Психолог Надежда Куксо

#мемдня

Когда в жизни становится слишком много хаоса, мы начинаем искать структуру Последнее время я всё чаще замечаю, что люди приходят ко мне с очень похожим запросом: «Я хочу навести порядок в своей жизни». Постоянно есть ощущение, что я всё время куда-то бегу, что-то решаю, что-то не успеваю и совершенно не понимаю, где в этой жизни я сама. И тогда хочется структуры и понятной системы, при чем осознанной системы в соответствии с ценностями, смыслами и приоритетами. Я уже знаю на опыте, что структура, которая построена поверх хаоса, долго не живёт. Мы сначала из взрослой позиции смотрим на всю ретроспективу жизни. Как проходит ваш обычный день? На что действительно уходит время? Что забирает энергию? Что вас наполняет? Где вы постоянно откладываете себя? Какие дела вы делаете по привычке, хотя они уже давно вам не нужны? Где слишком много обязательств? А где, наоборот, хронически не хватает самого важного? И только после этого начинаем собирать вашу личную систему жизни. Не идеальный режим из Pinterest, не расписание, в котором женщина должна успевать всё. А структуру, которая соответствует именно вашей реальной жизни, вашим ценностям, возможностям и задачам. Потому что структура в жизни не про то, чтобы заставить себя делать больше. Она нужна именно для того, чтобы делать меньше, но важнее и эффективнее. Чтобы в жизни появилось место не только для работы и обязанностей, но и для отдыха, тела, отношений, обучения, удовольствия, тишины. В общем, место в жизни для самой себя. В терапии вы начнете замечать удивительную вещь: порядок снаружи начинается с ясности внутри. Когда ты понимаешь, что для тебя действительно важно, становится гораздо легче решить, чему дать место в своей жизни, а чему больше его не давать. И вот тогда ежедневная рутина становится опорой, становится той, которая вас наполняет каждый день. По сути, вся жизнь состоит из рутины. Она будет в любом случае. Вопрос в том: На сколько ваша рутина вас поддерживает или вы каждый день пытаетесь заново собрать свою жизнь из хаоса? Чем раньше вы создаёте собственную систему - ту, которая подходит именно вам, тем быстрее рутина перестаёт ощущаться как скучная обязанность и становится способом жить. Вы уже не заставляете себя каждый день решать, когда работать, когда отдыхать, когда заниматься собой и что действительно важно. В какой-то момент вы обнаруживаете очень простую вещь: Хорошая жизнь - это жизнь, в которой рутина стала вашей опорой.

Внутренний критик Иногда мне кажется, что мы слишком мало говорим о том, что стоит за красивым результатом. За каждым видео, постом, проектом или новой идеей обычно есть десятки попыток, сомнений и тот самый внутренний голос: «А точно хорошо?» «Да кому это нужно?» «А вдруг не получится?» «Зачем ты вообще это делаешь?» «Можно было сделать лучше». Это и есть мой внутренний критик. И знаете, что я поняла? Не нужно сначала избавиться от критика, чтобы начать действовать. Можно сомневаться и всё равно делать. Можно бояться оценки и всё равно показывать результат. Можно сделать не идеально и попробовать ещё раз. Потому что навык появляется не до действия. Он появляется в процессе. Иногда лучший способ договориться со своим внутренним критиком -не спорить с ним, а просто сказать: «Я тебя слышу. Но сейчас я попробую». И пойти дальше. 🤍

Внутренний критик Иногда мне кажется, что мы слишком мало говорим о том, что стоит за красивым результатом. За каждым видео, постом, проектом или новой идеей обычно есть десятки попыток, сомнений и тот самый внутренний голос: «А точно хорошо?» «Да кому это нужно?» «А вдруг не получится?» «Зачем ты вообще это делаешь?» «Можно было сделать лучше». Это и есть мой внутренний критик. И знаете, что я поняла? Не нужно сначала избавиться от критика, чтобы начать действовать. Можно сомневаться и всё равно делать. Можно бояться оценки и всё равно показывать результат. Можно сделать не идеально и попробовать ещё раз. Потому что навык появляется не до действия. Он появляется в процессе. Иногда лучший способ договориться со своим внутренним критиком -не спорить с ним, а просто сказать: «Я тебя слышу. Но сейчас я попробую». И пойти дальше. 🤍

