✨повесть живой души✨

Покажу вам трогательное видео, которое Асель смонтировала про наш лагерь💔 Пересматриваю и словно снова там, это все сложно передать, потому что там в каждом мгновении было очень концентрировано и красиво, но видео дает нежно прикоснуться к всему случившемуся❤️

Август кутает в звездную мантию и опрокидывает в леденящую бездну своих зыбких вечеров, дышит в затылок темной половиной года. Приглашает перебирать запасы, отбрасывать лишнее, замечать важное. Так странно после такого теплого, такого нежного лагеря залетать сразу в свою хтонь, в студеную воду, в липкое состояние меня-помладше, где очень много обиды, боли и предательства. Очень важно и ново с собой в этом оставаться и поддерживать, когда хочется сбежать и не смотреть, не смотреть, не смотреть туда. Остаюсь и смотрю. Молчу и плачу. И не даю темноте победить моё нежное сердце, нет, это не всё, нет, это не окончательно и бесповоротно, нет, теперь будет по-другому. Теперь у меня есть я, есть тёплый муж, есть друзья и терапия. Мы не умрем в этом одни. Как в недавно увиденном ролике в запретнограмме: «В детстве я пряталась от грозы под одеяло А теперь Я и есть Одеяло» 💔💔💔

А ещё вас теперь тут больше 200 человек! Это безумно приятно, почему-то именно эта цифра вызывает ощущение «теперь у меня большой блог!!!» Привет Вам, очень приятно, что приходите и остаётесь❤ Меня зовут Ира Киселева, я психолог, банщица, мама 9-летней девочки и организатор мероприятий! Сейчас я в отпуске, но после 15-го августа меня будет больше в Санкт-Петербурге) Будет финальная летняя банька в конце августа, будут разные мероприятия в моей студии на Ваське, я осваиваю игру «переходы» для женщин, будет какао-церемония, и мне бы хотелось творческих встреч как некоторого продолжения темы детского лагеря для взрослых🐸 У меня много сил, много желаний и интереса к созданию сообщества, где каждый мог бы выдыхать, наполняться, контактировать со своей творческой частью, и я несу это как ценность в своих мероприятиях и встречах) Тут навигация по каналу, если есть желание познакомиться поближе⬇️ НАВИГАЦИЯ

Мне всегда интересно наблюдать, куда тратятся деньги, заработанные с разных событий и мероприятий. Особенно с тематических! И получается, что пока что с денег, заработанных в детском лагере для взрослых я: ✴️Отложила 11к на учебу ✴️Заказала стикеры для дневника ✴️Отложила на новый тираж наклеек ✴️Отложила на очистку канализации на даче ✴️Купила запас хозяйственного мыла на кокосовом масле ✴️Купила масло для загара ✴️Открытку тете ✴️Посуду для дачи ✴️СПФ крем ✴️И красный блокнотик для дневника чувственности… 😍Сегодня ещё куплю арбуз нам и гостям Мне нравится, что в этих покупках много разной меня, и маленькой, и взрослой, и про других, и про себя И очень много любви! К пространству, к себе, к близким. И мне очень приятно, что я могу реализовать это, проявив любовь через материю, заработав деньги на любимом деле и честном труде❤

Мозг пока отказывается обрабатывать последние четыре дня, но возможно это и не нужно Хожу ножками, лежу пластом, ем мороженое и жду новых гостей уже завтра В сердце мёд и терпкая горечь. Всё случилось, и это было незабываемо, сохранить на полках памяти как банку самого лучшего земляничного варенья для долгих зимних вечеров, возвращаться (да ведь не вернешься!), плакать, улыбаться глупой улыбкой и знать, что впереди ещё столько всего, и мы это Сделаем сами и получим в дар🤍 А хутор весь пропах яблоками, вдоль заборов лежат белесые хрусткие клубочки. И все полно тихой жизни, спокойного торжества. И я преисполняюсь гравитацией, хочу слиться с травянистым ковром, врасти в мох, чтобы ещё чуть чуть напитаться его теплой летней жизнью… Привет, Август, я тебе очень рада, давай продолжаться вместе!

