moomin and the great flood

иллюзия низкой самооценки (почему вы доверяете кому угодно, кроме себя) вы стоите перед зеркалом в примерочной магазина в новом платье, искренне любуясь своим привлекательным отражением, но затем рука привычным жестом тянется за телефоном ради отправки фотографии подруге или маме, чье одобрение моментально становится решающим фактором для совершения покупки. выбор партнера или места работы часто подчиняется этой же бессознательной схеме поиска внешнего подтверждения правильности собственных действий. и ради получения этой иллюзорной опоры вы готовы прислушиваться к советам людей с откровенно сомнительным вкусом или полностью разрушенной личной жизнью. мы привыкли называть подобное поведение низкой самооценкой, упуская из виду гораздо более пугающую реальность: у вас совершенно нет собственной самооценки как внутреннего фундамента. пу-пу-пу. внутри существует исключительно трансляция оценки вашей личности другими людьми, заставляющая вас использовать чужой компас для навигации по своей жизни. корни этой разрушительной привычки уходят в глубокое детство, когда маленький ребенок приучается воспринимать слова родителей как единственный верный ориентир. реакция воспитателей и учителей формирует жесткую карту дозволенного поведения, гарантируя малышу базовую безопасность внутри социальной группы. многие люди навсегда застревают в этом детском паттерне. взрослый человек продолжает маниакально опираться на чужие реакции, постоянно адаптируя свои истинные желания под ожидания окружающих. вы буквально делегируете авторство своей судьбы посторонним зрителям. но как же вырастить собственную опору? вам предстоит заново познакомиться со своим настоящим мнением через практику обязательной паузы. перестаньте немедленно запрашивать обратную связь после примерки наряда или принятия сложного решения. отложите телефон в сторону ради хотя бы пяти минут наедине со своим выбором. прислушайтесь к своим телесным ощущениям в попытке уловить свой собственный тихий голос до вмешательства громкого внешнего шума. начните практиковать регулярные одиночные микрорешения. откажитесь от чтения чужих отзывов перед каждой покупкой кофе или выбором фильма на вечер. ваша главная задача в практике взращивания собственной опоры заключается в получении совершенно нового опыта. вам необходимо физически прожить момент «опирания» на свой собственный вкус без катастрофических последствий. со временем этот внутренний голос обязательно окрепнет, позволяя вам навсегда избавиться от необходимости искать внешних суфлеров. ваша жизнь принадлежит исключительно вам. чужие советы всегда отражают исключительно чужие внутренние страхи и ожидания. выбирайте свой путь с крепкой опорой на собственные ценности. пусть ваш самый первый самостоятельный шаг будет совсем крошечным, но именно он станет началом вашего большого возвращения к себе настоящему/настоящей. #психпросвет

много месяцев не разбирала фотографии. в инстаграме их больше нет смысла постить особо (всё равно они теряются в ленте и никто их там не смотрит), так что буду делиться тут. это мы выехали однажды миллион лет назад за пределы КЛ погулять на природе и послушать птиц.

разбивая хрустальный шар (как остановить бесконечное предсказание катастроф) ваш внутренний хрустальный шар снова показывает неминуемую катастрофу и вот вы парализованы страхом грядущего провала? и вот ваш мозг уже нарисовал детальную картину болезненного увольнения, публичного позора, тяжелого расставания с любимым человеком и ещё сотню других ужасающих сценариев. давайте сегодня начнём учиться бережно разбивать этот стеклянный шар на мелкие осколки. 📎судебный процесс над тревогой когнитивно-поведенческая терапия предлагает начать с очень честного судебного процесса над собственными мыслями. вызовите свою тревогу на дачу показаний. потребуйте предъявить твердые доказательства грядущего провала. ваши внутренние леденящие ощущения совершенно не являются стопроцентными фактами. найдите реальные аргументы против катастрофического сценария. вспомните свой прошлый успешный опыт преодоления подобных кризисов и вы поймете абсолютную беспочвенность большинства страхов при детальном рассмотрении. 