Прокрастинация - это внутреннее несогласие с тем, что мы пытаемся делать. #мотивациядня Ставьте ♥️, если откликается. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Психолог Надежда Куксо

#мемдня

И главный вопрос в этом разборе даже не про свекровь. Он про Вас. И про ваши границы в этих отношениях. Потому что взрослая женщина не вступает в войну со свекровью. Она разговаривает со своим мужем и может совершенно спокойно сказать: «Я не собираюсь конкурировать с твоей мамой. Я не собираюсь обсуждать с ней наши семейные решения. Я не хочу, чтобы её обиды становились нашими семейными конфликтами. У тебя могут быть любые отношения с мамой, но наши отношения - это территория двоих. И я хочу, чтобы ты сам определился, какую семью ты сейчас строишь». Вот это и есть сепарация. Не «давай вычеркнем маму из жизни». А «мама остаётся твоей мамой, но перестаёт быть третьим человеком в нашем браке». И здесь возникает самый важный вопрос: а готов ли ваш муж на это? И вы готовы ли выдержать последствия этих границ? Потому что поставить границу можете вы. Но заставить другого взрослого человека эту границу принять - НЕТ. И у каждого выбора будут последствия. Если вы начинаете устанавливать границы, муж может впервые столкнуться с необходимостью выбирать не между мамой и женой, а между своей детской ролью и взрослой жизнью. И ему это может совершенно не понравиться. Он может обвинять вас в эгоизме, говорить, что вы не уважаете его мать, что вы «разрушаете семью», что раньше всех всё устраивало. Но иногда за этими словами стоит очень простая вещь: человек больше не может жить по старым правилам. И тогда вопрос уже не в том, как поставить свекровь на место в семейной системе. А в том, готов ли ваш муж стать вашим мужем не только юридически, но и психологически. И готовы ли вы наконец перестать воевать ( конкурировать) со свекровью за мужчину, который должен сам сделать свой ВЗРОСЛЫЙ ВЫБОР.

Рубрика «Анонимные вопросы» «Что делать, если ненавижу свекровь из-за поведения её сына? Её уши торчат в его отношении к нашей семье. Мама у него везде на первом месте. И он этого не видит. Её обидки он проецирует в нашу семью». Давайте разберём этот вопрос, потому что здесь проблема вообще не в свекрови. Начнём с самого сильного слова, которое идет в самом начале вопроса - «ненавижу». Что обычно стоит за ненавистью к свекрови в подобных историях? Очень часто за ней находится не ненависть как таковая, а огромное количество других чувств: злость, бессилие, обида, ревность, ощущение несправедливости, тревога, что муж никогда по-настоящему не выберет вас, и самое болезненное - ощущение, что в собственном браке вы почему-то оказываетесь не на первом месте. И тогда психике проще направить весь этот огромный эмоциональный заряд на свекровь. А по факту в терапии надо разбирать весь этот «клубок». Потому что свекровь можно легко обвинить - она вмешивается и манипулирует, как будто бы свекровь занимает слишком много места в ваших отношениях. Но если посмотреть глубже, главный вопрос здесь не «что делает свекровь?», а «почему ваш муж позволяет ей так влиять на вашу семью?» Потому что мама может сколько угодно обижаться, требовать внимания и считать сына своей собственностью. Но взрослый мужчина способен сказать: «Мама, я тебя люблю, но это моя семья. Здесь решения принимаем мы с женой». И вот это уже называется сепарация. И давайте отдельно про фразу: «Мама у него на первом месте». Мама действительно может быть на первом месте только у «мальчика». Когда мужчина создаёт собственную семью, его система приоритетов должна перестраиваться. Это не означает, что он перестаёт любить мать, бросает её или становится неблагодарным сыном. Это означает, что он становится взрослым человеком, который способен отделить отношения с мамой от отношений со своей женой. Если этого не происходит, то жена постоянно оказывается в треугольнике: муж - мама - я. И в этом треугольнике невозможно построить нормальную супружескую систему. Потому что мужчина вроде бы живёт с вами, но эмоционально продолжает оставаться там, где был ребёнком, который уже вырос физически, но психологически всё ещё не забрал себе право быть отдельным взрослым мужчиной. Зрелость мужчины определяется не количеством лет в паспорте, а способностью принимать собственные решения, выдерживать недовольство родителей и не перекладывать их чувства на своего партнёра. Теперь самое неприятное. А вы? Вы ведь выбирали этого мужчину сами, вы с ним встречались, узнавали его, принимали решение вступать с ним в отношения, потом - в брак. И теперь очень важно честно ответить себе: а каким он был тогда? Он действительно изменился? Или он примерно так же себя вёл, просто раньше вы не придавали этому значения? Возможно, вы были слишком мало знакомы, чтобы успеть увидеть эту сторону. Возможно, какие-то сигналы были, но вы их объясняли: «Ну, это же мама», «Он просто хороший сын», «Потом мы поженимся и всё изменится». А возможно, вы действительно видели, но надеялись, что с вами он станет другим. Вот только взрослые люди очень редко становятся другими потому, что мы их достаточно сильно любим.Мужчины чаще в его не меняются.

