khel' meuterei

поздравляю тебя с твоим днём, воветт! расти большой, не будь лапшой. я очень рад тому, что мы с тобой однажды пересеклись в сети интернет; ты замечательная подруга, чудесный и светлый человек. не позволяй никаким ветрам сбить тебя с ног, никогда не опускай рук и не переставай быть собой самым большим леба-кинни — соответствующая открытка 😸

было бы здорово опубликовать что-то в честь ребрендинга, и у меня как раз залежалась парочка работ. это были части для коллаборации, но коллаборации не случилось, а рисунки всё равно остались. так что я пустил их на самостоятельные работы приёр (клод-антуан) и барер соответственно

первая часть моего пересказа книги эмиля дара un épicurien sous la terreur; hérauld de séchelles (1759–1794); d'après des documents inédits. думал за раз напишу больше, но meeehhh устал. в первой главе поговорим о детстве милашки эро. во второй - о его интеллектуальных кумирах и учителях. веселого чтения

прошёл (чуть больше, чем) год с тех пор, как я стал открыто и активно проявлять себя на поле русскоязычного фрев-сообщества и мне есть, что сказать до сегодняшнего дня ни единый мой личный конфликт, ни единое моё столкновение с кем-либо в этом сообществе (исключая мартовские посты в партии озёрска, администратором которой я также тогда являлся; ни единый обличительный пост, опубликованный тогда на стене, не был постом моего авторства — и всё же, на правах тогдашнего представителя, я согласен разделить ответственность и принять, что это было моих рук дело, даже несмотря на то, что такое признание — едва ли правда) не становилось наследием публики. я охотно вёл дискуссии и участвовал в дебатах; я принимал удары и горько улыбался над откровениями, выписываемыми мне в личные сообщения; даже когда меня отчаянно пытались задоксить и взломать, эта информация не выходила дальше круга моих друзей. и всё же, я — человек; чаша моего терпения — не безмерная ёмкость. мне надоело молча терпеть — я хочу высказаться, прежде, чем позволю себе отдохнуть когда я только-только явился в русскоязычное фрев-сообщество, я ещё не подозревал, во что именно я втянусь. мне казалось, что я нашёл отличное место: основной предлог фандома (учитывая подавляющее большинство последователей робеспьеристов и/или ещё более левых деятелей) — левая идея; целевая аудитория — преимущественно взрослые люди; основная масса — начитанные, культурные и интеллектуальные индивиды. я встретил множество прекрасных личностей, приобрёл великое количество чудесных, вдумчивых подписчиков; я был искренне счастлив первые несколько месяцев, пока на смену моему счастью не пришли дивные откровения: мой милый "левый фандом" оказался рассадником квирфобии, альтернативно правых идей, комнатных нацистов и попросту очень жестоких людей. за любым обсуждением следовала реакция; дискуссии стали превращаться в повод для травли; нападениям подвергался не только я, но и мои приятели. про меня стали распускать слухи; меня самого — высмеивать; причём высмеивать не всегда даже за левые взгляды, а за любое действие или особенность личности вообще: насмешкам подвергался факт того, что я сирота, что я квир, что я изучаю иностранные языки; в общем — всё, до чего могли дотянуться люди — всё это покрывалось грязью и оскорблениями. я жаждал диалога из раза в раз; даже те люди, которые ненавидят всё, что я из себя представляю — даже их я был готов выслушать, с ними готов был вести обсуждение. что год назад, что сейчас, в этом фандоме едва ли можно найти кого-то, к кому я испытываю искреннюю неприязнь. да и, в конце концов, до чего же это было бы абсурдно, учитывая, что подавляющее большинство моих сегодняшних "хейтеров" — это или люди, которые вовсе не знают меня, или... мои вчерашние фанаты моя "яркая позиция", мои "смелые рассуждения", мои "интересные исторические изучения"; моя "принципиальность", моя "схожесть с (вставьте нужного деятеля)" — всё то, что вчера ещё превозносилось, комментировалось, распространялось и вознаграждалось, сегодня начинало игнорироваться. меня стало удобнее избегать, не замечать, беспричинно блокировать, обсуждать за спиной, — никогда не приходить за диалогом, никогда не пытаться найти компромисс, никогда не пытаться объясниться, — только бы изгнать, вычеркнуть, очернить. мне от этого не сильно горячо: меня преследовали в реальной жизни; на меня катали доносы в реальной жизни; я отчитывался за свою позицию и деятельность в реальной жизни. когда ты нейроотличный человек, ты привыкаешь быть белой вороной; когда ты ещё и сколько-то деятельный левый — ты привыкаешь к тому, что ты всегда готов дать отчёт вышестоящим органам (или сообразить, как этого избежать). от того, что часть сообщества исключает меня из обсуждения, я не теряю многого; теряет от этого только дело и история. когда вам страшно и стыдно репостить сбор на сохранение бумаг личности, которая, казалось бы, вам нравится — это гораздо важнее, чем задетое самолюбие какого-то самозванного историка-первоклассника. когда вы автоматически ненавидите всё, что люблю я — это по меньшей мере глупо; по большей — губительно. только и всего я не хочу никого называть по именам. если вы узнали себя в тексте и вам стало неловко — вновь, как я говорил однажды: задумайтесь, а почему вы вообще испытываете чувство стыда? я не преследую цели сделать этот пост обличительным или обвинительным; я не устраиваю охоту на ведьм. я просто хочу, чтобы какая-то справедливость была восстановлена. я устал от того, что человек, который врёт обо всём и выписывает левые пасты, спонсированные мыслями его бывших товарищей и чатом гпт, чернит моё имя и поддерживает ненависть ко мне и моим приятелям. я устал от буржуазного тихушничества, в котором взрослые люди боятся ответить мне в лицо, потому ходят по личным сообщениям несовершеннолетних детей и высказывают тем, как сильно их обидело моё рассуждение на тему того, почему история неделима от политики и почему неправильно использовать слюры. я устал от того, что ко мне ходят вчерашние друзья вышеупомянутых личностей, сегодня отбившиеся от рук, и рассказывают мне о том, что и где про меня рассказывают и какими словами клеймят. в первую очередь, я здесь ради культуры и истории, а не ради этой затянувшейся драмы. если моя искренность, моя честность, моя верность себе и своим единомышленникам; если всё моё существо вам так неприязненно — а не проще ли... забыть меня, вместо того, чтобы делать меня источником всех ваших обсуждений и нетсталкинга на ближайшие несколько лет? дело к ночи. я сказал достаточно; я заканчиваю свою речь. социальные взаимодействия меня знатно вымотали, а у меня есть ещё занятия и тревоги помимо заседаний в телеграме. я хочу немного передохнуть от общения с публикой — и ещё переоформить канал. потому — встретимся, когда я с этим разберусь. если вам есть, что сказать и обсудить, скорее всего, у вас есть мои контакты. если мы друг другу чужие люди — я не нуждаюсь ни в новой поддержке, ни в новой защите. и конец этих слов: "я не предлагаю никакого решения относительно названный мною лиц; я хочу, чтобы они оправдались и чтобы мы стали более мудрыми" встретимся в ближайшем будущем! доброго отдыха и спасибо

чуть-чуть того, чуть-чуть этого. чтобы сильно не грустили

отличный день, чтобы пересмотреть польский термидор. я там ещё недавно субтитры обновил, очистив их от опечаток и прочих ошибок. от неизбежности судьбы эта постановка, бесспорно, вас не спасёт, но хотя бы вы будете помнить своих героев и то, почему и за что они умерли; а что ещё важнее — не забудете тех, кто к этому привёл и кто это допустил

cr: https://www.tumblr.com/bonebeautyart/790306668681494529/rbzpr-10-thermidor-in-memory-of-the-citizens?source=share