الثرثرة، عذري الوحيد أنني صادق وممزق وأرتاح إليكِ. - أنسي الحاج إلى غادة السمان.

‏أنتِ منقذتي مع أنني فقدتُ الإيمان بالإنقاذ منذُ زمنٍ طويل -كافكا

#اغنية تگدرون تهدونها للناس التحبونهم

سأقضي بقية حياتي ان ادعوا الله بأن لا يحاسبني على الاساءة التي؛ سأقدمها للايام الايام.. التي مرت دونكِ انتِ.

نص لمصطفى كامل يعتبر من النصوص التي يستحيل ان تنساها: أريد أن أخطِ خطوة تعجبكِ، خطوة واحدة.. حتى لو توقفتُ بعدها عن المشي إلى الأبد.

‏أنا حينما أقص عليك حُزني ، أحاول أن تكون كلماتي باعثه للسخرية كيّ لا تضطر لأن تحزن معي. ‏- دوستويفسكي

ها انا ذا اعود ولكن هذه المرة وحدي… لا لست وحدي معي اصدقائي وكل احبك كتبتيها او همستِ بها وانا اعلم انها خرجت من اعمق نقطة في روحك التي احترمها وانا هنا اقصد احترمها في الماضي لانني بطبيعة الحال اعامل الاشياء بالسقوط وعندما يسقط شيء في عيني سيذهب الى اعلى قمة في الحيض.. منذ اعوام وانت تشيدين بهذه العلاقة لانك تجيدين البناء وبعض الجدران المهدمة انت من بناها اعترف بأنها قوية صارت معك… قوية لابعد حد ولا يمكن ان تنقض ثانيةً ولكن… لا ليس ولكن انها قوية. ٢١ / اذار / ٢٠٢٦ ٨:٢٨ مساء

تجلسينَ على الكُرسيْ وتنظُرينَ إليَّ وأنا أُلوِّحُ لكِ من أولِّ فاصِلٍ بيننا " النافذة " "آهٍ كم هيَ سعيدةٌ النافِذةْ سترى كُلَّ الطبيعةَ من خلالَكِ" تسيرُ الحافلة وأنا مازِلتُ واقِفاً مكاني مُلوِّحاً ، باكياً ومُحنّطاً هكذا كتمثالْ أخذتكِ الحافلة بعيداً وبقيْتُ أنا مُحدّقاً بِكِ مُلوِّحاً لكِ إلى البقاء... -نوار احمد | سوريا

وحدها الريح تدوس على حقل الالغام. -داركو بلازانين

اريكتنا التي سكرت.. بـ ضحكتنا معاً تبكي، ولا تغفوا! معي الا اذا حدثتها عنك فتحضنني لعل على قميصي شعرة منكِ. - احمد بخيت | الليالي الاربعة