❤️ ВЗРОСЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ | Психолог Дарья Кличановская

Три неприятных правды «Почему я снова притягиваю не тех людей?» или «Почему все мои отношения заканчиваются одинаково?» Вы не одиноки в этих мыслях. За годы работы с созависимостью я поняла: проблема редко в нехватке информации или желания измениться. Корень — в трех неудобных правдах, которые мы не готовы себе признать. 😏Правда №1: Мы меняем декорации, но играем ту же роль Вы злитесь, что партнер не понимает ваших намеков, но сами боитесь прямо сказать о потребностях. Требуете внимания, но отталкиваете, когда он пытается быть близко. 🧐Правда №2: Мы выбираем знакомую боль вместо неизвестного счастья Вы знаете признаки токсичных отношений наизусть, но почему-то снова выбираете людей, которые не готовы к близости. Потому что неопределенность и борьба кажутся более знакомыми, чем стабильность и принятие. 😱Правда №3: Мы боимся быть собой Мы говорим, что хотим быть любимыми такими, какие есть, но сами не знаем, кто мы есть на самом деле. Мы так привыкли подстраиваться под ожидания других, что потеряли связь с собственными желаниями. Вспомните тот момент, когда внутри все кричало «НЕТ!», но вы улыбнулись и согласились. Или когда в груди горела правда, которую нужно было сказать, но вы проглотили слова, боясь конфликта. Это внутреннее противоречие забирает энергию и создает ощущение топтания на месте. ❤️Если вы узнали себя в этих словах, знайте: выход есть. Но он требует честности с собой и готовности встретиться с теми частями себя, от которых вы привыкли убегать. В моей терапии созависимости мы не ищем быстрых решений. Мы идем вглубь — к вашим настоящим потребностям, страхам и желаниям. Учимся не бояться собственной уязвимости и превращать ее в силу.

У меня нет сил на себя. Вечер. Все наконец легли спать. Вы сидите на кухне с чашкой остывшего чая и понимаете — сегодня, как и вчера, как и позавчера, весь день прошёл не для вас. Многие считают, что главная преграда на пути к счастливой жизни — недостаток времени или денег на себя. Но настоящий барьер в другом — в том моменте, когда вы полностью опускаете руки. Именно здесь происходит критический слом: — Вы живете исключительно ради других и для других — Внутри поселяется глухая усталость и мысль «я никому не нужна» — И дальше приходит ощущение, что изменить что-то уже нет сил Большинство женщин в этой точке замыкаются в себе и продолжают жертвовать собой, считая это нормой. И знаете что? Если вы сейчас это читаете и узнаёте себя — значит, внутри вас уже проснулось понимание, что так больше продолжаться не может. А это уже первый шаг к переменам. Когда женщина осознаёт «больше так не могу», она стоит на пороге главного открытия: забота о себе — не эгоизм, а необходимость. Невозможно дать другим то, чего у вас самих нет. За годы работы с женщинами в индивидуальной терапии я видела одну закономерность: самые сильные изменения происходят именно тогда, когда кажется, что сил уже нет. Моя задача — превратить этот болезненный момент осознания в точку отсчета новой жизни. Что получают мои клиентки: ✓ Возвращение веры в себя и свои силы ✓ Здоровые границы в отношениях без чувства вины ✓ Умение получать удовольствие от жизни без ощущения, что вы что-то украли у семьи Если сейчас, читая эти строки, вы почувствовали «это про меня» — не оставляйте это чувство без внимания. Напишите мне, и мы поговорим о том, как именно в вашей ситуации можно сделать первый шаг к себе.

Просыпаетесь с мыслью «больше не могу так жить» — а к вечеру снова убеждаете себя: «Потерплю еще», «Он изменится ради меня», «Проблемы сами рассосутся»? В моей практике я постоянно сталкиваюсь с парадоксом: клиенты приходят ко мне именно в тот момент, когда думают, что еще не готовы к изменениям. А на самом деле их психика уже полностью созрела для выхода из созависимости. Предлагаю три вопроса, которые помогут понять — действительно ли вы готовы к переменам: 🔹Ловите себя на мысли: «А что, если я перестану подстраиваться под его настроение?» Возможно, вы: - Смотрите истории людей в здоровых отношениях и чувствуете острую тоску - Сохраняете статьи про границы, представляя себя на месте героинь - Завидуете тем, кто легко говорит «нет» 🔹Замечаете, что даже когда вы становитесь «идеальной», близость все равно не возвращается? Может быть: - Стараетесь быть еще лучше, но пустота в отношениях только растет - Подумываете перестать контролировать каждый его шаг - Жертвы больше не приносят даже временного облегчения 🔹Тайком мечтаете о том, как бы вы жили, если бы не боялись его гнева или обиды? Например: - Иногда решаетесь сказать «нет» на мелочах - Записываетесь на занятия, которые откладывали годами - Представляете себя свободной от постоянной тревоги за его реакции Пишите мне в личные сообщения — расскажу, как работает терапия созависимости и как она поможет именно в вашей ситуации.

