Модус Вивенди

Новости Модуса и история про боль Начну с новостей. Модус меняет форму и язык. На днях, во время утренней прогулки, мне пришла в голову идея о том, что Модусу наступило время перестать говорить по-русски. У меня нет особых причин для этого решения, но и желания писать на русском у меня тоже больше нет. Модус был огромной частью моего пути к здоровью и жизненной энергии, и я благодарна каждому из присутствующих (и уже ушедших) за то, что вы разделили со мной это время и пространство. Больше трёх лет поиска ответов на вопросы и активного заживания, практики лёгкости процесса написания и знакомства с людьми из других стран и жизней. Я благодарно за всё, что Модус открыл передо мной. Это не конец, а только начало. Те, кто знают меня из Инстаграма, уже в курсе, что я пишу книгу-мануал заживания. У меня давно не было такой ясности и структурированности творческого процесса, и я знаю, что книге быть. Я бы хотела чтобы она была переведена на русский язык, но точно не мной. Поэтому отправляйте свои молитвы в сторону литературного агента, который будет вести эту сделку. Следующие несколько месяцев я буду погружена в два больших проекта и не знаю когда и какую форму обретёт переродившийся Модус. Поэтому если хотели что-то перечитать, сейчас самое время. Последние несколько месяцев были настолько странными, что вынесли меня за пределы предсказуемости. Я потеряла контроль настолько безвозвратно, что в какой-то момент стало понятно что мой основной урок нынешнего времени это смирение, доверие и терпение. Были дни когда я чувствовала полное бессилие и парализующий страх, и эти муки потери контроля вернули меня к духовным практикам: медитации, молитве и доверию высшей силе. Сегодня утром я слушала подкаст Gabby Bernstein о surrendering, и до меня наконец дошёл смысл невыносимой боли в плече, которая не проходит уже несколько месяцев. Судя по симптоматике, я повредила ребро, и с этим, в общем-то, ничего не сделать. Мне тяжело дышать и двигаться, и без активного замедления я живу с болью 24/7. Последний раз подобная боль навещала меня незадолго до того как мне диагностировали ПТСР. Моя стопа болела так, что я не могла на неё наступать, но никакие узи, рентгены и тесты не могли найти причину. Как только мне диагностировали ПТСР, и я начала ничего не делать, боль прошла сама собой. Параллель с моим нетерпением и контролем очевидна, но мне потребовалось время чтобы её распознать. Тело намного, намного умнее нас. Если что-то в вашей жизни, чему вы так активно сопротивляетесь, что готовы терпеть любое неудобство и боль? Идея “довериться высшей силе” знакома тем, кто взаимодействовал с программой АА. Это не о беспомощности, а о том, что помощь доступна всегда. Мы можем называть её разными именами, но энергия заботы доступна нам тогда, когда мы вспоминаем, что мы часть чего-то намного большего, чем эта жизнь. Надеюсь в тёмные времена, вы помните, что всегда можете расчитывать на эту энергию безусловной любви. Be kind! R

Говорите нет тому, на что у вас нет ресурса—будь то забота о родителях или о беженцах. Вы своей депрессией не поможете вообще никому. Я перестала читать новости от слова совсем, потому что если я окажусь в больнице, кому я оттуда буду помогать? ДЛя меня важно работать, оставаться на плаву и распределять свои силы равномерно. Если у вас есть силы/деньги на родственников, но нет сил на приюты, ну перестаньте вы читать о сиротах. От того, что вы в курсе страдания тех, кому вы помочь не можете, вам как-то легче? Или это просто изощрённая вина выжившего? Если вы живёте в России, у меня для вас новости: вы пока ещё не выжили, сорян. Обозначьте сферу своих возможностей—остальное на mute. Найдите духовную практику, которая будут вас поддерживать. Это не обязательно религия, но то, что соединяет вас с “высшей силой”. Для меня это конечно буддизм, но последние месяцы это ещё и регулярные сессии sound healing в компании прекрасных женщин. Духовная практика облегчает экзистенциальный страх и напоминает о том, что мы—энергия, а уже потом инфлюенсер, журналист или офисный работник. Не забывайте проживать эмоции, но не надо в них купаться как в бассейне отеля олинклюзив. Я плачу через день, иногда пару минут, иногда пару часов. Мне грустно, страшно, обидно. И одновременно с этим, надо продолжать жить и двигаться дальше. Рассыпаться на части так же бесполезно как и подавлять все свои эмоции. Радуйтесь бытовым мелочам. Я, например, обожаю одежду и очень люблю свой небольшой Parisian-casual-chic гардероб с качественными вещами, который я собирала несколько лет. С начала войны я пообещала себе не покупать новых вещей и аксессуаров, но по-прежнему люблю мысленно создавать луки на завтра. Придумывать сочетания одежды успокаивает меня настолько, что я пользуюсь этим приёмом когда не могу заснуть. Для кого-то приятные мелочи это вкусный чай или идеальное яйцо пашот. Наслаждайтесь тем, что приносят вам минуты удовольствия. Ну и конечно, be kind! R

