Марина Красильникова / Агитатор

Жизнь бывает длиннее безвыходных обстоятельств. Часто мы оказываемся в ситуации из разряда : «Дальше не сбежать, ближе не подойти». В разных сферах жизни и в разных ее слоях. Сложно выдерживать неизвестность и неопределенность. Особенно свою. Особенно когда ты привык к быстрым ответам и решениям. Сложно когда путаешь где твоя сила, а где слабость. И Бог немного молчит, предлагая твоей свободной Воле решить как правильно действовать в какой-то ситуации. Потому что и там и там требуется подвиг, и там и там нет гарантий. Иногда самое правильное просто довериться Богу, сдаться. С поличным. Со всем багажом. Это точно сила. Он придумает сценарий и обстоятельства, которые ты не можешь. Потому что любит тебя больше чем ты сама.

С Днём тяжёлого люкса. Да, именно так. Потому что то, что ещё совсем недавно считалось нормальной человеческой жизнью, сегодня всё больше становится эксклюзивом. Любовь без запасного аэродрома. Верность без сносок мелким шрифтом. Семья, в которой не просто красивые фотографии, а люди, которые остаются рядом и в горе, и в радости. Которые не просто так давали клятвы на свадьбе. Можно бесконечно инвестировать в себя. В терапию, курсы, осознанность, продуктивность, личные границы и ещё двадцать семь способов стать лучшей версией себя. Но есть нюанс. Любить в одиночку невозможно. Верности нельзя научиться. Она как прошивка. Принципы, которые, не обсуждаются. А терпение, принятие, умение просить прощения и выбирать человека снова появляются только там, где есть… человек. Настоящий. Живой. Иногда невыносимый. Иногда показывающий вам такие стороны вас самих, о существовании которых вы предпочли бы никогда не узнавать. Семья вообще очень плохо поддерживает иллюзию, что вы уже достаточно духовно выросли. Она регулярно проводит внеплановую аттестацию. Без предупреждения. Можно расти только об Человека. Поэтому сегодня хочется поздравить не просто с Днём семьи, любви и верности. А с Днём самого тяжёлого люкса современности. Берегите то, что невозможно заказать с доставкой за два часа и даже за два года. Потому что настоящая любовь, семья и верность по-прежнему штучная работа по заказу сердца во имя всего святого и прекрасного на Земле! Святые Петр и Феврония, молите Бога о всех семьях❤️

Когда моей маме было лет двенадцать, её мама ушла из семьи. Она осталась с младшим братом и отцом, который сильно пил. Их с братом не забрали в детский дом, но сама ещё ребёнком она стала ему почти мамой. Я никогда не знала своих бабушку и дедушку с маминой стороны. В восемнадцать лет мама вышла замуж за моего папу и родила первого ребёнка, моего брата Илью. Однажды она пришла проведать своего отца и нашла его мёртвым после очередного запоя. Мама живёт дальше. А спустя несколько лет произошло то, что, наверное, невозможно пережить родителям. Илюша утонул, когда ему было всего девять лет. Они пошли на речку как раз с маминым братом, дядей Сашей, купаться. Мама с папой остались вместе. Было тяжело. Выкидыши, удаление одной маточной трубы. И только через четыре года появилась я. Прошло тридцать пять лет, прежде чем я после сильного потрясения пришла к психологу с запросом, что со мной что-то не так. Что у меня не получается выносить себя и чувства, которые рождает жизнь во мне. Потом аккуратно призналась, что мне не хватало маминой близости. Что я злюсь на неё и порой раздражаюсь. Хотя она ничего плохого мне не сделала. Смешно, да? Скорее грустно. И жизненно. После предательства, по сути, двумя родителями, потери сына, мамина взрослая дочь, я, пришла «жаловаться» чужой тёте на неё. И вдруг в какой-то момент мне перестало быть жалко себя. Точнее, мне, наверное, и не было жалко. Только сейчас я иногда разрешаю себе это. Мне просто захотелось взять свою маму на ручки, покачать её и сказать: «Ты молодец. Ты прошла через невозможное. И продолжаешь жить, дала нам с сестрой жизнь и была хорошей настолько, насколько могла и умела». Я спросила её: «Мам, а как ты после смерти Илюши смогла продолжить так же общаться с дядей Сашей? Ведь именно он был с ним на речке. Ты не винишь его?» Она спокойно ответила: «А он ни в чём не виноват. Так получилось. И он мой близкий человек, который у меня остался». И в этот момент меня словно пронзило. Какая это сила. Не сила делать вид, что ничего не произошло, а сила не позволить боли забрать у тебя ещё одного любимого человека. Мама умеет прощать. И за всеми своими «претензиями» к ней я не замечала главного про ее суть. И тогда я подумала ещё об одной вещи, которая раньше даже не приходила мне в голову. Возможно, мама не всегда могла дать мне столько тепла и близости, сколько мне хотелось, не потому, что не любила меня. Конечно, любила. А потому, что человек, переживший смерть собственного ребёнка, иногда уже не может позволить себе любить так же безоглядно. Не потому, что чувств меньше, а потому, что страх новой потери становится частью тебя. Иногда психика защищает нас даже от любви. Страх парализует беззаботные проявления любви и чувств, потому что когда-то тебе было и есть очень больно. Как ни старайся затолкнуть это поглубже и убежать. И это осознание ничего не отняло у моей боли и попытки разобраться в себе. Но добавило к ней то, чего раньше не было. Сострадание. Настоящее. Наверное, взросление начинается не тогда, когда перестаёшь нуждаться в любви, а тогда, когда впервые по-настоящему начинаешь видеть чужую боль. Когда перестаёшь оценивать человека только через то, что он не смог тебе дать, и пытаешься представить, какой путь пришлось пройти ему самому. Я не знаю, зачем пишу этот текст. Наверное, чтобы самой зафиксировать мысль, которая слишком поздно стала для меня очевидной. Мы очень часто судим людей по тому, чего недополучили от них, но почти никогда не спрашиваем себя, а было ли у них вообще чем это дать. Очень часто за холодностью стоит не равнодушие, а огромная, никому не видимая боль. И, наверное, самое большое счастье для меня сейчас в том, что мама жива. Что я могу сказать ей всё это не мысленно, не когда-нибудь потом, а сегодня. И если этот текст окажется близок ещё кому-то, то, может быть, он станет поводом хотя бы на минуту попробовать посмотреть на жизнь своих близких их глазами. Иногда одного такого взгляда достаточно, чтобы вместо «вопросов» впервые почувствовать глубокую любовь.

