мжарик говорит

Я сегодня утром еле проснулась

зато если на неоконченное высшее в плешке очень положительно реагировали на собеседованиях по москве, то что будет от полноценного диплома о повышении квалификации лол с другой стороны я вообще не уверена, что хочу жить и работать в москве в будущем, так что я так, чисто хихикаю

есть конечно безумная мысль пойти на повышение квалификации в сраную Плехановку, так сказать закрыть гештальт (у меня была неоконченная вышка в плешке в свое время), но как вспомню какая там пафосная атмосферка, там блевать тянет если честно

а ведь можно не второе высшее, а переподготовку и получить диплом бухгалтера....................................

На работе главбух предложила обдумать перспективу обучения работы с тендерами, и если я базе натаскаюсь самостоятельно, то начальство могло бы как я понимаю оплатить мне сертификат (экзамен платный, чтобы бумажка появилась). Задумчиво смотрю на то, куда повернула моя жизнь, ведь такими темпами я смогу через годик заочно какие-нибудь курсы пройти и получить еще и корочку по 1С, сейчас с нуля фактически за месяц натаскалась вполне неплохо, а впереди еще работе в ЗУП обучат..... отгоняю от себя мысль о втором высшем. Нет. Нет. Это самоубийство. Хотя...

как же я хочу спать не понимаю, это буспирон меня душит подушкой или что, как противотревожное вместе с атараксом он заебись + усиляет антидепрессант, но как же он рандомно днем начинает тебя отрубать. Сижу и натурально клюю носом, дольше моргнул - уснул сидя на две секунды это жесть просто а под вечер опять отпускает

Вагон с чудовищем

Пришла к выводу в последнее время (и друзья в принципе это подтверждают), что я перестала получать хоть какое-то удовольствие от рисования в целом. Я сейчас участвую в парочке движей (зины) + надо сделать человекам свои части трейдов, но выйдя на пятидневку, приходя домой около 8 вечера, я поняла, что мысль о рисовании вызывает у меня только негатив. Наверное я слишком много рисовала на заказ, была скована рамками чужих ожиданий и еще множество причин можно печечислить, но как итог - творчество мое стало вылизанным, стерильным и больше не несет в себе ни задумки, ни моих чувств. Я поняла, что я хочу, чтобы творчество у меня не только забирало, но и что-то давало. А пока что это просто черная дыра какая-то, в которую я по привычке засовываю душу и только теряю силы. К чему пишу-то - хз, наверное многих разочарует то, что я пытаюсь отойти от того, что мне больше не приносит удовольствия, ведь наверняка вы тут ради моих картинок по большей части. Но мне 35 лет, жизнь летит и я больше не хочу тратить свое свободное время на то, что приносит муки. Я буду пересматривать свой взгляд на рисование в целом, пока что в планах сделать перерыв после всех дедлайнов и научиться снова что-то вкладывать в картинки. Может я вообще перестану рисовать, не знаю. Но я хочу что-то поменять, потому что дальше так продолжаться не может. Я не вижу себя в своих работах. Чем я сейчас занимаюсь - неожиданно открыла для себя мир моделек. Собираем с подругой деревянную панельку, расписали ее, уже завершающий этап. Не уверена, что смогу его показать целиком, потому что есть политические отсылки. Еще мне подарили шикарную модель грузового вагона, я ее с огромнейшим удовольствием собрала и придумала как покрасить. Колесные оси готовы, заканчиваю крышу. Получаю много положительных эмоций от сбора моделек, хочу еще. Попробовала заниматься сургучом, не уверена, что это мое, но красиво. Процесс не очень нравится. Переделала акрилом портрет мой со зверями и друзьями, порадовалась тому, что теперь я больше похожа на себя (я рисовала его в начале года), чувствую, как я меняюсь. Я вообще сейчас наконец-то становлюсь более оформленной личностью, и дело не только в медикаментозной терапии. Мой диагноз не лечится таблетками, таблетки только помогают убрать сопутствующие заболевания (депрессию и тревогу), а в целом мое расстройство никуда не денется. Но я рада тому, как поменялась моя жизнь за последний год. Было сложно, больно, непонятно. Но я наконец-то начинаю понимать кто я, что я люблю, как я хочу себя вести, я перестаю бесконечно маскироваться. У этого есть свои плюсы и минусы - я чувствую себя увереннее, благодаря поддержке такой же нейроотличной подруги, но с другой стороны строить отношения с людьми становится все сложнее. Примерно вот такой апдейт.

пришла на работу, в кабинете +30 🫠🫠🫠

эта.жара.меня.убивает

зиновое рисую, показывать низзя (матрица кстати)