Хитоши Шинсо

[ Год прошёл слишком быстро? Несмотря на насыщенность событий, начиная от полученного диплома до поступления и… ну, пересказывать не стану, те кто изредка проверяет лайв-канал - знают) Но есть ощущение, что, несмотря на то, каким 2024 кажется мимолётным и трудным, оглядываясь назад сейчас, он принёс щепотку изменений во мне - понимание, что за свои ценности и мечты стоит побороться, даже если это приведёт к изменениям в привычном. Всем кто остаётся со мной и моими творческими попытками в разных фандомах, персонажах и не только в писательстве - огромная благодарность, это правда много значит для меня 🩵😳 Мы обязательно продолжим)) Желаю побольше денежек, и главное - сбывающихся мечтаний, счастья именно в вашем понимании!! С наступившим Новым годом, котята!! 🎉🩵✨✨ P.s. С любовью ВаШа БоГиНя~ Артемида.]

Хитоши Шинсо pinned «Суеты немножечко хотите? Тогда загляните https://t.me/myDabi 🤫»

Суеты немножечко хотите? Тогда загляните https://t.me/myDabi 🤫

Девонькам своим хочу сказать огромное спасибо за этот вечер. Он был… спокойным, возможно, отчасти и скучным, НО именно оттого особенным: со своей атмосферой ~ От себя: не могу сказать, что чем-то была недовольна, несмотря на простоту. Да и вы сами видели, по моему НЕ типичному повышенному настроению xD, что мне явно всё понравилось! Спасибо за ваше внимание, подарки, поздравление, а главное – дружбу 🥺❤️ Ещё. Хочу выразить благодарность всем, кто когда-либо застал проявление моего творчества, длительного или мимолётного, кто ждёт или надеется на что-то, кто поддерживает и следит… несмотря на мою непостоянность в делах и трудности, с которыми пришлось столкнутся, сомнения, потому что мой путь в чем-то более серьёзном(в телеграмме) был начат в 15, а сейчас… МНЕ УЖЕ 19???(пенсия, моя пенсия. Ну и забавной же я бабкой-маразматичкой была бы😂) И кто-то… действительно до сих пор со мной? Спустя столько лет? Столько ожиданий? Если думать об этом…. На самом деле, трудно верится, но такие тут определённо есть 🤧 Спасибо, что остаётесь со мной и верите, что однажды – я смогу. Восстановлюсь достаточно, чтобы не выгорать слишком быстро в износ себе. Я всё ещё с вами 💙💋 И обязательно сделаю очередной КАМБЭК, осталось немного. Люблю~ 😘

Этот год был не такой, как я себе представляла, не такой, как хотелось. С не самыми лучшими исходами из возможных. Но он всё ещё бесценен🙌 Я правда стала меньше стремиться к одиночеству в том плане, в котором имела ввиду, когда говорила об этом в «планах» на год в прошлом году. Стала общительнее (в пределах своего характера, конечно). Увереннее в себе, своих словах, взглядах на мир. (Даже в сравнении с кружочками прошлого года с новогодним поздравлением, думаю, это можно проследить) На это не мало повлияла работа непосредственно с людьми (закаляющая… личность: где страшно… там возможность роста? XD), с которой я столкнулась в летнее время. Что также посеяла и росток в понимании - продуктивность полностью зависит от баланса во всех областях жизни, от качества отдыха. Невозможно быть «рабочим», не умея и не позволяя себе отдыхать. Как бы не хотелось… Невозможно «отдать» больше, чем имеется. (Всё должно восполнятся) И как не странно, самый яркий пример этому, всегда была сама же я. Год назад(чуть больше) из-за болезни(аллергии), развившуюся на фоне психологического состояния, которую никто не смог распознать, мне пришлось обстричься, потеряв большую часть волос: организм был слишком истощён, не выдержал. В этом году… я встала на путь обучения вновь доверять себе. (Потому что именно это - дарует внутренний «огонь».) Что под конец года привёл меня к тому, что стоит относиться с терпением к себе, своим делам. Ничего не происходит мгновенно, всему своё время. Точно, как и волосы… Что не способны отрасти мгновенно, как бы не хотелось, как бы не было грустно от потери, всему требуется время и новые силы на восстановление. Зачастую, злилась, разочаровывалась в себе из-за «медлительности», ощущения, что когда-то получалось лучше, желания быстрого результата неподъёмных целей - в итоге, не делала ничего, теряя смысл. Поэтому, я не стану ставить целей на этот год: уже знаю их!! Скажу лишь, что будем идти дальше 🏃🏻‍♀️ буду стараться, начинать по новой, если руки опускаются, но продолжать. Спасибо каждому, кто со мной ещё со времён с Саске, кто сидит и поддерживает на лайве, кто присоединился с каналом Шинсо, стартовавшим, как «эксперимент», проверяющий меня — люблю каждого, безумно благодарна за вашу поддержку! Надеюсь, понимаете, насколько важны ваши комментарии и индивидуальность мнений!!🥹🩵 Желаю каждому здоровья, счастья, побольше денежек, всех сбывающихся мечтаний, но самое главное - любви к себе!! Не теряйте свой «горящий огонёк», не бойтесь стоять за него горой и следовать своей/им мечтой/желаниям, как бы страшно не было на первый взгляд и тогда не будет ничего невозможного, а все трудности будут по плечу! Потому что вы сами будете на своей стороне. С наступившим Новым годом, котята!! 🎉🩵✨✨ P.s. С любовью ВаШа БоГиНя~ Артемида.

