Дневник на клочках

Так выглядит борьба. Это пакеты с моими узи и анализами по гинекологии в попытке зачать ребенка. Это не все, но и этого много. Отчаиваюсь ли я? Ну конечно. Женщине очень трудно через это проходить. Но перестаю ли я верить в себя, Бога, свою семью и любовь? Нет, конечно. Просто моя жизнь такая. И завтра меня снова что-то ждет. А сегодня я говорю своему телу спасибо за все🙏

Дайте мне совет, ребятки У меня есть малюсенький канал, куда я когда-то начинала писать свои тексты. Там их мало, но вот в чем вопрос... Сейчас уже много есть текстов, но я их не публикую. Есть ли смысл постить в тот канал? Или сюда продолжить и писать чаще может? Я было начинала, но системно это не делаю..

13го августа в 13:30 Вот в это время мысленно поздравляйте моего крутого мужа с днем Рождения (это не его часы рождения) А за меня держите пальчики, потому что это мой слот экзамена😎

Примерно через 4-5 дней у меня экзамен. 9го направят время его проведения и всеее. От чтения коротких пересказов книг, которые были рекомендованы к прочтению в голове каша. Даже вот не представляю на что может быть устный экзамен по литературе, где тебе нужно показать, что ты можешь и правда быть писателем?😳

На этой неделе многое старое началось заново. И это вышло круто. Мне этим хочется самой себе сказать, что я молодец. И могу многое. Первый раз вела в одиночку подкаст, который задумала миллион времени назад и сыковала одна общаться с гостями. А тут время все решило и я вела одна. И вышло хорошо. Я местами с гостем хотела поплакать, а местами так вдохновилась, что хочется написать гостю теплые слова. Про то, что я сыковала… ну да. Вот так. Я уже кучу раз выступала одна на разную аудиторию, веду кучу блогов и вроде в целом не тупая, но в очень многих вещах чувствую себя порой маленькой, неуверенной девочкой. Здорово, что есть люди, которые встретились в нужное время, чтобы какие-то вещи, что я боялась одна сделать, случились. Но как бы круто было дать себе больше пространства в ошибке и не бояться своих начинаний. И как здорово, что на этой неделе я получила тот самый опыт, который в этом меня может поддержать. А на фотке я в день подкаста. Очень тут себе нравлюсь. А как ваша неделя?)

Дослушала «Два брата». Однозначно книги про войну я сейчас откладываю на какую-то дальнюю полку. Книга написана очень сильно. Образы яркие, душу выворачивает люто. Концовка разбивает сердце. Думаю начать Жауме Кабрэ, «Я исповедуюсь» (кроме еще того огромного списка в коротком содержании, который нужно до 11го августа освоить). Предвкушаю… Вы читали?

Писала описание для проекта в который иду. Оно оказалось большим, но хорошим. И, если вам хотелось рассказать про меня своим знакомым и близким, но вы не знали, как это сделать, то вот делюсь: Анастасия Калашникова Экзистенциальный психолог, кризисный психолог. Иногда человек приходит к психологу не потому, что с ним случилось что-то страшное. А потому что однажды понимает: жить так, как раньше, больше не получается. Внешне всё может быть хорошо — работа, семья, привычная жизнь. Но внутри становится слишком много тревоги, усталости, одиночества, сомнений или ощущения, что вы потеряли себя. Я не даю готовых советов и не рассказываю, как "правильно" жить. Вместо этого мы вместе исследуем вашу историю, чтобы понять, почему вы оказались именно здесь, что удерживает вас в привычных сценариях и где можно найти новые точки опоры. Уже более 15 лет я работаю с людьми, переживающими кризисы, потери, тяжелые жизненные перемены, эмоциональное выгорание, сложные отношения и внутренние конфликты. Мне близки темы ответственности, свободы выбора, поиска смысла, профессионального выгорания и психологической устойчивости. Отдельное направление моей работы — люди интеллектуальных профессий, руководители и специалисты IT. Я хорошо понимаю жизнь, в которой много ответственности, неопределенности, высоких требований к себе и постоянной необходимости принимать решения. На консультации для меня важно создать пространство, где не нужно соответствовать ожиданиям, быть сильным или удобным. Где можно говорить честно. Где ваши чувства не будут обесценены, а ваши вопросы не покажутся слишком сложными. Я убеждена, что задача психолога — не изменить человека под какой-то идеал. А помочь ему лучше понять себя, вернуть внутреннюю опору и начать строить жизнь, которая действительно ощущается своей. Если вы ищете не быстрые советы, а вдумчивую, уважительную и глубокую работу — буду рада пройти этот путь вместе с вами.

