Гештальт-танец тела и души

Гештальтист доведет вас до белого каления, придираясь к словам. "Я думаю" или "Я чувствую"? Ты сказал "Мне грустно" или "Мне как-то грустновато"? Эти лингвистические крючки - аналог судебной лингвистической экспертизы. Оказывается, вы врёте себе через деепричастные обороты и пассивный залог ("Так получилось", "Меня обидели"). Гештальт учит переходить от новояза невротика к глаголам активной ответственности. Это противно, но потом вы уже не можете слушать политиков и рекламу - слишком бросается в глаза, как все прячут субъектность. 9. Прерывание контакта как диагноз всему Психоанализ обожает эдипов комплекс. КПТ — дисфункциональные мысли. А гештальт всю сложность жизни сводит к одной изящной штуке - прерванному циклу контакта с потребностью. Нет никаких сложных диагностических справочников, есть только утраченная способность видеть и проводить границу между собой и этим дурацким миром. Элегантно, как топор. 10. Терапия без гарантий, но с последствиями Самое ужасное (и прекрасное) преимущество: гештальт не обещает вам счастья. КПТ обещает снизить баллы по шкале Бека. Психоанализ обещает сделать ваше бессознательное сознательным. Гештальт обещает только осознавание. Но проблема в том, что, начав осознавать, как вы перебиваете собеседника или годами терпите унижения, вы уже не сможете делать это с прежней беззаботностью неведения. Ваш Внутренний Гештальт-надзиратель поселится у вас в голове навсегда и будет вечно спрашивать: "А чего ты сейчас хочешь на самом деле, и какая базовая потребность стоит за твоим желанием? И что ты сейчас делаешь для её удовлетворения?". И это, пожалуй, самый невыносимый и самый живительный из всех терапевтических побочных эффектов. @Елена Керро

10 неочевидных преимуществ гештальт-терапии: 1. Право на "не хочу" как методология КПТ-терапевт скорее всего будет настойчиво предлагать вам заполнить таблицу мыслей, чувств и действий. Психоаналитик - безапелляционно интерпретирует ваше опоздание как сопротивление. Гештальтист же, услышав ваше "Я не хочу сегодня ничего делать", с радостью скажет: "А давай поисследуем это „не хочу“! Где оно сейчас в твоём теле? Усилим его и посмотрим что будет!". Превращение прокрастинации в глубинное самоисследование - лучший легальный способ саботировать собственную жизнь, не испытывая чувства вины. 2. Легализация агрессии как акта любви Гештальт отменил заповедь "подставь другую щеку". Если вам кажется, что психоаналитик слишком бесстрастен, а гуманистический психолог слишком слащав, гештальтист предложит вам укусить подушку или разорвать вон ту пачку бумаги. Хотите послать начальника, но боитесь? Гештальт говорит: "Вырази это стулу!". Это единственная школа, где крик на пустой стул считается не симптомом острого психоза, а здоровым формированием фигуры потребности. А самое смешное - это работает. Оказывается, если прорычать на табуретку "Я тебя ненавижу", мир не рушится, а дышать становится легче. 3. Аутентичный стыд вместо рафинированной нормы Некоторые другие подходы хотят "починить" ваши убеждения. Гештальт хочет, чтобы вы сконфузились так громко, чтобы это услышали в соседнем кабинете. Вас не будут утешать, если вы краснеете до цвета вареного рака. Вам скажут: "Побудь в этом. Что ты чувствуешь, когда я смотрю на тебя, а ты красный?" Это такой читерский способ прокачать толерантность к своей уязвимости: если вы пережили позор под пристальным взглядом гештальтиста, то и многое другое в большом мире вам станет переживать куда легче. 4. Феноменология как лицензия на безумие Психиатр спросит: "Какие у вас симптомы?Их характер?". Гештальтист спросит: "Если бы твоя тоска могла говорить, каким голосом она бы завыла?". В отличие от многих других методов, здесь можно всерьез обсуждать, что ваша мигрень имеет форму ежа и цвет закатного неба над Магаданом. Никто не покрутит у виска. Такая вот реабилитация магического мышления за ваши деньги: сначало представьте и почувствуйте всё что представляется и чувствуется, а потом будем вместе осознавать про что это для вас. 5. Смерть "профессиональной маски" терапевта Пока КПТ-терапевт прячется за протоколом, а юнгианец — за архетипами, гештальтист пьет кофе в позе лотоса в вашем присутствии, может потянуться и сказать: "Я чувствую усталость и скуку, за которой стоит раздражение, когда слушаю эту твою историю снова. Для чего ты её рассказываешь мне опять?" Шок? Да. Но когда вы понимаете, что терапевт - не идеальная машина, а живой человек, которому можно сказать: "Блин, ну в этом я никак не могу тебя поддержать!", — случается магия реального контакта. Вы лечитесь не об методику, а об другого Homo Sapiens с его несовершенствами. Это страшно, но честно. 6. Экономия на реквизите В гештальте не нужны сложные стимульные материалы, карточки МАК, песочницы с фигурками (хотя и они в него успешно интегрируются). Главный реквизит - пустой стул, который по совместительству является вашей мамой, страхом смерти, и вашим Внутренним Критиком одновременно. Это гениальный ресайклинг реальности: вы приходите в кабинет, а оказывается, что вы уже принесли всё с собой. Театр предметов, где режиссер - ваш невроз. 7. Принцип "Не навреди" через "Не делай ничего лишнего" Классический коучинг заставляет вас "выйти из зоны комфорта" и ставить SMART-цели. Гештальт же настаивает на парадоксальной теории изменений: вы изменитесь только тогда, когда полностью станете тем, кто вы есть. То есть, хотите перестать тревожиться? Тревожьтесь грандиозно, с чувством, с толком, с расстановкой! Доведите симптом до абсурда, и он сам значительно сократиться в объёме. Это ювелирная работа: гомеопатия в психологии, где яд становится лекарством. 8. Работа с языком как с предателем

