ТАНЯ | ЖЕНСКИЙ ПСИХОЛОГ💄

ВЕЩИ ЗА КОТОРЫЕ ТЕБЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО В ОТНОШЕНИЯХ: по воле случая (или по воле моей бессознательной потребности) я работаю с женщинами у которых сложности в построении отношений с протиположным полом. И вот я замечаю вещи, за которые многим стыдно в отношениях, а на самом деле не должно быть: 1. За то, что ты не такая как он себе представлял. (запомни пожалуйста, ЕГО ОЖИДАНИЯ - его проблемы, не твои) если человек сознательно, или неосознанно делает тебе намеки из серии: могла бы догадаться, это необходимо на корню присекать. 2. За то, что ты чего-то не поняла. особенно на первых порах, мы хотим показаться лучше, чем мы есть, впечатлить своего оппонента и показать, что мы умеем догадываться. со временем, это из тебя высосет все соки и ты станешь «пустой», поэтому уже на начальных этапах, обязательно уточняй правильно ли ты поняла. 3. За то что он за тобой не ухаживает, не так как ты хотела. знаете, вот эту в голове сидящую уловку : «я обязательно стану женщиной, которая будет его вдохновлять и он со мной измениться»😏 про тебя?) Милая, пойми, чем жестче в начале твои чувства к нему и желание его вдохновлять на поступки, тем сильнее ты будешь в конце этих отношений валяться на полу с бутылочкой просеки под Анну Асти и плакать о своей неразделенной фантазии. 4. За то, что тебе нужно больше внимания, тепла или времени вместе. очень часто женщины начинают чувствовать себя "слишком". слишком чувствительной, слишком требовательной, слишком нуждающейся. но потребность в близости — это не слабость. слабость — годами убеждать себя, что тебе "и так нормально", когда внутри уже давно не нормально. если человеку не подходит твоя потребность в близости — это вопрос совместимости, а не твоей ценности. 5. За то, что ты передумала. ты имеешь право изменить мнение. отказаться. сказать "нет", даже если вчера говорила "да". перестать терпеть то, что раньше казалось допустимым. люди растут. отношения либо растут вместе с ними, либо нет. не нужно оставаться верной своим старым обещаниям ценой предательства самой себя. тебе не должно быть стыдно быть собой. стыдно должно быть только за одно — если ты настолько испугалась потерять отношения, что потеряла в них себя. Именно это женщины потом оплакивают сильнее всего. Не мужчину. Не отношения. А ту себя, которую пришлось предать ради надежды, что однажды тебя наконец полюбят.

ИСПОВЕДЬ ИЗБЕГАЮЩЕЙ СУКИ. ЧАСТЬ 2 КАК Я ПРИНЯЛА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ОТСТУПАЛ, ЗА «ТОГО САМОГО» Как только, он остался и «добился» я вдруг начала осознавать, что-то тут не то. Что-то не так. Со мной происходить начала вообще не понятная история, касаемо моих отношений. Вроде, я получила, того чего хотела, но я как будто не удовлетворена. Как будто это совсем не то, что мне нужно Небольшое пояснение, так как я из клана этих вот женщин : сильная и независимая, заебанная, но не сломленная. Я проверяла каждого мужика на прочность, ну я уже писала об этом) Но так как я делала это неосознанно, краёв у меня не было. И любая моя проверка заканчивалась тем, что мне нужно, было доказать, что я круче. Это кстати, абсолютно четкий паттерн, тех женщин, кто конкурирует с мужчинами. (есть паттерн поведения, когда конкурирует женщина с женщиной, а есть когда женщина конкурирует с мужчиной мой второй) Ну и пока я варилась, в своих вот этих проверках, пыталась осознать берега своих проверок, пока я доказывала : Что я сильнее Что меня невозможно прогнуть Что меня невозможно обмануть Что меня невозможно бросить первой я не замечала, что мой ресурс уходит, вообще не туда куда нужно. Он уходит на проигрывание СТАРОЙ ТРАВМЫ, где я пытаюсь заслужить признание своей силы. (В отношениях с мужиком 🙄) Я пыталась доказать... Это про не доверие. Это про конкуренцию. Ну, а он че? Он остался. Представьте, что означает для такой женщины когда с ней остаются? Во первых, это значит, что заебись, стратегия выбрана верно. А это в свою очередь значит, что дело не в ней 😄 И я потихоньку начала чувствовать, облегчение, вместо любви. Хотя как будто, не то ощущение, совсем. И именно тогда я начала замечать очень странное чувство Я думала, что это отношения и возможно я смогу полюбить человека. Но чем внимательнее я за собой наблюдала... Тем отчетливее понимала Нет... Это не любовь Это облегчение. Потому что облегчение очень легко перепутать с любовью Особенно если много лет жил в тревоге И тогда я впервые задала себе вопрос... А что если все это время я искала не любовь, а прекращение собственной тревоги? Ну, а это история не про любовь и очень легко имея такой паттерн залезть в отношениях, в которых тебя минимум не ценят, а максимум на твоих ресурсах пытаются существовать)) Продолжение будет , скоро)) Я собрала бинго😁

