Взрослый ребёнок

И тогда Наступила осень. Давненько я вам про мультики не рассказывал. В общем, есть у меня любимая короткометражка: «Мой зелёный крокодил» Обязательно посмотрите. Там много прекрасного. Одни стихи влюблённого поэта чего стоят. «Бу-бу-бу бу-бу-бу-бу…» Ну красота же. В общем, суть в чём. Один крокодил был странный. Он очень любил цветы. И однажды ему повстречалась красивая корова. «Да, если им нравилось одно и то же (цветы и листья), они действительно могли полюбить друг друга» Но… Конечно же есть «но». Окружающие не верили в эту любовь. И они говорили корове: «Ну как же так. Вы такая красивая! А он… Такой зелёёный-зелёный… Нет, вы только посмотрите на него!» И что произошло? Правильно. Корова задумалась. И тогда наступила осень. Знаете, проблема ведь не в корове, не в крокодиле и даже не в советчиках. Проблема в том, что окружающие были абсолютно правы. И корова была права. Ведь их объединяли цветы и листья, а осенью нет ни того, ни другого. А значит, этот «курортный роман» был обречён на статус курортного. Один только крокодил глупый. Взял и стал зелёным листом. «Говорят, корова снова полюбила его» Только ему это уже не надо. А ей зачем? Как пел Васильев (Сплин) «Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве»? Но ведь смысл теряется в безответности. Как вера не может жить без сомнений, так и любовь не в состоянии существовать без надежды. Надежды на ответ. Алло?

А куда ты бежишь? Знакомый вопрос? Обычно во всяких книжках или высокоинтеллектуальных (не очень) проповедях встречается. Мне больше нравится тоже старпёрский, но хотя бы оригинальный комментарий: «Не спеши, а то успеешь» Вот тут уже видна мысль. Всегда ли нам необходимо успевать? Вопрос с подвохом. Есть одна сказка детская, которую я всё время читаю и плачу почему-то. Да, я вообще пореветь люблю. Но не все сказки меня заставляют это делать. Так вот. «Паравозик из Ромашково» Мультик мимо. Именно текст. Все паровозы были как паровозы, а один был странный. Он всюду опаздывал. А пассажиры выглянули в окно и, заметив лес, стали кричать: — Безобразие, мы же опоздаем. — Конечно, — сказал паровозик. — И всё-таки на станцию можно приехать и позже. Но если мы сейчас не услышим первого соловья, мы опоздаем на всю весну, граждане. Если вы имели наглость не читать эту восхитительную милоту, бросайте всё, и пока не прочитаете - не возвращайтесь. Так в чём вопрос? Есть мы. У кого есть ответственность. Кто не опаздывает. А есть другие. Те, кого приходится ждать. Инфантильные. Неприятные. Те, кто не опаздывает жить. Безобразие!

В продолжение попыток создать что-то стоящее Во всех моих мыслях после СВО всегда фигурирует тема смерти. Абсолютно всегда. Не только своей. Осознание, что ты остался жив там, где большинство твоих знакомых, ставших за пару дней друзьями, погибли, не может оставаться не ощутимым. Знаете, самое удивительное - это отсутствие глобальной переоценки ценностей. Она, конечно, была, но.. Мне очень нравится сравнение времени с водой. Какой бы булыжник вы не бросили в неподвижную воду - круги становятся всё меньше, пока не пропадут совсем. И всё возвращается в исходное состояние. Ещё в 2023 году я был абсолютно уверен, что какие бы проблемы в моей жизни не появились, стоит мне услышать одно только слово «Белогоровка» - и я сразу пойму, что всё это такая ерунда.. Что любые трудности с деньгами, отношениями, любые ошибки и переживания будут как лёгкий ветерок. Потому что я побывал в шторме. Однако Сейчас я в дикой панике. Риск смерти стремится к нулю. Все близкие живы-здоровы (в глобальном смысле) Так расслабься, Дима. Белогоровка же, ну? Да наплевать. Единственное, что уже вряд-ли изменится - постоянное чувство вины. Тупое и неоправданное. Необъяснимое и упрямое. Вины за то, что жив. К чему я это? Ах, да. Песня. Она мне нравится. Послушайте

