ميـنرڤـا 🦋.

هل ما زلتُ أنا؟ ظلٌّ مشى خلفي طويلاً حتى نسيَ الطريقَ الذي جاء منه، قلبٌ حملَ وجوه الذين رحلوا حتى صارَ مزدحماً بالغائبين، عينانِ رأتا الكثير حتى فقدتا دهشةَ الأشياء الصغيرة، خطواتٌ تعثّرت في الطرقات لا لأنها لا تعرف الاتجاه، بل لأنها تعبت من الوصول، ضحكةٌ أخفيتُ خلفها كلَّ الأصوات التي انكسرت بداخلي، روحٌ كانت تركض نحو الضوء حتى أرهقها طولُ الليل، أمنياتٌ كتبتُها على أوراقٍ رقيقة فمزّقتها رياحُ الواقع، فما أنا إلا بقايا طفلٍ لم يكبر، وصوتٍ لم يُسمع، وحلمٍ ما زال يبحث عن صاحبه... والسؤالُ الذي يعود كلَّ مساء: هل تغيّرتُ أنا؟ أم أنني أخيراً عرفتُ من كنت؟ - مينـرڤا ابراهـيم

- اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا .

كبرتُ يا أبي… وكبرتُ وأنا أحمل في قلبي شوقًا إليك لا يشبه أي شوق. كبرتُ وأنا أراك مرة واحدة في العام، وفي كل مرة كنتَ تسافر فيها كان يراودني سؤال مؤلم: هل سأراك مرة أخرى؟ هل ستمنحني الأيام لقاءً جديدًا بك؟ لم أستطع أن أكون صديقة أبي كما تمنيت، ولم أعرف معنى أن أختبئ في حضن أبي وأشعر بالأمان طوال خمسةٍ وعشرين عامًا. بقي في داخلي فراغ كبير، وبقيت طفلة صغيرة تنتظر قربك، وحنانك، ووجودك. واليوم، حين قررتَ أن تقترب مني، وأن تمنحني حنان الأب واحتواءه، أجدني أمامك كأنني تلك الطفلة التي انتظرتك طويلًا. أشعر بالدفء حين أراك، وأشعر أن جزءًا مني ما زال يبحث عن تلك اللحظات التي لم أعشها معك. لكن أكثر ما يؤلمني هو أنني حين أنظر إليك أرى الشعر الأبيض قد ملأ رأسك، وأرى التجاعيد تروي حكاية السنين التي مضت. يؤلمني أن الزمن أخذ منّا أعوامًا كثيرة كان من الممكن أن نعيشها معًا. لكن يا أبي، أنا أعذرك… أعلم أن القدر لم يكن دائمًا بيدك، وأن الحياة أخذتك إلى طرق كان عليك أن تسلكها، وأنك ربما كنت منشغلًا بهموم ومسؤوليات أكبر. كنت أتمنى لو احتويتني وأنا طفلة، لو كنت قريبًا مني في تلك السنوات التي كنت أحتاجك فيها أكثر من أي وقت آخر. فقد تترك المسافات والغيابات آثارًا عميقة في القلب، آثارًا لا نعرف هل تُشفى تمامًا أم تبقى جزءًا من ذاكرتنا. ومع ذلك… سيبقى لك مكان في قلبي يا أبي، وستبقى تلك الطفلة بداخلي تتمنى أن تعيش معك ما فاتها، وأن تعوّض بعضًا من تلك السنوات التي مضت، فبعض الأحضان تأتي متأخرة، لكنها تظل قادرة على ملامسة قلوبنا. - مينرفا

‏تجنُّب المعاناة ليس إلا شكلًا من أشكال المعاناة نفسها. وتجنب الصراع صراعٌ في حد ذاته. وإنكار الفشل فشلٌ بدوره. وإخفاء ما نخجل منه هو خجل نظهره.

يمرّ بي شعورٌ غامض، لا أستطيع تسميته بدقة، لكنه يشبه الحزن حينًا، والفراغ حينًا آخر. كأنني فقدت القدرة على الشعور، فلا فرح يُبهجني، ولا حزن يُبكيني. فقط سكونٌ بارد يحيط بي. #كتاباتي- مينرڤا

"اغفرلي خوفي الدائم فأنا كلما لمستٌ أمانًا جرح لي يدي.."