Быстро находишь, что ответить, печатая ответ: < Моё, но можешь оставить себе.. > Совершенно забываешь о том, что думала, как прекратить общение, в моменте. Когда вспоминаешь - поздно. Отправленное сообщение прочитано, «фиолетовый уёбак» печатает ответ. Не заставивший долго ждать: < Не хочу, спасибо. Через кого можно тебе передать? > Не можешь сказать, что… напросто нет через кого… передать. Нет ни одного человека в классе, с кем у тебя были бы хорошие взаимоотношения, держащееся где-нибудь на начальном уровне знакомых. Что батончик уже не нужен: есть перехотелось. Не сможешь в рот и куска запихать, внутренности изнанкой вывернет тревога. Как и о том, что, на самом деле, не хочешь с ним, ни с кем другим, видеться. Не сейчас… Чувство собственного достоинства не позволяет сказать, как есть: нужно взять себя в руки. Хватит позориться. Отвечаешь противоположное: < Сам можешь передать > Ощущая нарастающее, усиливающееся внутреннее разочарование с полученным сообщением Хитоши: < Именно поэтому, в моём присутствии, со страху чуть ли и не падала? Странная > Выключаешь экран телефона на секунду, чтобы перевести дух… устало проводишь ладонью по лицу, желая, чтобы тебе показалось. «Он не может знать…» Морщишься…. Успокаивая себя. Вновь заходишь в мессенджер в смартфоне и пытаешься отшутиться: < молния в голову ударила, вот и голова плыла >

Сомневаешься – стоит ли смотреть сообщение, отвечать. Наилучшим вариантом было бы проигнорировать, прекратив этим, цепляющиеся продолжением, поиски повода тянуть… начатый тобой, ставший нежеланным, диалог: не хочется продолжать неловкую абсурдность общения со студентом. Стыдно. За то, что стало причиной общения. За свои высказывания. Поведение. За которое не услышана ни одного негативного комментария, прозвучавшего бы полноправно по заслугам. Не понимаешь его сдержанности и молчания. Точно, как и назойливые слухи одноклассников… Хмуришься… но, в итоге, сдаёшься любопытству, подпитывающегося терзающими вопросами, и открываешь сообщение. Узнаёшь на фотографии недавно купленный батончик, не задержавшейся в руках… утерянный по пути из столовой, и немного расслабляешься. «Может… я слишком накручиваю себя…?»

Раздавшийся звук, пришедшего уведомления, кажется непростительно громким… оглушающим в тишине пустующего коридора академии, заставляющий, поджав губы от страха быть пойманной… прогуливающей уроки, в нервозности, удивлённая неожиданностью, поспешить переключить режим на беззвучный, дотягиваясь пальцем до боковой панели телефона, едва не уронив его. «Это было бы ужасно…» Откидываешь голову назад, прислоняясь затылком к стене, и глубоко вздыхаешь, прикрывая глаза: по телу расползается покалывающее, уходящим напряжением, облегчение, когда звук был удачно выключен, а на произошедшее не обратили внимания. Было так же тихо. Не зря отсела подальше от двери: нужно постараться, чтобы расслышать речь преподавателя из соседнего кабинета. В коридор никто не вышел - значит всё в порядке. Вяло открываешь глаза, опуская взгляд к, загорающемуся от движения, экрану, чтобы посмотреть - от кого сообщение. Сердце пропускает удар… резким, острым волнением, перебравшим позвонки, быстро поднявшемся со дна желудка, отзывается эхом в ушах. Короткое сообщение вопроса – < твоё? > – с изображением. От контакта «Фиолетовый уёбак». Не то, что ты ожидала. Совсем не то, что могла ожидать. Не после того, как ты сконфуженно удалялась от неловкости молчания с его стороны, когда, на прошедшей перемене, произошла непредвиденная встреча. Что… могло стать причиной тому, что Шинсо сам написал тебе? Той, что докучала претензиями, отказавшейся их обосновывать; испугавшейся и затихшей от одного предложения личной встречи.

Сообщение прочитано

||твоё сообщение контакту “фиолетовый уёбак”|| Каким получится. Таким и стану. Какая тебе разница КАКИМ героем Я собралась быть. Не поняла совсем. Чего пристал? Это мои проблемы, моя рука. Тебя никто не спрашивал совета и о помощи не просил. Герой нашёлся недоделанный :/ Сам сказал, что тебе всё равно. Вот и славно. Отвали.

Готова без своей руки остаться, только чтобы не идти в лазарет? Каким ты там героем стать собралась? Бесхребетным, идущим на поводу своих страхов?