🔺О зависти "невротической" и "пограничной" Села писать (по просьбе читательницы) и вспомнила, что такая заметка есть в моей книге "Короткие заметки о длительной психотерапии". Так что вот: ❤️ Зависть при невротическом функционировании сигнализирует о том, что в среде мы обнаружили кого-то, обладающего чем-то ценным и желанным для нас самих. И тогда мы говорим: «Я тоже так хочу!». Обнаружение возникшего желания или не реализованной потребности в этом случае человек не переживает как собственный изъян или личностный дефект, возможно, потому что ему доступна способность к гореванию, принятию потери. И суть этой способности, кроме прочего, в том, что принятие потери не отменяет всех радостей жизни вместе с этой потерянной конкретной радостью. Человек знает, если даже сейчас он осознал, что что-то в этой жизни не получит, то через какое-то время он обязательно найдет для себя что-то другое ценное. ✔️Такой, например, может быть зависть человека, проходящего в данный момент через развод, к людям, которые счастливы в отношениях. Его зависть говорит, что у него есть потребность в близости с кем-то, даже если сейчас он переживает момент расставания со своим мужем или женой. Если же судьба благоволит к человеку, то он, опираясь на желание, обнаруженное за завистью, сможет вложиться и получить то, что так хотел. И, таким образом, эта конкретная зависть будет исчерпана. До какого-то нового момента, «новой зависти». «Так, например, люди, опираясь на зависть, находят себе учителей или наставников, а значит — реализуют желание перенять их мастерство или научиться образу мыслей. 🧿 Зависть при пограничном функционировании может сигнализировать о том, что человек обнаружил место своей нарциссической уязвимости. То есть какое-то достоинство, присущее другому, автоматически повергает его в ощущение собственного уничижения. Словно у него с другим одно достоинство на двоих, и этот «ужасный» человек присвоил себе его первым. Такую зависть испытывать крайне тяжело, ведь автоматически она делает ущербным того, кто ее чувствует, и представляет человеку мир во всей его несправедливости, в которой у другого есть прекрасный и удовлетворяющий объект, а для тебя самого такого нет и никогда не будет. Это восприятие идеализирует жизнь другого человека, который как бы не испытывает никаких невзгод и жизнь его «полная чаша», тогда как собственная жизнь представляется неудовлетворяющей и безнадежной. ✔️Для того, чтобы справиться с таким сложным чувством зависти и восстановить ощущение собственной ценности, человек стремится соединиться с таким удачливым другим и старается поддерживать эту идеализацию так долго, как только возможно. Или, если такой путь невозможен и отдельность другого человека очевидна, то вызывающее зависть качество или обстоятельство может быть обесценено: «Сколько ты еще будешь на эту учебу ходить? Шла бы уже нормальным делом заниматься…». Здесь можно наблюдать зависть к способности человека самореализовываться. ✔️Еще пример. Мать жалеет и сопереживает ребенку из-за какой-то его неудачи, а отец из-за этого злится на нее: «Что ты его балуешь?». Здесь, возможно, может быть зависть мужчины к ребенку, потому что его собственная мать не была эмпатичной, и он испытывал дефицит теплоты и сопереживания, но этот дефицит им не осознается. Ситуация становится еще сложнее, если зависть осознать невозможно из-за того, что категорически нельзя идентифицировать себя с тем качеством другого, которому завидуешь. Например, женщине, не принимающей свой пол, потому что на каком-то глубоком уровне для нее быть женщиной — это унижение, крайне сложно будет осознать свою зависть к другой женщине, которая наслаждается этой своей сутью. С одной стороны, в ней может существовать желание быть максимально соответствующей самой себе, то есть быть женщиной. С другой стороны, как будто в этот же момент она соглашается занять униженное положение, а этого допустить невозможно. Тогда вместо осознания зависти, она будет стараться избегать и игнорировать ту часть реальности, в которой существуют женщины, получающие удовольствие от своего женского.