📎планирование худшего исхода следующим шагом становится практика управляемого погружения в самый темный сценарий. предположим самое худшее развитие событий и, например, у вас действительно не приняли этот важный проект, или же вам категорично отказали после долгого собеседования, или же близкий человек навсегда ушел из вашей жизни. что вы будете делать на следующий день? распишите подробный план своего спасения. ваша тревога питается исключительно неизвестностью, а наличие четкого алгоритма действий при катастрофе моментально лишает страх его парализующей власти. вы всегда сможете справиться с последствиями. ваша психика обладает непоколебимым запасом прочности. вы выстраиваете фундамент своей безопасности прямо в процессе написания этого плана. 📎создание веера вероятностей финальным инструментом является создание широкого веера вероятностей. тревожный мозг обладает невероятным туннельным зрением. он видит исключительно черный финал. заставьте себя написать три совершенно разных варианта развития грядущих событий. придумайте самый ужасный исход, потом напишите сказочно прекрасный финал с невероятным триумфом, а затем сформулируйте максимально реалистичный промежуточный результат. реальная жизнь почти всегда выбирает именно этот третий путь. поймите, что постоянное предсказание будущего безжалостно крадет вашу реальную жизнь. вы добровольно отказываетесь от потрясающих возможностей ради предотвращения иллюзорной боли. пора вернуть себе полное управление своей реальностью. сделайте этот страшный шаг вперед навстречу пугающей неизвестности и вы обязательно обретете основательный внутренний стержень в процессе этого движения. и помните, что реальное будущее всегда оказывается гораздо добрее ваших самых тревожных фантазий. #психпросвет

хрустальный шар тревоги (почему мы предсказываем себе провалы) каждый из нас хотя бы раз работал штатным ясновидящим в собственной жизни. мы всматриваемся в будущее и с абсолютной уверенностью видим там грядущую катастрофу: «я точно завалю это собеседование», «она мне откажет, не стоит и пытаться», «мой проект никому не будет интересен». в когнитивно-поведенческой терапии эта ловушка мышления называется предсказанием будущего (или ошибкой предвидения) — это наша склонность делать негативные выводы о том, что произойдет, не имея на то никаких реальных доказательств. мы путаем свои тревожные гипотезы с фактами. откуда у нас этот сомнительный «дар»? как и многие искажения, предсказание будущего — это древний эволюционный механизм, который немного барахлит в современных реалиях. мозг наших далеких предков был заточен на постоянный поиск угрозы. тот, кто предполагал, что за кустом прячется хищник (даже если это был просто ветер), выживал гораздо чаще беспечного оптимиста. наш мозг до сих пор отчаянно пытается защитить нас от боли, отвержения или провала, заранее рисуя худший сценарий. он словно говорит: «приготовься к удару прямо сейчас, тогда будет не так больно». как это выглядит на практике? предсказание будущего коварно маскируется под голос здравого смысла, интуицию или «жизненный опыт». 🔴в отношениях: «если я скажу, что меня не устраивает этот формат, мы обязательно поссоримся и расстанемся». итог — замалчивание проблем и рост напряжения. 🔴в карьере: «там будет огромный конкурс, мое резюме даже не откроют, незачем тратить время». итог — письмо так и остается в черновиках. 🔴в быту: «я точно не справлюсь с этой учебой, я же ничего не пойму». итог — парализующая прокрастинация. какой вред наносит это искажение? главная опасность предсказания будущего — это механизм самосбывающегося пророчества. когда мы очень сильно уверены в провале, наше поведение бессознательно меняется под этот сценарий. человек, уверенный, что провалит публичное выступление, будет сжиматься, запинаться, избегать зрительного контакта — и в итоге действительно выступит хуже, чем мог бы в спокойном состоянии. в итоге, мы начинаем избегать самой жизни. каждое тревожное «я точно не смогу» незаметно крадет у нас реальный опыт, новые знакомства и карьерные ступени. мы смертельно устаем от проблем, которые существуют только в нашей голове, растрачивая огромные объемы энергии на обслуживание иллюзорных катастроф. #психпросвет