Последнее время у меня ощущение, что жизнь всерьёз увлеклась фантастическими сценариями. 😂 Потому что произошло столько хорошего, что мой внутренний человек, привыкший жить под девизом «через тернии к звёздам», всё время подозрительно щурится. «Подождите… А где подвох?» За последние недели произошло столько всего. Мы определились с локацией в Сингапуре, подписали договор по Москве и начали ремонт первого филиала. Провели шоу в VK Stadium, IDC Kids Awards в Петербурге, снова стали частью невероятно красивых событий Петровские Ассамблеи и Алые Паруса. А прямо сейчас мы на форуме Леонида Агутина, где отвечаем за всё танцевальное направление. И всё это настолько красиво, что иногда хочется просто молча смотреть по сторонам. (Для человека, который обычно не молчит, это серьёзный показатель.) И знаете, что оказалось самым сложным? Не сделать всё это. А поверить, что это вообще может происходить. Расскажу историю. Пришло время искать помещение для Москвы. Я из Петербурга составляю маршрут на свой первый выезд. Будний день. 16:59. Четыре просмотра уже назначены, остаётся один слот на следующее утро сразу после «Сапсана». Звоню по объявлению. Я уже жду длинные согласования, агентов, переносы, управляющие компании… Вместо этого: -Здравствуйте. -Мне нужно помещение от 400 метров. Я завтра могу только в девять. -Хорошо. Меня зовут Людмила. Я вас встречу. Всё. Разговор длился примерно столько же, сколько закипает чайник. Именно это помещение сегодня становится нашим первым филиалом в Москве. Но знаете, что смешно? Потом ещё полтора месяца мы еще смотрели другие варианты. Где-то не подходила цена, где-то планировка, где-то состояние, где-то условия договора или соседи. И каждый просмотр только сильнее подтверждал, что первое помещение было лучшим. Мы не подписывали договор только потому, что я не могла поверить, что так бывает. Что первое помещение, которое ты посмотрел в первый приезд, может оказаться именно тем самым. (Какая точная, кстати, аллюзия и к отношениям. Иногда самое ценное приходит сразу, а мы начинаем сомневаться, потому что не верим, что нам могло так повезти и Бог нам дал лучшее для нас.) А потом я заметила ещё одну деталь. Наш адрес Шоссе Энтузиастов, 31. Шоссе Энтузиастов уже само по себе звучит как подмигивание. 😄 А 31 число моего рождения. И я поймала себя на мысли. Когда-то я так красиво просила знаки: «Господи, если это мой путь, покажи…» А когда получила то, что вполне можно было назвать добрым знаком, почему-то отказалась считать его знаком. Зато плохие знаки мы трактуем мгновенно. А хорошему всегда ищем рациональное объяснение. Будто счастье должно сначала пройти проверку на подлинность. И тогда я подумала… А почему нет? Почему я столько лет шла к этой мечте, чтобы, когда она наконец оказалась в руках, не суметь просто порадоваться? Мне кажется, я начинаю отучаться от мысли, что всё хорошее обязательно нужно заслужить. Да, путь требует труда. Но не каждая мечта обязана приходить через боль. Страдать приходится от попыток измениться! Меняются мысли, привычные дурацкие реакции. Учишься доверять. Отпускать контроль. Принимать. И это происходит очень медленно. Настолько медленно, что сам почти не замечаешь изменений. Обычно о них однажды случайно говорят близкие и ты понимаешь, что весь этот путь был не зря. А всё остальное иногда приходит очень спокойно. Потому что ты уже давно к этому готов. И самая взрослая мысль, к которой я сейчас прихожу, очень простая: иногда Бог просто открывает дверь. Без квеста из восьми уровней. Без обязательного драматического сезона. И самое сложное в этот момент не искать подвох, а просто войти. Жизнь иногда умеет быть невероятно щедрой. И, как ни странно, хорошее принимать порой даже сложнее, чем плохое. Но, кажется, этому тоже можно научиться. ❤️

Недавно узнала, что комбуча - это… тот самый чайный гриб из наших 90-х. Тот самый, который жил в трёхлитровой банке на кухне, на столе или на холодильнике, бахромистая белая жижа с рваными краями) Его боялись, уважали и случайно пили, стараясь не подавиться. 😂 А потом кто-то просто сделал ребрендинг. И вот ты уже не чайный гриб. Ты комбуча. Стоишь в стильной бутылочке, продаёшься втридорога и считаешься напитком для осознанных людей. И я что-то зависла на этой мысли. Иногда дело не в том, что ты недостаточно хорош. Иногда ты просто продолжаешь представляться чайным грибом, хотя давно вырос в комбучу. То, как мы сами себя называем, во что верим про себя и как себя показываем миру, влияет сильнее, чем нам кажется. Пройдите, пожалуй, ещё раз познакомиться с собой. Комбуча не за горами✊🏻