Я СОБИРАЮ БОМЖЕЙ😄 щас будут умные вещи, постораюсь простым языком. Смотрите, чувак пишет что я сама виновата в этом, на самом деле, конечно же вины моей в этом нет, но причастность моя к кринжовым ребятам думаю имеется)) Есть такое понятие, называется : внутренний мужчина - это собирательный образ из всех значимых мужчин начиная от отца. Чем этот образ «беднее» тем и мужчины будут попадаться тебе не самые «адекватные» «Беднее» - это в прямом и переносном смысле. За что отвечает внутренний мужчина? Он помогает тебе: 🚀ставить цели и двигаться к ним; 🚀принимать решения, даже когда страшно; 🚀выстраивать границы; 🚀брать ответственность; 🚀выдерживать трудности; 🚀защищать себя; 🚀превращать идеи в конкретные действия; 🚀зарабатывать деньги и реализовываться в социуме. И делать это все можно разными способами, которые не всегда «адекватны» для твоего уровня нормы, так или иначе, развивающаяся личность, уровень своей нормы повышает. А что нас девочек больше всего удивляет? -а почему я с другими себе этого делать не позволяла? А с ним вот так? Да потому, что недорастила немного внутреннего мужчину 😏

МЕНЯ НАЗВАЛИ ШМАРОЙ😂 кажется к 30 годам, до меня наконец-тАкИ начало доходить … каждый раз когда ты делишься личным или историей которая будет для тебя важной, найдется ущемленный чувак, который будет гребсти всё под себя😏 Таких большинство! Ну это ладно, знаете, что самое интересное из всего этого гавнА?) Я так рада, когда мне пишут такие комментарии, не смотря казалось бы на мою открытость в инфо пространстве, я очень многое фильтрую и естественно говорю не все, по той причине, что ну слишком уязвимо. А тут мне даже понравилось, появился этот прекрасный отклик ущемленных НЕДОмужчин. Блин, вот реально, знаете, когда делишься чем-то личным, потом тебя хейтят, и ты понимаешь, а страха то все таки и нет..)))

НУ ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! это фраза на свиданиях звучала чаще, чем давай я заеду за тобой!😏 Кароче, вспомнилось, мне тут вот что. За все свидания на которые я сходила, люди в целом очень предвзято относятся к психологам, а если ты девушка - психолог которая ходит по свиданиям так тем более. Как будто, наличие образования или факт твоей работы с людьми, делает тебя неуязвимой к человеческой тупости или к их ограниченному восприятию. Я знаю, что сейчас читая это могут возникнуть разные чувства у тех, кто хотел ко мне давно, но из за убеждений не может или ждёт и созревает, так вот не делайте поспешных выводов. Самая сложная сфера жизни у БОЛЬШИНСТВА людей - это ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. И 70% проблем которые возникают в этих отношениях- это ВАША ИДЕАЛИЗАЦИЯ, точнее ваши ожидания от другого человека. Механизм взаимодействия на пальцах: Знакомство - идеализация- снятия розовых очков - реальность. А кто и очки эти не снимает, а просто в них живёт и реальность видеть не хочет. Я к чему веду - то, рябята, если вы будите слышать себя и здраво смотреть на вещи, будет ОЙ как проще жить. ОЙ как проще. Обнимаю 😘