Как выбраться из *опы Меня здесь давно не было, поэтому я пришла с полезными практическими советами для тех, кто уже понял, что спасти мир не удастся, а продолжать жить всё-таки надо. Я за эти пару месяцев потеряла своё здоровье сначала ментальное, а потом физическое. Когда мне надоело пребывать в состоянии бессилия и безнадёжности, я вернула в свой день несколько практик, которые вытаскивали меня и не из таких жоп: медитацию, дневник благодарности и физическую активность. Медитация помогает отсеивать мысли “если бы да ка бы”, страхи о будущем и разочарования о прошлом. Дневник благодарности не только напоминает о том, что уже есть, но и тренирует мозг идентифицировать и концентрироваться на хорошем. (Да, и подумать о хорошем, это не практика, потому что не активирует часть мозга, отвечающую за фильтр информации). А физическая активность улучшает не только здоровье, но и восстанавливает веру в себя. На днях я закончила тренинг Mel Robbins, в котором мы разбирались что с нашей жизнью происходит сейчас и где мы хотим оказаться в будущем. Один из инсайтов был о том, что мы как существа эмоциональные (привет, Brene Brown), лучше всего реагируем на эмоции. Если утром лень вставать и идти на пробежку, первым делом у нас возникает эмоция (“фааааак”), потом мысль-рационализация (“не хочу, потому что…”), а затем действие (не иду на пробежку). И так, вся наша жизнь это одна сплошная реакция на эмоции. Мел учит тому, что сначала надо делать, игнорируя эмоции, потому что действие порождает мысль (“я вышла на пробежку!), а потом новую эмоцию (“Я горжусь собой, потому что я тот человек, который выходит на пробежку по утрам!”) Для меня это стало маленьким открытием. Я ежедневно выключаю будильник с желанием поспать ещё хоть чуть-чуть, но вопреки эмоции, встаю и выхожу на утреннюю прогулку в 6 утра. От того, что это уже привычка, легче просыпаться мне не стало, но я уже знаю, что я—тот человек, который выходит на прогулку морозным утром. Это знание переписало мою судьбу, в которой я валяюсь в постели до упора. Тот же принцип действует с любыми привычками и выборами, будь то отношения или работа над мемуаром. Сначала делаем, потом думаем. Ваше окружение это очень важно. Люди, с которыми мы живём и общаемся влияют на нашу жизнь, рутину и мировоззрение. Не знаю как вам, а меня задолбало нытьё и негатив. Прямо ненавижу. Во мне много доброты и сострадания, но я не выношу бессмысленное нытьё душных людей, у которых жизнь не меняется из года в год. Особенно я не выношу нытьё, когда передо мной стоят большие задачи и я въёбываю пока другие ноют. Я верю, что мы сами создаём свою жизнь и притягиваем всё в неё тоже сами. Это не про виктимблейминг, а про взятие отвественности за ситуацию, в которой мы оказались. Концентрируешься на хорошем, получаешь больше хорошего, смакуешь свои несчастья—получаешь больше говнеца, как заказывал. Как выбраться из тучи? Начать осознанно обращать внимание на хорошее. Я пользовалась этим методом несчётное количество раз, когда у меня не было никаких ресурсов, кроме собственного разума. Однажды я пребывала в такой жопе, что даже не знала, что записать в список благодарности—у меня не было ничего. В итоге записала в него наличие ноутбука; а через год мою книгу уже читали тысячи людей. Если все ваши друзья пребывают в депрессии, а вам там сидеть надоело, поищите новое коммьюнити. Как-то я сильно печалилась о том, что мой партнёр не заинтересован в заботе о своём психическом здоровье, и я чувствовала себя одинокой в битве против депрессии и тревожности. Вместо того, чтобы насиловать его своим мировоззрением, я присоединилась к онлайн membership доктора ЛеПера. Теперь у меня сотни тысяч единомышленников, с которыми можно общаться. Не зацикливайтесь на том, чего у вас нет.