Москва. Восемь утра. 23 июня. Поезд медленно тормозит на перроне, город просыпается, а мы едем подписывать договор, который делает ещё один большой шаг к открытию филиала idc в Москве. И в такие моменты особенно ясно понимаешь: за любой сбывшейся мечтой обычно стоит много отваги и работы… и люди, без которых ничего бы не случилось. И как же символично, что именно сегодня день рождения у человека, который уже три с половиной года устраивает у нас маленькие и большие революции (иногда настолько тихо, что замечаешь их только тогда, когда жизнь вдруг стала сильно лучше, а процессы красивее и глубже). Катя, я часто вспоминаю декабрь 2022 года. Хрупкая, очень умная девочка с нашей профпрограммы 16+, которая безошибочно отвечала на все вопросы про Боба Фосса, Лестера Хортона и, кажется, вообще могла выиграть викторину по истории современной хореографии, пока остальные ещё читали первый вопрос. Я была ее куратором. И поражалась ей. Но самое ценное оказалось не в этом. За интеллектом удалось разглядеть гораздо большее: управленческий талант, редкую любовь к порядку, желание докопаться до самой сути процесса и не успокоиться, пока всё не станет действительно хорошо. Не «и так сойдёт», а «давайте разберёмся, как сделать идеально» (за что мы тебя иногда мысленно ругаем, а потом молча благодарим). Сегодня хочется сказать тебе самое важное. Спасибо за ум. За характер. За способность идти против течения, если понимаешь, что так правильно. За умение спорить не ради спора, а ради лучшего результата. За то, что не боишься брать ответственность. За то, что видишь детали там, где другие видят просто таблицу. И за то, что после разговора с тобой у людей часто появляется ощущение: «Кажется, всё реально. Мы справимся». А ещё сегодня особенно красиво совпало: мы в Москве, делаем очередной шаг к большой мечте. Ты сейчас на Байкале. Между нами тысячи километров. Между нами любовь. Настоящая. Та, в которой люди верят друг в друга сильнее, чем в обстоятельства. Пусть этот год принесёт тебе ещё больше смелости, вдохновения, внутренней свободы и радости от собственного пути. Пусть мечты перестают быть мечтами быстрее, чем ты успеваешь открывать новый Excel-файл (хотя мы знаем, что ты всё равно его откроешь). С днём рождения, Катюша @ekateta . Спасибо, что однажды оказалась рядом и вытащила меня из многих «ям», в том числе и моральных. И спасибо, что каждый день помогаешь доказывать: «невозможное» - это обычно просто проект, за который ещё никто толком не взялся. Спасибо, что научила меня говорить людям «нет» и не соглашаться на меньшее, чем то, что ты считаешь правильным, сильным и благородным. Твои голосовые за эти годы заняли бы миллионы терабайтов. Но я их все равно люблю. Верхнеуровнево. 💔

Я только недавно начала понимать, что такое внутренняя опора. (спойлер: это вообще не вот это вот «я сильная женщина», сказанное себе под грустный плейлист и с лицом человека, который сейчас всех духовно победит 😀) Раньше мне казалось, что внутренняя сила это когда после какого-то травмирующего события ты резко становишься такой: «ну всё. теперь мне ничего не страшно». Типа эмоциональный Терминатор. С холодным взглядом и фразой «спасибо за опыт» через два дня после внутреннего апокалипсиса. А потом жизнь такая: «ммм, понятно. ну тогда держи ещё один уровень». 🤝 И я поняла, что я вообще не умела по-настоящему справляться. Я просто заталкивала все вглубь, проглатывала не жуя, зажималась, терпела и вообще просто делала вид, что вывожу. А потом случались состояния, где ты смотришь внутрь себя и там не «ресурсная богиня», а просто человек, которому очень больно и он не знает как это из себя выковырять, прожить, отпустить (рилсы умненькие помогите!). И кажется, что некоторые вещи пережить невозможно. Что ты уже никогда не будешь «как раньше». Конечно, не будешь. Ты будешь каждый раз лучше. Но риск за «лучше»- это то, что есть люди, которые в силу своей некой духовной перекрученности никогда не смогут тебе этого простить) ну или хотя бы порадоваться от души. И вот только сейчас я начала понимать: внутренняя опора это вообще не про красивые аффирмации в зеркало. Не про «я выбираю себя». Не про «я себя люблю» под утренний латте с корицей или фильтр (сегодня, Кения, пожалуйста). Внутренняя опора - это когда ты уже проходил через тьму и вдруг заметил: подожди… а я ведь выжил. И не просто выжил ещё и научился себе помогать. Ты начинаешь видеть, что у тебя, оказывается, уже есть куча внутренних механизмов. Что ты умеешь проживать боль. Умеешь вытаскивать себя из состояний. Умеешь не разрушаться окончательно. Умеешь искать свет даже в очень странных сюжетах жизни. (хотя иногда, конечно, хотелось просто лечь лицом в пол и стать ковриком.) И в какой-то момент начинаешь себе верить. Не потому что «я самая сильная». А потому что: «если жизнь опять перевернётся-я, скорее всего, всё равно найду способ пройти через это». И вот это ощущение почему-то даёт очень много спокойствия.

