Душа нараспашку

Девочки, привет 🫂 У кого есть опыт дистанционного/семейного обучения у детей? Честно говоря, я все меньше ЗА то, что вводят в обычных школах и мне совсем не хочется в этом всем участвовать .. Подскажите, какие варианты вообще есть? Я слышала про семейные классы Буду рада любой наводке ♥️

Что вы знаете про нарушение границ в семье? Когда за тебя не то, что не вступаются , а ожидают что ты будешь благодарен. Мама мне всегда внушала что она для меня семья с отчимом создала. Чтобы у меня был папа. А мне не год, мне было 7! Я понимлаа уже вообще все. Что это чужой человек. Дальше , в подростковом возрасте , ему почему-то разрешалось и позволялось В ШУТКУ шлепать меня по попе. И маминых подруг тоже. И все это ШУТКА Я ждала что она его остановит. Защитит. Я глотала ярость и молчала. А однажды поняла, что защиты тут ждать не от кого и сказала ему «еще раз ты так сделаешь я оторву тебе твои руки!» И он услышал. Он испугался и я видела его страх. Ну и я тоже не обманывала. Я знала , что я отвечу. Моя семья не была мне домом никогда. Безопасным островком , где тебя понимают и берегут. Мои взрослые творили хуету. И оправдывать их, что они просто не знали как правильно я больше не буду. Я о много молчу и молчала. Но я такая агрессивная не родилась. Меня такой сделали.

И вот как раз отношения - это про работу двоих. Не будет толку от того, что только я реагирую иначе , если другой человек не меняет своего поведения и не старается для другого Я вчера вообще задумалась «а как я понимала и понимаю, что мама меня любит?» Мне сложно ответить на этот вопрос через себя. Но я пошла через варю. Варе 8 лет. И за эти годы мама ни разу не купила ей подарок. Она всегда давала ДЕНЬГИ, чтобы мы сами ей что-то купили. Девочки. Это про отсутствие ИСТИННОГО ИНТЕРЕСА. А это и есть любовь для меня. Когда ты стремишься узнать человека, понять, что он любит и в целом быть заинтересованным в нем Дать денег - это равно откупиться, будто бы сказать «мне в целом пофиг , разберитесь там сами» И это ведь не только про Варю. Я сама в этом выросла. В том, что как раз меня не замечали. Не проявляли интереса ко мне как к личности и не интересовались мной. Что мы можем для себя отсюда взять? Нам не обязательно лезть из кожи вон ради своих детей. Им действительно базово важно получать ИНТЕРЕС в свою сторону. Неподдельный. И я поняла, что именно это я делаю со своими детьми. Потому что этого не было у меня. Они мне интересны. Я их изучаю. Мне нравится наблюдать за ними. Но я такая только с ними. У меня не получается так с мужем или еще с кем-то. Меня будто бы не хватает на большое количество людей. Но, надо сказать, что это уже много, учитывая у меня вообще такого опыта не было

И вот как раз в ситуации , которая случилась у нас - я не снимаю с себя ответственности за свою реакцию. Я признаю и говорю об этом открыто- она была БУРНОЙ! И я знаю , что в силу того , что я ПОГРАНИЧНИК, у меня практически отсутствует пауза между «ситуацией и реакцией» на неё! Я сразу выпадаю в аффект и реагирую очень ярко. Триггер - меня не замечают. Это касается всего, где игнорируются мои просьбы или в целом игнорируюсь я. У меня нет опыта реагировать иначе. Но это не оправдание. Я учусь второй год другому сценарию и надо сказать многое получается. Но я не несу ответственность за поступок мамы. За игнорирование и холодность. Я не несу ответственность за то, что она создает коалиции , хоть и понимаю почему. И я не обязана никого понимать и оправдывать. И испытывать вину. Есть моя ответственность и есть НЕ МОЯ