И ещё про зависть...

Про зависть... Как часто бывает, что у другого есть что-то,  или кто-то, и мне тоже обязательно нужно. Очень нужно, хоть тресни! Ну есть зависть и всё тут. А когда начинаешь разбираться, чему там завидуешь, то если ещё чуть глубже копнуть, примерить к себе вот это вожделенное, то часто оказывается нужно совсем не то, или не так много. Потребность оказывается совсем другая. И тогда нужно разбираться что же хочется именно тебе, а не то, что кажется есть у другого. А может хочется и именно то, но как это взять. Ну например вызывает зависть то, что другой говорит о себе, своих умениях, знаниях. А я-то оказывается хочу быть видимой, гордится своими успехами, но это вызывает кучу стыда, что нет сил заявить о себе...Вот такой вот замкнутый круг, поэтому вот и остаётся что только мучится от зависти... Такие дела...

Остановившись и оставшись в тишине, можно услышать пение птиц даже в центре самого шумного города...

И прикрепляю ссылку на прохождения онлайн-теста на депрессию - это инструмент первичной самооценки, позволяющий понять, есть ли у вас признаки эмоционального истощения, хронической усталости, тревожности или подавленного настроения. Он не ставит диагноз, но помогает определить уровень психологического дискомфорта, с которым вы можете сталкиваться в повседневной жизни. Такой тест может стать первым шагом к осознанию внутренних состояний и мотивацией обратиться за профессиональной помощью, если это необходимо. https://testogram.net/test/test_na_depressiyu?etext=2202.33q-Ym6aiENnArqVW72MDqFsd_BH5wxcUuqfZ-oSpIenYKulCEK67oHhw9Iij5JscWe9bPl0BcduOwlkWpFX59wT3jAwsGEvBWCC97XiJmLX95JIcCKsNfiHzyGjkD3yMZD3Unx-rHuHAblNgQDd3kZjDPD7qb9-wnL7jbkvEoN6aGx5YWVhdXdxbGxyc2R4.f1ee6185a4541bad34ad905f497f37dd34ed11ed&yclid=14391325945948798975&ybaip=1

