Живи! Люби! Пари 🤍

Одни из самых интересных людей на моем пути - это самые обычные люди, поверьте, у некоторых из них есть просто невероятно важные истории из жизни, которые их жизнь и определили.  Простая жизнь, занятость - она прекрасна для очень многих людей, порой, в самых неожиданных знакомствах встречаешься с человеком очень многосторонним, наполненным и понимаешь, что тут что-то не так все просто - в течении времени ты с ним начинаешь общаться, тогда он делится с тобой своей невероятной историей.  Их у меня достаточно много, но сегодня хочу рассказать о той, что меня поразила сильно.  Рядом с салоном на Вознесенском проспекте располагается «Дом Юдашкина», когда мы только начали там ремонт - он уже был в нерабочем состоянии, но там всегда жил человек по имени Хасан. Он - невероятная душка, есть такие люди, у которых глаза искрятся любовью к миру - вот он именно такой. Мы с ним общались и обсуждали разные вопросы, он всегда переживал, что я так много работаю и так поздно ухожу домой и так прикольно - мы всегда с ним обнимались утром при встрече и вечером на прощание, настолько он теплый человек, которому очень хотелось подарить в ответ тоже тепло.  Спустя долгое время - года 4 точно, он пригласил меня посмотреть дом, в котором он живет и который охраняет - такой красоты и искусства пространства я не встречала в Москве точно - это была буквально Англия, меня перенесло просто в другое измерение.  Мы продолжали общаться, с теплотой приветствовать друг друга, а потом у меня сильно изменился график работы и я его перестала встречать, но увидела уже на другой улице и с ужасом спросила: Почему он не там, не у себя, что случилось?» Он рассказал, что все сильно изменилось - дом продали и поэтому ему пришлось поменять работу, теперь он не смотрит за домом, а работает в ресторане - помогает им с мусором и с хозяйственными вопросами. Но я точно понимала по нему, что он настолько не на своем месте и он так сильно внутренне грустит, что я решилась на вопрос: «Хасан, а чем вы занимались? Почему вы в Москве? Сколько вам лет?» Он рассказал, что ему чуть за 60, он учился на оператора и снимал в молодости кино в Москве - его приглашал Олег Табаков в свои картины и он подавал большие надежды, но так как он из Таджикистана - его отец приехал в Москву, увидел, чем занимается и запретил ему жить в Москве и работать в кино - слишком много девушек вокруг него было, неправильно это - люди не поймут. Хасан вернулся домой и к 40 годам все равно уехал, но уже не в кино, а просто в свой мир, где он работал с Юдашкиным и буквально погрузился в его мир творчества и искусства, потом жизнь изменилась и теперь он там, где он есть.  Вывод: каждому человеку выписан свой билет и свое предназначение - не спорьте с судьбой, доверяйте своему сердцу и последнее, что важно - это что о вас подумают другие, не тешьте свое эго, что вы кому-то так сильно интересны. Живите в соответствии со своим внутренним выбором и чувством.

