Немарсианские хроники

Сегодня 18 августа 2026 года от Рождества Христова. Казалось бы, Телеграм с vpn выжил и превозмог (хоть и претерпел). Но видео и фоточки всё равно загружаются через пень-колоду. Зато в православной максе всё летает, словно бы луч света золотой, то есть практически одномоменственно. Когда Макс появился, народ честной не хотел чтоб над им кто насильничал. "Картофь – похоть антихристова!", – кричали люди. "Всем морды обреют и заставют пить кофий!" Ах, нет, это в другое время было, но не суть. Иной люд был тоже неспокоен духом, но смирился практически сразу: мол, и так сойдёт, нам бы ехать, а не шашечки. Недавно в русском народном мессенджере разрешили заводить публичные каналы всем. И вот даю вам ссылку на свою максимку – пока совсем малютку ути-пути мимими. Но, как говорится, есть куда расти. Подписывайтесь, коли удобней смотреть меня там 🫠 https://max.ru/channel_nemars_chron А коли и здесь всё устраивает, то и славно. P.S. И только кот Саймон по-прежнему безмятежен, словно Будда. Потому что еда в автокормушке есть, тазики воды питьевой полны, а горшков для облегченья бытия – целых три. Ну а чего ещё надобно? – думает древний проживалец дачи, передяргивает великими – настолько, что в охапку не умещаются, – усами и снисходит до уразумения человеческих страстей.

#подводные_хроники_люди Когда ныряешь с мужем и взрослой дочерью, которые лояльны ко всем твоим придуростям, то с ними можно договориться подурить и на остановке безопасности. Ведь зачем без дела висеть три минуты на пяти метрах и тупо ждать, чтоб из твоих тканей вышел остаточный азот, когда можно, например, поиграть в человека-паука. – Ты, мам, давай когда будешь висеть низом вверх, – предлагает дочь, – то папа такой подплывёт и вы поцелуетесь, типа вы Питер и Мэри. А я буду снимать. Ну так вот, я считаю, что со своей ролью Питера Паркера справилась на отлично. Дочь тоже прекрасно выполнила задачу кинооператора. И только муж подкачал. Потому что когда он дайв-инструктор, то уже не может просто расслабиться. А, видя беспорядок под водой, начинает хлопотать: что-то там распутывать, отстёгивать и прибирать. Впрочем, вышло и так смешно хорошо 😂 /Я в MAX/

#хроники_кота_Саймона Кот Саймон, хоть и британских голубых кровей, но не пренебрегает хлопотами и трудом. Он считает, что если труд даже человека облагородил (пусть и слегка, всего на 10% от всех возможностей мозга), то что говорить о существах высшего порядка – о котах. А потому кот Саймон отвлекается от праздности и хлопочет, хлопочет изо всех сил: делает вид, что он лапоська, душка и вообще самый лучший котик на свете. Ну что могу сказать... Хлопоты воздались. Кот достиг совершенства! 😁

Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Морской ёж. Предки современных морских ежей жили на Земле ещё сотни миллионов лет назад, задолго до появления динозавров. То есть морской ёж мог бы посмотреть на динозавра и сказать: «О, новенький?» А тот мог бы посмотреть на ежа и такой: «Да. Объясни, пожалуйста, зачем ты натянул себе глаз на жопу то место, на котором сидят?» Я тоже не понимаю. Ведь, как пишут морские биологи, снизу – на том месте, где обычно сидят, – у ежа находится рот, а второе отверстие – похожее по размеру, но противоположное по предназначению, – сверху. А глаз вообще нет! Но что же тогда так пристально смотрит из центра колючего шара и шевелится, словно глазное яблоко человека?? А это анус. Да, не самое приятное название, особенно для органа, который так симпатично выглядит. А вот рту ежа, а точнее его жевательному аппарату, повезло больше. По-научному этот орган называется «Аристотелев фонарь». Потому что именно Аристотель первым описал орган, сравнив его с античным переносным фонарём.   Вот так морской ёж и живёт: передвигается красивой попой вверх, а загадочным (потому что его не видно снаружи) Аристотелевым фонарём – вниз, собирая со дна всё что ни попадя и одновременно избавляясь от остатков трапезы.   Мораль такова: если перестать эгоцентрично очеловечивать всё вокруг и перестать видеть, например, глаз там, где его нет, то в своём познании можно настолько преисполниться, что этот мир станет абсолютно ясен и понятен. Аминь. #подводные_хроники_животные /Морской ёж в MAX/