ЕСЛИ ТЫ ХОТЬ РАЗ ВЛЮБЛЯЛАСЬ В ДОЛБ*ЕБА, ТЫ ОБЯЗАНА ЭТО ПРОЧИТАТЬ. Помните, в прошлом посте мы с вами говорили про нарциссическую травму? «Именно из-за неё ты выбираешь не тех мужчин. Именно из-за неё ты не можешь заработать миллионы. Именно из-за неё у тебя долги, проблемы в работе, сложности с людьми и вообще ретроградный Меркурий виноват тоже». Нарциссическая травма — это не проклятие, которое портит тебе жизнь. Это глубокое нарушение ощущения собственной ценности. Это ситуация, когда где-то внутри живёт убеждение: «Со мной что-то не так. Чтобы меня любили, я должна стать кем-то другой». Красивее. Успешнее. Умнее. Удобнее. Спокойнее. Сексуальнее. И дальше начинается бесконечный марафон под названием: «Сейчас я стану идеальной, и тогда меня наконец выберут». Поэтому ты можешь влюбляться не в мужчину, а в чувство собственной значимости рядом с ним: «Если такой мужчина меня выбрал — значит, я чего-то стою». Ты можешь пахать до выгорания не потому, что любишь своё дело, а потому что успех становится доказательством твоей ценности. Ты можешь годами воевать со своим телом, потому что где-то внутри живёт фантазия: «Вот похудею, стану красивой — и меня наконец полюбят». Самое коварное в нарциссической травме в том, что она заставляет тебя всю жизнь сдавать экзамен на право быть любимой. А экзамен этот НЕВОЗЖМОЖНО сдать. Потому что проблема никогда не была в том, что ты недостаточно красивая, успешная или идеальная. Проблема была в том, что ты вообще поверила, что любовь нужно заслужить. если ты сейчас прочитала и думаешь, да чето вообще не про меня, проверить себя можно https://iyaroslav.ru/test/narcissistic-personality-inventory/ по этому классному тесту) И ПОМНИТЕ, ЧТО ТЕСТ ЭТО НЕ СТО ПРОЦЕНТНАЯ ГАРАНТИЯ ТОГО, ЧТО У ВАС ЭТА ТРАВМА ВЕЗДЕ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НУЖНО ИССЛЕДОВАТЬ) ЕСЛИ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБРАЩАЙСЯ😏

ДОБАВИМ МАГИИ💅 продолжаю историю о своем челлендже и уже БЫВШЕМ молодом человеке в мае прошлого года , я делаю себе расклад, а там 🎵песня. Суть прогноза что в ближайшие 3 месяца будет возможность завести отношения, ну я такая сижу и думаю. Ляяяя прикольно, что же там интересно моё бессознательное притянет? Неужели мужик появится и отношения будут. — Ну ладно. Посмотрим, кого там мне организует бессознательное. И знаете что? Он появился. Причём максимально не вовремя. Потому что в тот момент я уже почти смирилась с мыслью, что отношения — это вообще не моя сильная сторона. И вот появляется мужчина, прямо подходящий под мой запрос😏 Ебнутый, нестандартный, с ним были интересные свидания Уверенный в себе. Амбициозный. С характером. С движением. С ощущением внутреннего стержня. Короче говоря, если собрать все мои запросы на мужчину (к слову они у меня очень стандартные и современные я бы сказала) и запихнуть их в одного человека, получится что-то очень похожее. И я тогда подумала: — Ну наконец-то. Кажется, терапия окупается. Кажется, я действительно начала ВЫБИРАТЬ иначе. впервые за долгое время проблема была не в том, что мужчина оказался плохим. Не в том, что он был слабым. Не в том, что он ничего не хотел от жизни. Не в том, что он сидел на шее у мамы, бывшей жены и ретроградного Меркурия одновременно. Наоборот. Он был очень близок к тому образу мужчины, который я считала идеальным для себя. И именно здесь началось самое интересное. ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЕРАПИЯ НАУЧИЛА ТЕБЯ ПОНИМАТЬ, ЧТО ИМЕННО ТЫ ХОЧЕШЬ СЛЕДУЮЩИМ ЭТАПОМ БУДЕТ ЭКЗАМЕН: А зачем именно тебе нужен такой мужчина? И вот на этот вопрос я тогда ответить ещё не могла. Мне казалось, что меня привлекают его амбиции. Его энергия. Его характер. Его уверенность. Спустя время я поняла, что часть моего интереса была связана совсем не с этим. Именно здесь я впервые очень близко столкнулась со своей нарциссической травмой (именно эта травма заставлять нас удоволетворять самостоятельно все наши потребности я писала об этот тут) Потому что иногда нас тянет не к человеку. А к тому чувству, которое мы надеемся получить рядом с ним. И я получила, СПОЛНА… продолжение следует😏