Есть в моей жизни достаточно странный этап и этот этап не может быть изменен ни в каком виде.  Самое для меня вязкое в этом, что я на него не соглашалась, я его не выбирала - я была в обусловленных обстоятельствах в силу своего возврата, в силу занятости моего родителя.  Этот этап жизни очень - очень крепко держится в моей памяти - с 7 до 14 лет примерно, я провела в суде у мамы.  Моя гимназия была совсем рядом - буквально за угол завернул и уже там - минута не более. Мама выбирала мне место обучения, чтобы я была поближе с ней и могла быть после школы достаточно рано вне школы. Это был удивительный особняк, все мои любимые проекты я тоже сделала в особняках - это какое-то внутреннее ощущение для меня безопасного пространства.  Обычно в здании суда всегда два входа/выхода, но в этом такой возможности не было.  Очень часто мой поход из школы к маме был связан с четкой динамикой действий - подъезжает пазик огромный, решетки на окнах, серый цвет - выпрыгивает несколько мужчин в серо-военной форме, овчарки - после выскакивают по очереди мужчины, в моей памяти, тоже в сером.  Мне никто не говорит - стой и жди. Я на подсознательном уровне понимала, что первые будут идти они, я стояла с рюкзачком, ожидая.  Когда они заходили в здание, они обычно следовали по направлению к изолятору и я уже видела их только, когда спускалась в туалет со 2 этажа, но многие поднимались наверх - тоже по единственной там лестнице, такая старая, с чугунными перилами и скошенными ступеньками. Шли они и я за ними.  Я прыгала в кабинет к маме, всегда нужно было постучаться - заходила, снимала свои вещи, мама сидела за большим столом и просто весь стол, даже на полу все было в делах, томах. Мне разгребали кусочек стола и я делала свои уроки, а они решали свои дела с секретарем/помощником.  Наступало время, когда нужно было выходить на заседание, мама вставала со своего крутящегося стула - она всегда была в пиджаке и юбочке на маленьком каблуке и объемная укладка, подходила к шкафу, доставала свою мантию, надевала ее на себя, поправляя маленький белый воротничок, который добавлял лоска и они мчались с томами в зал судебных заседаний - я всегда ношу с собой тетрадку, для меня это подсознательное ощущение того, что я с ней. Она и бумаги - вещи неотделимые.  В моменты их отсутствия делать было нечего, компьютерные игры были не столь развиты и я рассматривала дела - чего там только не было, текст я не читала, но помню хорошо, что искала фотографии - фотографии там были разные. Дела были по уголовным статьям.  Весь мой такой детальный рассказ направлен только на одно, если у вас есть дети, думайте не только о том, что они с вами, но и о том, в какой среде они. То, что я видела эту жизнь и она была для меня безопасной - привело меня к тому, что я не воспринимаю криминально направленных людей, наркоманов и прочих нелюдей к числу недоверительных в моей жизни. Я это контролирую, отмечаю и слежу за собой, но это знать, что у тебя есть неизлечимая болезнь и жить с ней. Иногда я залипаю на тех, кто нисколько близко это не заслуживает и вообще является человеком определенным, только, потому что они для меня - часть моего детства.  Следите за своей жизнью в присутствии вашего ребенка - все, что вы заложите в его жизнь с детства, будет его формировать и транслироваться во взрослой жизни и чтобы мне от этого уйти в своем выборе мне пришлось пройти афганскую войну - «Имя Ибрагим вам о чем-нибудь говорит?»

#Душевное В 40 лет Франц Кафка (1883-1924), который никогда не женился и не имел детей, шёл по парку в Берлине и встретил девчушку, которая плакала, потому что потеряла свою любимую куклу. Они с Кафкой долго и безуспешно искали куклу. Кафка предложил девочке встретиться с ним там же на следующий день для того, чтобы продолжить поиски. На следующий день, куклу так и не нашли и Кафка подарил девочке письмо "написанное" куклой: "Пожалуйста, не плачь. Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Я напишу тебе о своих приключениях". Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки. Во время их встреч Кафка читал письма куклы, тщательно написанные, с приключениями и разговорами, которые девочка считала очаровательными. Наконец, в один из дней, Кафка вернул вернувшуюся в Берлин куклу (он её, конечно, купил). - Она совсем не похожа на мою куклу, - сказала девочка. Кафка передал ей очередное письмо, в котором кукла написала: «Мои путешествия изменили меня". Маленькая девочка обняла новую куклу и счастливо улыбаясь принесла её домой… Спустя год умер Кафка. Спустя много лет уже взрослая девочка нашла внутри куклы письмо. В крошечном письме, подписанном Кафкой, было написано: "Все, что ты любишь, наверное потеряется, но, в конце концов, любовь вернётся другим способом».