опять не веду Telegram. поезд прямо сейчас прибывает в Москву, и я пишу сюда, потому что это чудная склейка в голове с кадрами из моего детства, как я танцую танец козочек в своем детском коллективе, а сейчас езжу в Москву в поисках идеального помещения для IDC 🥺 тг не ведется..хотя количество событий и мыслей за последнее время такое, что энергии от них хватило бы отапливать небольшой регион России. За эти месяцы случилось: побывать в самом южном городе мира, залезть на гору на краю земли, поизучать вживую Аргентину, Уругвай, Парагвай😅 доехать до Бразилии, увидеть водопады Игуасу, и ледник Перита Моррена. мы запускаем IDC в Сингапуре и становимся по-настоящему international, готовим впервые шоу в Москве и уже на финальной стадии, приняли какое-то нечеловеческое количество открытых уроков в трех филиалах idc, дети навыигрывали сотни мест, пробежала полумарафон на 18 минут быстрее первого, дочь идёт в школу, в которую мы хотели попасть, а между этим всем ещё существует обычная жизнь, где «доехать», «сказать», «купить», «пожалеть другого», «не забыть», «не забыть перезвонить», «добавить в Яндекс-календарь чтобы не забыть перезвонить».😆 И вот парадокс: чем больше происходит- тем меньше хочется что-то выкладывать. точнее нет. вроде и хочется. но не совсем понимается. причем не из высокомерия. не из загадочности. и даже не из усталости. я иногда думаю: а может желание всё время быть проявленным (устала от этого слова, если честно), строить личный бренд (это тоже уже 🤢), транслировать себя- это в какой-то степени новая форма тревоги? как будто нам всем незаметно внушили, что если ты исчез из ленты, то тебя как будто стало меньше. и иногда ловлю себя на мысли, что самые достойные люди, которых я знаю, которые меня действительно восхищают, вообще не спешат себя показывать. они не кричат о каждом событии. не собирают доказательства собственной значимости. не живут с внутренним генератором сторитела в голове. докажи что ты есть на самом деле-исчезни😎 но есть особенности реалий современного мира, и он нас всех под себя подгреб жить в постоянных доказательствах без остановки. но мы хакнем и это тоже✊🏻 но все же телеграмм и общение я люблю. и людей люблю. поэтому периодически выныриваю сюда как человек, которого жизнь немного… фули букд. ну вот и зачем этот пост? понятия не имею. а 15 минут потрачены) ну тогда хотя бы для переклички, что все, кто тут в канале читают живы-здоровы и что весна на вас хорошо уже повлияла и вдохновила. так ведь? а вообще если наоборот, то тоже пусть так. май вообще всегда пахнет дисциплиной🌸почему-то

Мне кажется, Аргентина до конца убедила меня попрощаться с одним из своих хобби. Не с рилсами😆Не с танцами😎Не со стихами💔 С моим хобби: красиво страдать и жалеть себя. Причём я в этом была не любитель, а прям… ну знаете, уже почти гуру с оформленной шапкой профиля и курсами для всех еще «не так профессионально страдающих». Я была страдалец с опытом. С кейсами. С регулярной практикой (ежедневной, без выходных). И вот что я поняла. Боль, она случается. Во всех сферах. Ну правда. Тебя могут обидеть, подвести, не ответить, разочаровать, обмануть… или вообще взять и сломать твою картину мира (любимый аттракцион жизни). Но дальше начинается интересное. Дальше ты садишься… и начинаешь ЭТО ДУМАТЬ. Смаковать. Дожимать. Возвращаться. Крутить-вертеть. Как будто Netflix внутри тебя такой: «А давай ещё раз эту серию, где тебе больно вот прямо до тошноты?» И ты такая: «Да, давай. Я там так хорошо страдала». И в какой-то момент до меня дошло (не сразу, конечно): страдание - это не то, что со мной сделали. Это то, что я потом делаю сама. То есть… событие : одно. А вот этот сериал из 48 серий - это уже моя личная режиссура. И чаще это Балабанов, а не Джеймс Кэмерон. И самое неприятное открытие: жалость к себе это не слабость, это привычка. Причём удобная. Нет, нет: я не говорю что с собой нужно жестко, что нет права на пожалеть себя и поддержать. Нет! Это все нужно наоборот уметь делать. Я про страдание - как некую форму контроля. Иллюзию контроля. Потому что пока я страдаю - я как будто «при деле». Как будто контролирую. Как будто это всё имеет смысл, раз так больно. А отпустить свое внутреннее страдание - это что? Это признать, что ты не всё контролируешь. Это как-будто (любимое слово поколения) «обесцениваешь» свое же чувство боли (а это уже уровень, к которому психика подходит как к холодному душу : с криком “неееееет! А что мне еще остается?! Получается я отвечаю дальше сама за то, что я делаю дальше!» И сейчас я учусь по-другому. Не запрещать себе чувствовать. Но и не строить из боли дом. Типа: «О, боль пришла. Понято. Принято. Садись, посиди. Но жить здесь не будем, спасибо». И знаете, что самое странное? Когда перестаёшь себя жалеть становится не холоднее, а… спокойнее. Как вот тут сейчас на юге Аргентины, недалеко от Антарктиды. Как будто внутри появляется взрослый, который говорит: «Да, неприятно. Но мы справимся. Без спектакля». И вы всегда справитесь. Вы же всегда справлялись. Всё, чего вы теперь панически боитесь с Вами уже случилось. И вы справились. Дальше давайте без страха🥰