Самый лучший день заходил вчера 🤍 Начался он с самого простого и приятного, по традиции с утра сходили с Варей на рынок за свежими домашними овощами, ягодами и всем тем, что особенно вкусно именно летом. А на обед пошли с дочками в новую для меня хинкальную. Они уже несколько раз в Москве туда наведались. Для меня это вообще совершенно новые вкусы, поэтому решила придерживаться своего нового правила: сначала пробовать, а уже потом делать выводы 😄 И да, я даже попробовала один хинкали ☝🏼 Не могу сказать, что теперь это мое любимое блюдо, но сам подход мне нравится гораздо больше - не отказываться от чего-то только потому, что «я это не ем» или «мне, наверное, не понравится», а иногда просто разрешать себе попробовать. А еще мы очень классно провели время втроем. И был прекрасный момент, когда официант совершенно серьезно спросил: - Девушки, у вас счет раздельный? Мы все дружно засмеялись 😂 Потому что девочки с мамой пришли. Из того, что успела попробовать, особенно понравился салат с баклажанами. Правда, пока довольно много позиций в меню на стопе, потому что у ребят техническое открытие. Но думаю, еще вернемся и попробуем что-нибудь из того, что вчера не удалось. Вообще люблю такие дни. Вечером посмотрела «Майкл» на Кинопоиске, хорошие эмоции, но не впечатлил, захотелось почитать биографию Майкла Джексона и посмотреть именно его клипы. Это шедевры. Как вы провели выходные?

Самый лучший день заходил вчера 🤍 Начался он с самого простого и приятного, по традиции с утра сходили с Варей на рынок за свежими домашними овощами, ягодами и всем тем, что особенно вкусно именно летом. А на обед пошли с дочками в новую для меня хинкальную. Они уже несколько раз в Москве туда наведались. Для меня это вообще совершенно новые вкусы, поэтому решила придерживаться своего нового правила: сначала пробовать, а уже потом делать выводы 😄 И да, я даже попробовала один хинкали ☝🏼 Не могу сказать, что теперь это мое любимое блюдо, но сам подход мне нравится гораздо больше - не отказываться от чего-то только потому, что «я это не ем» или «мне, наверное, не понравится», а иногда просто разрешать себе попробовать. А еще мы очень классно провели время втроем. И был прекрасный момент, когда официант совершенно серьезно спросил: - Девушки, у вас счет раздельный? Мы все дружно засмеялись 😂 Потому что девочки с мамой пришли. Из того, что успела попробовать, особенно понравился салат с баклажанами. Правда, пока довольно много позиций в меню на стопе, потому что у ребят техническое открытие. Но думаю, еще вернемся и попробуем что-нибудь из того, что вчера не удалось. Вообще люблю такие дни. Вечером посмотрела «Майкл» на Кинопоиске, хорошие эмоции, но не впечатлил, захотелось почитать биографию Майкла Джексона и посмотреть именно его клипы. Это шедевры. Как вы провели выходные?