Была у нас в подростковом периоде группа музыкальная. Не на серьёзных щах, конечно. Угорали просто. Назвали «ТяНуЧкИ» И песенки были для девчонок, само собой. Любовь, страдания и всё такое. Ну, вы знаете. Так вот! С тех пор я всегда очень хотел придумать песню. Такую, чтоб мне нравилась. Чтоб я хотел ее слушать. Чтобы она красиво описывала то, что в моей непутёвой головушке происходит. Задачка не из простых. Стихоплюйством я занимался, естественно. Творческая личность, как-никак, ага Но чтоб мне понравилось - такое было один раз. И то четверостишье. А не так давно я таки попробовал сделать что-то если не глубокое, то хотя бы не плоское. И знаете что? Мне нравится то, что я собираюсь вам показать. Голос мой меня не устраивает. Композитор из меня ещё хуже, чем стихотворец (хотя куда уж хуже) Так что пришлось звать на помощь ИИ. И мы с ним сконнектились. Я очень хочу, чтобы вы послушали это. Чтобы у вас появились мысли, спровоцированные этой песней. Чтобы вы почувствовали её. Не от моего имени. А от вашей души. Только помните, что она не депрессивная, честно-честно) Как сказал один человечек: «она грустно-светлая» Она не обязана вам понравиться. Она ничего не должна. Просто послушайте, не отвлекаясь. И найдите в себе это «светлое» ощущение. И шапку наденьте, на улице очень холодно.

— Пришла все-таки? — Угу. Смерть уселась на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролет, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой. Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно ее ждал. — Сколько мне еще? — Две минуты. — Смерть, можно тебе задать вопрос? — Валяй. — В чем смысл жизни? Смерть хмыкнула. Обычно спрашивали: «Что будет дальше?». Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала. — Ты философ? — Нет. Я всю жизнь проработал учителем. И всегда задавался этим вопросом. В чем же мой смысл жизни? Родился у меня сын. Думал, вот он, он мой смысл жизни! Смысл жизни в продолжении жизни! И ты его забрала в восемнадцать. Я это вытерпел. Было тяжело, но пережил. Я решил, что смысл жизни в любви. Люба. Любовь моя. Не смогла со мной жить после смерти сына, и моя любовь ей была не нужна. Мы ведь могли еще завести детей, но нет. Ушла к другому. И тогда я решил, что смысл жизни в моем призвании. Я учил детей. Я полностью отдался работе. Вкладывал в их умы все, что знал сам, отдавался весь им без остатка. Бессонные ночи ради того, чтобы донести им больше, чем может дать школа. Столько лиц я озарил воодушевлением, сколько ясных глаз горели, слушая меня часами. И что получилось? — Что? – невольно спросила Смерть. — Да, ничего! В лучшем случае серые клерки, да болтливые менеджеры. Те же, в которых я видел будущих великих людей стали совсем никчемными. Отбросами. Пришел ко мне как-то Андрей Васнецов. Ведь любимцем моим был. Пришел пьяным оборванцем на День Учителя. И говорит: «Зря вы все это делали, Сан Саныч. Зря». У меня в тот момент сердце прекратило биться. Больше половины жизни положил впустую. Не оставил после себя ничего. Ничего! Стрелка часов очень медленно, но ползла. Прошло полторы минуты. Смерть поднялась с кровати. — Так в чем смысл жизни? Скажи, может не зря я прожил эту жизнь. — Помнишь в седьмом классе Яну Смирнову? Старик наморщил лоб, пытаясь вспомнить. — Рыжая такая? — Да. Правда умерла уже давно. — Помню. — Помнишь ты ей подножку подставил и она со всего маху пролетела, да приземлилась лицом в кучу собачьего дерьма? Старику не понравились такие воспоминания. — Глупым ребенком был. Дети все жестокие. — Неважно. Ее еще стали называть «Янка-говнянка» и ей пришлось перевестись в далекую школу. — И? — Все. Весь твой смысл жизни. Ты выполнил свое предназначение. Старик охнул. — Как так? – сухо спросил он. — Она родила великого человека, политика, который войдет навеки в историю. Ты же был лишь пазлом мозаики. Как и большинство людей. Просто пазлы. Не более. — Нет. Не верю… Как же так… Смерть не стала слушать старика и взмахнула над ним косой. — Вот так. – сказала Смерть и закинув косу на плечо вышла из комнаты. )