но больше всего побочки, конечно, ударили по менталке. я вообще не самый тревожный человек, ведь я почти всю свою жизнь в депрессии и все силы мобилизованы обычно для того, чтобы как-то с этой депрессией справляться. но тут произошёл пиздец. тревогой наполнен каждый мой день. у меня неконтролируемо дрожат руки, у меня бессонница, я не могу усидеть на месте. и здесь моим главным навыком стало разделение симптомов и своей личности. я училась говорить себе: «этот тремор, этот пульс под сто двадцать и эта дикая паника — это не я, и это даже не мои реальные мысли. это химия. это стероидный и гормональный оскал моей нервной системы». такое дистанцирование помогало не свалиться в катастрофизацию. я нахаживала по 18-20к шагов в день в начале приёма лекарства просто чтобы вымотать своё тело и поспать без пробуждений хотя бы часов пять. но я, если честно, смогла найти в этой трясучке и плюсы: такой активной я не была, наверное, никогда. я успевала столько дел переделать за день и мне это даже доставляло какой-то кайф. ну и благодаря этому всему депрессивный эпизод ушёл на задний план, хоть я и понимаю, что когда курс лечения стероидов подойдёт к концу, гормональный фон вернётся к своему прежнему состоянию и вот тогда-то я снова почувствую, как меня утягивает на самое дно. но я готовлюсь к этому и сделаю всё возможное, чтобы там надолго не увязнуть. мы с психиатром уже составили план корректировки медикаментов на случай такого вот отката и подстелили мне таким образом соломку на будущее. способность замечать даже в этом химическом аду какие-то опции — это тоже опора. во всем этом пиздеце, в котором я варилась всё это время, мне очень помогло то, что мы смогли с мужем выбраться из города и поехать к его бабушке. у них там огромный сад, где постоянно поют птицы, слышна свирель цикад и свежий воздух. мы купили для сада стулья и шезлонги, и я днём лежала там под дубом с книжкой, и иногда мне удавалось подремать под лёгкое дуновение ветра и шелест листьев. это было прекрасно. я забывала обо всём, что меня мучает и тревожит, и просто училась быть в моменте, практикуя радикальное принятие своей неидеальности. я смотрела на своё отекающее тело и лицо, на свой больной глаз и училась давать себе право быть уязвимой. не «победительницей болячек», не «супервеселой и красивой», а просто живым человеком, которому сейчас больно, страшно и тяжело. мы ездили туда дважды, и я так рада, что у меня была эта возможность — просто ощущать жизнь и быть в некотором единении с природой. я вдруг поняла, что уже не хочу жить в мегаполисах и что мне бы хотелось свой дом с садом загородом, тишину и покой. этот период научил меня главной вещи: стабильность — это не когда вокруг тебя нет проблем или когда твоё тело работает как часы. стабильность — это когда ты сама становишься для себя безопасным домом. когда ты разрешаешь себе разгрузить график, если нет сил. когда ты берешь выходные без чувства вины. когда ты чутко слушаешь свои потребности и не требуешь от себя подвигов, пока внутри бушует шторм. я всё ещё не знаю, восстановится ли моё зрение полностью и что подкинет мне моё тело завтра. но теперь я знаю: даже когда моё тело предаёт меня, а разум горит от тревоги, у меня всё ещё есть я. у меня есть возможность заземляться, дышать, созерцать и выбирать себя — день за днём, шаг за шагом, снова и снова. #мои_тексты

каждый вечер после работы у меня болела голова. я думала, что перенапрягаюсь и слишком много анализирую. старалась не акцентировать на этом слишком много внимания. это началось ещё в середине мая. с начала июня голова болела уже практически каждый день с утра и до ночи. мигрень будила меня посреди ночи, и я никак не могла найти позу, в которой боль бы утихала, чтобы иметь возможность проспать хотя бы до рассвета. в какой-то момент в середине июня мой правый глаз вдруг резко стал хуже видеть. все буквы расплывались, а глаз ощущался чужим и инородным. мне казалось, что когда я смотрю то влево, то вправо, глаз будто бы не участвует в процессе. я постоянно сверялась с мужем в том, действительно ли глаз двигается, потому что не чувствовала его. потом он начал болеть при движениях вверх и в стороны, и пришлось забить тревогу. офтальмолог осмотрела меня вдоль и поперек, выписала сильные стероидные препараты с кучей побочек и отправила меня на МРТ головного мозга. МРТ показало, что у меня оптический неврит. нерв, который идёт от мозга к глазу, воспалён. с конца июня и по сей день я лечу это говно и зрение всё ещё не вернулось в норму. я ходила к нескольким офтальмологам и к неврологу, но гарантий, что зрение восстановится, никто не даёт. гарантий, что лечение поможет, тоже ноль, ведь после прекращения приёма препаратов все может вернуться. пока я на них, боли нет. иногда бывают дни, когда я ощущаю глаз как прежде и даже вижу им чуть лучше. но бывают дни, когда картинка такая же размытая, а глаз мне не принадлежит и будто бы живёт своей собственной жизнью. причина возникновения этого дурацкого неврита тоже неизвестна. обычно это бывает первым признаком рассеянного склероза, но МРТ не показало его наличие. ревматизма у меня тоже нет и не было. я не простужалась, не болела пневмонией или