"Я уже столько всего перепробовала сама... Кажется, я просто не создана для любви" Каждый раз, когда я слышу эти слова, мое сердце сжимается. Потому что я точно знаю, что за ними стоит — месяцы мучительных попыток понять, почему снова не получилось. За этими словами — целый путь, на котором женщины пытались переделать себя под ожидания других, обвиняли себя в каждой неудаче и искренне поверили, что не достойны любви. НО! Проблема не в том, что вы недостойны любви. Проблема в том, что вы пытаетесь найти счастье, не зная себя настоящую. Вы анализируете только то, что видите на поверхности — его слова, его поступки. Но корень ваших проблем спрятан глубже, в установках, которые сформировались годами. Вы пытаетесь изменить все подряд, кроме того единственного, что действительно мешает вашему счастью. В работе со мной Вы: • Научитесь различать свои истинные чувства от навязанных стереотипов • Освободитесь от токсичных установок, которые отталкивают подходящих мужчин • Обретете внутреннюю уверенность, которая притягивает здоровые отношения Если вы чувствуете, что больше не можете жить в этом замкнутом кругу боли и самообвинений — сделайте первый шаг навстречу себе настоящей.

❤️ ВЗРОСЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ | Психолог Дарья Кличановская pinned «📱  НАЧНИ ЧИТАТЬ ОТСЮДА Привет новым подписчикам на моем канале! Добро пожаловать! Меня зовут Дарья Кличановская. Я психолог и со мной можно на ТЫ. Я помогаю «девочкам» любого возраста разобраться в себе и своих отношениях. Со мной Вы станете уверенными в…»

📱  НАЧНИ ЧИТАТЬ ОТСЮДА Привет новым подписчикам на моем канале! Добро пожаловать! Меня зовут Дарья Кличановская. Я психолог и со мной можно на ТЫ. Я помогаю «девочкам» любого возраста разобраться в себе и своих отношениях. Со мной Вы станете уверенными в себе, счастливыми женщинами, которые строят отношения в любви и гармонии. В результате совместной работы, Вы:  ✔️начнете себя понимать, ценить, уважать ✔️поймете свои желания, цели, приоритеты  ✔️построите здоровые отношения, приносящие радость А вот список важных постов на канале, который поможет вам сориентироваться. Рекомендую прочесть их в первую очередь! Про себя  ❖ Как за 1 месяц поднять свою самооценку  ❖ Что говорит о Вас отсутствие злости ❖ Как перестать себя сравнивать с другими  ❖ Готова ли ты к отношениям мечты ❖ Как не терять себя в отношениях  Про отношения  ❖ Ищу мужчину ❖ Как пережить расставание  ❖ Как построить классные отношения  ❖ Как перестать влюбляться не в тех ❖ Где взять силы на любовь ❖ Про жизнь без отношений  ❖ Про химию в отношениях  Что сделать для изменений уже сейчас ❖ Твой персональный гайд по самооценке ❖ Терапевтическое письмо обидчику ❖ Диалог с телом  ❖ Обследование у эндокринолога  САМОЕ ВАЖНОЕ ⬇️ ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ АЛЬБОМ ПРО ЛЮБОВЬ на Яндекс Музыке Осторожно! Прослушивание вдохновляет на улучшение отношения к себе! Все про моё образование