Адреналин фм С вами рубрика “неосуждение”, и сегодня мы как всегда поговорим о том, о чём все молчат. О том, куда нас откинула война. Не о злости, не о беспомощности — но об адреналине. Для всех тех, кто рос со мной, в начале 90х, состояние пиздеца это базовая станция. Мы росли в семьях без эмоциональной связи, в хаосе, непредсказуемости, страхе. Наше тело привыкло к ежедневным адреналиновым всплескам, к невыраженным эмоциям, режиму выживания, и нам сложно дались сегодняшние привычки и истины. Медитация и йога, дневники, терапия — вот это всё — не наша природа. Наша природа — разрушение. Разрушение себя, своего тела, разрушение едва проклюнувшегося спокойствия, разрушение потенциала. Я честно боролась с адреналиновой ломкой несколько недель, пыталась убедить себя в собственной зрелости, стабильности и мудрости. Пыталась утихомирить свою нервную систему, посидеть в медитации, принять конечность своего ресурса. Но на днях я пришла к своему врачу китайской медицины, она потрогала мой пульс со всех сторон и сказала то, что я боялась услышать: я чувствую себя лучше, чем два месяца назад — за исключением сильно уставшего тела. Жизненной энергии во мне больше, чем во времена полуторачасовых утренних ритуалов. Во мне действительно больше жизни: помимо усталости есть ещё творческая (она же сексуальная) энергия, хоть отбавляй, желание движения и наркотиков. Я функционирую на небольшом количестве сна, абсолютно оторвана от своей повседневности, которая не включает в себя ни вечеринки, ни кокаин, я всеми силами саботирую свою стабильность и первым делом рассказала терапевту о своём любовнике 15-летней выдержки. О человеке, с которым у меня больше всего воспоминаний и меньше всего стабильности. Он — апофеоз моей боли и удовольствия; настолько, что как только я подбираюсь к какой-то сильной эмоции, меня сразу выносит в сексуальное возбуждение, а эмоция зарубается на корню. Очень удобно. С этим ничего не сделать, мы всегда будем адреналиновыми торчками — периодически в ремиссии, но точно не во время войны. Я просто сижу со своими фантазиями, саморазрешением, кровоточащим творчеством и сексом по переписке и стараюсь смотреть на всё это как на нечто, что помогает мне жить. До того, как мы разделили механизмы совладания на хорошие и плохие, они имели между собой одну общую цель — помочь нам пережить, преодолеть. Нам не нужно так много мудрости, чтобы хватило на возвращение в “рутину”, нам нужно достаточно мудрости для неосуждения. Для принятия нового витка РПП и тоске о временах беспорядочных сексуальных связей. Это та же практика, просто немного сложнее. Потому что сложно принимать себя, когда общепринятые социальные конструкции говорят, что ты говно. Но, как говорилось в одном Инстаграм-посте, “в обществе, наживающемся на сомнении в себе, любовь к себе это восстание”. Be kind! R

Слова О многом хочется написать, но не пишется. Я смотрю, как болят сердца моих людей за Украину, как друзья отказываются жить, стыдятся за чужие поступки и за то, что у них есть и кровать, и лекарства и еда в холодильнике. Замерли и те, кто уехал, и те, кто остался. Кто-то злится, пересылая абсурдные в своей жестокости новости по друзьям, пристыживая знакомых в комментариях, плача — не от беспомощности, а от ярости. Кто-то пытается служить своим близким, быть опорой, пусть даже и шаткой. Кто-то закрывается, отгораживается, укрывая себя от невыносимой боли, проживать которую нас никто не учил. Хочется обнять всех, кто замер, чьё сердце стонет. Хочется обнять молодых мам, которым страшно улыбаться своим детям, всех тех, кому стыдно не читать новости, стыдно быть живыми. Это не ваш стыд. Нас стыдили с детства, потому что стыдом легко управлять. Фраза “как тебе не стыдно” была самым эффективным оружием против эмоций, аутентичности и жизни. Всё настоящее мы медленно заменили стыдом. Недавно я прочла пост близкого незнакомца, стыдившего русских с высоты своего белого коня за то что они режим не свергли. Сначала мне захотелось его ударить, а потом я вспомнила, что он пристыживал людей на протяжении всей своей непростой жизни, тогда, когда ему самому было особенно невыносимо. Это knee-jerk reaction нашего поколения, лакмусовая бумажка для эмоциональной зрелости. Кто-то стыдится, как учили, кто-то стыдит, как подсмотрел — как агрессор, как жестокий родитель. Вам не за что стыдиться. За агрессию отвечает агрессор и никто другой. Жертва насилия не виновата в жестокости, как бы нас ни пытались убедить в обратном. Заботиться о себе сейчас не стыдно, не помогать — не стыдно, не читать — не стыдно, не работать — не стыдно, смеяться — не стыдно. Я с удивлением заметила результат многолетнего заживания, терапии и практики именно сейчас: я даю себе столько любви и заботы, столько сострадания, не-осуждения, я так мало объясняюсь, так мало оправдываюсь. Мне плохо, но я не усугубляю своё состояние самобичеванием, переживаниями о собственной несостоятельности. И эта любовь к себе бессовестная, свирепая, это мои корни, которые держат меня в земле. Найдите свои корни, будь то друзья, медитация, семья или танцы под плохую музыку. Отдайте стыд тому, кому он принадлежит. Be kind! R

КАК ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ НОВОСТЕЙ И ВЕРНУТЬСЯ К УЧЕБЕ?