Очень полезный пост! Я прям понимаю о чем она пишет и советую тоже почитать ❤️

Наша вина / Чужая ответственность Или грань между «я действительно была невыносима» и «все вокруг мудаки, намеренно причиняющие мне боль» 💔 В процессе терапии я твёрдо взяла на себя ответственность за своё поведение, каким бы диагнозом оно ни было продиктовано. Однако, не имея ещё достаточной способности к интеграции противоречий, я ушла в другую крайность — не старое-доброе «они все плохие, бросили меня», а «я была ужасным человеком, с которым иначе было просто невозможно». Эмоционально неустойчивому мозгу нужна определённость, пусть и негативная. Кроме того, в признании чужой жестокости часто слишком много боли и бессилия, а самообвинение создаёт иллюзию контроля. Если во всём виновата только я, значит, мне надо измениться — и со мной больше никогда так поступать не будут. Любые абьюзивные отношения чееек 😟 Правда в том, что люди действительно могут поступать с нами плохо — и это не всегда расщепление, обесценивание или какие-то там ложные интерпретации. Нет, потому что диагноз не делает нас автоматически ответственными за всю динамику отношений, где вообще-то всегда двое. При этом вспоминая себя в худшие время, я вижу, что во многом была отвратительна! Я стараюсь не проваливаться в самоненависть — по крайней мере потому что именно та версия привела меня туда, где я сейчас. Но я совру, если скажу, что совсем не испытываю кринж и отвращение по отношению к себе в прошлом: Беспощадная зависимость от других, псевдоуязвимость, неосознанные манипуляции, в том числе крайне недопустимые — через суицид и самоповреждение, бесконечные требования эмоционального обслуживания. Да, было! Большой силы стоило признать, что я вообще-то тоже делаю хуйню и принять решение меняться, а не паразитировать на психотравмочках. Мне казалось, что, прощая, благодаря и отпуская, я поступаю мудро. Однако мудрость здесь не в том, чтобы признать, что все, кто плохо с нами поступали, имели на это полное право ввиду нашей же невыносимости. И не в том, чтобы окрестить всех мудаками, а себя гиперчувствительным цветочком, вокруг которого надо ходить на цыпочках. Люди рядом со мной могли уставать не потому, что они были бессердечными уродами, а потому что я приносила в контакт огромный объём боли, тревоги, подозрительности, ожиданий, зависимости от реакции и одобрения, а также попытки выжать из отношений то чувство безопасности, которого у меня не было внутри. И признать это сложно, потому что проще сказать: меня просто недостаточно любили, меня не выдержали, меня бросили, меня предали. Но принять, что рядом со мной бывало тяжело — не значит согласиться с тем, что со мной можно было обращаться как попало 🤩 И вот здесь начинается вторая часть, которую мне, наверное, было сложнее всего осознать: мои симптомы могли объяснять часть моих поступков, но они не обязаны объяснять чужое поведение. То, что я была сложной, не делает другого автоматически зрелым, честным и пострадавшим. Если со мной правда обращались небрежно, холодно, высокомерно или жестоко, это не становится нормальным только потому, что я в тот момент была неустойчива. Другой так-то тоже ответственность за своё поведение должен нести. Или стрелочка в его сторону почему-то не поворачивается? 🤍 Сегодня я могу признать, что местами была невыносима, но теперь это не делает нормальным всё, что делали другие. И могу признать, что люди правда бывают мудаками, но это всё ещё не делает меня всегда правой, невинной и освобождённой от ответственности за деструктивное поведение. И знаете что? Это звучит сложно и неприятно, но невероятно освобождает! Я больше не мучаюсь от вины и самобичевания — я свои уроки вынесла, и я действительно изменилась. Я не могу повлиять на прошлое, но своё настоящее я перекроила полностью. Это и есть главный вывод, подкреплённый действиями. Ответственность начинается не с «я во всём виновата», а с «вот это моё, а вот это уже не моё». Наша невыносимость, симптомы и аффекты не делают людей вокруг хорошими. Чужие поступки не становятся нормальными из-за нашего диагноза, а наша боль не освобождает нас от собственной ответственности. #личное

Знаете , что я еще поняла. Я бы раньше никогда ничего не рассказала, потому что 1) я сильная я сама справлюсь 2) я бы думала о чувствах мамы/папы/сестры и тд. Но, интересно, что в детстве никто о моих чувствах не интересовался , какого мне , когда на меня обиделись и не общаются со мной по несколько дней, так каким образом и почему я должна это делать? Короче, видимо действительно очередной виток проработки случился. Сегодня уже полегче

https://www.instagram.com/reel/DWlODCtjNBc/?igsh=OHpnOXNpMHlrdzIx

Спросила Егора , делала ли так его мама ? У него тоже есть старший брат. Идеальных мам не существует. Но кто-то вырастает с ощущением опоры и надежного тыла , пусть мама и ДУШНИЛА (как я), а кто-то вырастает волком одиночкой привыкшим рассчитывать только на себя.