Вы достойны любви. И точка. Представьте: вы просыпаетесь утром, а рядом человек, который действительно вас понимает. Никаких скандалов из-за мелочей. Никаких токсичных игр. Настоящая близость. Знакомо ли вам это чувство, когда вы снова и снова выбираете мужчин, которые вас не ценят? Когда каждые отношения заканчиваются одинаково? Когда вы чувствуете себя виноватой за то, что отстаиваете свои границы? Как психолог, я ежедневно вижу, как женщины разрывают эти разрушительные циклы и выстраивают здоровые отношения. Здоровые отношения в любви, диалоге и близости, понимании и уважении доступны для каждой женщины. 🔸Открываю набор на индивидуальную терапию, где вы сможете: — Разорвать деструктивные модели поведения, которые разрушают ваши отношения — Научиться чувствовать свою ценность изнутри, чтобы больше не соглашаться на отношения ниже своего достоинства — Выстраивать здоровые границы без чувства вины и страха потерять партнера Для кого эта работа: — Повторяете одни и те же ошибки в отношениях, притягивая не тех мужчин — Не можете найти баланс между своими потребностями и потребностями партнера — Чувствуете внутреннюю пустоту даже в отношениях Как проходит работа: 1. Договариваемся о дате и времени онлайн консультации 2. На первой сессии формулируем ваш запрос и выстраиваем четкий план решения проблемы 3. Работаем по индивидуальной программе с моей поддержкой на каждом этапе Что входит в программу: — Индивидуальные сессии с глубокой проработкой ваших блоков и травм — Домашние задания для закрепления результата — Поддержка в Telegram между сессиями и четкий план действий Свободных мест: 3. Если вы готовы изменить свою историю отношений — пишите прямо сейчас. Места освобождаются редко, и следующий набор будет только через несколько месяцев.

Как перестать думать о нём 24/7. Знакомо чувство, когда мысли о нем не дают покоя даже в 3 утра? Когда вы ловите себя на том, что снова и снова проверяете его профиль? Когда каждое уведомление заставляет сердце бешено колотиться в надежде, что это он написал? Понимаю, как может изматывать жизнь в постоянном ожидании и анализе. И знаю способ, как остановить эту бесконечную карусель мыслей. Каждый раз, когда поймаете себя на мыслях о нём, остановитесь и задайте себе вопрос: «А как же я?» А потом продолжите: — Что я сейчас чувствую? — Какие ощущения в моём теле? — Что я сейчас хочу? — Что я могу сделать для себя? 🙏🏻Чувствуйте. Не анализируйте. Когда мы зациклены на другом человеке, мы буквально теряем связь с собой. Наши мысли, эмоции, даже тело — всё направлено на него. А эти простые вопросы мгновенно возвращают фокус на вас. Светлана призналась мне со слезами на глазах: "Я перестала существовать. Я стала просто тенью его жизни, даже когда его рядом нет." После расставания она постоянно думала о нём, прокручивала снова и снова почему так всё произошло, никак не могла его отпустить. Потом начала применять этот способ и поняла, что она давно напрочь забыла о себе. Осознав свои личные чувства и потребности, ей удалось отложить в сторону прошлые отношения и заняться своим настоящим. ❓Что делать прямо сейчас: Закройте глаза и задайте себе эти вопросы.

Уже поздно искать своё счастье. «В моем возрасте уже поздно что-то менять». Знаете, сколько прекрасных женщин после 30,35,40 годами живут с этой установкой? И из-за неё упускают свой шанс на счастье. Этот миф особенно опасен тем, что кажется таким... логичным. «Все хорошие мужчины уже заняты». «Кому я нужна с детьми/морщинами/лишним весом». «В моем возрасте уже не влюбляются». И женщина сама себя запирает в клетку одиночества. ❗️А теперь давайте посмотрим на реальность. Дело не в возрасте. Дело в том, что в 30+,40+ у женщины есть бесценный опыт, мудрость и — самое главное — понимание себя. Она уже знает, чего хочет. Она не готова размениваться на полумеры. И именно это делает её невероятно притягательной для достойных мужчин. Хватит ждать «подходящего возраста» для счастья. Подходящий возраст — тот, что у вас сейчас. Единственный вопрос — готовы ли вы наконец-то открыть дверь навстречу своему счастью? ❤️Я знаю, как это сделать. И готова помочь.