Прилетел анонимный вопрос, сегодня буду разбирать👇🏼 Вот ссылка для анонимных вопросов Пишите все, что интересно. Что беспокоит, с чем хотите разобраться или что хотите для себя понять🙌🏼 Если вы давно хотели спросить и что-то мешало, то по этой ссылке я получу от вас вопрос абсолютно анонимно и конечно постараюсь ответить на все, что вас интересует. Ответы опубликую здесь в канале 👌🏼

Если освободить проблему от эмоций, то останется просто ситуация. #мотивациядня Ставьте ♥️, если откликается. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Психолог Надежда Куксо

Мотивация тебя зажигает, но не делает ни одного дела. Дисциплина, намерение, сильная привычка - вот что выполняет дела.

Любовь к жизни начинается не с великих перемен, а с умения ценить простые вещи: утро, тишину, близких людей и каждый новый день. #мотивациядня Ставьте ♥️, если откликается. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Психолог Надежда Куксо

это правда) #мемдня

Почему в современных реалиях так сложно встретить настоящую любовь? Мне кажется, мы часто начинаем искать любовь немного не с того места. Нам кажется, что проблема в том, что «нормальных мужчин уже не осталось», что все достойные давно разобраны, что после определённого возраста встретить своего человека практически невозможно, а настоящая любовь вообще случается только у каких-то счастливчиков, которым невероятно повезло. И тогда мы начинаем искать человека, который должен наконец сделать нас счастливыми, но совершенно не задаём себе другой вопрос: а готовы ли мы сами к тем отношениям, которые так хотим получить? Потому что встретить человека и построить с ним зрелые отношения - это всё-таки разные вещи. Можно встретить очень хорошего мужчину и совершенно не суметь построить с ним отношения. Можно встретить женщину, которая подходит тебе по всем параметрам, и всё равно разрушить близость своими страхами, ожиданиями, зависимостью, контролем или привычкой постоянно защищаться. И я всё больше убеждаюсь в том, что одна из главных ошибок заключается именно здесь: человек пытается найти то, к чему он ещё внутренне не готов. Мы хотим зрелой любви, но сами ещё не очень понимаем, кто мы, чего хотим, где наши границы, что для нас действительно важно, а что мы готовы терпеть только потому, что боимся остаться одни. Мы хотим спокойных отношений, но выбираем эмоциональные качели, потому что именно их принимаем за страсть. Хотим надёжного партнёра, но продолжаем проверять человека на прочность, потому что не умеем доверять. Хотим близости, но пугаемся, когда другой действительно становится близко. Хотим любви безусловной, но сами постоянно пытаемся заслужить её, быть удобными, правильными, красивыми, успешными, нужными. И получается довольно странная история: человек говорит, что ищет любовь, а на самом деле ищет знакомый сценарий. Потому что прежде чем узнать другого человека, хорошо бы хотя бы немного узнать себя. Что мне нужно от отношений? Как я понимаю любовь? Что для меня неприемлемо? Как я веду себя, когда мне страшно? Что происходит со мной во время конфликта? Умею ли я говорить о своих желаниях или жду, что человек сам догадается? Могу ли я выдерживать близость, не растворяясь в другом? Умею ли я оставаться собой рядом с любимым человеком? Вот почему я не очень верю в идею, что нужно просто «найти своего человека». Своего человека недостаточно найти. С ним ещё нужно суметь построить отношения. И для этого иногда приходится пройти довольно большой путь к себе. Я сама это понимаю особенно хорошо, когда смотрю на свою жизнь ретроспективно. Сегодня я могу видеть то, чего совершенно не могла видеть в 20, 30 или даже 40 лет. Не потому, что тогда со мной было что-то не так, а потому что я была другим человеком, с другим уровнем опыта, осознанности и понимания себя. И, возможно, дело не в том, что любовь приходит поздно. Возможно, иногда мы встречаем её именно тогда, когда становимся способны её распознать, выбрать и выдержать. Потому что настоящая любовь - это не только «я встретила своего человека». Это ещё и «я достаточно хорошо знаю себя, чтобы понимать, подходит ли мне этот человек, и достаточно взрослая, чтобы строить с ним отношения, а не только испытывать к нему сильные чувства». И вот это, на мой взгляд, гораздо важнее вопроса: «Где же мне встретить настоящую любовь?» Иногда начинать нужно совсем с другого вопроса: «А какие отношения я сама сейчас способна построить?»