категорический императив и жареная картошка

а бывают такие дни когда ты обнаруживаешь себя расплакавшимся перед вольером с коалами. нарисовал картинку.

...бывают такие дни когда ты вдруг всамделишно оказываешься внутри одной из любимых книг. нарисовал картинку.

на прошлой неделе #посмотрел Спайдер-Нуар и мне ТАК ПОНРАВИЛОСЬ НУ ВАЩЕ. Я скучаю по тому миру в котором я некоторым образом угорал по кинокомиксам — это было недолго, потому что мне казалось что в этот поезд уже невозможно вскочить, слишком много фильмов уже снято — это было до финала войны бесконечностей, угу, конечно — но в какой-то момент (на дне какого-то очередного депрессивного эпизода вероятно) посмотрел, и потом ходил в кино и ждал сериалы, а потом что-то случилось, и сложно мне теперь с супергероикой. Вот именно для такой версии меня и вышел Спайдер-Нуар, и я в полном восторге. Жаль, что энд относительно хэппи, хотелось дожать мрачняка. Но ладно, это же комикс.

Такое солнцестояние. (Фото от дружочка Э.)

Хочется поддерживать живость если не в себе самом, то в своем каком-то впечатлении. Например, мне есть куда пригласить друзей на онлайн-встречи в субботы июля. Написать об этом здесь я не могу, но если вам вдруг интересно, куда бы я позвала друзей утрами июльских суббот — напишите мне в личку. Только не в сообщения канала, а в личку-личку. Еще хорошие книжки читаю, но читательский дневник веду в другом месте; там же, где квадратные (в основном) фоточки дневника визуального. Еще вот в мае #посмотрел два фильма про космос. Ну, то есть сначала я смотрел еще в апреле фотографии от Артемиды, вон они выше, а потом в мае посмотрел сначала Скрытые фигуры, а потом Project Hail Mary и оба совершенно замечательно прекрасно хорошие. И про космос. Первый, кстати, гораздо больше про космос. И про великих женщин. Очень смешной, красивый фильм про красивых, умных, смешных и великих женщин — и космос. А вот второй меня очень порадовал как красивая волшебная сказка (бесконечно благодарен за то, что мне выпала возможность посмотреть его в кино с сабами!) — но расстроил как история про космос и инопланетян. Я ничего не знал о фильме когда шел на него, не поймал ни одного спойлера; и потом уже, выйдя из кинозала, когда первый восторг схлынул (а фильм правда ОЧЕНЬ красивый) — понял, что меня ужасно расстроило, что человек и алиен так легко нашли общий язык. Я понимаю, что для истории о трудности контакта уже сняли «Прибытие», но и там не то. Как будто мне бы хотелось чтобы им было сложнее найти общий язык. Потому что в этой сказке алиен — это человек в форме груды камней. А я чувствую себя грудой камней в форме человека и мне тяжело и нужна репрезентация, примерно так! Еще последние недели много думаю о том что нет у меня никаких нейроотличий и я просто ленивый унылый хмырь который не может взять себя в руки и встать с кровати и начать контролировать свою жизнь. Когда такие мысли пришли ко мне десять лет назад, моя бесконечно мудрая мама сказала мне: конечно, котик, ты просто ленивая жопа которая не может взять себя в руки, только давай тебе это подтвердит человек с высшим медицинским образованием. И кончилось это месяцами госпитализации с депрессией. Депрессии у меня вроде нет, а вот астения и тревожность остались. И эмоциональные качельки крутящиеся солнышком. И ненависть к себе, которая могла бы быть мотиватором вставать и делать что-нибудь со своей жизнью — но я не могу встать и сделать что-нибудь со своей жизнью; и думаю — не могу или не хочу? И мысли говорят: конечно не хочешь. У тебя просто мотивации нет. Ты просто хочешь как легче, а лежать и ныть — очень легко. Свобода воли, мать её. Вот бы верить в абсолютный детерминизм и расслабиться.

Чото очень тяжело в вопросе денег. Чото прям очень. Не в смысле что я умираю от голода, нет: все ненормально, но на еду мне хватает. На всё остальное вот уже не очень. И пищевые привычки у меня, мнэх, специфические. И у меня внутри все время тикает счетчик и ощущения примерно такие, как описывают люди в своем описании опыта рпп: мне все время хочется есть и я все время чувствую за это изматывающее чувство вины. (если у вас есть проект для дизайнера-верстальщика за какие-нибудь деньги, напишите мне).

Сегодня я узнал, что у прерафаэлитов была некоторая одержимость «прекраснейшим из творений Божьих», вомбатом. “One like a wombat prowled obtuse and furry” — строчка из поэмы Кристины Россетти «Рынок гоблинов». Рисунок в посте — скетч из зоопарка тоже руки Кристины Россетти. Статья с другими разными потрясающими картинками, есть вомбат с нимбом: https://publicdomainreview.org/essay/o-uommibatto-how-the-pre-raphaelites-became-obsessed-with-the-wombat/ neither from owl nor from bat Can peace be gained, until I clasp my wombat! Как говорится, я и кто.