«Нормальных мужчин не осталось, на сайтах знакомств сидят только женатые, каждое свидание — очередное собеседование» Эти слова я слышу каждый день. За годы работы — сотни раз. И каждый раз в них звучит одна и та же безысходность. Я понимаю, как больно разочаровываться снова и снова. Как хочется защитить себя от очередной боли. Проще поверить в то, что «все мужчины такие», чем признать — возможно, дело в другом. И я понимаю, откуда берется эта боль. Но позвольте мне, как психологу, который видел сотни историй, поделиться тем, что я знаю точно: Этот миф — опасная ложь. Он украл шансы на счастье у тысяч женщин, которые просто перестали пробовать. Да, сайты знакомств полны неподходящих кандидатов. Но разве жизнь заканчивается на них? Да, многие мужчины ведут себя странно на свиданиях. Но может быть, вы привлекаете именно таких? И может быть, стоит разобраться, почему это происходит? Этот миф удобен. Он снимает с нас ответственность. Но он же отбирает власть над собственной жизнью. Пока вы в него верите, вот что творится в голове: → Видите пары вокруг: «Им просто повезло» → Слышите историю знакомой о новых отношениях: «Скоро она разочаруется» → Мужчина проявляет интерес: «Ему нужно только одно» Такая защита превращается в самореализующееся пророчество. И самое страшное — вы сами создаете ту реальность, которой боитесь. Отталкиваете именно тех, кого ищете. ❤️Перестать искать подтверждения своей правоты и начать искать возможности. Вместо «нормальных мужчин нет» попробуйте «я готова встретить того, кто мне подходит». Для этого придется работать с собой. Разбираться со своими паттернами, страхами, внутренними установками. Это не всегда приятно, но это — единственный путь к настоящим отношениям. Я верю, что каждая из вас достойна настоящей любви. Но сначала в это должны поверить вы сами.

Он изменится ради меня. Фраза, от которой у меня внутри все сжимается. Потому что я знаю — следующие несколько лет жизни этой женщины превратятся в ад попыток «доказать свою ценность». Знаете, к чему приводит вера в то, что мужчину можно изменить❓ К годам обесценивания себя. К разрушенной самооценке. К упущенным возможностям встретить того, кто действительно готов к отношениям. 😭А в итоге — к горькому разочарованию и еще большему страху довериться кому-то снова. Почему мы так упорно пытаемся «починить» незрелых мужчин❓ В детстве многие из нас приходилось заслужить любовь родителей «идеальным» поведением. И теперь мы неосознанно воспроизводим этот сценарий в отношениях, веря, что если станем «достаточно хорошими» — партнер наконец-то начнет нас ценить и любить. С моими клиентками мы работаем иначе. Вместо попыток изменить другого человека, мы учимся видеть реальность здесь и сейчас. Распознавать красные флажки на первых свиданиях. Формировать здоровые границы. И главное — понимать свою истинную ценность. И знаете что❓ 🥰Когда женщина перестает верить в сказки про «он изменится», она наконец-то начинает притягивать мужчин, которых не нужно менять. Тех, кто готов к зрелым, глубоким отношениям.

Здоровые отношения за 4 шага уже в этому году. Знакомо ли тебе это чувство — когда ты готова на всё ради отношений, а в ответ получаешь холодность или равнодушие? Когда каждое его слово ты анализируешь часами, а свои потребности привыкла игнорировать? Когда ко мне приходят новые клиентки, я всегда спрашиваю: «А что ты уже пробовала?» И обычно слышу длинный список: ✔️ Прочитала все книги по созависимости ✔️Придумывала себе хобби или уходила в работу, чтобы не думать о нём 24/7 ✔️ Молчала о своих переживаниях и делала вид, что мне все равно, когда он отдаляется А потом почти всегда следует фраза: «Наверное, здоровые отношения просто не для меня...» Не согласна. ❤️‍🩹Мой подход в работе с клиентом выглядит так: 1. Сначала мы признаем устоявшиеся паттерны поведения в отношениях Невозможно изменить то, чего не замечаешь. Большинство женщин живут на автопилоте — реагируют так, как привыкли еще в детстве. А мы выводим эти реакции в сознание. 2. Затем учимся устанавливать гибкие личные границы Большинство экспертов говорят о жестких границах — или все, или ничего. А зря! Именно гибкость позволяет сохранить близость, но не потерять себя. 3. После этого повышаем самооценку и вспоминаем про собственные потребности Это ключевой момент, который большинство терапевтов откладывают на потом. Но если ты не знаешь, чего хочешь, как отношения строить? 4. И наконец переходим от теории к практике — строим отношения по-другому Не в голове и не в тетрадке. А в реальной жизни, с реальным партнером. ❤️К чему это приводит: — Ты засыпаешь спокойно, не прокручивая в голове каждое его слово — Можешь прямо сказать «мне важно, чтобы ты...» без страха конфликта — Чувствуешь внутреннюю опору даже когда он в плохом настроении — Получаешь от отношений удовольствие И всё это работает потому, что мы не пытаемся замаскировать созависимость, вместо этого меняем ваше отношение к себе. Завтра расскажу про опасный миф, который мешает женщинам даже начать строить здоровые отношения.