Это сообщение от Светланы Бронниковой, клинического психолога, специалиста по РПП, автора бестселлера «Интуитивное Питание». Света это человек, который помог мне не только попрощаться с булимией, но и повзрослеть. У Светы мне выдалось учиться азам консультации, и однажды мы даже вскользь встретились лично. Она очень тёплый, мудрый и искренний человек, её канал это источник света во времена тьмы. Подписывайтесь, подпитывайтесь.

Как я проживаю эти дни: Часть Вторая Одно лишь осознание того, что моя реакция на войну в Украине индивидуальна и имеет место быть во всей своей уникальности, позволило мне почувствовать облегчение. Когда мы засовываем свои эмоции, истории и опыты в рамки принятого или прописанного в учебнике (будь то скорбь с её шагами или домашнее насилие с его признаками), мы потихоньку отрекаемся от себя. Принятие себя это не только про безусловную любовь во времена понятных реакций, но и про безусловную любовь во времена непонятных, ненужных и социально неодобряемых реаций, эмоций и переживаний. После сессии с терапевтом я вышла другим человеком. Терапия это, во многом, поиск и подбор нужных слов о своих чувствах и переживаниях. Добрая половина тяжести ушла сама собой, от одной лишь смены точки зрения. Иногда понимания того, что с тобой происходит, достаточно для того, чтобы облегчить собственную ношу. В информационном урагане последних недель легко потерять нить собственных переживаний и подобрать чужие. Для того, чтобы продолжать жить и разбираться с поставленными задачами и сложностями, надо таки уметь отделять своё от чужого. Так мы не только улучшаем свою жизнь, но и высвобождаем ресурс для помощи другим. Альтруизм это одна из тех тем, которая вызывает бурные споры в моём доме. Я придерживаюсь мнения о том, что кислородную маску нужно сначала надевать на себя. Кроме тех случаев, когда наша помощь нужна непосредственно пилоту самолёта, что случается крайне редко. За последние несколько дней я отписалась от многих каналов с новостями (потому что могу себе это позволить, этот вариант далеко не для всех); купила акварельный курс, чтобы восстанавливать свою нервную систему через творчество; начала активно возвращаться к своей утренней рутине (йога, медитация, дневник) и к восстановлению режима сна. Из-за того, что у меня сбился режим сна, я не провожу бесплатные русскоязычные классы медитации как обещала — вставать в 5 утра, когда засыпаю я только к полуночи я считаю бессмысленным насилием над собой. Субботние классы вернутся как только я восстановлюсь. Назначила несколько кофейных свиданий с друзьями; отправила на счёт универа $5000, чтобы избавиться от мыслей/возможности вылететь с курса; начала выходить на пешие прогулки с целью погружения в реальности жизни в Сиднее. Даже за пару дней активного принятия я чувствую себя намного более собранной и готовой делиться ресурсом с другими людьми. Ушла паника, ушла злость, ушли бессмысленные переживания (те, что ничего не меняют или ко мне не относятся). Из этого островка спокойствия легче помогать и легче проживать ещё не прожитое, которого много. Берегите себя! R