На тесном мокром перроне вокруг ржаво дремлющих товарных вагонов толпилась босоногая женщина в палатке системы плащ. Так, мол, и так: сами мы - неместные. Пока отставали от горящих в поезде документов и украденных денег – дерябнули, а третьего дня все умерли и заболели. Христа ради, простите - подайте на борьбу с кровавым режимом и своевременную оплату налога за пользование биологическими объектами живого мира. Спасибо, дай вам бог здоровья, чтоб вы все сдохли, сердца у вас нет. - Сердце у нас есть. У нас денег нет, - вяло огрызнулся джинсовый молодой человек. И, убедительности ради, сиганул мимо турникетов под поезд. Продолжение тут. *** А вот один мой питерский друг говорил, - надо, обязательно надо ходить на балет.  Вот мы с тобой, все пишем, говорим, кричим,  но рассказать ничего не умеем. А там иной раз так прыгнут, что сразу ясно - всей этой вашей римской империи - пиздец. Это тоже не мой текст и, к сожалению, не мой питерский друг, не мне говорил, и не я такое потом написаль. Такими буквами пишет мой знакомый по телеграмскому чатику Роальд Обрюзг в своём канале "Роальд О." – в тексте-рассуждении о том, зачем вообще нужно искусство (согласна, к слову, с каждым словом): Окультурился, блять. *** Или вот эта вот ещё история, как в Егорьевске одна граммар-наци полюбила человека, до судорог в ушах, уже совсем было решила подарить свою девичью честь, а он ей прислал смс, - привет как дила? Она ему звонить быстрей, а он ей, - извини, - говорит, - занят. СозвОнимся, - говорит, - позже. Так там такое потом началось, что приехавшую на место происшествия скорую-милицию и пожарных с водоканалом тошнило четыре дня, хотя они-то уж всякого разного навидались, особенно водоканал. Это про то, что, казалось бы, вот граммар-наци психи и дураки, но на самом деле так и есть Короче. Если я вас ещё не убедила подписаться, то вот кстати о социализаци: В самой дальней комнате жила ничейная старушка. По ночам от нее постоянно голосило проводное радио. - Потому что – объяснялась она, - в темноте, особенно зимними долгими ночами, очень не хочется слушать царапанье стрелок, хруст шестеренок и прочие звуки огромных этих несносных часов. Я все порывался рассказать ей, что часы встали намертво еще лет двадцать тому назад. Но однажды понял: со временем, для того, чтоб слышать неумолимый его утекающий ход, все эти приспособления вроде стрелок, шестеренок и маятников становятся совершенно не нужны. Чувствуете, какое это всё прекрасное и вообще сплошное Сальвадор Дали, да? Да? А в каждом ящичке Пылающей Жирафы – не пыль, но кладезь лингвистического абсурда (ценного для тех, кто ценит, конечно). Впрочем, я не сильна в оценочных суждениях,  литературе, аллюзиях и прочих контузиях читателя слогом, смыслом и междустрочьем. Но иду, как собака, – на нюх. Или вкус. И на мой вкус, это хоть и пронзительно правдиво, но от того же и очень хорошо, очень. Так что, если и у вас со вкусом всё в порядке, то подписывайтесь и любите Роальда О., который любит буквы. И будет вам взаимно и даже смешно. https://t.me/ilo_drom