Сегодня мне 36 (мой год, мой прайм🤪). Знаете, есть такое ощущение, когда ты долго-долго ехал как поезд, пер как танк, летел как орешник (надеюсь, это уместное сравнение). Без лишних вопросов. Без остановок. Иногда даже без маршрута, если честно. Маршрут один: быстрее, выше, сильнее. Кстати, из-за этого у меня был долго внутренний стоп на психологов, потому что я знала, что они мне скажут: про детские травмы, про заслуживание любви, про то, что ты не веришь, что без всех достижений тебя можно любить просто так и так далее. Но об этом позже😎 А потом в какой-то момент ты не останавливаешься. Ты… просыпаешься. И понимаешь, что всё ещё едешь, но теперь хотя бы точно понимаешь куда. Мне сегодня почти половина жизниииии….. И это какое-то очень странное, красивое состояние. Потому что скорость осталась. Но она стала более взвешенной и точечной. В 35 я, кажется, окончательно поняла, что мир не плоский. Он многослойный. И я в нём такая же. Можно верить и сомневаться. Можно быть вечным генератором и большой размазней. Быть одновременно сильной и уставшей. Эмпатичной и всем помогающей и говорящей «нет» и способной себя защитить. И это не «что-то не так». Это, наоборот, наконец-то так. Раньше хотелось быть какой-то одной: правильной, удобной, понятной. Сейчас я просто учусь быть настоящей. Без сборки «под кого-то». Без попытки всем понравиться. (спойлер: это вообще не работает) Мои 35 лет были… как говорит наш президент, сложными. Это был год, в котором я где-то разбила розовые очки, где-то свои ожидания, а где-то очень аккуратно, но точно, собрала себя заново. Из неожиданных апгрейдов: я проколола уши. В 35. Да, впервые. Села за руль. Хотя раньше мне казалось, что я и вождение это как… ну, как проссеко с тушенкой. Теоретически возможно. Но не со мной. В 35 появился третий филиал IDC и я наконец-то решилась на Москву и даже на переговоры с другими странами. Обычно я готовлюсь к дню рождения. Но сегодня у меня нет новых фотографий с фотосессии. Нет вылизанного «хэппи бездэй» рилса. Мы пытались🤣 (в сторис покажу бекстейдж и почему этот рилс не получился). Зато сегодня утром я проснулась с семьей между детьми. И в какой-то момент поймала себя на мысли: как же это… дорого. Просыпаться в свой день рождения не одной. В жизни, которую ты построила. И которую нельзя жить как черновик. Без фильтров. Без постановки. Без «сейчас снимем красиво». И вот это подарок. Наверное, главный. Я тут часто пишу, что в одной из молитв моим любимым местом является просьба «Избавь меня, Господь, от кровей спасения моего»: простыми словами, это ты просишь, чтобы Бог исправил твою душу и мысли на правильные без тяжёлых испытаний в жизни. (если можно, пожалуйста, по более мягкому сценарию) Но жизнь почему-то часто разворачивается иначе. И, видимо, по любви Бог дает не так, как проще, а так, как точнее. И мне кажется испытания своих 35 лет я прохожу достойно. Учусь не ломаться там, где раньше бы точно сломалась. И самое удивительное, что я поняла за этот год: там, где мне кажется, что я заканчиваюсь я только начинаюсь. P.S. спасибо всем за внимание в этот день💗Мне всегда приятно, без лукавства и кокетства. Только в этот день я дослушиваю длинные голосовые до конца🤪шучу. Ну и сегодня традиционно готовим бесплатно напитки в IDC cafe🧡за моё здоровье и чтобы «избавь меня от кровей спасения моего». Ура!

Возня. Сегодня это моё любимое слово для обозначения непродуктивных процессов. Потому что… ну а как ещё? Прокрастинация? Непредвиденные обстоятельства? Бесконечные форс-мажоры? Нет! Исключительно возня) Отчего она бывает? Если мыслить глобально и творчески, то от того, что люди разучились мечтать. Если мыслить здесь и сейчас, то от того, что люди не любят считать. Считать сколько раз они себе что-то обещали, сколько раз боялись и не начинали. Люди не умеют просчитывать логику процессов, не умеют считать сколько раз сами у себя своровали мечту. И вот мы снова вернулись к глобальному - люди разучились мечтать. В последнее время ощущаю в себе липкое качество - неумение вовремя принимать важные решения. Плюс появился страх их воплощения. Он и раньше был, но где-то там, глубоко, на самом дне моего пакета со страхами. А сейчас вылез. Но я четко понимаю, что пока мной руководит застарелая боязнь оказаться для кого-то плохой, в моей жизни царствует Возня. Возня вокруг да около. Возня, которая решается за 2-3 месяца, но растягивается на года. Колесница значимых вопросов катится на второй план и попадает под липовое ожидание того, от кого вообще ничего не зависит. Вознёй, кстати можно и наслаждаться. Имитировать бурную деятельность и пьяно постанывать «от удовольствия» в ожидании окончания процесса. Но нет большей романтики и органики, чем умение трезво видеть свой план и мечту. Замечать слабые места и быстро соображать, как их решить. А возню можно оставить для настроения. Но обязательно контролируемую. Это когда смотришь и видишь, что тут возня. Ну и пусть возится😬Ты просто следующая на очереди, доберемся и до тебя.