ситуация, когда Варя была еще в Уфе и мама ее забрали! Они прилетели с моря и мама говорит «мы поедем завтра в аквапарк». Я думаю «блин, круто!» На след день они в него не едут, я говорю «а что случилось? Почему?» И мама говорит «ну дорого выходит». И все бы ок. Я бы сама денег дала как всегда это делаю, когда мама куда-то ведет варю приезжая к нам в Москву (точно так же мы всегда и ВСЕМ оплачиваем билеты). Но она начинает говорить, что из-за того что она была НЕДЕЛЮ у нас дома этого (а после уехала на море на 10 дней) - она потеряет всех клиентов. Акцентируя это так будто бы это из-за того, что она постоянно летает к нам в Москву Я слушаю это и я в ахуе. Говорю «давай я закажу Варе такси пусть она едет к Гале» Потому что я слышу этот тон, наезд , какое-то раздражение и еще и обвинение и мне не хочется чтобы Варя там находилась. На что она бросает трубку и говорит что больше не хочет со мной общаться. ЗАНАВЕС! она хочет обвинять меня в том, что у неё клиенты от неё уйдут потому что она их вынуждена переносить потому что везет Варь в Москву и чтобы я молча это слушала? Хотя , извините , мв ни копейки с них никогда не брали ни за что Софья приезжает к нам и мы ее везде возим за свой счет. Билеты покупаем. Все делаем И я вот сейчас сижу и думаю какой это дурдом. Но внутри такие сомнения опять. Может это я не так реагирую? Может надо молчать?

В том то и дело, что в моих глазах ситуация выглядит так: она говорит сначала мне «Варюша поправилась! Такая хорошенькая стала». Тут надо знать мою маму. Я знаю ее тон и манеру и это очень сильно влияет на контекст. На что я говорю «даже если и так давай не будем это обсуждать» Проходит несколько дней и она перед самым выходом из дома говорит Варе «варюша ты поправилась, такая хорошенькая» Я это воспринимаю ОСТРО! Потому что : 1) у меня была анорексия 2) я знаю своего ребёнка и в моменте она так и реагирует обидой «я знала что я поправилась» Возможно если бы не реакция Вари я бы не вспылила. Но я увидела и услышала ее реакцию и меня взорвало. Я ей лицом показала «замолчи!!!» Объяснила Варе как могла и уже когла Варя отошла я стала возмущаться на маму эмоционально «зачем ты это ей говоришь?????» И я искренне, хоть вы тресните мне, не понимаю. КАКОЙ СУКА В ЭТОМ ПОСЫЛ? Какой????? Если ты говоришь это для комплимента почему ты даешь ОЦЕНКУ весу ?

Вот это. Это полный пиздец. Самое страшное , что она не понимает вероятнее всего, что для меня это предательство. И что так, как я относилась к ней - я просто больше не смогу.

Никогда бы в жизни я не вынесла ссору с мамой на всеобщее обозрение , если бы не получила сообщение от сестры , где она , человек который не видел конфликт, который должен был лететь к нам на месяц гостить, говорит мне «я не приеду , потому что вы с мамой поссорились И ТЫ ПЕРЕГНУЛА ПАЛКУ!» Не видя ничего своими глазами. И для меня это предательство. Мне очень больно , на самом то деле, внутри. У меня ощущение, что против меня объединились и просто исключили И так было всегда. Если я ссорилась с мамой будучи подростком - она всегда вводила в ссору отчима и он занимал ее позицию, потому что попробуй он займи нейтралитет или поддержи меня - игнор и обида обрушились бы уже на него. И получается что я вечно была одна. Если ссорилась она с мужем своим - она обязательно спрашивала меня «ну вот кто тут прав?» И я долго, очень долго варилась во всех их этих отношениях. Была как судья. А потом была крайней. И уже став взрослой я сказала «разбирайтесь сами» Потому что я поняла, что занимая чью-то позицию я становлюсь врагом в глазах другого. И меня могут сколько угодно называть АГРЕССИВНОЙ. Я знаю почему я так реагирую и в этом есть ответственность в том числе моей мамы. И если бы она не вовлекла сюда Софью и мы бы вдвоём решили свои вопросы- Мы могли бы не общаться, но потом поговорить и помириться, я бы не стала это всё выносить. Конечно, я это делаю на эмоциях. Это как крик души. Я в шоке как так могут поступать близкие люди. Просто брать и исключать. Объединяться против. Это разве семья? При этом человек даже не задумается «а почему такая реакция на мои слова?» А вообше нормально ли говорить ребёнку что он поправился тем более когда тебя просили это не делать? И преподнесли это все «родственникам» я знаю как: я такая вся хорошая поехала помогла , варю привезла , а ко мне вот такое отношение. Так оно такое потому что ты не слышишь. Потому что ты зачем-то хочешь подчеркнуть что кто-то «поправился» Короче, возможно я эти видео удалю, не знаю пока. И забавно, что мне написала девушка комментарий, что я ЖЕСТОКО поступаб обсуждая эту ситуацию, но жестокости по отношению ко мне во всей этой ситуации нет! Или я чего-то не понимаю. Может я упускаю что-то из виду?