НАДЕЖДУ ПРОДАТЬ ПРОЩЕ ВСЕГО. Потому что если бы проблема действительно была в венце безбрачия, это было бы прекрасно. Серьёзно. Заплатила, сняла, обновила прошивку — и через неделю у подъезда стоит эмоционально зрелый мужчина с навыками коммуникации и собственной квартирой. Красота же?) Но проблема в том, что венец безбрачия — очень удобная теория. Она позволяет не задавать себе неудобных вопросов. Потому что гораздо приятнее услышать: «На тебе проклятие». Чем: «Тебя в четвёртый раз тянет на одного и того же мужчину в разных декорациях». Гораздо приятнее услышать: «Тебе перекрыли женское счастье». Чем: «Ты считаешь, что любовь нужно заслужить». Гораздо приятнее услышать: «На тебе негативная программа». Чем: «Ты настолько боишься одиночества, что соглашаешься на отношения, в которых тебя не выбирают». И вот здесь начинается самое интересное. Потому что большинство женщин идут не за снятием венца. Они идут за надеждой. За надеждой, что причина не в них. Не в их выборе. Не в их сценариях. Не в их страхах. Не в их убеждениях. А в каком-то таинственном энергетическом баге, который можно устранить за один сеанс. И я их понимаю. Потому что когда тебе больно, ты не хочешь глубокого самоанализа. Ты хочешь, чтобы тебе сказали: «Мы нашли проблему. Сейчас всё исправим». Только вот есть одна проблема. Если бы венец безбрачия действительно существовал, психологи давно бы остались без работы. А женщины после снятия венца перестали бы выбирать мужчин, которые: — не готовы к отношениям; — «ещё не отошли от бывшей»; — «сейчас не готовы к серьёзному»; — «очень сложный человек, но потенциал хороший». Но почему-то после снятия венца многие снова оказываются рядом с тем же мужчиной. Только в другом теле. Потому что проблема была не в магии. Проблема была в сценарии. И это ПЛОХАЯ НОВОСТЬ . Потому что сценарий нельзя снять свечкой. Нельзя выкатать яйцом. Нельзя смыть воском. Нельзя отменить ретроградным Меркурием. Зато его можно увидеть. Осознать. И перестать жить по нему. И вот это, к сожалению, выглядит гораздо менее романтично, чем венец безбрачия. Но работает почему-то лучше. P.S. Если бы существовал венец безбрачия, я бы первая стояла в очереди на снятие. Потому что вариант «это проклятие» звучит намного приятнее, чем вариант «придётся разбираться со своей психикой».

СЕКС ЗА 1000₽, БЕЗ УЧЕТА ИНФЛЯЦИИ😏 нет, это не кричащий заголовок, реальная история. Моя первая реакция была: — Простите, а инфляцию вы вообще учитывали? И знаете, что меня удивило больше самого предложения? Я прежде чем пилить рилс тут и выносить вовне весь контент, тестирую его офлайн. Ну то есть подругам рассказываю, знакомым девчонкам. И вот они делятся на два лагеря. Одни говорят: — Вот дебил. А другие чувствуют себя униженными и обиженными. Униженных и обиженных ГОРАЗДО БОЛЬШЕ. Знаете почему так? Потому что очень многие женщины до сих пор оценивают себя через мужской интерес. Точнее, через его качество. Если мужчина восхищается — я ценная. Если добивается — я особенная. Если хочет отношений — со мной всё хорошо. А если предлагает какую-то дичь... То почему-то автоматически возникает мысль: «Со мной что-то не так». Хотя логика здесь примерно такая же, как если бы к вам на улице подошёл человек и сказал: — Я покупаю ваш BMW за 50 тысяч рублей. Вы бы что сделали? Правильно. Посмеялись и пошли дальше. Вы бы не сидели вечером на кухне с подругой и не обсуждали: — Господи, наверное моя машина реально стоит 50 тысяч... Но почему-то когда речь заходит о женщине, многие начинают верить в ценник, который им пытается навесить кто-то другой. И вот здесь уже не про мужчин история. Вообще не про мужчин. Это про внутреннюю ценность. Потому что человека с опорой внутри невозможно унизить чужим предложением. Его можно удивить. Рассмешить. Иногда даже шокировать. Но не унизить. Чтобы почувствовать унижение, нужно хотя бы немного согласиться с тем, что тебе говорят. Хотя бы где-то глубоко внутри. Именно поэтому одна женщина смеётся и отправляет такого персонажа в бан. А другая потом неделю думает: «Почему ко мне так относятся?» И если честно, меня беспокоят не мужчины, которые предлагают секс за 1000 рублей. С ними всё более-менее понятно. Меня беспокоят женщины, которые после этого начинают сомневаться в собственной ценности. Потому что пока твою самооценку определяет мнение случайного мужчины из интернета — ты никогда не будешь чувствовать себя достаточно хорошей. Всегда найдётся кто-то, кто попытается назначить тебе цену. Вопрос только в том, поверишь ты ему или нет. Я не поверила. Потому что свою ценность я давно перестала узнавать у мужчин.