Как я проживаю эти дни: Часть Первая Этот тект о сугубо личном: кому-то он не понравится, кому-то откликнется. Однако в Модусе много эмигрантов, посему я решила, что ему таки быть. Я удвоила свою терапию, несмотря на то, что трачу деньги осторожно, потому что они могут кому-то помочь. Но и увеличила количиство сессий я именно из этих соображений: мне нужно было прийти в себя, чтобы быть в состоянии и помогать и жить своей жизнью. Разбираться с комплексом пёстрых эмоций с профессионалом вместо карманных терапевтов имеет больший смысл, потому что индивидуальные советы и объяснения сильно отличаются от массовых, которые можно расшарить постом в Инстаграме. У каждого человека свой набор опытов, адаптивных механизмов и травм. Я пришла к терапевту понять почему меня так вынесли именно эти события, несмотря на то, что с Россией у меня мало общего. Начну с того, что я родилась в Польше. Мои самые яркие воспоминания из российского садика о том, как я стою у забора, уткнушись в холодный метал, пока дети играют в дочки-матери, и размышляю в какую сторону вокзал. Я знала, что в Польшу ходят поезда. Я мечтала не жить в России в раннего детства. До сравнительно недавнего времени я думала, что большинство людей мечают о том же самом. Я горжусь тем, что мне доступна русская литератера в оригинале, но я не люблю говорить по-русски, потому что этот язык не выражает моей индивидуальности — мою индивидуальность выражает английский. Я стала взрослым человеком на английском языке. Именно поэтому я чувствую себя оторванной от своей семьи: по-английски я могу общаться исключительно с братом. Это значит, что мои родители не говорят со мной на одном языке, в какой-то степени они меня не знают. И с этим я, в общем-то, уже смирилась. Когда мне снятся кошмары, они имеют общий мотив: я в России и почему-то не могу из неё уехать, несмотря на то, что живу (и я это помню) в Австралии. В России со мной случилось 95% всех моих травм, меня не удивляет, что моё подсознательное сделало из России собирательный образ насильника. За последние несколько недель слово “russia(n)” затмило не только всё прекрасное в этом мире, но и всё мучительно болезненное. Я вижу лицо своего насильника везде, оно смотрит на меня со всех сторон, газетных стендов и экранов. Именно поэтому моя реакция на войну в Украине это триггер режима выживания. Именно поэтому я не могу есть, спать и жить нормальной жизнью. Я глубоко переживаю все конфликты и несправедливости в мире, но обычно они не выносят меня в fight/flight. Как только я поняла, что именно вызывает во мне страх, я поняла и как с этим можно справиться. Продолжение во Второй Части. Be kind! R

Про нас Не знаю, о чём лучше написать. Напишу о себе. Пусть мои слова и переживания поддержат вас в ваших, помогут почувствовать, что вы не одни. За все годы в эмиграции, меня так никогда не накрывало. Вчера я расплакалась в классе лепки после полученного сообщения, и преподаватель вышла за мной и сказала: “I don’t know what to say… I can’t even imagine…” На что я ответила, что я сама не могу представить. Вернулась в класс забрать свои вещи и долго не могла понять свой ли телефон держу в руках. Всё ли забрала. Написала своей первой любви из Киева, спросила в безопасности ли он и семья. Он ответил, что улетел с детьми, но родители в Киеве. Не хотят уезжать из-под бомбёжки, говорят, что это их дом. И сколько бы раз я не повторяла его ответ другим людям, каждый раз не могу сдержать слёз. Не хотят уезжать, говорят, это их дом. Я очень переживаю за тех, кто остаётся, но особенно переживаю за тех, кто уезжает. Вы такие отважные, потому что найти силы на прыжок в никуда и надежду в обвалакивающей неопределённости и неизвестности сегодня нелегко. Бросить всё, решить всеми силами жить, а не выживать, проходить таможню со спокойствием слона… Я помню, как проходила российскую таможню в самый последний раз. Для граждан других стран тоже есть законы, следование которым практически невозможно, поэтому даже когда я лечу домой из Москвы, мне страшно. Девушка начала так доброжелательно, как милая коала, а потом, едва я расслабилась, давай месить меня вопросами. Я помню, как приказывала своему лицу расслабиться, мягко улыбаться, не показывать волнения. В тот день я поняла, что ещё раз я это не переживу и буду врать бабушке о том, что однажды прилечу, до конца её жизни. Неделю назад я хостила русскоязычный Zoom класс медитации и обещала продолжать учить тех, кто хочет научиться. Потому что я считаю это очень важным навыком сегодня. На этой неделе класса не будет, потому что я не отхожу от телефона и компьютера ни на минуту, у меня убраны все режимы “не беспокоить”, я сплю плохо и с телефоном под ухом, и так будет ещё какое-то время. Мой организм истощён нервами, я напоминаю себе о том, что надо и есть и иногда пить, то ни то, ни другое делать не хочется. Сейчас я просто жду. Жду, когда уедут все, кто уезжает. Когда все окажутся в безопасности, я выдохну и пойду на свою удлинённую сессию с терапевтом, плакать. Проживать. Злиться. Надеяться. И искать слова для того, что не выразить никакими словами. Be kind! R

Друзья, я знаю, что здесь есть люди, ожидающие моих постов. Они будут. Сейчас я забочусь о своём здоровье и состоянии. Есть одно удивительно эффективное упражнение, которое помогает мне каждый день. Кладём руку на сердце и повторяем «Я в безопасности» несколько раз. Это помогает включить парасимпатическую нервную систему. Когда тело пребывает в состоянии хронической тревоги, быть «в настоящем моменте» очень сложно. Сложно медитировать, сложно заниматься йогой, сложно остановить поток тревожных мыслей. Повторяйте упражнение как можно чаще в течение дня. Если есть рядом близкие люди или любимые животные, обнимайте их как можно чаще и дольше. Объятия это ко-регуляция нервной системы, эволюционный механизм защиты. Я скоро вернусь. Be kind! R

