Бережно | психолог Ирина Якутина

«Мама, ну ты и в отпуске найдешь своих психологов»… Именно эту фразу с легкой улыбкой сказала мне дочь, когда я снова выбрала вместо классического «тюленьего» отдыха на пляже встречу с телом и своей внутренней вселенной. И знаете, она абсолютно права. На этом видео — мои телесные практики. Мой личный, самый честный и глубокий отпуск. Нам часто кажется, что отдых — это сменить картинку. Улететь подальше, лечь на песок, забыть обо всем. Но есть одна незыблемая истина: отпуска от себя не бывает. Мы всегда берем себя с собой. Со своими зажимами в теле, с непрожитыми эмоциями, с хроническим напряжением в плечах и комом в горле. Можно хоть на Мальдивы улететь, но если внутри нет безопасности и контакта с собой — отдыха не случится. Внутренняя работа — это не «тяжелая ноша». Это самое бережное отношение к себе. Это когда ты наконец-то даешь своему телу и психике то, чего они действительно хотят: выдохнуть, отпустить, почувствовать опору. Моя дочь видит, как это важно для меня. И, возможно, когда-нибудь она тоже поймет, что лучший курорт — это тот, где ты встречаешься с собой настоящим. А как звучит ваш идеальный отдых? Это смена декораций или возможность наконец-то услышать себя? Делитесь в комментариях 👇

Забудьте про нирвану, дзен и просветление на вершине горы. Высший пилотаж современной экзистенции — это состояние, которое ласково называю «похухоль». Это не апатия и не депрессивное «мне ничего не хочется». Это глубокая, обволакивающая, почти буддийская усмешка. Ты смотришь на мир, на то, как коллега строит из себя альфа-самца, как кот методично сбивает вазы, как вселенная подкидывает новые дедлайны, и внутри тебя разливается теплое: «ну и похухоль». В состоянии похухоли ты перестаешь быть менеджером вселенной. Ты просто наблюдаешь. Ты разрешаешь людям быть странными, нелепыми, несовершенными и даже слегка бесящими. И, что самое главное, ты разрешаешь себе быть таким же. Это, между прочим, колоссально экономит калории. Но вот тут кроется главный философский подвох. «Похухоль» — это не всепрощающая всеядность и не позиция «я просто лежу в позе звезды, делайте со мной что хотите». У этой мягкой, пушистой свободы есть жесткий, как ледяная корка, каркас. Имя ему — границы. Без границ похухоль быстро мутирует в токсичную терпимость и обиду. А с границами она становится искусством. Уважение к чужим границам — это и есть высшая форма любви в состоянии похухоли. Это когда ты говоришь: «Ты имеешь полное право быть колючим как кактус и расти в своем горшке. А я имею полное право не обнимать тебя без футболки». Ты не пытаешься переделать кактус в ромашку. Ты просто не подставляешь под его иголки свое мягкое место. А свои границы — это не китайская стена с колючей проволокой, чтобы отгородиться от мира. Это просто невидимая табличка у входа в твою душу: «Газон не топтать. Чужие драмы не выгуливать». Твоя внутренняя свобода заканчивается ровно там, где начинается нос (или другие части тела) другого человека. Если твой знакомый решает танцевать тверк на столе — это его право быть собой, и ты с философским спокойствием наблюдаешь за этим цирком. Но если он при этом пытается встать тебе на голову — твоя «похухоль» мягко, но непреклонно трансформируется в «а ну слезь, а то будет больно». Так что практикуйте похухоль. Наблюдайте за этим миром, улыбайтесь, выдыхайте, разрешайте всему просто *быть*. Но помните: вы в этом цирке не манеж. У вас есть свои зрительские кресла, и пускать туда кого попало — уже перебор. Будьте как вода. Принимайте форму любого сосуда. Но если вода пытается залить вам квартиру — перекрывайте вентиль. С любовью, иронией и на всяком безопасном расстоянии. А у вас есть состояние здорового пофигизма? Как вы его называете?

Всем привет! Я жива, и я в горах 🏔️ Если вы видели, что я пропала — не переживайте, со мной всё хорошо. У меня тут такой детокс от соцсетей — добровольно-принудительный. Просто нет связи. Вообще. Слова «интернет» тут знают только понаслышке. И знаете что? Это потрясающе. Длинный отпуск — это вообще другая история. Не «три дня на море, потом обратно в реальность». А когда время разворачивается по-другому. Когда ты не считаешь дни до выхода на работу. Когда можно проснуться и просто идти — куда ноги приведут. Я тут бегаю по горам. Столько движения у меня не было лет десять, честно. Ноги гудят, а внутри — такая тишина, что непривычно. А ещё я была на практике тишины. Мы лежали в тишине. Ни слова. Ни звука. Только слушаешь — себя, свои мысли (которых, как оказалось, очень много, и они все разные), чувствуешь свое тело. Это был один из самых странных и классных опытов в жизни. Когда молчишь начинаешь слышать то, что обычно заглушаешь разговорами, новостями, листанием ленты. Короче, я тут перезагружаюсь и набираюсь сил. Но знайте, я всех помню. Всех люблю. Ваши комментарии, сообщения, истории — всё со мной. Просто я сейчас не могу ответить. Но как только появится связь — я вернусь. И, кажется, с новыми инсайтами. Обнимаю каждого 🤍