ИСПОВЕДЬ ИЗБЕГАЮЩЕЙ СУКИ: КАК Я ГОДАМИ ГОВОРИЛА, ЧТО МУЖЧИНЫ МНЕ НЕ НУЖНЫ, А ПОТОМ ПОВЕЛАСЬ НА НАРЦИССА, КОТОРЫЙ ПРОСТО НЕ УШЕЛ ПОСЛЕ ПЕРВОГО «ОТВАЛИ»😉 пришло время рассказать про челендж (я прям на процентов 210% уверенна, что каждая женщина узнает себя в этом рассказе) Вы же помните, что я недавно учудила? Ну в прошлом году, что я устроила себе челендж свиданий. Во-первых, потому что мне стало скучно😂 Во-вторых, потому что как психолог я начала замечать одну забавную вещь: «Я могу бесконечно анализировать чужие отношения, сценарии, травмы и защиты» Но когда дело касается меня самой — тут внезапно включается режим: «У меня всё нормально». Хотя если честно, у меня годами были очень своеобразные отношения с отношениями. Я искренне считала себя женщиной, которой мужчина не особо нужен. Мне было чем заняться. Работа. Проекты. Обучение. Спорт. Саморазвитие. Да и вообще, как показывает практика, большинство проблем в моей жизни начинались после появления какого-нибудь мужчины. Поэтому концепция «мне хорошо одной» казалась вполне логичной. Только сейчас я понимаю и чувствую , что между самодостаточностью и избеганием есть огромная разница. Самодостаточность — это когда ты можешь быть одна. Избегание — когда ты не подпускаешь к себе никого настолько близко, чтобы он мог тебя ранить. И вот это уже намного менее романтичная история. Поэтому я пошла на свидания. Не искать любовь. Не искать мужа. Не искать отношения. Скорее проверить одну гипотезу. Гипотеза в следующем: « со мной все хорошо и мне реально не нужен мужчина» 😂. Тут можно было и закончить, НО. Раз уж я начала, и думаю, что об этом говорить очень важно) В начале этого челленджа, первые свиданий 5, все шло просто прекрасно. Я на них как на работу ходила, получала внимание мужчин, знакомилась с ними. И утверждалась в своих убеждениях о том, что мне нужен «особенный» мужчина, который ну «ОСТАНЕТСЯ» бля. Девочки. Я вам сейчас с позиции психоанализа разверну, что обычно скрывается за этим сакральным женским запросом: «Я хочу мужчину, который останется». Потому что большинству кажется, что речь про любовь. Но очень часто речь вообще не про любовь. Очень часто это означает: «Я хочу мужчину, который выдержит мои проверки». Который выдержит мою холодность. Мою дистанцию. Моё "мне ничего не надо". Моё "я сама". Моё вечное сравнение. Моё недоверие. Мою тревогу. Мою потребность убежать, как только станет по-настоящему близко. Потому что если внутри есть опыт отвержения, предательства, эмоциональной недоступности или ощущение, что любовь нужно заслужить, психика начинает играть в очень хитрую игру. Сознательно ты ищешь любовь. А бессознательно ищешь человека, который докажет, что не уйдёт. Ну вы понимаете разницу, же? Внимательно читаете?) Не человека, которого любишь. А человека, который выдержит экзамен. Именно поэтому многие женщины говорят: «Мне нужен сильный мужчина». А по факту имеют в виду: «Мне нужен мужчина, который будет ломиться через мои стены и каждый день доказывать, что я достойна любви». И вот тут начинается самое интересное. Потому что пока я ходила на свидания и рассказывала себе историю о том, какая я независимая, взрослая и самодостаточная женщина... Я даже не замечала, что внутри меня живёт совершенно другой сценарий. Сценарий, который тихо выбирал мужчин не по принципу близости. А по принципу: «А кто из вас сможет остаться?» И когда я наконец увидела этот механизм у себя... Вот тогда и началась вся эта история. И я вступила в отношения😌 Но об этом уже в следующей серии. 😉