Как же мало люди знают об дайвинге. И ладно бы, если человек, который праздно задаёт вопрос: "А как вас в аэропорт с БАЛЛОНАМИ пускают?", не планирует нырять и вообще не интересуется дайвингом. Но услышать в разговоре, допустим, с водителем такси, который сказал, что тоже дайвер: "А где вы заправляете баллоны, в ШИНОМОНТАЖКЕ?" – ну тут даже котом Саймоном не нужно быть, чтобы удивиться человеческой беспечности. Выяснилось, что водитель вообще ничего не знает о дайв-центрах и компрессорах для заправки баллонов. А также о школах подводного плавания и технике погружения. Но уже купил в интернете баллон! И вот единственную проблему видит лишь в том, чтобы решить как этот баллон заправлять. Ситуация – прямо как в анекдоте про Красную Шапочку: ну а чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю. – Купить компрессор? – спрашивает. А, может, просто ездить на шиномонтаж? Сразу пять баллонов там заправить, чтоб на ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ хватило! Я почувствовала необходимость начать с истоков. Как Владимир Владимирович Путин на незабвенном интервью Такеру Карлсону. Перебивая друг друга, мы с мужем рассказали, что раньше были такие таблицы, по которым дайверы вручную рассчитывали безопасное время под водой, а сейчас для этого используют подводный компьютер. Который ещё следит и за интервалом времени между серией дайвов. Потому что очень важно, чтобы азот, накопившийся в тканях за время погружений, успел выйти. Рассказали про дайв-школы, где учат теорию и отрабатывают практику в бассейне, прежде чем идут в море. Объяснили зачем нужен сертификат международной ассоциации, которая разрабатывает стандарты обучения. Что получив такой, можно смело придти в любой дайв-центр и взять в прокат баллон. Путешествовать с баллонами и иметь компрессор обычному дайверу совершенно излишне! Это дорого и трудоёмко в обслуживании. В общем, открыли человеку Вселенную и, надеюсь, тем самым спасли жизнь. Обещал, что как только вернётся домой в Краснодар с московских заработков, обязательно запишется в школу подводного плавания. Если вы тоже хотите попробовать в дайвинг, но не знаете с чего начать, то найдите в своём городе дайв-школу с опытными инструкторами. А если вы в Москве, то приходите к нам в клуб "Octopus", что на метро Беляево 🫠 Там вам всё расскажут, покажут и научат. А потом заставят сдать контрольные и экзамен. Правда, после этого заветный сертификат всё равно не выдадут, гы-гы. Придётся дождаться лета и сдать экзамен в природном водоёме. Ну, или поехать с нами на тёплое море, там завершить обучение и пройти торжественную инициацию. И немного о нашем клубе. Четыре года назад мой муж Юра ещё дайв-мастером понял, что не хочет останавливаться на достигнутом. Прошёл обучение, сдал экзамен на дайв-инструктора и откликнулся на предложение опытной (ныряющей ещё со времён зарождения дайвинга в нашей стране) коллеги организовать собственный клуб. Юра купил всё необходимое для обучения и сдачи в аренду: оборудование, экипировку, технику, офисную мебель, компрессор, баллоны, регуляторы, компьютеры... Коллега взяла на себя юридические вопросы по организации нового клуба и привлечению других дайв-инструкторов (для бесперебойной работы школы дайвинга). И вот, наш клуб живёт свою лучшую жизнь. Каждый вечер после основной работы муж несётся в любимый клуб, где обучает людей дайвингу. Организует клубные поездки. В которых я снимаю свои (не)марсианские видива и показываю их вам. А ещё к нам можно придти на пробное погружение, потому что незачем делать свой первый шаг в мир дайвинга в египетском резорте. Ведь первый раз всегда должен быть только по любви, а не от нечего делать. P.S. На видео показываю третье занятье в бассейне с начального курса дайвинга. Там отрабатывают зависание в толще воды, устранение судороги, закрепление баллона и контролируемое аварийное всплытие. И это лишь часть навыков, которые могут пригодиться в море. А как проходит экзамен по открытой воде я показывала здесь. А вообще, мы красиво расписали информацию о начальном курсе на нашем сайте. Заходите, смотрите, делитесь с друзьями и приходите. https://octopus-dive.ru/owd