Просто хочу поделиться тем, что стало своеобразным триггером начала нового пути в моей жизни Всё просто! Нужно перестать думать о людях плохо! Вот и весь секрет) Он точно требует пояснения, понимаю. Вот знаете детскую наивность.. Тот наивный взгляд который верит тебе настолько, что тебе стыдно его не оправдать) Вот такая наивность и есть самое лучшее устроение себя, как бы парадоксально это ни звучало. Нас с детства растили: нельзя никому верить, доверяй но проверяй и всё такое. Так вот это многое рушит, если честно (Эти установки не должны касаться вас за исключением,конечно, тех случаев, когда речь идёт о безопасности жизни) Не нужно никогда проверять своих людей, своих близких, друзей и знакомых, коллег) Не нужно заранее в каких-то ситуациях плохо о них думать. Вот сколько раз у меня было так, что я подумала о человеке плохо или о том, что он хочет поступить некрасиво- а оказывалось наоборот. А внутри уже стыдно за то, что ты в мыслях поставил под сомнение своё отношение к человеку. Поверьте, то что вы должны узнать -вы как-то сами узнаете! Случайно! Без всяких унизительных проверок и домыслов. Вот как-то само обычно все происходит. И тогда уже вам решать, что делать с фактами) Прощать, вести воспитательные беседы, признаваться в ответ в своих грехах и т.д. Но это я говорю о фактах, а не о домыслах. Вы мне сейчас скажете, так вот благодаря домыслам и проверкам - я получил факты) Ну такое... это на духовном уровне не очень, потому что твоим стартом было то, что ты подумал о человеке плохо) Я понимаю, что разум может твердить обратное. Но это что-то из разряда духовных законов, что ли) И, конечно, меня тоже сотни раз обманывали, подставляли, разыгрывали многоходовки, уходили от правдивых ответов и откровенно предавали) Но всегда когда человек это совершает: у меня одна мысль: хорошо, что это не я плохо сделала кому-то, а мне. Ведь в итоге этому человеку отвечать за этот поступок, а не мне. Как-то ооооочень давно был на работе один нечестный человек, непорядочный оказался. Так вот я об этом узнала совершено случайно. Мне об этом написал случайный человек ВКонтакте) Просто хотел уточнить один момент и я сразу поняла, что кто- то делает нехорошо. Вот тогда пришлось проверить) Но это уже был факт, а не подкоп) Думать о людях нужно только хорошее и даже лучше, чем они возможно есть на самом деле! Это очень важно! Это знаете как: вот если ты решился верить миру-он тебя как-будто вознаграждает за твою силу и способность верить ему во всех существующих реалиях, о которых все знают. Никто не верит- а ты верь! И заметишь как вокруг тебя остаются только хорошие люди! Само собой так выходит) А если ты вечно мир и людей во всём подозреваешь- то миру ничего не остаётся как только удовлетворить твоё подозрение. При чем многие люди испытывают чуть ли не суперУдовольствие когда их плохие догадки подтверждаются. Они не грустят) Они подсознательно рады, что «подловили». Только воруют они у себя. Воруют свою способность искренне верить и строить своё счастье. Потому что жить в вечных страхах, подозрениях, недосказанностях и плохих мыслях о людях- это настоящая мука!

Продолжение. Когда вас кто-то обидел или предал, вам должно автоматически стать жаль этого человека) Ведь ему за это прилетит (вопрос лишь времени), а вам судьба наоборот в награду за терпение и кротость пошлёт кого-то или что-то невероятное! Так было и будет всегда! В такие моменты советую сосредоточиться на том, как много вокруг всего хорошего и хороших людей. А не на вашей обиде. Так вы будете продуктивны и люди вокруг не будут страдать от вашей разочарованности в людях, а следовательно вы сами их не разочаруете) Давайте будем пресекать внутренние душевные движения не туда. Чистое сердце видит далеко. В зоне комфорта сложно понять кто есть кто и поэтому нас всегда переодически будет кидать в грозу и бросать в крапиву. Ваша задача иметь зонт и не иметь аллергии. На крапиву) Я не знаю вашей беды и обиды. Но хочу вам искренне пожелать, что если не вы поступили плохо, а с вами- УСПОКОЙТЕСЬ) все будет КРУТО! Ваша МК.