«Жаль, что у меня не хватило смелости жить так, как я хотел, а не так, как от меня ожидали другие». Это про то, что ты можешь прожить всю жизнь, честно работать, быть хорошим человеком, делать всё «правильно». А в конце понять — это была не твоя жизнь. Это была жизнь, которую от тебя ожидали. Родители. Партнёр. Общество. «Надо же как-то». «Что люди скажут». «Ты же взрослый». И вот ты живёшь. По чужим лекалам. И даже не замечаешь. Потому что так удобно — не выбирать, не рисковать, не разочаровывать. А потом — бац — и ты в хосписе. Или просто в 45 с ощущением, что что-то не так. Хорошая новость. Понять, чью жизнь ты живёшь — свою или чужую — можно раньше. Гораздо раньше. Для этого и нужна психотерапия. Не для того, чтобы «починить» себя. А для того, чтобы наконец услышать — а чего хочешь-то ты сам? Что тебе нравится? Где твоё? Где чужое? Иногда это страшно. Потому что оказывается, что ты очень долго жил не свою жизнь. И это больно. Но это и есть начало. Начало настоящей жизни. Той, за которую потом не будет стыдно. Если вы чувствуете, что что-то не так. Что вроде всё есть, а внутри — «не моё». Что вы устали быть удобным. Что хочется наконец понять — а кто я, когда никто не смотрит? Приходите. Я рядом. Мы вместе разберёмся, где заканчиваются чужие ожидания и начинаетесь вы. ❤️

Пост-исповедь о том, как я целый год вела свой канал.

Подарок себе через год ✉️ Каналу 1 год. Про один подарок для вас я уже рассказала в кружочке 👆 И ещё один подарок я предлагаю сделать вам самим себе. Давайте напишем письма себе — будущим. Не «цели на год», не «список желаний», не «хочу похудеть к лету». А именно письмо. Как подруге. Как самой родной и уставшей. Вот вопросы, если не знаешь, с чего начать: — Что для меня сейчас самое важное? — Чего я боюсь, но всё равно делаю? — За что я себе благодарна прямо сейчас? — Что я хочу сказать себе через год? — О чём я хочу, чтобы будущая я помнила? Пишите от руки или в заметках, как удобнее. Не перечитывайте. Запечатайте в конверт, уберите в ящик, отправьте себе на почту с отложенной доставкой, как душе угодно. А через год я напомню. И мы вместе откроем. Знаете, в чём магия? ✨✨✨ Когда ты пишешь себе письмо — ты впервые за долгое время становишься на свою сторону. Не критик, не начальник, не «надо бы получше». А та, кто просто рядом. И говорит: «я тебя вижу. я помню. я с тобой». Это и есть та самая бережность, про которую мы тут всё время говорим.

🙃😌😅🙃😙 🤩🤩🤩🤩🤩🤩 1️⃣😆😌🥹❗️❗️❗️ 💛💛 💛💛💛💛

«То, что ты ищешь, тоже ищет тебя» Но есть один нюанс. Оно найдёт тебя только в открытом пространстве. А теперь честно: как мы чаще всего ищем? Тревожно. Судорожно. С оглядкой. «Где мой человек? Почему до сих пор нет? А вдруг я уже опоздал? А вдруг вообще никого не осталось?» И в этом тревожном поиске происходит странная вещь: пространство вариантов сжимается до размеров напёрстка. Мы хватаемся за первого попавшегося — лишь бы снять тревогу. За первую попавшуюся работу — лишь бы не сидеть без дела. За первый попавшийся путь — лишь бы не стоять на месте. И ведь находим. Только часто — не то. Потому что искали не из изобилия, а из страха. А теперь представьте другое. Вы выдыхаете. И вдруг понимаете: мир огромный. Вариантов — бесконечное множество. Тот самый человек не один на планете. Та самая работа не единственная. Тот самый путь не последний. Это и есть доверие миру. Не розовые очки, а спокойное знание: «со мной всё в порядке. Я в потоке. Всё, что мне нужно, найдёт дорогу». И вот в этом широком, спокойном пространстве и происходит встреча. Не потому что вы добежали. А потому что перестали суетиться — и стали заметны для того, что шло вам навстречу. Тревога сужает мир. Доверие — расширяет. А то, что вы ищете, может войти в вашу жизнь только через широкую дверь. 🚪 Замечали, как тревога сужает ваш мир до одной точки? И что помогает вам снова выдохнуть и расширить пространство? Делитесь 👇

