it's a.special مَزج

اكره عندما اصفن في الحائط واتساءل هل انا غير جيدة ؟ هنالك شيء في حلقي لا تدفعه الماء ..

لا ادري ان كنت استحق هذا لست جيدة بالقدر الكافِ ولكن .. كنت احاول وكنت احبك ايضاً وانتظرك هنا وهناك والآن وغداً لكني اخاف ان يأتي بعدَ الغد فَ اكون فقدت نفسي ورحلت معك بعيداً .

اعلم معنى ان تحب انساناً وتكتب لهُ الشعر والقصائد الصفحات كلها ولا تكتفي بهذا فقط لا بل تغوص في حبكَ له وتنسى نفسك لتخرج وانت تكتب العشرات من الجمل كأنك في مسرح رواية قديمة .. اعلم معنى ان تحب وتكتب لهُ وتنسى حدود الكون لتصفهُ وكأنه نجماً مميزاً فقط .. وفي الوقت ذاته اعلم معنى ان تحرر هذا الحب في الحروف ولا يراه ابداً ولا يشعر بهِ سِواك .

اتوقف عن القدوم، ف ننتهي هكذا كبرت في علاقاتي .. وهكذا انتهى سيري الاخير كلما توقفت كان يغيب شيء وكأنني كنت الحبل الرابط بين الشجرة والإرجوحة ألا يوجد احد يريد اللعب من دون ان اهزَّ الخشبة ! الواحدة والنصف صباحاً .. - د ٢٠٢٦ ..

ربما كان يجب ان احفظ طريق العودة ولأني في كل مرة اقول سوف أتعلم يُطيحني الفشل لا احد يتعلم عندما يكون محباً وعميقاً وربما صادقاً ... تتكرر هذه الجروح لكن بشكلٍ ثاني اكره المنوال نفسه عندما اكون بارداً هذا البرود يمشي في قلبي واخاف .. حينها اعلم ان هنالك شيء يذهب .. وبأنني غرقت اكثر من حجمي ولا استطيع السباحة .. والغرق هذا هو انت .. لأنني انا اخوض للأسفل .. لم اعرف كيف أخرج نفسي .. تتكرر جروحي ذاتها ولكنك لم تكونين جرحاً فقط كنتِ نزيفاً كاملاً لا يتوقف عني

يمكن انا مش هييّ البنت اللي مفكر فيي بس شي إني رح فل .. رح تتندم علييّ ...

كانت مشكلتي إنيّ ارى اكثر من اللازم واحببت اكثر واهتم واتعلق واقلق واحب ثانية وارغب اكثر واتمنى امدُ يدي، افتح قلبي انتظر " احب " امشي اقول اعبر اكتب اسأل اخاف افقد احاول، استمع واحب اكثر .. -كانت مشكلتي دائماً بأنني كنتُ الطرف الأكثر ..

نعيم جهل العاطفة .. ولأنني حبيسة المشاعر علمت بأن هذا الطريق طويل ومتعب وهالك ماذا لو استطعنا اطفاء مشاعرنا . واهتمامنا وعواطفنا العميقة جداً ومشينا فِ نعيم الجهل حيث لايوجد ماينخزُ قلوبنا ونبكي ونحتار ونسأل ماذا لو كان بإمكاننا إنهاء ما يجعلنا نشعر لساعات وايام وربما شهور .. ومشينا من دون ألمٍ وندمٍ وحزنٍ واخترنا مانريدهُ ببساطة بين .. نعيم جهل العاطفة و جحيم وعي الشعور .

إلى صديقتي .. بعد ثلاث سنوات، يمكن ! لا اتذكر ولكن بعد غياب طويل رحلنا عن بعضنا بكلِ صمتٍ فقط . اليوم بعد سنين اقول لكِ مايزعجني من دون مرحباً ولماذا رحلنا واين كنتِ. اليوم نتناقش لساعةٍ واكثر وتحاولين ينتهي الكلام ولم تنتهي معهُ مشكلتي ولكن اكتشفت بأن في الحياة هذه اشخاصاً مهما غابوا ورحلوا بعيداً عندما نعود ويعودوا إلينا نشعر بأنهُ مازالت قلوبهم وروحهم وحضنهم ذاتها لم تتغير ولم تتبدل ولم تنتهي وبأنني بعد سنين استطيع ان اقول لك بأنك صديقتي التي قالت لي يوماً " انا هون " وحقاً كنتِ ومازلتِ هُنا ..🖤🌻