Проходим мимо памятника «безымянному солдату» Гена: Пап, а безымянного солдата назвали в честь пальца, или наоборот?

«Аверин! Кто из вас Аверин?» 19 ноября 2022 года Около 17 часов Отряд «Шторм» в пункте временной дислокации. Тишина. Завтра - очередной выход. Кто-то чистит автомат, кто-то пополняет аптечку. «Белый» печатает в заметки события прошедшего дня. «Сметана» пишет очередное письмо маме. «Малой» доказывает «Моряку», что в современном мире образование вообще не обязательно. «Маэстро» подшивает чехол для гитары. Снаружи какие-то голоса. Заходит прапорщик. Неприятный. Жадный до всего, что присылают на фронт. Надеется так и не побывать в мясорубке и вернуться домой с нажитым на человеческом горе добром и с историями о том, как героически пребывал «за ленточкой» и снабжал всем необходимым боевые отряды. «Аверин! Кто из вас Аверин?» Тишина. «Я.» «Маэстро, пришёл приказ насчёт тебя. Боевые действия для тебя окончены. В 20:30 эвакуация, «Урал» будет стоять на месте ровно минуту. Не опаздывай.» 5 секунд звенящей тишины. Затем взрыв. Каждый член отряда радуется так, словно прапор сказал: «Парни, война окончена, все домой!» Крики, похлопывания, улыбки и смех. Ребят. Уезжаю только я. Вы остаётесь, понимаете? И вы не вернётесь. Так почему вы так радуетесь?.. Потому что «Маэстро» точно будет жить. Потому что одна человеческая жизнь 100% будет сохранена. Потому что теперь они ценят то, что раньше воспринимали как должное. Дим, ты представляешь? Они были счастливы из-за того, что ты сейчас живёшь. А ты? Ты этому счастлив?

Дежавю, или как я проиграл подросткам. Время откровений. Помните, я рассказывал, как неприятно видеть реакцию «клоун» на моих постах? Так вот это полная правда. Я реально прям сильно расстраиваюсь от этого. Но я абсолютно осознанно не убирал ее из возможных реакций. Потому что «Надо учиться не обращать внимания» «Это же просто манипуляция, Дима» «Ты должен показать, что тебя это не задевает» И я, собственно, терпел это, пока занимался с подростками. Так явно проиграть им я не мог. А, вы ж не в курсе. Я им как-то рассказал, что меня эта реакция задевает, и они завалили клоунами каждый пост. И убрать эту реакцию значило с треском проиграть. А вчера я подумал: «Погоди. А нафига самому создавать то, от чего тебе неприятно? Очевидно, что они никуда не денутся. Так зачем терпеть-то?» И не нашёл ответа. Ну, я и удалил этот пост, отменил дебильного клоуна, и снова опубликовал. Поэтому да, Влад, твои ощущения тебя не подводят. И даже высказывание «ты не решил проблему, а просто убежал от нее» не заставило меня подумать по-другому. Потому что проблемы нет. Если тебе не нравится читать мои мысли - отпишись. Я, в любом случае, если и являюсь примером, то только отрицательным. Этот канал для меня, а не для вас. Но интересно другое. Почему я так парюсь из-за такой мелочи? Получается, всё-таки ваше мнение для меня важно? Пожалуй, убегу от этих рассуждений и буду использовать этот канал по назначению. Так что Как говорится: «повоюю когда-нибудь позже» Ага)