УСПОКОЙТЕСЬ! Да…нет ни одного более бесполезного и не работающего призыва в минуты душевной тревоги, чем «успокойся!». Но я к вам с аргументами. Реагировать на предательства так, как диктуют эмоции- это и правда некомфортно по всем фронтам) Комфортнее ехать в плацкарте на верхней полке у туалета из Питера до Владивостока с любителями варёных яиц и рыбы, чем реагировать на предательства мудро и достойно. Тут и бездумные действия «назло» обидчику, и похороны своего человеческого достоинства и высоты. Превращаемся в монстра, каким себя не знали и не чувствовали никогда. Всех нас предавали, кто-то сам предавал (ловите, бумеранги), кто-то предавал, но оправдал себя списком из миллиона пунктов, почему он все-таки не «какашка», а вполне себе достойный человек. Кто-то предал, раскалялся и стал тем, кто больше не предаёт, потому что «огрёб» с лихвой все прелести жизни с муками совести) Слава Богу, она-то нас и способна вытаскивать из нашего болотца) Во-первых, вы будете удивлены, но то, что вы порой считаете предательством может не являться таковым в глазах вашего обидчика) Не, тут конечно чаще всего всё очевидно со стороны : плохо-значит плохо, подстава-значит подстава))) Тут в роли третейского судьи подойдет любой нейтральный адекватный человек или подружка с бутылкой вина, хотя она не нейтральна) А ещё проще оценить простым мерилом: хотел бы человек, чтобы с ним также поступили однажды как поступил он. И тут он себя вряд ли оправдает) Во-вторых, никогда ничего не нужно делать назло. То, что сделано назло-заранее обречено на провал. Это как знаете вот это слегка суицидальное желание : «вот я сейчас докажу им всем/ему/ей», покажу до чего они они/он/она меня довели, пусть им будет совестно и стыдно) Камон, это уже случилось) Кажется,уже не время заниматься морализаторством и вызвать к совести) Она уже уснула) Всегда такими действиями назло сделаешь хуже только себе) В-третьих, не надо никаких палок в колеса) Поверьте, креативные Бога в этой Вселенной нет никого. Только он знает всё о каждом человеке и сможет сделать так, чтобы все мы поняли однажды как и с кем мы нехорошо поступили, даже неосознанно) Будем плакать. Будем раскаиваться. Поэтому я всегда говорю: уж лучше быть тем, кого предают, чем тем, кто сам. Это истина. Потому что реально страшно! Потому что прилетает в сто раз сильнее, чем сделал ты. (если вовремя не раскаялся и не исправил, разумеется) А понимаем это мы лишь тогда когда сами оказывается на этом месте) Отсюда горькое родительское «вот станешь родителем-поймёшь») И всё это так и есть) Только расстояния иногда большие. До осознания) А ещё обожаю одну фразу, она жестковата, но очень хорошо описывает то, как это всегда было, если кто-то поступал нечестно и подло: „Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага.“ Спокойно ) Труп-выражение иносказательное🤣) Но то, что ничего не нужно делать-это правда! Просто ждать и жить свою жизнь и продолжать любить людей. Они-то не виноваты в действиях одного/двух) Да, они тоже могут подвести. А могут и приятно удивить. А удивят они тебя приятно скорее в ответ на твою любовь, а не на подозрения) Поэтому Не надо брать на себя роль Бога. Ты все равно так изящно и мудро как он не сотворишь. В моей жизни всегда было так. И всегда все заканчивалось примирением спустя годы) Да, это всегда больно. Да, это всегда придавливает бетонной плитой разочарования. Да, это часто вызывает желание: пойду посмотрю в глаза этому человеку, нормально всё?)) Вы хотите строчить тонны обличающего текста, перечислять все свои заслуги и «подвиги» относительно этого человека, «да я…., да для тебя….»)) Но это тут же вас самих перестаёт красить) Вы тут же становитесь в один ряд с вашим обидчиком) Не надо. Будьте выше. Все всё и так знают, и помнят, и понимают) Только каждый в своё время) Просто молчите. Просто ничего никому не доказывайте) Очень прошу🙏🏻

Считаю, что лучше быть чуть-чуть талантливым и очень смелым, чем очень талантливым и сомневающимся☁️

В день мужества и силы. На приёме у психолога. — Я инфантильный. — Это зрелое признание. — Я боюсь брать на себя ответственность. — Не каждый осмелится сознаться в своём страхе. — Я не довожу до конца ни одного дела. — Вы умеете переключаться, потеряв интерес. — Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата. — Вы хорошо прогнозируете. — Таким уж меня сделали. — Вы признаёте влияние других людей. — А вы мне поможете? — Вы умеете просить о помощи. — Вы не ответили на вопрос! — А ещё вы настойчивый. — То есть нет? — Вы готовы обострять конфликт. — За что же я тогда плачу? — Вложившись, вы требуете отдачу. — Но где всё это в жизни? — Вы замечаете противоречия. — Если бы я проявлял все эти качества, моя жизнь стала бы другой! — Вы поняли, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств. — Так это же очевидно! — И вы подтвердили это. — Но как мне проявлять нужные качества чаще? — Вы согласились, что они уже есть и проявляются. — Это вы сказали, что я их прямо здесь проявляю. — И вы признали, что это так. — Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще! — Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос. — И что из этого? — Вы умеете настаивать на своём. — Но чтобы проявлять настойчивость, надо не бояться трудностей! — Да, и вы это периодически делаете. — Получается, я уже не боюсь трудностей? — Вы начинаете признавать свою силу. — Но я же слабый! — И слабость. — Но я не могу быть одновременно сильным и слабым! — Вы близки к разгадке. — Значит, я могу проявлять силу и слабость поочерёдно? — Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы. — У меня со всеми качествами так? — Похоже, вы уловили закономерность. — Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества… — Важное открытие. — Но я же так никогда не избавлюсь от своих недостатков? — Свободу выбора отбросить не удастся. — Получается, она всегда при мне? — Вы хорошо соображаете. — И я сам выбираю, проявлять инфантилизм или зрелость? — Каждую секунду. — Но ведь это ответственность! — Да, вы всю жизнь её несли и несёте. — А как же характер? — Вы только что поставили его под сомнение. — Но выбор есть всегда? — Вы уже сами всё поняли. Дорогие мужчины, сила уже внутри вас. Мужество - это не отсутствие слабости. Это умение честно видеть себя: признавать страх, противоречия, ограничения -и всё равно выбирать шаг вперёд ❤️

Что значит по-настоящему простить? Глубоко, честно, освобождающе. Прощение часто понимают как акт великодушия: «я отпускаю, чтобы быть добрым». Но его суть гораздо тоньше и сильнее. Это внутренний переход: -я вижу смысл в пережитом -я перестаю сопротивляться тому, что уже стало частью моей истории -я выбираю свободу вместо тяжести обид Мы привыкли верить, что с нами поступили несправедливо. Эта мысль закрепляется, мы становимся в позицию жертвы. Мы обвиняем, ожидаем, страдаем — и тем самым удерживаем себя в прошлом. А если взглянуть глубже? Если допустить, что ни один опыт не является случайной ошибкой. Что даже болезненные встречи - это часть более широкого движения жизни, процесса исцеления и пробуждения. Те, кого мы называли обидчиками, нередко становятся зеркалами. Они поднимают изнутри наши тени - страхи, уязвимость, старые раны. И именно здесь скрыта возможность трансформации. Прощение в этом смысле - не оправдание чужих поступков, а возвращение себе силы. Я больше не жертва. Я хозяин своего внутреннего выбора. Иногда важно прочувствовать, чему меня научил болезненный опыт. Какие качества пробудил. Простить = отпустить старую привязанность к страданию. Прощение - это путь к себе настоящей. Он требует мужества, потому что лишает нас привычной опоры на обвинение. Но именно в нём рождается лёгкость. Там, где заканчивается борьба, начинается энергия жизни. С Прощеным Воскресеньем!