гайморитом. как и три года назад с моим абсцессом печени все в полном неведении, откуда это взялось, зачем оно мне и что с этим делать. все эти месяцы я пыталась снизить нагрузку на работе и учёбе, потому что мне очень тяжело было сидеть за компом, читать что-то, готовить планы на сессии и даже отчётливо видеть своих клиентов. в активную фазу беготни по врачам приходилось отменять работу вообще, потому что иногда я могла просидеть в очереди к врачу почти четыре часа ради трёх минут разговора, где мне скажут «ну, молодец, пей таблеточки дальше». боже блять, вы бы знали, как я страдала и страдаю от побочных действий стероидов. такой простыни с побочками я ещё не видела, честно. не пострадает только левая пятка. там позиции в меню начинаются от какой-то дикой и непонятной мне латентной манифестации сахарного диабета до совершенно ёбнутого компрессионного перелома позвоночника. просто КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?! как будто бы перспектива потерять зрение более щадящая, чем лист этих возможных опций. меня заебали отёки, которые вообще не проходят. мне невыносимо смотреть на себя в зеркало и видеть, что все те полгода усердной работы в зале просто улетучились из-за того, что моё тело задерживает в себе воду литрами. и я никак не могу на это повлиять. меня заебала сыпь, которая не проходит. меня заебало просыпаться от давящих спазмов в груди, боясь, что меня достиг пердечный сриступ. меня заебало онемение в руках. меня заебало то, что я должна пичкать себя дополнительными лекарствами, чтобы моя печень и ЖКТ справлялись с приёмом основного лекарства сейчас. ➡️➡️➡️

синдром предателя (почему ваш успех ощущается как измена близким) допустим, что вы получаете долгожданное повышение на работе с существенным увеличением зарплаты. но, вместо радостного звонка родителям или друзьям, вы почему-то начинаете мучительно подбирать правильные слова для смягчения этой новости. вы рассказываете им про резко увеличившуюся нагрузку или невероятно требовательного начальника ради искусственного занижения своего успеха или же вы покупаете дорогую вещь своей мечты, торопливо срезая ценники перед встречей с мамой. эта тяжелая удушающая эмоция называется синдромом предателя. каждый ваш шаг навстречу собственным амбициям сопровождается навязчивым ощущением измены по отношению к семье или старым друзьям. ваша психика воспринимает личный прогресс как демонстративное отречение от общих корней. давайте попробуем разобрать механику этой мощной ловушки. ваша привычная социальная среда представляет собой невероятно вязкую структуру со своими жесткими негласными правилами выживания. система всегда стремится сохранить свой первоначальный баланс любой ценой. она моментально поднимает тревогу при малейшей попытке одного из элементов выйти за установленные рамки, распознавая чужой успех как прямую угрозу своему существованию. вспомните традиционные пятничные встречи со старыми друзьями. главным связующим звеном десятилетиями, возможно, служили совместные жалобы на тотальную несправедливость мира. люди привыкли собираться ради обсуждения плохих начальников, маленьких зарплат или невыносимых партнеров. но тут вдруг внезапно вы решаете пойти в терапию, меняете профессию, выстраиваете здоровые отношения. вы приходите на очередную дружескую встречу совершенно счастливым человеком без единого повода для жалоб. за столом повисает тяжелая неловкая пауза. ваша новая благополучная жизнь выглядит в их глазах как высокомерный немой упрек их собственному бездействию. вы чувствуете жгучий стыд за свою радость, начиная лихорадочно придумывать себе несуществующие проблемы ради возвращения в стаю. в семейной системе этот механизм работает еще жестче. родители могли десятилетиями отказывать себе во всем ради вашего будущего, экономя на базовых потребностях. теперь вы легко зарабатываете за одну неделю сумму их месячного дохода. ваш мозг намертво связывает это финансовое благополучие с предательством их тяжелого жизненного пути. вам кажется совершенно несправедливым и подлым наслаждаться комфортом после их многолетних лишений. из-за этого невыносимого стыда включается мощнейший бессознательный запрет на прогресс. человек начинает искусственно тормозить свой собственный рост ради избавления от чувства вины. вы сливаете заработанные деньги на ненужные вещи. вы саботируете крайне выгодные рабочие проекты. вы выбираете оставаться в привычном финансовом или эмоциональном дискомфорте ради сохранения старых связей. оставаться на прежнем уровне всегда спокойнее из-за гарантированной безопасности внутри знакомого круга. там вы навсегда остаетесь своим в доску парнем или хорошей дочерью/сыном. вам предстоит осознать одну критически важную мысль для выхода из этого эмоционального капкана: ваш масштабный личный успех совершенно не отменяет вашей искренней любви к близким людям. выбор нового пути является естественным эволюционным процессом взросления отдельной личности. сепарация от привычной среды всегда сопровождается сильным дискомфортом, постепенно перерастающим в вашу новую прочную внутреннюю опору. вы имеете полное право перерасти свой старый аквариум без необходимости вечно извиняться за свой размер. #психпросвет