Ну что, мои замечательные 😏 Кажется, я официально вернулась в социальные сети. Хотя если быть честной, последние несколько месяцев я играла в увлекательную игру под названием: «Зайди в Телеграм → посмотри на канал → закрой Телеграм» 😂 Если коротко, за время моего исчезновения я успела: 🚀сдать на права с первого раза (до сих пор горжусь собой) 🚀купить машину 🚀поцарапать машину 🚀пережить отношения 🚀закончить отношения 🚀пережить завершение отношений 🚀выступить на танцевальном фестивале 🚀вернуться в нормальный режим сна 🚀отгулять выпускной ребенка 🚀почти дописать НИР (научно исследовательскую работу) 🚀благополучно забивать на соцсети и каждый раз думать: «Ну всё, завтра точно начну вести канал» Спойлер: завтра не наступало 😏 Но знаете, что меня больше всего зацепило за это время? Не отношения. Не машина. Не работа. А то, насколько интересно устроена наша психика. Потому что чем больше я учусь и работаю с людьми, тем чаще вижу одну и ту же историю. Женщина говорит: — Хочу счастливые отношения. И выбирает эмоционально недоступного мужчину. Говорит: — Хочу больше денег. И сама же боится проявляться. Говорит: — Хочу изменений. И делает всё, чтобы ничего не менять. И нет, это не потому что мы какие-то неправильные. Просто очень часто нашей жизнью управляют вещи, которые мы даже не замечаем. Наши страхи. Наши сценарии. Наши детские истории. Наше бессознательное. И если раньше здесь было много разных тем, то сейчас мне хочется сделать этот канал более глубоким. Поэтому дальше будет много разговоров про: ❤️ отношения 🔥 самооценку 💰 деньги и реализацию 🧠 бессознательные сценарии, которые незаметно рулят нашей жизнью🫵 Короче говоря, будем разбираться, почему мы умные, красивые, взрослые женщины иногда творим такую дичь, что потом сами сидим и думаем: — Ну и зачем я это сделала? 😂 А теперь рассказывайте. Что сейчас болит больше всего? ❤️ отношения 🔥 самооценка 💰 деньги и реализация Жду вас в комментариях 👇

Ну что красотки, как делишки?) Вы же видели сообщение 👆? Мы с Леной, собираем мероприятие и приглашаем вас на это мероприятие😏 Будет много интересной информации и много практических рекомендации Очень актуально для тех кто: 🔠не умеет копить деньги 🔠не умеет их зарабатывать 🔠у кого есть кредиты и долги 🔠у кого расходы превышают доходы Для записи на мероприятие пиши мне в личные сообщения 💌

16 мая в 15:00 «Психология финансового дефицита у женщин» 1. Деньги = безопасность Почему многие женщины: боятся тратить обесценивают себя не могут поднять цену живут в тревоге даже при доходе 2. Родовые установки Примеры: «деньги достаются тяжело» «богатые — плохие» «женщина должна терпеть» «без мужчины не выживу» 3. Где женщина сливает деньги в спасательство в отношения в желание доказать свою ценность в страх проявленности в синдром «я сама» 4. Почему деньги не держатся. отсутствие внутренней опоры страх больших денег вина за удовольствие запрет на лёгкость 5. Мини-практика. В конце каждой участнице сделаем ответ на вопрос и выясним главную и ведущую установку на Таро. Работа с травами, вощиной и изготовление денежной свечи. Запись обязательна. Стоимость 2000₽ Тихоокеанская 218 а, второй этаж Студия «Арт-НОРА»

Доброе утро, мои замечательные😏 Как дела?) У меня хорошие новости)) похоже, на то что, мой период молчания в социальных сетях подходит к концу😏 Я так ждала момента, когда смогу наконец-то таки выбраться к вам и начать делиться происходящим 😏 И так, из последнего: 🔠Я сдала на права, с первого раза 😄(горжусь собой неимоверно) 🔠купила машину 🔠забила большой болт на социальные сети 🙄(вот это кстати не совсем хорошо) 🔠закончила отношения😄(это отдельная история, может когда-нибудь я об этом расскажу, но не сейчас) 🔠выступила на skill&sdrills (дальневосточный танцевальный фестиваль, который собирает огромное количество танцоров с Дальнего Востока и не только) 🔠 вернула свой привычный режим сна 🔠придумала новую концепцию работы, чуть позже вам об этом расскажу 🔠у меня началась сессия😄к лекциям честное слово пока не приступила, но в ближайшее время это сделать ой как надо😏 🔠ну и конечно же поцарапала обвесы на машине😂 В целом из новостей вроде все, как у вас дела?)