#хроники_кота_Саймона Некоторые люди, заводя кота, думают, что смогут оставаться главными в своём доме и принимать решения в соответствии с возникающими потребностями. Некоторые коты, конечно, не спорят с этим заблуждением, хоть и имеют собственное мнение на счёт. Ведь обычно как в мире водится: кто главнее, у того и тапки. Но, чур, кто не кот, у того эти тапки обоссаны. Вот и получается, что человек живёт в мире эгоцентричных иллюзий, кот – на гобеленовых подушках с волшебным принтом в стиле Уильяма Морриса, а новенькие кроксы с Озона сохнут на веранде. Потому что нечего в дом нести всякую гадость, фу, люди, фу.

#дачные_хроники Как-то у нас уродились патисончики. Маленькие, с нежной молочной корочкой, в волнистой юбочке — словом, до того ладные, что совсем не хотелось их срывать. И как мать смотрит на своего ребенка утром зимой, когда он сладко спит в своей уютной кроватке – в пижамке с ромашками, под тёплым одеялом и в обнимку с зайцем – и думает: ну пусть ещё пять минуточек поспит, успеет в школу, добежит, вот так и мы смотрели на свои патисончики и не решались их потревожить: успеют ещё во взрослый мир, пусть понежатся в своих тепличных грядочках. И патисончики росли, росли и возмужали до богатырских размеров. Их цвет сначала из молочного превратился в салатовый, а затем засиял ярко-оранжевым. А волнистая юбочка ещё больше разволнилась. И мы решили: пора. Принесли патисончики в дом и даже сделали семейное фото красивого урожая. Я приготовила чесночный соус, чтобы с его помощью (а также с помощью духовки) помочь патисончикам совершить их главное предназначение: стать частью большего (т.е. нас). Но сначала патисончики требовалось разрезать. И вот тут-то нож и затупился – о некогда молочную (а сейчас – дубовую) корку. Я взяла топорик. Но и он не разрешил ситуацию. Патисоны остались глухи к моим попыткам с ними разделаться и лежали бесчувственными булыжниками на столе. Вывод был очевиден: большому патисону рот не обрадуется и зубы спасибо не скажут. А также не всё то патисон, что здоровенный и лучше один раз отрежь, чем семь раз отмерь насколько этот гад подрос. В общем, ели кабачки из "Пятёрки" и думали: никогда! Никогда впредь не упускать время сбора урожая. Но вот на дворе август, мы две недели не появлялись на даче (потому что ныряли в Спас-Каменке), и что же сейчас видим? 😁 [Нажать два раза: для изображения и звука]