«Рана — это место, через которое в тебя входит свет». Это Руми. И каждый раз, когда я перечитываю эту фразу, внутри что-то тихонько щёлкает. Знаете, как мы обычно относимся к своим ранам? Прячем. Стыдимся. Мажем сверху уверенностью, сарказмом, «да ладно, уже отпустило» — лишь бы не болело. А потом приходит кто-то близкий и случайно касается именно этого места. И больно так, что хочется сбежать, закрыться, обвинить. Но вот парадокс: именно через эти трещины в нашу жизнь и входит настоящая близость. Когда ты перестаёшь прятать своё больное место — а разрешаешь себе быть в нём уязвимым — свет начинает входить. Не яркий прожектор, а мягкий, тёплый. Тот самый, который говорит: «ты не один. Ты не сломанный. Ты живой». А потом происходит ещё одна магия. Тот же свет, который вошёл через рану, начинает выходить обратно. Но уже не как боль — а как тепло, как эмпатия, как способность видеть других людей. Настоящих. Целиком. Вместе с их трещинками. Именно так человек, который пережил много боли, вдруг становится тем, рядом с кем другим безопасно быть неидеальными. Не потому что он «сильный». А потому что он знает, как это — когда болит. И умеет не отворачиваться. Ты становишься источником света именно через то место, которое когда-то было раной. 🤍 Так что если у тебя сейчас болит — не спеши залечивать на скорую руку. Может быть, именно через эту трещину в тебя сейчас входит что-то, чем потом ты будешь светить для других. А вы замечали, как ваша самая глубокая боль однажды превратилась в вашу самую сильную способность любить? Делитесь 👇

Любовь — это мост между тобой и всем остальным. Знаете, что удивительно? Все думают, что умеют любить. Ну правда, кто же не умеет-то? Чувства же есть, значит, и любовь есть. А на самом деле — большинство людей просто панически боятся любить. По-настоящему. Без страхов, без контроля, без «а вдруг мне сделают больно». И что мы делаем, когда боимся? Строим стены. Отдаляемся. Делаем вид, что нам всё равно. Или наоборот — душим человека вниманием, чтобы контролировать и не чувствовать уязвимость. Есть такой распространённый миф: настоящая любовь — это когда «ты мой весь мир», когда мы вдвоём против всех, когда мы закрываемся в своём коконе и нам больше никто не нужен. А потом этот кокон лопается. И часто больно. Но настоящая любовь — она про другое. Она не сужает мир до одного человека. Она его расширяет. Любовь — это мост. Мост между тобой и всем остальным миром. Когда тебя любят по-настоящему — по-надёжному, по-взрослому — у тебя вдруг вырастают крылья для всего остального. Для работы, для хобби, для друзей, для новых идей, для собственной амбициозности. Ты не растворяешься в партнёре — ты от него отталкиваешься, как от трамплина. Это, кстати, чистая теория привязанности: надёжная база нужна не для того, чтобы на ней сидеть. Она нужна для того, чтобы идти исследовать мир. 🌍 И если вдруг в отношениях твой мир сузился до одного человека — это не про любовь. Это про тревогу, про слияние, про страх. А настоящая любовь всегда даёт тебе силы быть собой. И через эту силу — быть в контакте со всем остальным. А как у вас? Любовь расширяет ваш мир или сужает? Делитесь 👇

Вчера случилось нечто по-настоящему особенное. Состоялся мой самый первый живой, офлайн-семинар на тему «Типы привязанности»! ✨ Пришло 13 человек. Признаюсь, перед встречей было легкое волнение, но оно растворилось в первые же минуты. Это была самая внимательная, глубокая и по-настоящему отзывчивая публика. Чувствовалось, что каждый пришел не просто «послушать теорию», а найти важные, личные ответы для себя. Но, честно говоря, главная магия началась не во время лекции, а после того, как мы официально закончили. Люди не спешили расходиться. Они подходили, задавали очень личные, пронзительные вопросы. Мы рассуждали, делились инсайтами, и было так ценно слышать искренние слова благодарности. А потом прозвучал запрос, который попадает прямо в сердце: «А когда следующая встреча?». Видеть такой живой отклик, понимать, что наши разговоры действительно резонируют и помогают людям лучше понимать себя и свои отношения – это бесценно. Это дает колоссальное вдохновение и энергию создавать новые форматы и идти дальше. 🚀 И здесь я не могу не сказать огромное, отдельное спасибо Дмитрию Гухману @idemvmeste_dimagukhman. Именно твоя поддержка и атмосфера конференции МИПИП стали тем самым катализатором, который вдохновил меня не откладывать, а действовать. Спасибо, что помогаете верить в себя и двигаться вперед! ❤️ Друзья, а вам близка тема типов привязанности? Задумывались ли вы о том, как она влияет на то, как вы строите отношения с близкими? Буду рада почитать ваши мысли в комментариях! 👇