луна бес фазы

мой нейроотличный прикол это периодически ловить фиксации на словах которые а) нравятся по смыслу б) красиво пишутся в) приятно звучат для меня это чё-то типа мозговой asmr ну вот прям КАЙФОВО именно когнитивно. так вот сейчас мой фаворит это «конгруэнтность».…

сука я жертва маркетинга повелась на эту доставку потому что неоднократно попадались рилсы о том какое там всё вкусное И ЗНАЕТЕ ЧТО? я 4к туда въебала на диком доверии а мне привезли КИСЛЮЩУЮ клубнику БЕЗВКУСНУЮ черешню и КАМЕННОЕ манго. дыню ещё не пробовала потому что щас буду занята тем что начну ебашиться головой о стену

моё красноречие когда я трактую расклады другим: моё красноречие когда я себе блять это самое блять:

and because of your habit of worrying about the future you will waste that moment also for worrying one now another now wherever you are it will be here and now only one moment at a time

(она заебалась пока очень усердно пыталась сформулировать от чего конкретно заебалась)

она моя инь я её янь

мой нейроотличный прикол это периодически ловить фиксации на словах которые а) нравятся по смыслу б) красиво пишутся в) приятно звучат для меня это чё-то типа мозговой asmr ну вот прям КАЙФОВО именно когнитивно. так вот сейчас мой фаворит это «конгруэнтность». я хочу его захавать до чего же оно ахуительное во всём конгруэнтность конгруэнтность конгруэнтность конгруэнтность это просто пиздец какое конгруэнтное слово!!! 🤩

Вы даже не представляете, насколько мой путь к текущей точке был выстраданным. Начиная лет с 11 я погрузилась в беспросветную пучину самоистязания. У меня даже была специальная хейт-тетрадка для записи жестоких гадостей в свой адрес. И самое абсурдное во всём этом то, что никогда не было внешнего триггера. Я росла в здоровой, поддерживающей среде. Буквально ни один человек в жизни не сказал мне дурного слова — я слышала только комплименты. Только вот мой больной мозг принимал любой комплимент за снисходительную жалость, а людей — за лицемеров, пытающихся хоть как-то утешить откровенную уродку. При этом я всегда принимала их слова как должное, лишь бы не акцентировать лишний раз внимание на своей мнимой дефектности. Я боялась, что если я отвергну комплимент, как мне того хотелось, то я буду выглядеть ещё более жалкой, так что лучше уж сохранить остатки достоинства. Я наглухо замуровала эту гниль внутри себя, не смея никому изливать душу о своих комплексах из-за ужаса перед возможными лживыми подачками. Я даже в кабинетах психологов/психотерапевтов никогда не решалась поднять эту тему. Единственной лазейкой для рвущейся лавины были архивные видеозаписи, подобные этому ролику из 2018. Я создавала иллюзию того, что я разделяю этот груз хоть с кем-то — пусть даже моим слушателем был бездушный объектив. До сих пор в голове не укладывается, откуда в тепличных условиях могло зародиться столько дерьма, заставлявшего меня так самозабвенно себя гнобить — и причём скрывать это, как позорную тайну. Фотокарточка из 2020 иллюстрирует масштабы моего безумия. Ради возможности хоть как-то воспринимать своё лицо я маниакально фотошопила всё — вплоть до формы мочек ушей. Естественно, настолько очевидная ретушь оседала в скрытых архивах, становясь поводом для моих рыданий, пока на публике я стоически делала вид, что у меня нет никаких зацикленностей на внешности. В какой-то момент перманентная боль переплавилась в циничное смирение: да, я ужасно некрасивая, и мне придётся жить в такой оболочке, ничего не поделаешь. Это стало фоновой ношей, аксиомой, с которой я просто перестала бороться. Жуткая, многолетняя, герметичная пытка. И я до сих пор не понимаю, каким чудом это ушло без единой попытки целенаправленной проработки. В 2024 году, вынырнув в первую полноценную ремиссию после долгих лет депрессии, я оказалась накрыта такой волной эйфории от возвращения к жизни, что вместе с этим во мне вдруг пробудилось магнетическое восхищение собой. Я не могла оторвать от себя глаз — как же я была удивительно хороша (моим гимном в тот период буквально был трек из видео). Этот перескок из одной крайности в другую произошёл словно по щелчку пальцев. Я даже не сразу осознала перемену, но когда обернулась назад, оцепенела от того, в каком аду я жила раньше. Возможно, я просто опустилась на самое психическое дно, и, когда мне удалось от него оттолкнуться, у меня перезагрузилась вся система. Или, как некоторые любят выражаться, я перешла на другую ветку реальности Суть такова: сейчас я люблю себя, бесконечно горда собой и счастлива, что я к этому пришла, так что накидайте реакций в честь моей пиздатости

я обожаю свой профиль он просто неебически роскошный!!! я не верю что когда-то я из-за него комплексовала это такой сюр!!! и вообще как же я себя люблю и как же прекрасно ощущается любовь к себе это пиздец вот такой импульсивный самовлюблённый пост

ого это что первый рилс? на самом деле он не станет первым потому что мне не понравилось так что буду переснимать но пусть этот вариант хоть здесь будет в честь символической отметки преодоления барьера моя новая страничка в инстаграме: https://www.instagram.com/elpis.sense?igsh=aHI1NXhvNndiYnNt