Из земных нам радостей Только труд Яблоки для сладости Нарастут 🤩

Хочу оставить здесь на память💜 Уже завтра мы упадем в это лето и всё закрутится, завертится, только подставляй ладошки под солнечные брызги✨ А я сижу в беседке, прикрыв глаза, в кружке остатки иван-чая. Я глубоко дышу после бани и чувствую, как мне это всё по росту. Это место, этот труд, этот лес, эта любовь, кажется, что она такая огромная и я плачу об этом мужу, кажется, что я не вмещаю, не может человеческое сердце столько вмещать. Но слёзы эти очень тёплые и счастливые. Потому что похоже все таки вмещаю. Ты смеешься, и тут совсем ни черта не скроешь Молотое в воздухе серебро лишь Я ребёнок, попавший под водопад сокровищ Это удивительное ощущение — быть взрослой женщиной, которая со всем справляется (даже если не справляется), и при этом маленькой девочкой в Твоих руках. Спасибо, что показываешь мне чудеса все эти дни, я всё вижу и я никогда не стану принимать это как должное… Завтра ко мне приедут эти невероятные женщины, и я буду их любить, и всё случится Потому что Ты Потому что мы Потому что это лето, горькое как полынь, с привкусом моего ещё не окончившегося горевания, и такое счастливое лето, самое счастливое в моей жизни, такое живое, настоящее, каким живым и настоящим может быть очень заплаканный человек, и как слёзы промывают оптику и очищают сердце… Теперь я знаю И я понесу это дальше🤍

Внезапный кружочек о том, что я буду делать, когда устану от психологии🔪 Женщина вернулась на свою землю и соединилась со своей сутью🤌🏻

Я поняла, что то, что я всё это время считала тревогой, было большим количеством внутренних импульсов, которые не возможно реализовать в моменте, и они МЕНЯ РАЗРЫВАЮТ Очень! Много энергии Очень! Много сил и идей Очень! Рада, что уже сегодня еду на дачу все это воплощать в реальность! Буду лепить фигурки и расставлять по территории (нашедшем все — приз!) Буду продумывать квест, писать загадки, рисовать карту сокровищ! Буду украшать беседку, где мы будем сидеть, лентами и бумажными звездами✨ Буду собирать дубовые и березовые веники для бани и проверю, как там заготовленные травы Закуплю продукты нам на эти четыре дня, меню уже готово, и там будет какая-то вкуснейшая каша от Даши ещё, на кокосовом молоке! А от меня будет вкусный супчик и не один) Прогноз погоды постоянно меняется, вчера показывал только солнце на эти дни, теперь обещает немного дождя, но меня если честно это совсем не пугает, потому что там все равно ТАК ХОРОШО, и у нас набирается такая теплая, душевная компания, что мы 100% классно проведем время) Приглашаю вас присоединиться! Пост про лагерь в закрепе❤️ П.С. Ну посмотрите на эту хитрую довольную лису! Задумала шалость и довольна)

Друзья! Делюсь с вами большой радостью🥰 Забрала сегодня из типографии стикерпак, который моя дражайшая подруга, коллега и художница Анна Наговицына нарисовала для нашего детского лагеря для взрослых✨ Для меня такой трепет держать это в руках, потому что идею я вынашивала ещё с прошлого лета, видела образы, записывала фразы… И вот он у меня в руках, как наш общий ребёнок, и это просто разрывает сердечко💔 Хочется дарить всем, кого я знаю и видимо я так и буду делать)) «И в сердце земляничный кустик алеет смело» это последняя строчка из моего стихотворения про лес, целиком можно прочитать тут🍎 «Время внутренних событий» это очень знаковая фраза с первого мероприятия Даши, с которой мы там познакомились, но ещё не знали, что это начало большой дружбы. А ещё на этом мероприятии я познакомилась с Олегом, моим мужем, и для нас с ним эта фраза тоже очень много значит… Меня трясет!!! И да, мой дом на даче и правда крайний к лесу. И я очень жду вас там уже через неделю! Запрыгивайте в последний вагон, мы будем ждать сколько нужно, чтобы собрать всех участников и отправиться в наше приключение❤️ Какой-то прямо гипер-текст получился))