III.Поддержка от меня: Мои эфиры о готовке, йоге, медитации: https://www.youtube.com/channel/UCdkz0RehIeMAcd6vfMBJZsQ Многие говорят, что помогает перечитывать мои посты и сторис: https://www.instagram.com/larisazz/ ♥️ Открываю бесплатный доступ к моим курсам: Для всех, кто сейчас ощущает потребность в отвлечении, поддержке и теплоте сообщества. Переходите по ссылке, добавляйте в корзину и выбирайте способ оплаты ‘наличными при получении’ (важно!). Иначе будет ошибка. https://larisazz.com/knowyourcycle Курс ваш бесплатно, бессрочно. Сегодня открыла доступ к курсу о менструации, на днях открою остальные. В курсе есть чат - он для поддержки и отвлечения, для единения и обмена теплом. Любой хейт в чате и в комментариях будет удален и забанен, спасибо за понимание. Мне хочется оберегать подписчиц и их ментальное здоровье чистотой этого медиапространства от ссор и выяснений. ♥️ Для тех, кому хочется задонатить, но непонятно, куда: Я создала ссылки на сбор денег: Можно отправить через Тинькофф, Яндекс и Pay Pal. Я переведу эти средства в приюты для пострадавших от войны животных или на гуманитарную помощь. За переводы отчитаюсь, чтобы вы понимали, куда ушли деньги. Мне хочется сделать это максимально безопасно для вас и для себя. Тут можно почитать, что считается госизменой https://www.instagram.com/p/Cac-p3IrJ_2/ 🇺🇦 Пока это все, я буду держать вас в курсе и делиться чем-то по возможности. Этими постами можно делиться и скидывать друзям и знакомым. Я наполовину украинка: моя бабушка и дедушка, их родители, мой папа – украинцы. В детстве я часто проводила лето на границе с Украиной, купалась в Дону, смотрела украинские каналы, слышала украинскую речь, истории, музыку. Эта война мне кажется немыслимой дикостью. Я очень надеюсь, что вы и ваши близкие будете в безопасности. Я шлю вам поддержку, знайте, что я с вами, мы с вами. Мы не хотели и не хотим этой войны 💔 #нетвойне

❤️‍🩹

💔 Полезные ссылки для самопомощи: Группы психологической поддержки https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdHJWe59vfcQ6OTcdsGjGmrPFK2D6zpABL0mEGLpYD6MDSZbA/viewform?pli=1 Встречи эмбодимент кругов: каждый день https://www.facebook.com/groups/embodimentcirclerus Движение: отличный канал с бесплатной йогой https://www.youtube.com/c/yogawithadriene Канал с селф-хелп практиками https://t.me/myself_help Статья: как помочь себе в тревожные времена https://yourom.ru/articles/mental-health-tools Бесплатные вебинары: про кризис и тревогу https://account.juliarubleva.ru/anxiety?fbclid=IwAR139tBMCMIitol5G5rgTFoQvYitUafUhmg7h36FiuK25aZz_BYwkW55qec Приложения для дыхания и медитации Breathwork | Headspace Плейлист со спокойной музыкой (Spotify) https://open.spotify.com/playlist/37i9dQZF1DWXCv7iimW1S4?si=9b10253a3dfe456b Плейлист украинской музыки от Марго (iTunes) https://music.apple.com/ru/playlist/%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5/pl.u-76oNkmetvzvb33a И хочу здесь напомнить себе и вам: если вы сейчас сталкиваетесь с людьми, которые злятся, обесценивают, рычат и отталкивают, ругаются - не воспринимайте это лично. Это не про вас, это про то, как больно нам всем за происходящее в мире. Больно и очень страшно, обидно и беспомощно. Хочется прижаться к чему-то стабильному и безопасному, а этого нет и земля будто уходит из-под ног. И каждый справляется с эмоциями как может. Отличный повод практиковать принятие и эмпатию к себе и к другим. И создавать стабильность и безопасность внутри себя – будучи внимательными к своему состоянию, заботясь о нем, стабильно питаясь. Повторяю это себе и захотелось поделиться с вами.