Главная задача нашей души это расти. Становиться такой как задумано Богом. Это касается каждого человека на земле. Всех. Мы приходим за этим в эту прекрасную, но сложную жизнь. Людям нужно всё, что угодно, но только не саморазвиваться. Не всем, но многим. Им нужно развлекаться, отвлекаться, бежать от себя всеми способами, искать выгоды, манипулировать, выкручиваться, но только не перекраивать себя. Всё бы ничего, но ЭТО НЕ ВХОДИТ В ПЛАНЫ БОГА) Ему нужно наше поднятие до любви и повыше. До высоких планок. До осветления. До осознаний. До «белости» без пятен. Поэтому каждый, прекращающий свою внутреннюю работу, человек начинает испытывать сложности в жизни. На благо. Для осмысления. Для разворота к СЕБЕ. Для того, чтобы наконец найти в себе ВСЁ И прекратить все сложности свои. Зажить счастливо, как награда за саморазвитие именно души, а успешный успех это лишь побочка и то, если на верном фундаменте. Можно ли начать ценить себя больше без трагедии в жизни, когда тебя, ну к примеру, предают близкие? Можно. Но никто этим не занимается. Нет причины. Всё спокойно. Есть мелкие знаки, но их игнорируют. Можно ли начать разбираться с причинами, если пришёл не очень болезненный недуг? А лёгкий? Можно, но никто этого не делает и тогда приходит болезнь посерьёзнее и заставляет начать внутреннюю работу. Можно ли начать саморазвитие, когда обстоятельства ещё не так сильно давят на тебя? Ответ тот же. Но человек начнёт самопознание только после крупных проблем вокруг себя. Только потрясение сможет выдернуть тебя из себя. И развернуть. Одеваемся в белое и взлетаем☁️

В последние месяцы я всё чаще ловлю себя на том, что психологи меня бы сейчас поругали и сказали: «Марина, это у вас проявление недостаточной любви к себе». Но, простите, иметь своё мнение и свои опоры, это вообще большая роскошь. Не шататься- это вообще топ😎 Особенно в мире, где есть слова «насмотренность», «в лёгкости» и ещё пачка моих словесных триггеров (иногда кажется, что их выдают вместе с доступом к марафону по саморазвитию). А кто вообще решил, что всё должно быть в лёгкости? И с каких пор «сложно» стало равно «неправильно»? Мы вышли из эпохи 24/7, вечных марафонов продуктивности и жизни на износ✊🏻 Маятник логично качнулся в другую сторону. Люди устали. Захотелось дышать. Захотелось проще☁️ И идея лёгкости прозвучала как спасение. Проблема в том, что маятник редко останавливается посередине. Мы почти незаметно переехали из культа достигаторства в культ лёгкости. В работе это выглядит как: «правильно настройся, и поток сам придёт» (желательно без Excel, ответственности и бессонных ночей). В жизни как: «не напрягайся, не дави, не усложняй». И вдруг оказалось, что УСИЛИЕ начали путать с НАСИЛИЕМ. Хотя это вообще разные вещи (подобное нередко сейчас приходится объяснять даже родителям наших учеников, хотя вроде база же). Насилие это идти против своих ценностей. А усилие- это расширять свои возможности. В отношениях всё то же самое. Лёгкость есть в начале. В гормонах. В бабочках. В состоянии «лечу на свидание и жизнь прекрасна», «ничего вокруг не замечаю», «мне хорошо, значит это любовь». А потом начинается взрослая близость. Разговоры. Конфликты. Притирка. Пересборка ожиданий. И вот тут внезапно выясняется: глубина требует труда (бинго! А без глубины всё картонное) С телом ещё нагляднее. Мы живём среди быстрых удовольствий, усилителей вкуса и обещаний результата без нагрузки. После этого обычная еда кажется пресной, а нормальная тренировка избыточной (ну зачем, если можно полежать с телефоном). А потом нет энергии. И удивление: «что со мной не так?» Мне кажется, нам по-настоящему интересно, когда задача чуть выше нашего текущего уровня. Слишком легко скучно. Слишком сложно парализует. Жизнь живая в зоне умеренной сложности. Когда всё упрощается до предела, приходит скука. А скуку легко забить быстрым дофамином. Поверхностным контентом. Плохими привычками (сверх нормы). День проходит в реакции, без формы и глубины. И вот тут я снова возвращаюсь к себе. Мне правда ближе не «всё легко», а «всё по-настоящему». Со смыслом. С дисциплиной. С периодами усталости и даже бессилия. С периодами радости. С усилием. Без героизма, но и без инфантильности. Это, кстати, моё любимое слово для диагнозов в последнее время 🤪 Потому что масштаб жизни редко собирается на уровне удобства. Он собирается там, где есть смысл, внутренняя опора и способность выдерживать высоту. Да, иногда сложно. Да, иногда хочется проще и легче. Но потом понимаЕТСЯ: именно здесь и живу. Не убегаю. А живу. ИДУ прямо вот лицом ко всему этому сложному. Не отнекиваюсь! И да, это не всегда «в лёгкости». Но зато в правде.