Мемокачка

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:     — Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим. На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.    — Ну, удивил. Заходят к американцу. Тот поет, жонглирует и степ выбивает.    — Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят:    — Все, выпускаем русского. Немец с американцем возмущенно.    — Почему?    — Он нас капитально удивил: один шарик сломал а другой потерял. Мемокачка 😂

🤣 — разглядел

Блять

Полезный совет⁠⁠ Когда мне было лет 16, отец дал совет: если на улице видишь, как кого-то избивают и не можешь пройти мимо, нужно громко свистнуть и кричать «СТОЯТЬ, ПОЛИЦИЯ». Хулиганы обычно от этого разбегаются, не посмотрев даже, кто там кричит. И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом, где мало кто ходит, смотрю, человек 5 запинывают двоих парней ногами. Вспомнив совет, громко свистнул, крикнул: «СТОЯТЬ, ПОЛИЦИЯ». Эффект был просто офигенным, убежали все... Даже те, кого пинали ногами.

Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам ещё раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаём мебель!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!? - Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита. - Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Купил чукча бензопилу. Смотрит, в инструкции написано: «В день можно спилить 50 деревьев». «Хорошо», — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. — Ну давай, покажи, как ты пилишь. Пошли в лес. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и говорит: — Вот это да! А если бы он бензопилу ещё и завёл?!

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Коля: — Потому что её кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Коля (в дверях): — А он всё это видел!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Пришёл мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошёл к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.

— Был я сегодня в супермаркете. — Ну и как там? — Как на пасеке. — В смысле? — Цены взлетают и кусаются.

— Девушка, дайте ваш телефончик! — Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?.. — Ишь какая романтичная! Это ограбление!