У меня есть обожаемая мной фраза: Все говорило об этом или Все вело к этому.  Для меня это возможность анализировать как бы заранее все то, что происходит и при этом видеть ту самую колею, в которой развиваются события.  Есть один человек в моей жизни, который невероятно дружит с реальными событиями и поступками людей - всегда, всегда происходит именно в тех заданных объемах, которые человек анализирует, как бы выстраивая и понимая всю ту динамику действий, которые складывались до последнего аккорда - до разрешения ситуации, основываясь на своем разнообразном жизненном опыте. Это очень помогает уходить от восприятия ситуации, в которой часто люди говорят - да, а что я мог еще от него ждать.  Вот именно этот навык - понимать, что от человека ждать - это один из самых полезных умений, которое человек в себе при желании развивает или попросту мечтает.  Я как отлетевший летчик парю где - то в облаках и начинаю свою эпопею о том, что смотри, а давай, а сейчас, как человек возьмет, как он все поймет, как он все захочет изменить и как мы увидим, что все не так линейно. Думаю, вы догадываетесь, что в этих играх разума почти всегда побеждает человек, говоря мне о том, что ну не могло быть по - другому, все говорило о том, что будет именно так и с каждым разом я все с большим вниманием начинаю воспринимать именно ту самую реальность, пусть и линейную, пусть и ожидаемую, но реальную, чем те замки из песка, которые я для себя выстраивая и пытаясь еще усадить в этот замок другого человека.  Желание, умение, ценность видеть все именно так, а никак иначе - настоящая сила взрослого человека, который видит настоящее проявление. Самое удивительное, что он все эти проявления по - настоящему уважает.  Потому что я своих замков настрою, реального человека не увижу и как ребенок - этого человека из своей жизни убираю, а лучше увидеть реального человека, такой, какой он здесь и сейчас - понять, что может быть и могло бы быть по - другому, даже сказать, но идти дальше - находить именно тех, кто уже в реальном поведении будет давать понимание, что фраза, которую можно будет переложить на поступки действия этого человека, как финал эта фраза не будет о разочаровании, а будет о настоящем счастье понимания, что другой человек не мог бы поступить по - другому и все говорило об этом.

Искусство медленного шага. Я ищу для себя то, что меня внутренне успокаивает, дает ощущение убаюкивающего состояния и в последнее время я начала в некоторые дни ходить на очень медленные прогулки - я специально надеваю достаточно комфортную обувь, но не которая дает ощущение разгона и медленно, медленно начинаю идти, поворачивая головой как будто в замедленной съемке. Петербург сильно помогает в такой практике - здесь ты не кажешься странным, когда начинаешь идти медленно и есть невероятное количество визуальных элементов, которые ты хочешь рассмотреть, как бы их впитывая в себя, но при этом не сбавляя ход.  Такой тихий ход настолько перегружает мое состояние, восприятие всего происходящего и каждый раз я удивляюсь, насколько Петербург тихий по звукам - один из самых тихих городов в моей памяти.  Этот процесс помогает на все в жизни посмотреть со стороны, как бы замедляя все процессы, которые происходят во внешним мире.  Часто люди говорят с некоторой нервозностью - он/она никуда не торопится. Думаю, что за этим стоит, что человек правда смог выдохнуть, успокоится, замедлится и по-хорошему просто смотреть на все со стороны, ни во что серьезно не вовлекаясь. Так же и я сейчас - определенные жизненные ситуации могут провоцировать меня на реактивность и я по привычке могу даже сыграть ее, когда я понимаю, что от меня ожидают, но внутри мне так глубоко и по - хорошему на все индифферентно, а в простонародье «по хуй», что объяснить и передать вам это состояние просто не могу, но очень хочу, чтобы каждый из вас хотел перенастроить себя на именно на такую волну, ведь мы как и радио - можем переключать свою внутреннюю волну именно на то, что хотим слышать сами.  Вывод: поймав внешнюю тишину, соединяешься со своей внутренней гармонией и так же тихо и медленно начинаешь смотреть на все происходящее.

Очень интересный сейчас процесс совершается в моей жизни и понимаю, что многие свои рассказы, воспринимаю как маленькие повести - пишу достаточно разрозненно, но воспринимаю этот канал как некий свой дневник, надеюсь, что набежит много рассказов, которые потом помогут написать мне и книгу, забегаю вперед, но как идея, она жива во мне.  Думаю о форме ведения дневника здесь - может быть попробовать ввести другой формат и начать записывать голосовые сообщения или видеосообщения? Многие мои знакомые люди отмечают мой голос, тембр, который помогает мне создавать еще большую глубину, чем только текст.  Думаю, как быть, мало ли вы подскажите мне, какой формат может быть - я буду вам безмерно благодарна.