للتذكير يا نجم: أنتَ الآن تحت رعاية الله، وبين حنايا لطفه 🤍

وَ إن تَمَـادَى الحُـزنُ فِـينَا فَإنّ رحَمـةَ اللهِ أڪبَـر .

"كل شيءٍ بدا بعيدًا وكأنه علامة على نفقٍ مظلم ينتظرني"

لم أعد أريد شيئًا… لا أبحث عن تفسير، ولا أنتظر اعتذارًا، ولا أرغب في محاولةٍ جديدة تُشبه ما مضى. كل ما أريده الآن هو أن أبتعد، بهدوءٍ يليق بكل هذا التعب، وأن أنسحب دون ضجيج، كأنني لم أكن يومًا جزءًا من هذا المكان. لقد حاولت كثيرًا، أكثر مما ينبغي، وأرهقتني محاولاتي في أن أكون كما يجب، وفي أن أُرضي ما لا يُرضى. واليوم، أختار نفسي… أختار راحتي، وأختار المسافة التي تُعيد إليّ ما تبقى مني. ولست نادمًا على شيء بقدر ما أنا ممتن لكل ما كان، رغم قسوته أحيانًا. يكفيني أنني كنت صادقًا، وأنني لم أُخفِ قلبي حين كان يجب أن يظهر. أما الآن… فكل ما أتمناه، أنني لم أكن عابرًا، وأنني تركت أثرًا—ولو كان خفيفًا—يبقى حين أغيب، ويُذكر حين يُنسى الكثير. وسأمضي… وفي داخلي سلامٌ هادئ، يشبه النهاية التي كنت أحتاجها منذ البداية. _مينـرڤا 🤍

لكن الخذلان حين يتكرر، لا يترك وراءه حزناً عادياً، بل يترك خراباً يسكن الروح. إنه يغير ملامح القلب، يطفئ النور في العينين، ويجعل الأمان فكرة مستحيلة المنال. أن تخذل من وثق بك بعد تعب، هو أنك لم تكسر خاطره فحسب، بل أفسدت عليه رؤيته للحياة، وجعلته يندم حتى على قدرته على الغفران🩶🩶.

‏ اختر أن تكون لطيفاً بدلاً من أن تكون على حق وسوف تكون على حق في كُل مرة .

‏لا أحن إلى شيء أُريد استرداد نفسي .

﴿ إِنَّ الَّذينَ يَتلونَ كِتابَ اللَّهِ وَأَقامُوا الصَّلاةَ وَأَنفَقوا مِمّا رَزَقناهُم سِرًّا وَعَلانِيَةً يَرجونَ تِجارَةً لَن تَبورَ ﴾ 🤍

جمعه طيبـة 💙

أَجْهَلُ الجُهَّالِ مَنْ تَعَثَّرَ بِالحَجَرِ مَرَّتَيْنِ

هل هذا أنا؟ صمتٌ نطقَ من كثرة الكلمات التي لم تُقال، وجهٌ تكوّن من معاني الحوادثِ التي خرجتُ منها على قيد الحياة، ابتسامةٌ سلبتُها من أطفالٍ يلعبون كما لو أنني سلبتهم لعبتهم المفضلة، أقدامٌ تركضُ لكثرةِ مافاتني من المواعيد، أيادٍ تُلوّح لكثرةِ المحطات المليئة بالمسافرينَ، أحزانٌ عقيمةٌ تبنَّت قلبي ولا تُريدُ سواه، أحلامٌ رسمتُها بالأمسِ على الجدار وسقط الجدار لثقلِ أحلامي وهشاشة الواقع، فما أنا إلا غبارُ الماضي وحنينُ الحاضر وشرارةُ المستقبل والسؤال هل هذا هو أنا؟

لو أُتيحت لي حرية التحول لصرتُ حفنةً من تُراب الشُهب أو بقايا سديمٍ جاء من أزلٍ عندئذٍ سيختلط النور بقلبي بِوهج الفضاء وربما نُكوّن جُرمًا سماويًا، جُرمًا هادئًا وخافتًا، وبعيدًا عن درب التبانة جُرمًا يكتفي بالنظر للأشياء حوله وهي تسبحُ في الفضاء.

Channel name was changed to «ميـنرڤـا 🦋.»