ПСИХОЛОГ Москва очно | онлайн | Натела Нуралова

Ты не одна. « ..я сама себе и поддержка и опора» в этих словах я слышу силу и одновременно боль. «Сильные» женщины часто живут с незримой, разрушительной болью от одинчества. Некоторые привыкают с самого детства к чувству одиночества. Привыкают полагаться, только на себя. Сначала они с ранних лет становятся опорой для своих родителей, потом для друзей, затем для мужей и детей. Женщины привыкают быть сильными. Неловко им просить о помощи. Справляются со всем сами. И это работает — до определённого момента. Когда свои собственные эмоциональные ресурсы истощаются , быть опорой для других становится невозможно. А опираться на себя — тоже не получается. Потому, что все силы исчерпаны. Появляется чувство внутренней пустоты. И тогда «сильная» женщина начинает осознавать « я всегда была опорой для других, но я не могу просить и принимать поддержку». А ведь в нашей природе — совершенно естественная потребность быть в поддерживающих отношениях. И многим женщинам этого так не хватает. Наступает момент в жизни, когда мы начинаем искать эту поддержку. И когда находим , впервые пробуем эту опору постепенно рождается то самое чувство сопричастности, которое наполняет жизнь. Делает её теплее, легче, осмысленнее. Таким местом поддержки для многих может стать групповая психодинамическая терапия. Это не просто «разговорный клуб». Это пространство, где вы можете: — Увидеть себя со стороны, через отражение в других участниках — Услышать не только свою, но и чужую правду — Понять, как вы строите отношения — не в теории, а в реальном времени, здесь и сейчас — Осознать свои привычные паттерны поведения и попробовать новые — Получить поддержку, в которой вы так нуждались, но боялись попросить Терапевтическая группа — как маленький срез жизни. В ней есть место для того чтобы учиться принимать поддержку. Для того чтобы поставить важные вопросы. Для того чтобы искать ответы вместе. И самое удивительное — изменения происходят быстро. Групповая динамика работает ярко и мощно. Это живое общение «здесь и сейчас». Вы, оказавшись в таком поддерживающем благоприятном окружении, где начинаете меняться. Потому что наконец-то перестаёте быть одиноким в своих переживаниях. Вы обнаруживаете, что разные чувства — нормальны. Что боль имеет право быть. Что желания важны. И появляется чувство « я не одна»

«Почему я срываюсь на ровном месте?» За каждым запросам звучит жизненная история . Часто люди приходят к психологу с потребностью научиться контролировать свои эмоции. Вопрос психологу (анонимно): «Мне 49, дети выросли, с мужем почти всю жизнь вместе , на работе всё стабильно. Вроде бы время наслаждаться жизнью, но меня в последнее время всё раздражает и вроде бы по мелочам. Этих мелочей накапливается за день, и к вечеру я не знаю, как справляться с этими эмоциями. А иногда всё в порядке , но какая-то небольшая мелочь, и я просто завожусь. Не понимаю, почему так. Может гормональный сбой. Почему я срываюсь на ровном месте?» 🌳. Про что может быть эта ситуация: Возраст 45+ это период не только внутренних гормональных изменений но и такой возрастной жизненный период , когда меняются роли и смыслы. Вы говорите о ярких внезапных эмоциях. Возможно это состояние сигнализирует о том , что вы больше не хотите терпеть то, что терпели годами. Я предположу, что ваши вспышки эмоций — это не «потеря контроля». Это прорыв подавленных чувств. То, что вы долго сдерживали, накапливалось и ждало момента, чтобы выйти наружу. 🧠. Разберём три слоя этой боли — 💔Ярость как голос запрещённых чувств Вы говорите: «Я раздражаюсь из-за мелочей». За этим чувством могут таиться сильные эмоции. Это может быть усталость, обида, не желание мириться с несправедливостью. Возможно вас не слышали, не замечали, не ценили. Маленькая мелочь выводит из себя потому, что она попадает в эту боль. Возможно внутри вас годами копилось молчание, и теперь оно требует голоса. 💔Тело и гормоны говорят громче. И здесь важно сказать честно: да, возраст 45 + это период, когда гормональный фон меняется. Это реальность. И эти изменения могут обострять эмоциональные реакции, делать их более интенсивными и непредсказуемыми. Важно, ваши гормональные изменения — это не причина срывов. Это — усилитель. Они делают громче то, что уже было внутри. И поэтому так важно не списать всё на физиологию, а услышать, о чём на самом деле кричит ваше тело. 💔Возраст как время пересмотра ролей Этот период — не только про естественные изменения в теле. Вероятно, пришло время пересмотреть свои роли: мамы, жены, профессионала своего дела. Дети выросли, отношения между вами теперь иные, возможно, они отдалились и сейчас уже не так нуждаются в вашем участии. Карьера либо достигла пика, либо требует переосмысления. Возможно и вы, как многие люди в этот период жизни остались наедине с вопросам: «А кто я теперь? И чего я хочу на самом деле?» Возможно, вы уже хотите жить иначе — но пока не разрешаете себе этой свободы. Ваша ярость может быть защитой от страха: «А что, если я ничего не умею, кроме этой роли? А что, если я уже никому не нужна?» И этот страх выливается в раздражение на близких. 📍Как может помочь психоаналитическая терапия. ⤵️⤵️⤵️ Помочь вам понять, что стоит за вашим гневом. ❤️ Важно. Ваши эмоции — не враги. Они — посланники. И если они приходят так громко — значит, пришло время их услышать. Не спрашивайте себя: «Почему я такая несдержанная?» И попробуйте задать другой вопрос: «Что во мне так долго молчало и наконец заговорило?» « чего я хочу на самом деле в этой новой главе своей жизни» Натела Нуралова психоаналитически-ориентированный психолог 📞 +7 915 409 31 35