Нашла тут в интернетах, что: Все секреты долгой и счастливой жизни: есть в два раза меньше, гулять в два раза дольше, смеяться в три раза чаще, любить всегда! Тибетская мудрость Но оказывается как много людей не могут себе это позволить. И в связи с этим всё больше возникает у меня интереса к теме депрессии. Замечаю как же много людей сейчас в ней, т.к. помимо личных травм, событий, фон нашей жизни очень тревожен. И меня саму очень тревожит то, что много тех, кто не получает помощи от специалистов, а деструктивно справляется как может. Кто-то работает до потери пульса, кто-то пьёт или ест и ничего не чувствует, а при более серьёзных стадиях уже и плохо встаёт с кровати, говоря себе, что он просто устал. Так вот если кажется, то это не кажется. Как говорил З. Фрейд: "Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго". Берегите себя, дорогие мои люди, и не стесняйтесь обратиться к специалисту🙏

…Мы не получили жизненно важной пищи, и потому мы остаемся привязанными к родителям своими дефицитами, ожидая их восполнения… И на месте родителей оказываются другие – «похожие» на них люди, но опять в их руки мы отдаем всю власть - власть принять, признать, полюбить, отпустить… Однако любой мало-мальски честный взгляд на подобную ситуацию приведет к разочарованию и новой порции боли. Никто не возместит неполученное в полном объеме; и тем более на такое никогда не будет способен один человек. Посему критически важно осознать свой дефицит и свою привязанность к человеку, от которого мечтается получить возмещение; в этом случае мы почти наверняка обнаружим себя в теснейших со-зависимых или контр-зависимых отношениях. Потому что неосознанный дефицит проявляется именно так: проекция «выбирает» человека (компанию, идеологию и т.п.), на которого возлагается миссия возвращения прав, этот человек жестко контролируется разными способами; потерять его очень больно (это же «родитель!»), все остальные ресурсы полностью игнорируются. «Родителю» отдается власть, он ею вовсю пользуется или же убегает, не выдерживая непомерных ожиданий. ………………. Когда я признаю свою нужду…. Я начинаю отдавать себе отчет в том, что она никогда не будет восполнена в той степени, в том объеме, как это было мне нужно в 3… в 7… в 14 лет. У меня уже никогда не будет такого количества любви и заботы, уважения ко мне, к моим правам и границам, сколько мне это было нужно тогда. Я остаюсь со своей нуждой как с бездной… Я переживаю отчаяние несбывшихся надежд. Я переживаю ярость и бессилие. В этот момент я обнаруживаю… мир. Есть мир, где много людей, которым я нужна (которые меня ценят, любят, относятся с нежностью, которым я нравлюсь). И я могу управлять своей нуждой, распределяя ее частями в этом мире… Сверх-значимые персоны становятся просто людьми; они не боги, дарующие права… Я выбираю людей, которые мне интересны и дороги, а также события, явления и возможности, с помощью которых я кормлю себя, наполняюсь теплом, нужностью, значимостью. Я регулирую свой дефицит. Бездна оказывается не такой уж страшной. Вероника Хлебова