Пробыла с папой на врачебных процедурах 4 часа. Приехала домой как будто с завода.. С чувством, что устала, что мне обидно. Вот бы сейчас шутить с подругой о том, какие забывные у нас дети. А не вот это вот все)

Человек кайфанул и попробовал свой первый рожок вкусно и точка. Перед этим уже традиционно зайдя в Храм. Оттусили на улице сегодня свои 3,5 часа. Повторюсь только - ненавижу жару. Но обожаю сына!

Как же я не люблю жару. Это прооооосто. Мое тело просто не приспособлено выживать в такое пекло. Солнечная аллергия побуждает содрать с себя кожу. А вся одежда кажется противной уже через час ношения. Я как Халк, которого взбесили. А всего лишь - на улице 30! А вы как? Любите поджариться?)

Читаю книгу "Два брата". И хотя читать интересно и захватывает, читаю настолько с трудом... Я люблю книги про войну. Много читала про концлагеря и страшное от нацистов. Ремарк вообще один моих любимых авторов. Но сейчас про войну просто невыносимо. И я дочитаю эту книгу и пока такие произведения отложу. Вчера еще днем читала сцену где описывается только вот самое начало издевательств над еврейской семьей, а у меня в голове картинка не выходит до сих пор. И всплывают какие-то еще, уже из современного мира. Где люди очень многое умеют, знают, освоили, научились уникальным вещам. Но порой упорно забывают про ценность человеческой жизни.

До экзамена 11 дней.. Утром от тревоги написала старому однокласснику, который читает порой меня и делиться мыслями. Который знает и что-то про меня. Поддержал, подивился местами. Тревога легче не стала. Добавляет ее молчание в канале на предыдущий пост. Тут не пытаюсь сманипулировать, но как будто и правда не думала, что будет тотальная тишина. Но чтобы вы понимали, мои однокурсники на курсе, где сейчас учусь, тоже промолчали на мою работу - не ту, что сюда направила. Там глава с описанием насилия и я в переживаниях не чрезамерно ли она описана. В общем - творческие метания у меня в точке самосозерцания. (пока Роман просит играть, собаки гладить и только муж - работает и никого не трогает)

Для романа, что пишу, накатала уже 60 тысяч знаков. Одну главу с мотивационным письмом отправила, как работу на конкурс. Напомню, что решила рискнуть и поступать в вышку на Художественную прозу. Я вчера очень много думала и понимаю, что моя собственная вера в то, что я поступлю минимальна. Я слаба в объяснениях, фамилиях, датах. Пушкина и Лермонтова не различу точно. У меня мало насмотренности, низкая грамотность русского и мне почти 40. Это тоже играет роль в поступлении, поскольку выбирать будут из 147 участников, половина из которых молодые ребята с красными дипломами. Но я вся захвачена этой магистратурой. Мыслями о том, что я пишу и как. Почему и что мне это дает. И какими-то вопросами к себе - а почему раньше не решилась? Почему когда завалила экзамен в литературный, не попробовала еще раз? Покажу вам свое мотивационное письмо и часть главы. Мне правда интересны мнения и критика. От поддержки тоже не откажусь.