🕰️ ДОСТУПНО для записи на психологическую консультацию: 11 августа ⏳ ВТОРНИК 🔹с 12:00, 13:30 🔹19:00, 20:00 12 августа ⏳ СРЕДА 🔹10:00, 11:00 13 августа ⏳ ЧЕТВЕРГ 🔹 10:00 🔹16:00, 17:00, 18:00 14 августа ⏳ ПЯТНИЦА 🔹10:00, 11:00, 13:00 🔹17:00, 18:00, 19:00, 20:00

Как я вижу смыслы своей работы. Для меня практическая психология — это не про то, чтобы сделать человека эффективнее или счастливее. Это про смелость встретиться с реальностью. Мы живем в культуре расщепления, когда одни идеи мы возносим до небес (идеализация), другие — безжалостно обесцениваем. Мы утратили вкус к полутонам. Мы разучились грустить . Нам страшно заглянуть в себя, потому что там, в глубине, нет однозначного «злодея» или «героя». Там сложная палитра, где любовь соседствует с ненавистью, а сила — с уязвимостью. Поверхностный подход — это побег от этой сложности. Побег от реальности. И я вижу, как эта драма разыгрывается не только в литературе и кино, но и в психологической среде. Правда, которую я предлагаю искать в терапии, — это не «правильные ответы» или простые алгоритмы исправления своих недостатков. Это способность увидеть себя целиком. Для того, кто привык считать себя «ужасным и никчемным», правда будет в том, чтобы заметить свою силу и ценность, перестать быть вечным козлом отпущения. Для того, кто привык быть «идеальным спасателем», правда окажется в признании своих теневых сторон, злости, зависти, а еще уязвимости. Психоаналитический процесс — это не про то, чтобы вас улучшить. Это про то, чтобы увидеть вас реальным. Помочь вам выйти из раскола «все или ничего» и встретиться с тем, что находится посередине — с живой, дышащей, противоречивой правдой о самом себе. Мне интересны все эти сложности, интересно быть в диалоге с тем, кто устал от упрощений. Кто готов идти в глубину и познавать свои неизведанные территории. Если вы чувствуете, что поверхностные ответы вас больше не устраивают — нам будет о чем поговорить. Нателла Нуралова, психоаналитически ориентированный психолог. 8 915 409 31 35

Невидимая нить. Как способ бытия в любви передается от матери к дочери. Откуда берется способность любить? Взглянем на бессознательные механизмы, которые передаются как бы «между строк» от матери к дочери . Недавно перечитывала статью психоаналитиков Лины Клокарс и Риитты Сирола «Мать и дочь. Любовь сквозь поколения» (2001) поделюсь размышлениями. Наша любовь к матери — это не просто первая эмоциональная привязанность. Это архетип, который структурирует все последующие отношения. Без интернализованного (внутренне присвоенного) образа любящей матери мы бы вообще не знали, как искать близость. Но ключевой момент: эта интернализация происходит не через слова и не через факт присутствия матери, а через бессознательное впитывание — того, как мать себя ведет, как она принимает, как она выдерживает наши желания и разочарования. Для девочки процесс сложнее вдвойне. Мать для неё — и первый объект любви, и главный образец для идентификации. Девочка учится быть женщиной, глядя на мать, учится тому как относиться к себе самой , но одновременно она учится любить мужчину через то, как мать любит отца (или других мужчин). Это не копирование, а сложное бессознательное заимствование: она впитывает не действия, а паттерны — например, как мать принимает заботу, как просит о помощи, как выражает нежность или, наоборот, как подавляет свои желания. Про реальность и фантазию. Интересна идея о фантазийном измерении любви. Отношения матери и дочери всегда существуют на двух уровнях: реальном (то, что происходит в быту) и фантазийном (то, что живёт в бессознательном). Любовь матери к дочери начинается задолго до её рождения — в фантазиях матери о том, какой будет её девочка. А каждая дочь, в свою очередь, фантазирует о том, что однажды у неё родится своя дочь. Эти фантазии — не просто мечты, они формируют бессознательный сценарий, который передается из поколения в поколение. Иными словами, текущие отношения — это звено в длинной цепи материнской любви. Мы несём в себе не только личный опыт, но и наследие наших матерей, бабушек, прабабушек. Именно поэтому травматичный опыт любви может повторяться в роду, даже если внешне все стараются быть «хорошими родителями». Мы передаём не назидания, а способ бытия в любви — открытость или защиту, доверие или тревогу, принятие или контроль. Что же делать? Осознать этот бессознательный сценарий — уже половина пути. Психоаналитическая терапия как раз и создана для того, чтобы мы могли «переписать» интернализованные паттерны, отделить реальность от фантазий и обрести новый, более свободный способ любить. Ведь самое ценное, что мы можем передать дальше, — это не идеальная семья, а умение быть живыми, чувствующими и честными в своих чувствах. Источник: Клокарс Л., Сирола Р. «Мать и дочь. Любовь сквозь поколения» (The Mother-Daughter Love Affair Across the Generations) // Psychoanalytic Study of the Child, 2001, Vol. 56, P. 219–237.

🕰️ ДОСТУПНО для записи на психологическую консультацию: 3 августа ⏳ ПОНЕДЕЛЬНИК 🔹с 17:00 до 22:00 4 августа ⏳ ВТОРНИК 🔹с 10:00 до 13:00 5 августа ⏳ СРЕДА 🔹10:00, 11:00 🔹17:00, 18:00, 19:00, 20:00 6 августа ⏳ ЧЕТВЕРГ 🔹 10:00, 11:00, 12;00 🔹17:00, 18:00 7 августа ⏳ ПЯТНИЦА 🔹10:00, 11:00, 13:00