...и вместо того, чтобы пойти есть жареную картошечку, вспомню, конечно, что недописал — а если бы я перечитывал написанное перед отправкой, то я бы вспомнил сразу, может быть, но нет!.. — недописал: вот еще какая мысль. я всю жизнь живу с тем, что не могу подкрепить свою мысль доводами просто сформулированными из головы; да и свою мысль сформулировать я не в состоянии. возможно, одна из причин, почему я в свое время упоролся любовью к постмодернизму: он открыл мне, что брать что-то разобранное на готовые кубики и собирать из них что-то ситуативно-необходимое — можно. ...до того я был модернистским ребенком, у которого начиналась тревога, если кто-то собирал набор конструктора не по инструкции. возможно вы хотели сказать аутичным ребенком. ладно, мои путешествия по тропам самодиагностики — это не то что я хотел дописать!.. вжжж, давай обратно. так вот; всю жизнь я не мог во-первых, выразить мысль вообще, а во-вторых, подкрепить эту мысль чем-то. и разумеется, я был в тревожном убеждении, что если ты не готов аргументировать свою позицию по ЧЕМУ УГОДНО на уровне нескольких диссертаций, то ты не имеешь право высказывать никакую свою мысль, сиди и молчи. так я сидел и молчал и думал, что я лох; что говорить мысли — это для тех, кто Умеет Говорить Мысли. Очень всегда удивлялся, если кто-то не аргументировал свою мысль по какому угодно поводу на уровне нескольких диссертаций. Ведь за каждой высказанной мыслью, думал я, должна стоять Твёрдая Жизненная Позиция, твёрдая до железобетонности, высеченная в граните, устойчивая сопротивлению материалов... а я весь такой желеобразный. куда мне с желеобразным рылом в железобетонный ряд. потом мне открылась истина, что все люди рождаются равными в своём достоинстве. и желеобразные люди ничуть не менее имеют право на свои желеобразно-флюидные мысли, чем устойчивые люди с устойчивыми позициями. а еще в какой-то момент — там всякое случившееся наложилось — я обнаружил, что существует подход маркера и стены. или можно его назвать «насрал и убежал», но метафора маркера и стены мне нравится больше. и если я чувствую, что будет правильно, если какая-то мысль будет высказана — то высказанная мысль лучше молчания. и я могу эту мысль написать маркером на стене (это метафорический маркер! не выражаю этим текстом положительного отношения к буквальному прикладыванию маркеров к стенам!) — и уйти; и дальше это проблема читателей, которые могут как-то вступить во взаимодействие с написанным — дописать что-то, или закрасить. и мне не нужно стоять у стены с несколькими стопками аргументов и объяснять, что же я такое имел ввиду. и мне можно высказаться и не защищаться у доски. я хотел сказать, что... — нет, я просто хотел сказать. я хотел, чтобы мысль не была промолченной. промолченное — несуществующее; я хотел осуществить. как мог, так и осуществил; кто может лучше — пусть делает лучше. вот. вот с этим текстом, кстати, то же самое.