🍀дайджест мая-июня-июля🍀 👁️‍🗨️«я смог — и ты сможешь» или главная ложь мотивационных ораторов 👁️‍🗨️иллюзия доступности или почему мы верим в лёгкие пути 👁️‍🗨️как ошибка выжившего может вас убить 👁️‍🗨️почему психологи не дают советов 👁️‍🗨️хорошие люди не злятся или как запрет на агрессию сжигает нас изнутри 👁️‍🗨️инструкция по безопасному проживанию злости 👁️‍🗨️поможет или навредит терапии схожий опыт клиента и психолога? 👁️‍🗨️почему кнут не работает? 👁️‍🗨️как работает позитивное подкрепление? 👁️‍🗨️четыре инструмента дисциплины 👁️‍🗨️чтение мыслей или как мы додумываем за других 👁️‍🗨️как бороться с когнитивным искажением «чтение мыслей» 👁️‍🗨️почему нужно сравнивать себя только с собой вчерашним? 👁️‍🗨️почему очень важно праздновать провалы? 💌мой красивый невероятный крутой текст про один день из моей жизни 💌в честь своего дня рождения делилась своими осознаниями 💌в честь годовщины своей практики психолога тоже поделилась мыслями 💌ещё в мае я создала отдельный канал для кринжа, в который вновь скоро начну постить всякое разное нелепое 📚и давно не было книжных отзывов! в этот раз на «В ожидании варваров» Дж. Ф. Кутзее

«В ожидании варваров» Джозеф М. Кутзее в рамках книжного клуба была прочитана потрясающая книга, которая с пугающей точностью описывает то, что происходит сегодня. роман «В ожидании варваров» Кутзее написан как абстрактная и вневременная притча. в нем нет ни конкретных дат, ни названий, благодаря чему он идеально накладывается на современность и крупные военные конфликты. Кутзее блестяще препарирует психологию имперской паранойи, работающей одинаково в любые эпохи. повествование ведется от лица неназванного Судьи — магистрата маленького городка на отшибе Империи. привычный уклад рушится, когда в город прибывает полковник Джолл из Третьего отделения. он заявляет о якобы готовящемся нападении «варваров» и начинает карательную операцию. жестокость полковника шокирует героя и заставляет его впервые задаться вопросом о справедливости системы, которой он служил всю жизнь. главный вопрос романа на поверхности: кто же здесь истинные варвары? кочевники, которые живут в пустыне и никого не трогают? или «цивилизованная» Империя, которая использует изощренные пытки, калечит пленников и упивается безнаказанностью? важная деталь — метафора темных очков, которые носит полковник Джолл. он не хочет видеть глаза тех, кого пытает, потому что для него они не люди, а «материал» для допросов. современные «темные очки» — это язык пропаганды и медиа. на любой войне противника сначала дегуманизируют, превращая в мемы, абстрактные термины или «исторические ошибки». а когда враг лишен человеческого лица, с ним можно делать всё что угодно — как Джолл с пленным мальчиком в начале книги. но самый сложный и неоднозначный персонаж этой истории — сам Судья. он интеллектуал, гуманист, ценитель древностей. ему отвратительны пытки, но парадокс в том, что долгие годы он верно служил этой системе: собирал налоги и закрывал глаза на несправедливость, пока ему было уютно. он олицетворяет ту часть общества, которая предпочитает не замечать государственного насилия ради собственного комфорта. когда этот комфорт рушится, Судья начинает бунтовать, но, честно говоря, на его потуги что-то изменить больно смотреть. здесь отчетливо видна трагедия «маленького человека» и его выученная беспомощность: даже статус судьи не делает его важным винтиком, способность влиять на систему оказывается иллюзией. Кутзее показывает, что пассивный гуманизм внутри фашизирующегося государства не работает — ты все равно остаешься соучастником. даже его попытка «спасти» искалеченную девушку-варварку — это не столько любовь, сколько отчаянная попытка отмыть собственную совесть, где сквозь заботу все равно сквозит властность цивилизованного человека над «дикаркой». он пытался через неё прочитать травму, превратил её слепоту и шрамы в объект своего исследовательского и телесного интереса. главный вывод, который остается после прочтения: когда общество живет в параноидальном ожидании внешнего врага, оно неизбежно разрушает себя изнутри. никакие варвары не придут из-за гор — они уже давно сидят внутри крепости. главная опасность милитаристской паранойи не в том, что абстрактный враг победит, а в том, что в попытке построить идеальную цитадель государство уничтожает собственную экономику, правовые институты, культуру и мораль. вектор агрессии, направленный наружу, неизбежно разворачивается внутрь, дичая и сжирая саму цивилизацию. #вычитала