Друзья, я хочу напомнить, что если вам или вашему близкому нужна помощь психолога, я буду рада оказаться полезной. Сейчас самое хорошее время постучаться ко мне, если давно смотрели в эту сторону. Есть окошки и есть выбор времени. Напомню, что работаю в экзистенциальном подходе и имею большой опыт работы с кризисными состояниями, сопровождаю в медикаментозном лечении. У меня уже большой опыт в перинатальной теме. Ко мне сейчас можно прийти на разовую консультацию или сразу договориться на серию встреч. Я веду практику уже 16 лет и выбираю эклектический подход работы с каждым клиентом. Даю задания на встречах, чтобы наша работа шла еще более продуктивно. Можно посмотреть подробно условия работы на сайте - https://психолог-анастасия-калашникова.рф/ Или написать мне в личном сообщении. А если вы расскажете про меня тому, кому актуален этот пост, то двойные сердца о меня. 🧡🧡

Кстати, я пробую вести свой новый профиль в нельзяграм. Получается красиво! Пишу туда каждый день и буду рада вашей поддержке и подпискам ❤️ https://www.instagram.com/akpsy_psyvit

Задумалась о том, что некоторые из нас могут выбирать одиночество в старости, чтобы избежать боли от смерти близкого. И этот страх боли настолько большой, что дистанция в отношениях может фонить с самой юности. Чтобы в нужный момент все оборвать. В терапии это исследование страха смерти заложено во всех выборах человека. Но как без нее? Человек рефлексирующий и думающий, конечно, найдет в себе ключики. Но рациональные люди, есть риск, что обречены на вот это одиночество? В котором нет ужаса от потери близкого, но и тепла нет. И позади, наверное, очень одинокая и дистантная жизнь… Вы как думаете?

Редактор предлагает из всего, что происходит пробовать создавать тексты, а когда сдаю ему главы автофикшн, говорит - "ну как на одного человека может столько происходить?". А мой обычный понедельник сегодня: - Рома в сад и мне до слез трудно это после двух недель вместе - Работа и уборка с готовкой. Ношусь как веник, чтобы все успеть, успеваю меньше половины. -Врач, который отправляет меня на КТ пазух и рекомендует МРТ головы -нос который щипит весь день и от этого кружит голову -отнявшиеся ноги в обед из-за неверно выпитых таблеток - опять врач и литры сладких напитков, чтобы очухаться - Рома забран из сада и зовет в Храм под вопли других детей сада, что я их мама - чуть служба в Храме и тут как будто даже легче стало - Рома писает в кустики, но последнее летит в трусы - все еще ватным телом несу Рому на руках домой, потому что ему неудобно идти мокрым -наговариваю адвокату километры сообщений по судебному делу, которое меня измучило и требует отдельных сил - скорая для папы - сижу у ноута и пишу эту заметку и думаю: "ну может тут каждый пункт на историю разложить, конечно. Но у меня это вполне обычный день" Еще я мониторю списки магистратуры и сегодня появился статус, что моя работа на рассмотрении. Как же я жду итог.. Не верю, что пройду дальше конкурса куда-то, но хотя бы так. Для меня это уже будет победа. В общем, это был трудный день. Завтра будет так же. Но у меня есть Вера. Надежда. Любовь.

На выходных снилось, что у нас есть дочь и сын. При чем я осознавала во сне, что это какая-то другая дочь, не та, что мы потеряли. И меня затопило такой нежностью, не хотелось просыпаться и я как-то интуитивно пыталась еще уснуть, чтобы не ускользал образ. Думаю, что сон навеян книгой и небрежным вопросом соседки про потенциальную беременность. Люди часто спрашивают меня, когда мы уже пойдем за дочкой. Я перестала скрывать, что мы бы рады, но у Бога другие планы. Забавно, что людям становится на это неловко. А вот такие вопросы задавать им ок. Я очень хочу дочку. И порой спрашиваю себя не зациклилась ли я. Не будет ли лучше мне и моей семье принять факт того, что есть. Научение смирению дается мне трудно. Но вот как отличить смирение от того, что опустились руки, я не пойму. Или как отличить упертость и настойчивость? Могу ли я оставить мсль, что у меня будет много детей - могу. Но хочу ли? Подходит ли мне это? Очень много женщин в таких мыслях. И грустно, что часто они, как и я, в этих мыслях одиноки. Даже когда есть прекрасный муж и понимающие подруги. Ну и можно ли быть не одинокой в этом пути тоже открытый вопрос. Ведь человеческая жизнь с ее персональными выборами, она всегда про одиночество.