Весёлый Котёл|Анекдоты

Любимый фрукт?

Весёлый Котёл 😄 82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь! 😂 • #анекдот #юмор #старик #свадьба #невеста #врач #смех

Весёлый Котёл 😄 Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! 😂 • #анекдот #юмор #еврей #антисемитизм #литература #смех

Весёлый Котёл 😄 В магазине: – Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль. – Понятно. Вам какое? 😂 • #анекдот #юмор #магазин #пиво #паспорт #тополиный_пух #жара #июль #смех

Весёлый Котёл 😄 Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? 😂 • #анекдот #юмор #врач #больной #софочка #смех

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: — Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган? 🤔 Отец удивленно: — Вовочка, а с чего ты это взял? 🤨 — Да вот, у нас в школе одноклассник продает велосипед 🚲, а я не могу решить: сторговаться или сп#здить. 😈 #анекдоты #Вовочка #школа #юмор

Если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна Угарный клуб

Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил. Угарный клуб

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем. Угарный клуб

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит нарик. Через некоторое время он спрашивает: — Что, бабуль, ноги болят? — Болят, милый. — А когда молодая была, наверное, всем место уступала? — Конечно уступала, внучок. — Ну вот, потому ноги и болят. Угарный клуб

Слепой заходит в бар берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. - Что вы делаете?! - Да так, осматриваюсь. Угарный клуб

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. -В чем дело? -Семь тысяч убили, ни у кого сапог нет… Угарный клуб

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему: -копить нельзя. -блять. Угарный клуб

-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" -И что же ты выбрал? -Я выбрал любовь -Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* -Курить люблю пиздец Угарный клуб

Отгадай загадку: одновременно зелёный и в то же время голубой - сказал крокодил Гена нежно поглаживая Чебурашку по голове Угарный клуб

Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну—ка дыхни... Угарный клуб

Пользуясь случаем, хочу передать своей бывшей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года подряд она строит из себя хер знает что. Угарный клуб

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить? Угарный клуб

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело Угарный клуб

Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите мне. Мне каждую ночь снится сон, в котором мыши в футбол играют. - О, это решаемый вопрос. Примите эти таблетки сегодня на ночь и сны прекратятся. - Доктор, а можно завтра принять? - А почему завтра? - А у них сегодня финал! Угарный клуб