В какой момент случайные встречи с давними знакомыми начинают вызывать мысль: «хоть бы он тоже не стал вытаскивать наушники..»? Хотя этот знакомый фигурировал в твоих недавних ностальгических воспоминаниях, всплывших при звуках давно забытой песни. Какой-то парадокс - хотеть вернуть и в то же время отторгать. Наверное, всему виной осознание, что это уже совсем не тот, кто живёт в твоей памяти. Что ему уже не будет интересно тебя слушать. Было мне лет 9 (20 лет назад) Болтаю я с каким-то пацаном такого же возраста, с которым только что познакомились. Мама зовёт, пора уезжать. Спрашивает: «О чём вы разговаривали? Такие серьёзные» Отвечаю: «О жизни. Рассказывали, кому какие сны снились..» С кем о жизни готов говорить ты? А рассказать о снах? Так может, причина не в знакомом? А? Да не, бред какой-то. Я не меняюсь, это вы дураки.

Купим слона домой серого. Будем кормить слона яблоком. Скажут соседи нам: смелые. Скажут родные: богатые. Дети соседей: волшебники. Папа и мама: странные. Бабушка скажет: бездельники. Коллеги — что-то невнятное. Старый знакомый отшутится. Новый товарищ присмотрится. Просто не в каждой квартире слон настоящий заводится. Кто-то нам скажет: безумные. Кто-то — вы самые-самые... — Только друзья настоящие нам принесут яблоки в ящиках. Молча. Без слов и оценок покормят слона. Ценят.

Что такое «дружба»? Обязательство или чувство? Ответственность или её отсутствие? Нужно ли этому учиться? Вот было у меня 2 друга. Настоящих. Верных. Постоянных. Один - ответственный, вдумчивый, рассудительный. А второй мог в любой момент изменить свои планы и ему было глубоко плевать на то, что это отразится на нас. Первый говорил всё, что думал. Второй вообще редко выражал свои настоящие мысли. Первый всегда стоял рядом, когда нам влетало. Второй был тихоней на людях, хотя все самые безбашенные и отбитые идеи принадлежали ему. Они были абсолютно разные, но это никак не мешало нам быть друзьями. Первый до сих пор, спустя столько лет, остаётся моим другом. Да, мы крайне редко пересекаемся и мало общаемся, но я знаю, что он сделает всё, что понадобится, если будет надо. Да, я уже не рассказываю ему всё, что у меня внутри (как и он), но если нужно будет выслушать и просто вместе помолиться - он это сделает. Не потому, что должен, а потому что захочет. Второй - не сдался я ему давным-давно. Но вопрос не в том, какие они. Вопрос в том, был ли другом я. Так в чём проявляется дружба? «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит» Насчёт беды всё ясно. Но прикол в том, что меня вообще никто никогда в беде не бросал. Может, это потому, что я такой - не могу не помочь, если нужно. Не подумайте, что я хвастаюсь, это не так. Хотя какая разница, что вы там подумаете Короче. В беде меня не оставляли и не друзья. А вот «лишнего не спросит» - это действительно показатель. Во всяком случае, этим летом в моей жизни было именно так. Казалось бы - если человек не спрашивает, значит, ему индифферентно. Логично ведь? А вот и нет. Каждый второй спрашивает. Обо всём. Чувство такта и уместности задаваемых вопросов - нафиг. С помощью - как с вопросами. Даже просить не надо, все готовы помогать. В основном, конечно же, весьма ценными и так необходимыми мне (нет) советами. Но и делом помогают, правда. И я искренне благодарен всем за это. И спрашивают Спрашивают Спрашивают. Друг написал: «Если захочешь - звони в любое время» Всё. Ещё один друг после моей просьбы не спрашивать меня ни о чём ответил: «не верю, что тебе не нужны друзья, но принимаю твою позицию.» Он имел полное право обидеться на меня. Я бы обиделся. Но когда я написал ему, мы просто продолжили общаться. Словно не было этих месяцев молчания. Это мой друг. А ещё у меня есть друзья, с которыми я вижусь постоянно. Они - моя необходимость. В любой момент и по любому вопросу я иду к ним. Они не советуют. И не осуждают. Совсем никогда, представляете? Они просто существуют рядом. И слушают мои песни под гитару. Но вернёмся к основному вопросу - нужно ли уметь дружить? Нет. Друг либо есть, либо им не является. И если ты чувствуешь, что ваша дружба охладела, а на той стороне человек этого не ощущает - это не друг. Это просто человек, которому удобно иметь рядом тебя. Я люблю вас, Гриха, Влад, и И-2. Я очень вас люблю. Хоть я и плохой друг, ага)