❤️‍🩹

II. Как помочь себе? 💔 Если вы не в безопасности: Самое важное – не забывать дышать. В стрессе мы забываем делать вдох и он становится поверхностным, а это сигнал для тела, что мы в опасности. Я понимаю, что сейчас так и есть, но дышать глубже и регулярно – верный способ успокоить себя и не впасть в панику. Слушая свое дыхание можно снизить тревожность. Слушайте так, как будто слышите себя, свой вдох, впервые. Это успокаивает мозг, а значит приостановит пугающие мысли и ужасные сценарии будущего. Пейте воду. Можно прям по расписанию. Такая стабильность и определенность даст ощущение безопасности. Плюс вода необходима организму в стрессе. Говорите о своих эмоциях, обнимайтесь, плачьте, кричите, бейте кулаками в землю и в стену. Это поможет выпустить психологическое напряжение. Эмоции уходят не когда мы их подавляем, а когда проживаем. Чем больше подавленных эмоций, тем больше тревоги. Если есть возможность: Можно вести дневник или просто фиксировать эмоции на бумаге/в заметках. Это поможет осознать, прожить, отпустить. Услышать себя и быть бережней к себе, понять себя. Чувствовать что вы не одни могут помочь песни: можно спеть с тем, кто рядом. Пойте, мычите, бормочите. Вибрация от звуков стимулирует блуждающий нерв - можно даже просто тянуть гласные. Его стимуляция успокаивает нервную систему и восстанавливает сердечный ритм. Слушайте свой голос, дыхание, чувствуйте вибрацию звука, это все поможет отвлечься. А еще стихи. Не веселые, а именно грустные, о горе, о войне. Это способы проживания эмоций, а значит поможет охладить нервную систему. Со-регуляция таже отличный способ успокоиться и на мгновенье почувствовать себя безопасности. Это когда вы успокаиваетесь вместе с кем-то. Прикасайтесь к людям, смотрите в глаза, дышите вместе с ними, обнимайтесь. Такое же можно делать с животными. Это удивительная способность человечекской нервной системы, сонастраиваться и корегулироваться. Двигайтесь, тряситесь, топайте ногой, прыгайте, пинайте предметы, бегайте. Это сбросит стресс и даст выйти гневу и горю. Сбросит кортизол и позволит спокойней сидеть и спать. Это знакомые мне способы помочь психике справиться со стрессом и не впасть в отчаяние и истерику. Надеюсь, что-то из этого подойдет и поможет вам. 💔 Если вы в безопасности: Можно лимитировать новостной поток, ограничить количество новостных источников. Не смотреть видео со смертями, если знаете, что вам от них плохо. Важно сейчас позаботиться о себе так, как взрослый человек позаботился бы о ребенке. Не разрешать то, что вы знаете, точно навредит ментальному здоровью и самочувствию. Сосредоточиться на том, чтобы вовремя есть и пить. Делайте то, что вы, как взрослый, знаете будет сейчас лучше для вас и вашего состояния. Если это кажется эгоистичным, подумайте об этом с другой стороны: чем лучше и стабильнее вы себя чувствуете, тем лучше сможете помочь другим, кто нуждается в вашей поддержке, действии, услугах. Люблю эту фразу: self care is community care. Пункты из списка выше тоже отлично подойдут! Не забывайте, что наши 5 органов чувств даны нам, чтобы мы из головы могли возвращаться в реальность. Пользуйтесь этим знанием: смотрите любимое, слушайте честное, нюхайте настоящее, трогайте родное, пробуйте на вкус комфортное. 🍵 Травы для чая, которые помогут успокоиться: Можно выбрать одну, заваривать как чай или настой и пить каждый день по вечерам. От регулярности эффект будет больше. Перед тем, как сделать глоток чая, вдохните неспеша аромат трав, в нем много полезных эфирных масел. Ромашка Мелисса Крапива Мята Валериана

Как помочь себе прожить вот это всё.