Как же честно и по-настоящему о нужде, дефиците каждого из нас У каждого есть своя ненужность. Свой дефицит. Своя нужда. ...Я стою на краю своей пропасти и смотрю вниз. В этом месте, в этой точке жить не хочется. Кажется, что жить с таким дефицитом любви слишком тяжело. С таким дефицитом, который останется навсегда. Эта нужда, эта тоска по недостающему и недоставшемуся никогда не уйдет. Даже когда ответственные за образовавшуюся нужду найдены и обозначены, ущерб уже не исчезнет. Я остаюсь со своей нуждой один на один, теперь я одна отвечаю за нее. Я одна отвечаю за свой голод, я одна должна кормить себя. …………………………………… Я так хотела…. …чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело- со мной, видели – меня, а не желательную девочку. Не такую девочку, которую хотелось и мечталось видеть, не такую, которую хотелось бы всем показывать, гордясь своими родительскими достоинствами, но - меня. Я хотела, чтоб меня заметили – что я люблю и что мне не нравится. О чем мечтаю, что меня трогает, заботит… Я хотела, чтоб мне сказали: как хорошо, что ты у нас есть! Вот такая – мечтательная, неторопливая; бесстрашная и бедовая; чувствительная, эмоциональная! И чтоб спросили: А чем мы можем быть полезными тебе? И еще: Как же мы тебя уважаем, ты умная и здорово все получается у тебя! …Я этого хотела – всегда: в 3 года, в 7 лет и в 14. Теперь я тоже этого хочу, но уже от других людей. ...Не столь важно, признаю я свою нужду или же прячу, убеждая себя в том, что у меня все хорошо; она у меня есть, а жду все того же… …Чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело - со мной, видели – меня, а не желательную женщину. Когда я была много и долго голодна, я жду со всей страстью и масштабом… Я жду, чтобы меня "накормили" конкретные люди… Те, кого я выбрала. И отвечали бы за меня, за мое «кормление» - всегда. …Они давно противостоят друг другу; их отношения – это война… Затяжная, без скидок на человечность. Они лупят друг друга по самым больным местам, они расходятся лишь для того чтобы зализать раны, чтоб потом – снова в бой. При этом они нужны друг другу так же сильно, как сильно они друг друга ненавидят. Потому что каждый «назначил» другого ответственным за признание собственной ценности. Ее унижал отец, его – мать; они оба в страшной обиде на родителей, и в такой же страшной нужде – быть. Быть достойными, уважаемыми. Теперь он ждет от нее слов признания – какой он достойный (хороший отец, муж, человек) – во всем, и особенно – в мелочах; и она – того же ждет от него (какая она хорошая жена, мать, красивая женщина), и они оба все так же жестоко отказывают друг другу в этом признании, как это было когда-то, как это было всегда. По каким-то невидимым глазу признакам проекция «вытаскивает» из большого числа людей того самого, который энергетическим рисунком напоминает родителя; и теперь уже в его руках вся власть. Власть наделить любовью и ценностью, принять, и вернуть право быть собой. …Ко мне пришла Она; Он убегает от признания проблемы, назначая лишь Ее ответственной за то, что происходит между ними. Я спрашиваю ее: «Если кто-нибудь другой тебе скажет, что ты красивая, женственная, умная, замечательная, станут ли эти слова тем самым признанием, которому ты поверишь? Которое сможешь присвоить, как свою ценность, как право на достоинство?» «Нет. Только его признание имеет вес. Только от него мне нужно это услышать». Теперь «место» родителя занял партнер, и, кажется, что только он способен вернуть недополученное, «накормить», одарить ценностью. И какие бы признания она не получила от всего остального мира, ничто не будет иметь такого веса и ценности. …Я спрашиваю другую женщину: почему она так долго оставалась в неравных отношениях, в которых мужчина систематически причинял ей боль, настаивая на ее неполноценности? Через год терапии она ответила: «Почему-то именно от него я ждала принятия себя, признания того, что я достойна, со мной все в порядке".

Друзья, я на отдыхе с семьёй. Закрываю личные гештальты))

У меня тут появился друг на ближайшие 12 дней, зовут его Айко. Гуляю с ним утром и вечером. И вот я всё думала, ну почему люди выбирают животных вместо отношений с человеком🤔 Думаю, что с собакой всё проще, меньше риска, что тебя отвергнут, бросят и уйдут...можно ещё много чего продолжать ... и печально это...что был такой видимо опыт(( А у вас какие мысли по этому поводу? Поделитесь 🙏

Дорогие девочки, девушки, женщины! Поздравляю вас с самим весенним и нежным праздником 8 марта! Желаю вам быть разными, пусть вам будет МОЖНО😉 А у меня сегодня самый лучший для меня букет - банный😁

Субботние заплывы продолжаются😊 Сегодня солнышко, просто каеф☺️☺️☺️

Так просто и так сложно... БУДЕТ ЛОМКА Как понять, были ли отношения зависимыми? Очень просто. Расставание может быть резким, как отказ от вещества. И скорее всего на эмоциях. А после расставания случится ломка. Настоящая. Тотальная. Будет понятно, что обратно нельзя, но эмоционально будет очень тянуть. И голова не устанет твердить, что надо держаться подальше, а руки сами будут набирать номер. А еще будет казаться, что это сильнее вас, больше и мощнее вас. Что это невозможно преодолеть, ибо оно захватило вас целиком. Что хочется окунуться и забыться, а дальше будь, что будет. И вы будете много раз бросать и возвращаться. Вместе окажется невозможно, а врозь - невыносимо. Невыносимо - это вообще слово маркерное. Невыносимость - это часто про зависимость. Тот, кому невыносимо, не имеет выбора и впадает в зависимость. Взрослый отдельный человек вообще может быть один. Ему выносимо. И жизнь эта в принципе посильна для него. Тот, кому не по силам, всегда будет от кого-то или от чего-то зависеть. И это не его вина, а чаще всего беда. Аглая Датешидзе