Каждый день захожу в этот канал. Зачем? Кто знает. Скучаю по времени, когда мог просто написать сюда любую мысль, которая посетила меня за день. Когда в голове вихрь, его не требуется формулировать. Отчётливы только итоги. А ведь самое интересное в любом путешествии - это путь, а не финал. Но мне проще сидеть с этим совершенно запутанным клубком ниточек в голове и даже не пытаться распутаться. Нет-нет-нет, Дим. Пускай всё устаканится, а там посмотрим. Начнёшь ворошить - только хуже сделаешь. Да куда уж хуже-то, алло. Ты добровольно отказываешься от единственного слушателя, который не даёт тебе тупых экспертных советов, не задаёт дополнительных вопросов и не обвиняет совершенно ни в чём. Где ты ещё такого встретишь? А? Да нигде. Люди не умеют слушать. Люди умеют учить. А самое обидное - тебя не слушаешь даже ты сам. Одни лишь упрёки. Упрёки. Упрёки. «А чего ты хотел?» «Ты же сам виноват» «Ты должен был сделать по-другому» «Ты просто абсолютно конченый идиот» «Ты не имел права так поступить» «Ты не сможешь исправиться» «Ты только и можешь, что косячить» «Ты виноват.» «Ты виноват.» «Только ты.» Ну и зачем этот клубок распутывать, спрашивается. Но тут, на приёме у этого молчаливого психолога, я могу быть собой. Потому что только здесь я - человек. И только здесь мне наплевать на ваше мнение. В жизни, конечно, всё не так. Но кому интересна моя жизнь? Ставьте своих грёбаных клоунов и валите из кабинета.