Психологические последствия пандемии Два года ковида не прошли бесследно для миллионов людей: кто-то потерял родных и близких, кто-то работу, финансовую стабильность и здоровье. Мне всегда неловко говорить о ковиде с американцами, потому что Австралия умудрилась нивелировать катастрофические масштабы пандемии (по крайней мере для среднего класса, который продолжал работать через Zoom). У меня не было страха потерять жильё, и я могла себе позволить сидеть дома несколько месяцев, а в случае полного распада социальных конструкций, и вовсе свалить на ферму, строить стену от зомби. Я даже купила специальный рюкзак для Йети, в случае если придётся объезжать пробки на мотоцикле. Последние несколько недель я слушаю подкасты о Pandemic Flux Syndrome, состоянии парализующей депрессии или тревожной импульсивности. В статье The Washington Post социальный психолог Amy Cuddy описывает этот феномен как результат полного расхода “запасной энергии”. Нервная система человека рассчитана на внезапные стрессы, но на два года непостоянства, страха и непредсказуемости — нет. Когда запас израсходован, люди, склонные к депрессии, хотят лежать и не двигаться, люди, склонные к тревожности, меняют карьеру и делают ремонт. Я нашла себя в первой категории с периодическими импульсами уйти с работы и писать комиксы о своей кошке. В разговоре с Brené Brown для подкаста Dare To Lead, Эми углубилась в стадии “surge capacity” и объяснила, что оптимизм это тоже часть нашего механизма выживания. Сегодня, в ситуации неопределённости, люди начинают занимать места в кинотеатрах “депрессия” и “тревожность”. Дикие идеи, так же как и полная неподвижность это не личная характеристика, это результат глобального события, которое так или иначе коснулось каждого из нас. Весь декабрь, после сдачи курсовых, я отвела на каникулы. Я живу не только с ПТСР, но и с не диагностированным в детстве СДВГ. СДВГ (или ADHD) делает учёбу нереально сложной задачей, поэтому я всегда отвожу время на полное восстановление. Если СДВГ меня чему-то и научило, так это перестать на себя давить и делать через не-могу. Так, после месяца каникул в отсутствии желания работать над интересными проектами я распознала депрессию. Январь я провела в наблюдении за потребностями своего тела: улучшала рацион, культивировала привычку спортивных прогулок, следила за сном, витаминами и эмоциями. В конце января я пришла к выводу, что пора переписать мои “New Year Resolutions”, если я хочу избежать болезненного разочарования. 2022 будет годом восстановления, а не улучшения и достижений. Меньше напряжения, меньше обязательств, больше работы с телом и self-compassion. Я хочу сделать основной акцент на доверие себе, на boundaries, на состояние безопасности в теле, на отдых. Не на “заслуженный” отдых, а на отдых, необходимый после двух лет апокалиптических сценариев в голове. Я чувствую всеобъемлющую усталость, которую сложно описать словами и оправдать событиями моей жизни. Поэтому пост как раз об этом, nobody is okay. But we will be. Be kind! R

Чему учат “негативные” эмоции В продолжение предыдущего поста о том, как проживать эмоции, расскажу чему нас учат эмоции, которые нам не нравятся. Все эмоции это сигнал и “негавные” в том числе. Если научиться распознавать сигнал, эмоции станут нашим другом, какими бы они ни были. Моё разочарование от отказа от компании, который я получала в форме имейла, дало мне дополнительную информацию о моих желаниях. Оно подтвердило, что в сфере Mental Health больше всего мне бы хотелось работать с LGBTQ+ коммьюнити. Последние несколько лет меня всё больше тянет в работу с трансгендерами, людьми в процессе гендерной афирмации и людьми с сексуальной ориентаций, неприемлимой гетеронормативным социумом. Я долго игнорировала этот интерес, даже несмотря на то, что он проявляется и в моей творческой и в академической деятельности. Отказ и испытанное мной разочарование стали кульминаций процесса ментального отсеивания интересов. Это важная информация, которая влияет на то, куда я буду вкладывать своё время. Любое разочарование это сигнал. Еще одна эмоция, которую можно развернуть во благо, это зависть. Под завистью можно найти много чего, но в первую очередь желание, страсть, потребность. Проведя анализ зависти, можно узнать о себе немного больше. Чему и кому вы завидуете? Чужому таланту предпринимателя? Дому друзей? Путешествиям знакомых? Творческой свободе соседа по Инстаграму? Я не верю, что деньги, успех и удача существуют в ограниченном количестве, поэтому то, чего добились другие, для меня лишь доказательство того, что и я могу этого добиться. Если зависть это незнакомая вам эмоция, понаблюдайте за своим восхищением, за радостью за других людей. Кто-то завёл щенка, и вам хочется плакать от радости? Никогда не хотели собаку в детстве? Злость часто принимает форму других эмоций, потому что одни эмоции “более приемлемы”, чем другие. Поэтому смысл злости может быть непросто расшифровать. Часто, злость это сигнал о том, что какая-то важная для нас потребность не удовлетворена. Это может быть потребность быть услышанным или потребность быть в безопасности, подальше от этого человека. Скорбь, разочарование, одиночество — много разных эмоций прикидывается злостью, потому что нам никто не дал эмоциональное образование. Если вас злит то, как быстро утекают деньги из семейного бюджета, возможно пора задуматься, как зарабатывать больше, вместо того, чтобы ждать, когда их заработает партнёр. Иметь достаточно денег и быть самореализованным это тоже потребность. Люди, не знающие что является их “смыслом жизни”, чем они должны заниматься, уже имеют это знание; они просто не знают, как до него добраться. Нет ни одного человека на этой планете без увлечений, творческих задатков и талантов. Подсказки можно найти в эмоциях. Ненавидите свою работу? Прекрасно! Знать что нам не нравится тоже важно. Наше тело уже знает, где мы должны быть, мы просто перестали его слушать. Be kind! R