كان يجب أن اكون اكثر صلابة او من غير مشاعرٍ فقط لأُكمل واحصل على شيءٍ ربما لن يكون لي ربما لن استمتع بهِ بعد الركض اليه .. لكن من قال هذا، من قال إن الانسان عليه ان يتحمل من اجل شيءٍ ما ؟؟ من اخترع هذه النكتة السوداء ! وما قصده بالتحمل أهوَ التألم او نسيان انفسنا وخسارتها من زرع بعقلنا مفهوم بأنك لن تحصل على شيءٍ من دون تعب ! -دلع ٢٠٢٦-٨-٣

١-٨-٢٠٢٦ ... يوم السبت الساعة التاسعة صباحاً لم يكن الوقت عادياً، لا بل كان مُدمياً بالخيبة اتعلم عندما تؤلمك يديك مثل هذا كان يؤلمني قلبي، وبكيت بكيت على نفسي وعلى روحي وعلى سنيني ومشيت لوحدي إلى الوراء اتخبطُ بي . إلى ان صار رأسي لا تُشبعهُ المسكنات ومن يُسكنُ قلبي هذا ؟؟ ومن يحتضن انكساري .. ومن يمسك يدي الجريحة .. ومن يُصدق محاولاتي وبأنني .. بأنني تمنيت وحلمت وسعيت ولكن بين كل هذا بكيت ونسيت بأنني في النهاية على هذا الكون الفاني ربما احصل في حياة ثانية على تعويضٍ رُبانيّ يُشفيني .. ومشيت بعيداً عني وبقيت هنا ..

_ انا مرهق وضائع اريد ان أصل ولا اعلم الوجهة ولست قادر على السير . هـ .

يسكنني الصمت الثقيل .... ليخرج عشوائياً على الورق و الكتابة ردودي الباردة، نومي وجسدي النحيف هروبي من الأيام فلا اشعر بالتواريخ . يسكنني الصمت بينما تأكلني الأفكار واحزن على هذا الوقت الطويل ٢٠٢٦.٧.٨ الساعة الثامنة مساءً ..

كان يجب منذ سبعة سنوات ان اتوقف لا ملاحقة لا انتظار رسائل لا اعذار لا تقبل الجميع لا الغرق بأحد .. كانت الصفعة الاولى حينها لكن لم اتعلم احتجت لثانية وثالثة وعاشرة ولازلت .. والى اليوم احن لشيءٍ رحل ومضى منذ سبعة سنوات اتذكر ماذا حصل وكيف فقدت اول عزيز على قلبي وكم بكيت وكم قالت والدتي هذه البداية فقط .

إلهي الواحد الوحيد .. ان كتبتَ انتزاع شيء مني فأرجوك انتزع هذا القلق الذي يسكن قلبي .. ان اخترت لي رحيل شيءٍ في حياتي فَ اجعل القلق يرحل عن روحي وجسدي وايامي ..

يدخلني القلق ليسكن اصابعي ببرودة واخاف القول لك بانه هكذا اخشى ان احصل على قلقٍ ثاني فأكتفي بالغياب واغرق بين قلقٍ وآخر .

اعود لرسائل قديمة جدا انظر لنفسي ف اشتاق لها انا من عرفت كيف اضحك بسعادة وكيف انام بمحبةٍ كبيرة لأبتسم اتذكر كم من المرات تكرر هذا الشيء وكم من الاشخاص وجدت نفسي معهم وفقدتها في لحظة ما لاتساءل ... هل كان الخطأ بي ام ماذا ؟ لربما نعم وهذا وحدهُ احزن على نفسي بهِ بأنني لم اكن جيدة .. ٢٠٢٦.٦.١٩

امضي ايامي وانا احاول شرحَ حاجتي الحاجة لحضنِ أمي، وراحة سريري .. لجيبي الفارغ ولمعدتي المُشبعة بالجوع لملابسي البسيطة، وصراخ اختي البسيط وصمتي القصير ولهدوئي في الجلسات . لتناقض رغبتي في الخروج من المنزل .. لصديقتي التي انتظرت منها قولاً واحداً ومحبتي لأغانٍ مختلفة، وبرودي المزعج وترددي الدائم، لحلمي بالإستقال المادي والنفسي، لبكائي المفاجئ ومزاجي الحاد امضي ايامي وانا احاول شرح حاجتي او ربما تبريرها، او حتى البحث عنها .. ٢٠٢٦.٦.١٢ ...

انني ارى بيوتاً كثيرة وشوارعاً كبيرة واماكن لاتُحصى واشخاص ليسوا بالقليل رغم ضياعي بين الآن والسابق وبينهم لكني لا ارى غيركِ منزلاً آخر يمكنني ان اختارهُ لاشعر بهِ مثل من يدخل الى فراشهِ بعد يومٍ شاق فَ يرتاح .

بسأل عنك كل انسان 🩷🩷🩷 .