тут давеча произошло почти одновременно два события: моя дружочек сказала мне что я умею писать тексты, и я прочитала у другой дружочка текст о том, как аутичным людям сложно писать тексты (и во время чтения я выглядел вот так: !!!!!!!!) а я вот сижу и думаю, что не записал в канал ни одного текста про прочитанные книги с января-месяца. про прочитанные фильмы тоже не записал, но это потому что наш микрокиноклуб встал на паузу, и мы только пересмотрели «Список Шиндлера» на прошлой неделе, а про него я ничего записывать не хочу, потому что ну а что тут скажешь. но можно было бы записать о том, что до того мы оба прочли «Мой дед расстрелял бы меня» и чувствовали много чувств. а до того я прочитал целую кучу всего, но чтобы записать свои впечатления, мне нужно прочитать кучу чужих, чтобы, во-первых, убедиться в том, что они существуют, а во-вторых, подсмотреть, какими словами люди их выражают. я не могу вытащить из своей головы свои слова; мне нужно копировать чужие кусочки паттернов говорения о том или ином и подбирать из них подходящие по своей ситуации. это ужасно утомительно. еще думаю, что мог бы записать в канал, как вот только что сходил на спектакль «Марина находит тетрадь» и как мне было странно и хорошо, но вот только это одно предложение и могу. потому что — негде подобрать чужие кусочки паттернов, из которых можно было бы собрать свою запись. это ужасно утомительно. еще думаю, что может стоило бы пойти куда-нибудь поучиться писать, потому что прямо сейчас я перечитываю одну там литературоведческую так сказать диссертацию, и меня всякие разные штуки из нее очаровывают. потом я вспоминаю что для этого придется что-то делать, и перестаю думать. я ужасно утомлён. я не умею писать; я могу что-то записывать — и никогда не перечитывать и переписывать. это запрещено в моей голове; ни одно школьное сочинение, кажется, не было написано сначала в черновик — только сразу в чистовик. еще я не умею писать вежливые сообщения по ситуации когда в том или ином датском королевстве что-то не так; я пишу яростно и прошу подвернувшуюся под руку дружочка переписать за меня, чтобы не казалось что я брызжу ядом. мысли быстрее того, что я могу успеть ухватить и сформулировать; чувства еще быстрее; так что внутри своей головы я задыхаюсь, как будто бегом поднимаюсь на все эшеровские лестницы сразу. это — да, — утомительно! в другой раз меня спрашивают — вот ты сказал мысль, а можешь ее пояснить? а я могу, но для этого мне надо найти источник, который эту мысль мне в голову заложил; пересмотреть его, чтобы выяснить, какими словами та мысль была сформулирована — потому что своих слов у меня в голове нет; сверить те слова со своими чувствами: подходят ли, или где-то жмёт, как шмотка с чужого плеча; потратить дохрена усилий на подгонку этой шмотки по своим ощущениям — тут уже придется свои слова либо выковыривать из буксующего мозга в мучениях, либо писать так, как я пишу этот текст — автоматическим письмом, как бог на душу положит, но в таком случае я вообще не уверен, что получится выразить именно ту мысль, с которой все начиналось, а я не утеку куда-то в сторону, как произошло с этим самым текстом, который растекся уже в шесть разных сторон, кажется. это все, короче, требует капец сколько усилий. а у меня осталась одна «ложка» и потратить ее следует на то, чтобы съесть остатки жареной картошечки, помыть сковородку и лечь спать. так, пожалуй, и сделаю.

— ну и после этого я познал дзен и... — чувак, это не дзен, это птср.

Это — моя маленькая планета, запасной, к сожалению, нету Шла в комплекте одна — и всё Это — моё место тепла и света — однокомнатная планета Через космос меня несёт https://youtu.be/ZKVJbAWXGHA

Как над Луной, над Луной, Шар голубой, шар земной, Очень красиво всходит и заходит, Очень красиво всходит и заходит. фотографии в хайрезе, например, тут.

Спасибо боженька, что дал мне специнтерес к космосу, и дружочков, с которыми можно его разделить. Вчера был один из лучших вечеров в моей жизни — при том что я просто лежал в кроватке и смотрел в ютуб на то, как обрывается трансляция. это мы, ребята, это мы все. А где-то уже к Земле летит сд-карточка с новыми, невероятными фоточками Earthrise. Какие-то картинки обещают уже сегодня. Мнэх, конечно, что для того, чтобы посмотреть, как уронили банку нутеллы в месте, которое находится дальше, чем кто-либо когда-либо был (банку нутеллы уронили раньше рекорда, впрочем), мне нужно было основательно повысить свою компьютерную грамотность.

— Давай сделаем стикер с чайкой — Прямо сейчас я не могу сделать стикер с чайкой, прямо сейчас я делаю вышивку с вороном

Есть причины для радости Вот одна из — в диптихе фоточек от В.

Ничего этого не должно было случиться ни с кем из нас.

умер.

а вот еще одно, и тоже на этой неделе. — Нам рекомендовали вас пригласить. Придется несладко, будет токсично. Нужен храбрый и стрессоустойчивый человек. нихерасебе, думаю я, это что получается, у меня репутация храброго и стрессоустойчивого человека? и кто мне ее такую подсунул? потому что я абсолютно точно не являюсь ни храбрым, ни стрессоустойчивым, я просто местами ёбнутый проявляю рискованное поведение! а если я откажусь, то что, эта моя репутация рухнет? так она все равно не имеет ко мне никакого отношения! а если я соглашусь? и что со мной будет, опять нервный срыв, как два года назад? а если я облажаюсь? а вдруг меня перестанут любить, если я облажаюсь?.. так, нет, это вопрос с позапрошлой недели по вообще другому поводу, но тут он, конечно, тоже подходит... — спасибо, — говорю, — что честно предупредили. давайте я до понедельника подумаю, взвешу свои силы и отвечу, хорошо? ________ в декабре я сказал себе что мне НУЖНО в ближайшее срочнейшее время дойти до кукухолога за хоть какой-нибудь поддержкой. Прошло уже два месяца и сделал ли я хоть что-нибудь в эту сторону? ________ Из письма к Кристоферу Толкину 6 мая 1944 Так поддерживай в сердце неугасимый хоббитский дух ________ upd. в понедельник я, впрочем, отказался.