сегодня важная дата! ровно год назад в этот день я провела свою первую сессию с настоящим клиентом. я до сих пор помню дрожащие пальцы, нажимающие на кнопку «позвонить», и свои потные от страха подмышки. я репетировала свою вводную речь и информированное согласие десятки раз и боялась, что всё ещё недостойна выходить на работу с реальными клиентами. но чем дальше я заходила в это русло, чем больше я узнавала, чем больше клиентов становилось, тем устойчивее я была в своей уверенности, что нахожусь на правильном месте и занимаюсь правильным делом. за этот год я провела 176 сессий. большую их часть я провела с марта, когда залетел мой ролик в инстаграме и тиктоке про то, что я записываю в блокнот на сессиях с клиентами. нынешняя я могла бы сказать той дрожащей от мандража девочке год назад, что она справится со всем и всё преодолеет. я бы сказала ей, что в ней достаточно навыков, знаний, силы и эмпатии для того, чтобы помогать людям. я бы сказала ей, что она сможет работать и в депрессивных эпизодах, и в диких сомнениях в себе, и с критикующим внутренним голосом, и преодолевая болезнь, и лавируя между разными часовыми поясами клиентов, и с огромным потоком клиентов, хотя ей казалось в начале, что три клиента — это уже дохуя много. сейчас я понимаю, что залетевший ролик в инстаграме был просто триггером. да, алгоритмы привели людей к экрану, но остались они со мной не из-за рассказа про записи в блокноте, а потому что внутри меня уже было готово пространство, чтобы их принять. этот мартовский взлет заставил меня экстренно расширять свою внутреннюю ёмкость. я училась не просто контейнировать, а выдерживать масштаб чужих историй, не теряя при этом себя. фраза «профессиональная устойчивость» приобрела новые краски за этот сумасшедший год. был период, когда я думала, что потеряю всё, к чему так долго шла. страхов было великое множество, но я выстояла и буду продолжать это делать. работа психологом всё это время была тем островком стабильности, ради которого я каждое утро заставляла себя вставать с кровати и продолжала что-то делать. ответственность перед клиентами помогала мне не распадаться на атомы. когда я говорю про устойчивость, я не имею в виду полное отсутствие шторма внутри. я говорю про способность держать штурвал, когда тебя тошнит от сумасшедшей качки. удивительным образом я научилась разделять и выдерживать свою боль и боль клиента, не смешивая их, и это сделало меня в разы сильнее как специалиста. успехи каждого моего клиента высечены на подкорке моего сознания, и я горжусь тем, что я всё-таки решилась прийти в эту профессию. я не могу сравнить это чувство ни с чем другим — быть свидетелем чьей-то жизни и видеть, как люди растут, меняются, что-то пробуют, влюбляются, возвращают уверенность в себе, переезжают, находят работу, строят опоры. я безумно рада узнавать новых людей и замечать уникальность каждого человеческого опыта. я бы никогда не променяла эту возможность ни на что другое. быть психологом — это возможность учиться всю жизнь до бесконечности. это когда твой учебный план расписан на годы вперёд, когда список литературы растёт каждый день, когда ты знаешь, что никогда не заскучаешь, когда ты рад быть частью профессионального сообщества и знать, что есть кто-то, кто всегда поможет взглянуть на что-то новым взглядом. быть психологом — это также постоянно работать над собой, стараться быть устойчивым, стабильным, поддерживающим. я бы хотела сказать самой себе, что я огромная молодец, что решилась и пошла учиться. я большая молодец, что решилась активно развивать блог, хотя думала, что это не моё и вообще фу. я горжусь тем, какой путь прошла и какой еще путь предстоит пройти. я горжусь возможностью присутствовать в чьих-то жизнях, пусть и ненадолго. я горжусь тем человеком, каким я стала за этот год. я благодарна миру, друзьям, семье за то, что нахожусь в этой точке своего пути. дальше — больше. #мои_тексты