Почитал ИИ мой канал, значит И сделал выводы Интересные, конечно Кратенький пересказ: Дима – это личность, характеризующаяся высокой степенью саморефлексии и самоанализа. Он открыт, искренен до болезненности и не боится демонстрировать свои уязвимости. Ему свойственна постоянная борьба между идеалистическими представлениями и суровой реальностью. Он обладает значительной интеллектуальной любознательностью и склонен к философским размышлениям. …Однако, его социальные навыки противоречивы: с одной стороны, он стремится к общению и вниманию, с другой – может проявлять "вредность", "занудство", "хамоватость", что отталкивает людей. Он осознает эту двойственность и часто сам удивляется своей реакции на события. Для него характерно желание быть "настоящим", не скрывая своих эмоций, даже если это причиняет дискомфорт окружающим. Он склонен к деконструкции общепринятых понятий (счастье, желание, свобода) и их переосмыслению через призму личного опыта и веры. Центральное место в его системе ценностей занимает вера в Бога и духовное развитие, хотя и с постоянными сомнениями, вопросами и борьбой. Мотивирован поиском смысла, стремлением к истине и желанием быть "настоящим". Страх потери близких или их неодобрения также является сильным мотиватором. Ищет глубокие, понимающие связи, где люди "вникнут в мысли и мотивацию". Признает, что "все в какой-то степени одиноки", что может говорить о его собственных переживаниях изоляции. Там ещё много всего написал, но через весь этот высокоинтеллектуальный анализ сквозит мысль об искренности. Но вот вопрос: А правду ли я тут (в канале) писал? Настоящие ли мои рассуждения? Мне вот вчера сказали, что я ориентируюсь на мнение окружающих. И это факт, которого я никогда не скрывал. Мне крайне важно ваше мнение. Мнение людей, с которыми я почти не знаком. Поэтому меня обижают реакции «клоун». Потому что он означает «двуличие». Потому что он означает, что я строю из себя не того, кем являюсь. Потому что я и есть клоун, который не хочет, чтобы вы об этом знали. Но неужели это - главное для меня? Знаете, принято считать, что человека никто не может знать лучше, чем он сам. Но так ли это? Неужели мы не можем оправдать любое наше действие? Объяснить каждую ошибку? Разве мы не склонны к самообману? Со стороны гораздо лучше видны наши мотивы, потому что понятие «объективная самооценка» - это даже звучит забавно. Но это у вас. У меня всё отлично. Я абсолютно объективно возмутительный красавчик.

Заснувший ребёнок - это показатель хорошего исполнения, или нудного пения?

Когда произошло то, чего боялся - ты становишься свободным. Ведь свобода - это и есть отсутствие страха. Проблема в том, что его наличие - единственный мотиватор любых наших действий. Знаете, я всегда рассуждал так: люди всегда поступают так, как хотят. Всегда. Понятие «самопожертвование» - глобальнейший обман. Вот хочет моя дочка горячего чая ночью. А я хочу спать. Мне вставать через 2 часа, ёлки-палки. Что я делаю? Иду на кухню. Какой я молодец, посмотрите все на меня - такой заботливый, так доченьку любит, мимими. Как-будто бы где-то имеется подвох. А, так вот же он: Я просто выбрал между желанием поспать и желанием порадовать эту кроху. Тупо сделал то, чего мне хочется сильнее. Какой я эгоист, не смотрите никто на меня. Вот так вот я и рассуждал раньше. Когда был глупеньким. А сейчас я поумнел и Дело вообще не в желании. С ними одни трудности - сначала понять, чего именно хочется, потом увидеть, что для достижения своей хотелки придется делать море нехотелок, и в конце-концов захотеть не хотеть вообще ничего. Запутанно? Вот-вот. Все наши действия обусловлены страхом. Мы боимся остаться без денег, поэтому терпим работу. Боимся одиночества, поэтому дружим по принципу «лучше так, чем никак». Боимся потерять доверие, поэтому врём. Боимся упустить возможность, поэтому меняем свою жизнь. Боимся перемен, поэтому упускаем возможность. Боимся осуждения, поэтому осуждаем сами. И чай я ночью делаю только потому, что боюсь расстроить эту милаху. Я боюсь, что мой отказ в помощи отложится в ее сознании и отразится на отношении ко мне. Знаете, что такое тьма? Тьма - это отсутствие света. Ее не существует, понимаете? Вот и с желаниями та же ерунда. Их нет. Ладно, объясню. Любой страх можно объяснить. Мы боимся не действия, а результата, потому что этот результат на нас оказывает непосредственное влияние. Я боюсь сказать правду, потому что из-за этого я потеряю симпатию. Я боюсь обжечься, потому что мне будет больно. А с желаниями? Я хочу айфон 16. А на кой он мне? Хочется. А почему? - Потому что я боюсь презрительных взглядов на мой одиннадцатый. - Потому что боюсь плохого мнения о фотографиях, которые я люблю делать. Любую причину сюда ставьте - она будет связана со страхом. Любое наше «желание» зависит от страха, в то время как он существует абсолютно самостоятельно. Такие дела. Вы ещё здесь?