مقالات مريض نفسي

. هأولاء الَّذين يصرُّون على الجُلوس بمحَاذاة النَّافذة، لَو سألتَهُم عن تفَاصيل الْطَّريق لاَ يَعرفون .

. قد تنظر لما انظر ولاكنك لاترى ما أرى .

🤍

. لقد نجى من الغرق ولكن البحر ظل دائمًا في عينيه .

. لم أطلب من الحياة اكثر من ان تمضي بهدوء، ان اعيش ايامي كما كانت سابقًا، خفيفة بلا اسئلة ثقيلة ولا حساب دائم لكل تفصيلة، كنت اريد ان استيقظ دون ان افكر في المعنى، وان امشي دون ان اشعر بثقل الطريق، لكن الوعي جاء فجاة كضيف لا يعرف متى يغادر، فصار كل شيء واضحًا اكثر مما يجب، الكلمات والوجوه والصمت ايضًا، وحتى الاشياء الصغيرة صارت تحتاج تفسيرًا، ولم يعد التعب جسديًا فقط بل فكرة تلاحقني في كل وقت، وادركت ان المعرفة لا تمنح الطمأنينة دائمًا، وان الفهم الزائد قد يكون عبئًا خفيًا، فكل ما اردته في النهاية هو ان اكون عاديًا جدًا، ان اعيش دون ان افكر في اللاشيء وكل شيء معًا .

. ان كانت العشرين قد شاب لها دمي ويلي من الخمسين ماذا تفعل ؟ .

. كلما زاد الشخص نقاء، ازداد تعاسة .

. لقد تعبت يا أبي، تعبت من حمل هذا العمر على كتفي كأنه فصل لا ينتهي. أُطيل السهر لا لأن النوم يجافيني، بل لأن الأحلام التي كانت تقودني إليه هجرتني منذ زمن. أجلس في عتمة الليل أصغي إلى صمت الأشياء، وأشعر أنني أكبر في كل دقيقة أكثر مما ينبغي. أعيد إليّ ذلك الفتى الذي كان يركض خلف الضوء ولا يخشى الغد، أعيد إليّ يديه الصغيرتين قبل أن تمتلئا بخسارات الحياة. أريد رائحة الخبز في الصباح، وصوتك يتسلل إلى الغرف كطمأنينة خالصة، أريد الأبواب التي كانت تفتح على الأمان لا على الأسئلة. خذ مني هذا القلب الذي أثقلته الأعوام بما لا يُقال، وخذ دفاتر الانتظار وما تراكم فيها من حنين واترك لي نافذة واحدة أطل منها على طفولتي البعيدة. فما عدت أطلب من الدنيا كثيرًا يا أبي؛ كل ما أريده أن أستعيد لحظة واحدة من تلك الأيام التي كان فيها حضنك أكبر من العالم، وكان العالم أصغر من أن يؤذيني. .

. بطريقة ما ، أشعر أن لا شِيء يهُم بعد الأن .

. الوحدة هي رفيقي الدائم، وأحيانًا يكون الصمت هو الصديق الوحيد الذي يمكنني الوثوق به .

. الدموع الحقيقية ليست اللواتي تجري على الخدود، بل تلك التي تحرق القلوب .

. قبل يومين حدث ما كنت أخشاه وأتمناه في آن واحد زارني طيفك في المنام لا أذكر من الحلم ملامح وجهك بدقة ولا أذكر إن كنت قد ابتسمت لي أم عاتبتني فالذاكرة خانتني في التفاصيل استيقظت ويا ليتني لم أستيقظ ليتني بقيت سجيناً في ذلك الحلم ليتني مت هناك قبل أن يدركني الفجر ويعيدني إلى واقعي المرير استيقظتُ لأجد يدي فارغتين وغرفتي مظلمة والوحشة تحيط بي من كل جانب ما أصعب أن تفتح عينيك لتكتشف أن من كان معك قبل ثوان يفصلك عنه واقع قاس ومسافات طويلة 10 سنوات و9 أشهر و 20 يوم وأنت تسكن هذا القلب 10 سنوات و9 أشهر و 20 يوم ولم تتغير في داخلي ولم يقل غلاكِ واليوم أجد نفسي عاجزاً حتى عن الاحتفاظ بحلم جمعني بك غادرت المنام وعبثت بجراحي القديمة وتركتني في ذهول اليقظة أتجرع حسرة الشوق وأتساءل كيف لشيء لم يدم سوى دقائق في الليل أن يترك كل هذا الحطام في روحي طوال النهار ؟ .

. المستقبل الذي رسمته في مخيلتي ليس لهُ اي علاقه بالمهزله التي تحدثُ حاليا .

. تُهين نسياني الايام الخاملة الايام التي لا يُثيرها العالم في الخارجِ تلكَ التي تعوّد بي الى الوراء و تنام على سريري بينما انا اضربَ رأسي على الارضِ تعوّد بي الى الايام القديمة الى مرارةِ الوحدة و الى الألم في بداياتِ النُضج إلى وفاة والدي ذلك الألم الذي يشبه الصفعة الاولى و يشبه خيبةُ الاطفال تلكَ الايام التي تجعلني اكتشف من جَديد سخافةُ العالم و قلةِ حيلتي في تقبلِ الأمر .

🤍

. ابحث عني عندما تؤذيك عائلتك، عندما تكتشف أن الكلمات التي كان يفترض بها أن تطمئنك... كانت سبب وجعك. ابحث عني عندما يخذلك أصدقاؤك، عندما تشعر أن الذين ظننتهم أقرب الناس إليك لم يفهموا ما كنت تحاول قوله بصمت ابحث عني عندما يصبح العالم ثقيلا عليك، أثقل من أن تحمله وحدك. عندما تشعر أن قلبك على وشك الانكسار وعندما تتعب من كونك قويا طوال الوقت عندما يصبح الصمت عاليًا في داخلك ولا يسمعك أحد. حينها... ابحث عني. أستطيع إصلاح كل شيء تقريبا ولا أعدك بأن أجعل الألم يختفي لاكني سحارب معك حتى الرمق الاخير لن تكون وحدك. سأبقى معك .