Про счастливые отношения с нуля. «Мне кажется, я отталкиваю всех нормальных мужчин»  — самые частые слова, которые я слышу от своих клиенток. И знаете что? Они почти правы. Только дело не в них самих, а в глубоко засевших установках и травмах. Почему так сложно разобраться самостоятельно? Потому что мы не видим свои слепые зоны. Мы годами наступаем на одни и те же грабли, убеждая себя, что «просто не везет». А на самом деле — неосознанно выбираем партнеров, которые подтверждают наши негативные убеждения. ▶️Именно поэтому я разработала свой метод «Счастливые отношения с нуля». 🔹Сначала мы работаем с внутренними блоками и находим те самые установки, которые притягивают неподходящих мужчин. 🔹Потом учимся выстраивать здоровые границы и распознавать тревожные звоночки на первых свиданиях. 🔹И только после этого переходим к практикам привлечения достойного партнера. Мой метод работает именно потому, что мы не просто «думаем позитивно» или «визуализируем идеального мужчину». Мы копаем глубже и меняем саму структуру отношений с противоположным полом, но в первую очередь с собой. В следующем посте расскажу про главную ошибку, которая перечеркивает все усилия.

Я не смогу жить без него. Если эта мысль заставляет твое сердце сжиматься от страха, знай, что ты не одинока. Вчера я обещала показать ошибки, которые мешают построить здоровые отношения. Сегодня разберем самую разрушительную из них — ту, которая превращает любовь в эмоциональную зависимость. 🔻Ты ставишь партнера в центр своей жизни. Звучит знакомо? Встречаешь классного мужчину, и незаметно для себя начинаешь подстраивать под него всю жизнь. Его настроение становится твоим настроением. Его планы — твоими планами. Его проблемы — твоими. Ты просыпаешься и первым делом проверяешь, написал ли он. Планируешь день вокруг его графика. А когда он отдаляется, не можешь найти себе место. «Раз я его люблю, то должна быть рядом во всем» — и начинаешь растворяться в отношениях. 🥶Результат всегда одинаков: 1. Ты отдаешь все силы отношениям, забывая про себя 2. Партнер начинает воспринимать это как должное и отдаляется 3. Ты паникуешь и цепляешься еще сильнее Самое обидное — ты искренне стараешься! Но чем больше усилий, тем сильнее ощущение, что ничего не выходит. В моей практике я постоянно вижу, как умные, успешные женщины попадают в эту ловушку. И каждый раз наблюдаю, как одно простое понимание полностью меняет их отношения, ведь любовь — это не растворение в другом человеке.

Про три заблуждения созависимых. Вы тоже утром просыпаетесь и первом делом просматриваете сообщения с тревогой, написал ли он «доброе утро!»? и засыпаете с мыслями о нем и ваших отношениях? В интернете море советов, сотни подкастов и видео от моих коллег о том, как строить здоровые отношения. Но почти нет работающих инструментов для тех, кто буквально растворился в партнёре и потерял саму себя. Женщины упорно ищут ответы в блогах и книгах и надеются, что любовь к себе появится сама собой. «Всё! С понедельника начинаю новую жизнь!» А история развивается всё по тому же сценарию: — Постоянная тревога за отношения съедает всю радость от близости. Счастье мимолетно, переживания бесконечны. — Ощущение пустоты без партнёра привязывает к токсичным паттернам ещё сильнее. Круг замыкается. — Потеря себя настоящей приводит к глубокому одиночеству даже рядом с любимым человеком. В моменты конфликтов или угрозы разрыва кажется, что мир рушится. Знакомо до мурашек? Вы не одиноки в этом. Если эта ситуация откликается, поставьте ❤️ — хочу понять, скольким из вас это действительно близко. ⬇️⬇️⬇️ За годы работы со своими клиентами я заметила: каждая из вас приходит с ощущением, что потеряла себя. Вы не понимаете своих потребностей, не уважаете свои границы, не цените свою уникальность. Я прошла через это сама и знаю, как это — жить в постоянном страхе потерять отношения. После работы со мной женщины кардинально меняют свою жизнь. И тут дело не в волшебной таблетке, а в работе с глубинными причинами созависимости. 🩷Есть три главных заблуждения, которые мешают выйти из этого круга: 1. «Если я буду любить сильнее, отношения наладятся» — из-за него женщины ещё больше растворяются в партнёре. Узнаёте себя? Это путь к ещё большему истощению. 2. «Нужно просто найти правильного мужчину» — созависимость про внутренние процессы, а не про выбор партнёра. Но паттерн повторяется снова и снова. 3. «Любовь к себе придёт через любовь другого» — именно это приводит к ещё большей эмоциональной зависимости и потере границ. ▶️В ближайшие дни расскажу: → Какие мифы о созависимости мешают выйти из неё → Какие ошибки делают женщины, пытаясь полюбить себя → Как построить здоровые отношения с собой и партнёром Магии не обещаю. Но если устали от эмоциональных качелей и Вы хотите обрести внутреннюю устойчивость — вам будет полезно.