Да, я решила переименовать текст Захотелось и здесь убрать оценочность, отогнать внутреннего психолога от уязвимого и болючего, тут сейчас не анализ нужен, а живой контакт и объятия❤️ Всё чаще говорю это себе — какой толк от того, что ты ЗНАЕШЬ, как это называется, если твоя внутренняя девочка в этот момент плачет одна? Лечит не психология, не знания, лечит контакт «душа к душе» Сердце к сердцу Только так

Молитва уставшей девочки Боже, Дай мне возможность существовать вне чужих взглядов. Позволь мне почувствовать себя живой в темноте моего одиночества. Верни мне сакральность проживания моих процессов, священную тайну и право на тишину внутри и снаружи. Выключи оценивающие голоса и прожектора, мои слёзы просят уединения. Дай мне почувствовать Твою Любовь и мою достаточность. Я прошу Тебя о щедром даре — позволять себе не делиться моим миром с другими, чтобы ощутить его значимость, я хочу иногда уносить свои маленькие сокровища и наслаждаться ими в одиночестве Я так устала от внимания и фантазий о внимании. Спрячь меня под Свой Покров и позволь по-настоящему присутствовать в реальности, а не в чужих головах. Я молю Тебя о Тишине, моё сердце истосковалось по настоящему одиночеству, в котором есть только я и Ты, и где все разговоры останавливаются. Поддержи меня в гремящих раскатах моих эмоций, сменяющих друг друга и дай мне терпения и любви к себе в те моменты, когда сильная чувствительность оборачивается против меня. Я прошу Тебя наполнять мои глаза Любовью, когда я смотрю внутрь себя, не быть себе холодным судиёй и палачом, а опираться на Тебя и учиться Твоему милосердию. Ведь если Ты меня прощаешь, то как могу я не простить себя? Позволь мне давать себе время на сближение, на принятие решений, на собственные выводы, без влияния других людей Я бы хотела чувствовать себя уверенной и интересной другим, когда я не привлекаю к себе всеобщее внимание, когда я тихая и спокойная, грустная или молчаливая. Позволь мне чувствовать, как и в эти моменты Любовь продолжает течь через меня. Я прошу Тебя о покое наполняющем душу и питающем сердце, о сладком выдохе в Твоем и только Твоем присутствии… Аминь.

Последнее время много думаю о связи психологии и духовности. Для меня очень важная часть психики — связь с Божественным началом. Сегодня ночью в момент бессонницы я написала текст, который шутливо назвала «молитва уставшего истероида» Он начал рождаться ещё два дня назад, на корабле, когда я чувствовала себя неуютно и закрыв глаза просила Его позволить мне ощутить себя вне чужих взглядов и внимания, спрятать и дать почувствовать, что мой внутренний мир и все мои процессы не предмет чужого анализа или любопытства, а моё важное и сокровенное, что принадлежит ТОЛЬКО МНЕ Даже сейчас пишу и слёзы наворачиваются. Это про очень большую мою боль по жизни и усталость в моменте… И слава Богу, что я нахожу в себе силы просить о поддержке и понимать, что мне не хватает моих собственных, человеческих сил, и это нормально В общем, хочу с вами поделиться этим текстом сегодня, он меня буквально пронзил и родился этой прохладной и очень ветряной питерской ночью

«Ты выбираешь чудеса Твои заплаканы глаза» Вчера почувствовала себя алхимическим тиглем. Внутри столько всего кипело и перемешивалось — любовь, обида, нежность, ярость, свет, слёзы, рычание… Я позволяла всему этому выходить через танец, движение, крик, в объятиях мужа, подруг, одно за другим, для каждого свое место, свое выражение, свой тон Всё трансформировалось, менялось и возвращалось и в конце пришла абсолютная пустота и присутствие в моменте, когда нет ничего, в голове тишина, в теле легкость, любимое уже ощущение «проветренной комнаты», как после бани, секса или бега Можно сказать, что все это случилось там. И что-то ещё, что-то неуловимое, неназванное, что останется только между нами. У тебя красивый мужчина, дорогая, у него добрые глаза)