كُل دة كان ليه؟

‏كنت أظن أنني ألتئم بهذا الصمت، لكنه اليوم يتسّع بداخلي ليصير هو ردة الفعل الوحيدة التي أعرف.

"لا أعرف مذاق الجسد المستقر، دائمًا ما ترتجف الأرض تحتي.. حظيت بما لا يناسبني عن طريق الخطأ لم يكتمل أي شيءٍ كما رسمته في كل مرة أكتب فيها كلمة بيت لا أعثر أبدًا على الباب."

"‏ أنا عاوز أطمن يا فاطمة الحياة متبقاش عادلة لو خلتني أعيش عُمري كُله وأنا خايف ." - ورقه سوداء | ١٩٩١ .

"عَلَى الْحُبِّ أَنْ يُنْقِذَنَا مِنَ الْأَسَى يَا لَيْلَى، لَا أَنْ يُضَاعِفَهُ."

لا عزيز يُنسي ولو مره علي وفاتهِ الف سنه ف اللهم ارحم امواتنا واموات المسلمين جميعاً

لكني لا أعرف متى تبزغُ شمسي ومتى يجبُ عليّ أن أطفئ النار التي داخلي، يقولون أنَّ علينا ألا نغرق في أفكارنا ولا نميل إلى عاطفتنا كَثيرًا بينما نحن، نحن تائهون نبحثُ عن شيءٍ واحد حقيقي نعرفُ مُنه من نحن. علياء ياسر

لكنني لم أحصل يومًا على ما أود، لم أصرخ فرحًا لحصولي على أمنيةٍ ما، ولم أغلق باب غرفتي بچيبي حلمًا يمكنني أن أسعى إليه دون تعب. أنا في كل مرة أحاول فيها السير، أو أفتح قلبي كي يتنفس؛ تفجعني حقيقة أن قدمي مشوهة بآثار طرقٍ خائبة قديمة، ويداي مخدوشتان من ضياع الأحلام، وقلبي مكسور.

«سبحانكَ عودتنَا الصبر ورزقتنا أجورًا عليه، ومننتَ علينا بلُطفِك الخفي، فأُشهِدكَ اللهمَّ أنَّنَي رضيتُ بكل مَا قُدِّرَ لي رُغمَ ثقله، أيقنتُ أن ربّ الخير لا يأتي إلا بخير، وفي البلاءِ أجورٌ حسبِي أن أغتنمُها.»

رحم الله مُنى عيني و سلوة خاطري و حبيبة قلبي غفر الله لجدتي مغفرةً تُحط بها خطاياها وتُرفع بها درجاتها وجعلها ممن فاز بالجنة و زحزح عنها النار والمسلمين جميعا.

لا أُريد أن تراني بهذا العُمق الذي أراه في نَفسي؛ يَكفيني أن تكون في خيوط عقلك مُحترمًا لذلك العُمق الفَسيح منّي، وإنْ كُنتَ لا تفهمه، ولا تحسبه واقعيًا. — ٢:١٦ ص ٢٠ تموز ٢٠٢٦ -سلمى

مع أن يداي حنونة، تُلامس جروح الآخرين بِرفقٍ، و قلبي مُسالم لأبعد حد، بِداخله طاقة مرحٍ طفوليً، و أقل الأشياء تُسعده، كل يومٍ أشعُر بِالأسف، لِكوني أنا و قلبي لا نستحق كُل هذا الصراع، و كُل ما كُنا نُريده، أيام هادئة، حنونة، فُرصة لِنلتئم، و فُرصة لِنعيش! سُهيلة_فريخة.

لا أُريد أن أُبالغ مرة أخرى، ولا أن أندفع نحو شيء أو شخص. لقد علمتني التجارب، وبقسوةٍ لم تترك فيَّ شيئًا كما كان، أنني كلما تعلقت بشيء، حُرمت منه، وكأن الدنيا كلّها تتواطأ لتقف بيني وبينه، فتُقيم حائلًا لا يُرى، لكنه كافٍ لأن يُعيقني عن الوصول إليه.

‏أريدُ أن أتركَ الدُنيا خلفي، و أجلسَ في مكاني أدعو؛ يا ربّ نجِّني من نفسي، ومن شرورِها و آثامِها، نجِّ قلبي من غوائلِه، وتجاهلِه، وسيرِه الذي لا أعلمه!

"أُريدك معي .. إنها الرغبة الوحيدة التي أحملهَا في صَدري كُل يوم."

أكتبُ لأقرأ نفسي.

لأنني مُبكرًا جرَّبتُ مرارة الركض في الطرقات الخاطئة، والسعي خلف ما لا يريدني... لأنني عرفتُ، أكثر من مرَّة، معنى أن يُترك المرء في منتصف الطريق تمامًا. لأنني خضتُ نزالًا لا داعي له لإثبات استحقاقي، قبل أن أكتشف أن العالم لا يدين لي بشيء أو العكس. لأن الخوف التهمني، فلم يتركني يومًا أنعم بلحظة طمأنينة، ولا حتى بكذبةٍ يبدو شكلها مريحًا! لأن قلبي مرَّ عبره كلُّ القساة، فتركوا فيه آثارًا لا تمحوها إلا معجزة، وقدرة على المسامحة لا أظن أنني أمتلكها الآن على الأقل. صرتُ أكثر حنانًا على نفسي مما ينبغي، قبل أيِّ أحد؛ أمنحها الحنان الذي كنتُ أتسوله يومًا، وأنا أجهل أنني كنتُ أفيض به.

لكن لؤم الناس يُؤلمني يا أبا ريّة! - الرافعي.

أسألُك يا ربِّ، أن تَرحم هذا القَلب الحزين، وتهدي هذه الخُطىٰ المُتعثرة، أن تُؤمن خوفِي ولا تتركنِي لنفسِي ، فتُهلكني! أسألُك بكل إسم هو لكَ ألَّا تكلني إليها، وعزَّتك لا تكلُني

كم وددتُ لو أضعني أمامي! أحتضنني وأبكي عليّ.

خرج موسى متوجِّهًا نحو مدين، وليس له علم بالطريق إلا حُسن ظنّهِ بربه. ابن عباس