Про отношения мечты. Каждый день в своей практике я работаю с красивыми, сильными и успешными женщинами, которые страдают в токсичных отношениях. Или годами остаются одни, убеждая себя, что «так даже лучше». А знаете, что самое страшное? Многие из них уже не верят, что можно что-то изменить. Именно поэтому уже несколько лет целенаправленно занимаюсь именно темой отношений. Потому что знаю — любая женщина может построить счастливые отношения с достойным мужчиной. Даже если ей за 30, 40, 50. Даже после череды неудач. Даже если «уже не верится». Мои клиентки это доказывают. 👩🏻‍🦱Екатерина в 45 лет встретила любовь всей жизни, хотя была уверена, что «время упущено». 👱🏼‍♀️Ольга перестала притягивать абьюзеров и вышла замуж за надежного мужчину. 👩🏼‍🦰А Светлана спасла 15-летний брак, который все считали безнадежным. В ближайшее время я расскажу вам о своей методике построения здоровых отношений. Покажу, какие ошибки мешают встретить достойного мужчину. И главное — научу, как их избежать. ✨ Подписывайтесь на канал, если хотите наконец-то построить отношения своей мечты, а не довольствоваться тем, что есть.

Про расставание. Для тех, кому нужна инструкция самопомощи. 7 шагов, как помочь себе пережить расставание с партнером. ⬇️⬇️⬇️ Во-первых, я с тобой♥️ Во-вторых, прочитай пост с перечнем шагов В третьих, послушай главу «Уходящим, ушедшим, оставленным» из моей аудиокниги ПРО ЛИЧНОЕ на Яндекс музыке. #учимсялюбитьсебя #отношения #psychology

Про свое поведение. (Часть 4 из 4) Начало поста тут. Для работы со страхом перед созданием новых отношений, мы уже попрощались с бывшим, написали письма, разобрали свои чувства. Теперь давай подумаем о том, в чем была твоя ответственность в этом расставании. Была ли, как считаешь? Только давай, пожалуйста, без чувства вина. Ты не виновата. Но так как отношения это про двоих людей, то подумай над тем, что ты делала или не делала из того, что хотела. Возможно тебе сложно было осознавать свои чувства, границы, те места, где хочется сказать нет, а где да. Что для тебя любовь? Что такое близость? Какие желания, планы, цели по жизни и какое место и время ты готова отводить на партнера? Рефлексия это хорошо. Не самокритичная ментальная м@стурбация. А самоанализ через любовь. Это помогает. #мысчастливаяпара #психология

Про старых и новых. (Часть 3 из 4) Начало поста тут Если ты переживаешь за то, что в новых отношениях у тебя повторится предыдущий опыт, то давай попробуем вернуть тебя в реальность. ❓Такими вопросами: ✔️что конкретно в новом Пете тебе напоминает предыдущего Васю? Или не Васю, может кого-то, кто был ранее? ✔️где ты уже испытывала похожие чувства, ощущения, как с Петей? ✔️при каких обстоятельствах тебе было также страшно или грустно или тревожно или напряженно и при чем здесь Петя? ✔️составь перечень отличий Пети и Васи. Основная задача этого упражнения в том, чтобы отлепить настоящее от прошлого и посмотреть на нового партнера более реалистично. Если не получается, твои сомнения и страхи сохраняются, приходи - поговорим. #мысчастливаяпара

Про завершение. (Часть 2 из 4) Начало поста тут Завершить отношения это значит отгоревать их, пройти по всем стадиям (шок-отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие). Поплакать, поесть мороженое, поспать с телефоном в ожидание его звонка. Потом послушать мой альбом «ПРО ЛИЧНОЕ» и подвести итоги или резюмировать все ключевые моменты: 🔸Что чувствуете на его счет? 🔸За что злитесь, обижаетесь? 🔸За что благодарны? 🔸Какие эпизоды были супер классные и вы их забираете с собой, а какие точно нет? 🔸Что еще вас беспокоит, когда Вы думаете о нем? ♥️Хорошо помогает написание терапевтического письма. Пост с подробной инструкцией тут. #учимсялюбитьсебя #психология