Психотерапия помогает пациенту посмотреть в лицо тем фактам, которые он прячет от самого себя. Фриц Перлз

Что ж, похоже пришло мне время написать про сеттинг, что же это за зверь такой и почему же в психотерапии важно встречаться в одно и то же время ("в своё время "). Сеттинг - это предсказуемость. Вот день и время, в которое ты и я встретимся. В этом кабинете или по ссылке в онлайн-кабинете. Это соглашение об оплате. Эти правила не изменятся без предварительной договоренности. Вот немного моих размышлений о сеттинге: 🔵в терапии очень важно доверие, и психолог, дальше буду писать терапевт - тот, к кому есть оно. И когда в терапии клиент и терапевт договариваются об одном и том же, выполняют эти обещания раз за разом, то появляется Доверие. И тогда появляется возможность прикоснуться к чему-то глубокому, уязвимому, спрятанному за многими психологическими защитами. 🔵стабильные договоренности и границы помогают со временем больше расслабляться и не тратить силы на адаптацию к новым обстоятельствам 🔵 когда в жизи всё идёт кувырком, дети стоят на ушах, всё идёт к чертям, да и вообще какие-то совсем базовые вещи становятся непредсказуемыми, важно иметь что-то, на что можно положиться. Пол, например, точно есть и его можно почувствовать ногами. Терапевт точно будет ждать вас в ваш день и ваше время, и пробудет с вами пятьдесят минут, и на следующей неделе, и через две, и через год, потому что вы об этом договорились. 🔵в терапии, как и в жизни, часто мы не открываемся сразу. Мешают страхи: «не прогонят ли за глупость?», «выдержит ли меня другой?». К тому же, многие грани своей личности вам только предстоит обнаружить. И чтобы вы могли позволить себе любое состояние — от ярости до полного распада и уязвимости — необходим жесткий каркас. Это и есть сеттинг: договоренность о времени, месте и оплате. Эти границы гарантируют безопасность. Внутри них вы ничего не «должны»: не обязаны быть вежливыми, сдержанными или «удобными». 🔵терапевтические правила — это не прихоть, а способ сделать процесс прозрачным. Четкий регламент (от оплаты пропусков до длительности сессии) освобождает клиента от «скрытых долгов». Соблюдая границы, вы платите только за работу, а не обязаны терапевту вечной благодарностью или хорошими отзывами. 🔵отношения в терапии проверяются кризисом, это неизбежность. Пропущенная встреча, долг по оплате или вылетевшее из головы время — это не конец света, а повод разобраться, как же так получилось. Главное здесь не идеальность, а то, получится ли у вас проработать этот косяк, не разрушив доверие. 🔵и да, сеттинг может вызывать разное количество чувств: злость, разочарование, непонимание. И об этом точно важно говорить 🔵и конечно, терапевты бывают разные, с разными условиями, и если вам не подходят условия у одного, лучше не терпеть, сжав зубы, а сказать об этом и возможно поискать того, с чьими условиями вам комфортно. 🔵терапия без косяков — это как свадьба без драки: скучно и подозрительно) Рано или поздно кто-то из нас обязательно «отличится»: я свалюсь с простудой, вы забудете об оплате или проспите сессию после бурного вечера. И это не катастрофа, а самый сок работы. Даже если вам кажется, что все эти правила — полная чушь, они работают как законы гравитации (им всё равно, верите вы в них или нет). Так что не стесняйтесь со мной спорить — я здесь не для того, чтобы работать истиной в последней инстанции. #психотерапия #гештальт #психолог

НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет. Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты. Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу. И что вся эта котовасия ещё и конечна. Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным. И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий. Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом. Аглая Датешидзе