Ода сухарю. На прошедших выходных ныряла в Спас-Каменке. Не обошлось без переживательных приключений. Однако, всё по-порядку. Давным-давно – в начале 90-х – в одном месте был карьер по добыче глины. Но в процессе образовалось озеро: вода из подводных источников стала заполнять карьер. Глинодобытчики притащили насосную станцию для откачки воды – видать, очень ценная была глина, чтобы так просто отказаться от её добычи (впрочем, умная колонка Алиса говорит, что да, мол, у глины были особые огнеупорные свойства). Однако реанимационные действия не смогли вернуть к жизни процесс глинодобычи, карьер затопило водой вместе с насосной станцией на радость дайверам. И вот, в Спас-Каменке – живописной деревне, что в славном Дмитровском городском округе Московской области – прекрасные люди организовали прекрасный дайв-центр. И вообще – настоящий курорт, рай на земле для людей и под водой для дайверов. Дайверы – народ беспринципный. Им всё равно где нырять: в естественных озёрах, бывших карьерах, Тихом океане, Красном море, Белом, Баренцевом ... На Баренцево море я собираюсь поехать следующим летом, впервые. (Хотела на Белое этим летом, но вот поеду на Баренцево следующим). А потому освоить "сухарь" – сам морской бог велел. Сухарь. Как много в этом звуке для сердца дайвера слилось. Речь конечно же не о засохшем хлебобулочном изделии и не о скупом на чувства человеке. "Сухарём" дайверы называют сухой костюм. В нём ныряют в холодных водах (ниже 20 градусов) и даже под лёд. Он не промокает (как правило, гы-гы) и вода через руки, шею и молнию не затекает (если повезёт, гы-гы). Но чтобы нырять в сухом костюме, нужно пройти специальный курс из, как минимум, одного занятия в бассейне и двух – в открытом водоёме. Потому что нужны особые навыки: ведь это абсолютно не одно и то же, что нырять в мокром костюме. В мокром – ты более мобилен и контролируешь свою плавучесть компенсатором ("жилетом", на который крепится баллон) и дыханием. В сухом – ещё и с помощью клапанов, через которые запускаешь и выпускаешь воздух в сам костюм (если, конечно, не хочешь, чтобы после погружения тело обжало, как рукавом тонометра при измерении давления). Когда запускаешь воздух в сухой костюм, то становишься особо уязвим в части контроля над ситуацией и похожим на бутылку, не полностью наполненную водой. Чтобы понимать о чём я, переверните такую бутылку горизонтально и почувствуйте как трудно удержать её ровное положение: вода будет переливаться от горлышка ко дну. Вот так и дайвер в сухаре. За тем только исключением, что внутри сухого костюма не вода, а (сюрприз) воздух. И если, допустим, плечо, на котором клапан, поднять выше положенного, то воздух станет выходить из клапана и полетишь неудержимо пузом вниз (придётся поддуваться = тратить бесценный воздух из баллона). А коли жопу задерёшь выше головы, то весь воздух "перельётся" в ноги и понесёт тебя сила архимедова также неудержимо, но уже ногами вверх (если не успеешь спустить воздух). И вот, учитывая вышеописанные особенности про жопу сухарь, я – двумя неделями ранее нижеописанных событий – беспомощно бултыхалась в водах Голубого озера, что в деревне Новые Сычики близ славного города Можайска. Ногами неприлично вверх, башкой, к сожалению, вниз и думала: Да блять! Рано мне на Баренцево следующим летом. А потому отправилась в Спас-Каменку предыдущими выходными. [Действие переносится туда]. Стою на платформе, с которой погружаются в воду, и собираю оборудование: надела на баллон компенсатор плавучести, прикрутила регулятор, распихала по карманам грузики. А потом стала укладывать собранную скубу на пол – всё как учили: нельзя оставлять баллон стоящим, чтобы он не упал и не зашиб никому ноги. И баллон не упал. Но всё равно зашиб! Я задела им по своей ноге, слегка! Даже особо боли не почувствовала. И только когда побежала надевать свой прекрасный сухарь, почувствовала, как в сланце. Хлюпает. Кровь. Я смотрела на полуоторванный ноготь на большом пальце ноги и не понимала как это произошло, кто виноват и что делать. Расстроилась страшно! Бесконечно! Но не от боли и не от изуродованного пальца, а от того, что подготовка к Баренцеву накрылась медным тазом стальным баллоном. Конечно разревелась и поплелась за первой медицинской помощью. Спас-Каменка – не только прекрасный, но и надёжный дайв-центр, на который можно положиться в любой ситуации. А потому там есть не только затопленный карьер с насосной станцией, но и аптечка. Мне выдали перекись водорода, бинт и настояние немедля отправиться в травмпункт. Было много поддерживающих, ободряющих и добрых слов от коллег-дайверов. Но самые поддерживающие, ободряющие и добрые слова – те, которые окончательно помогли меланхолии отхлынуть от моего сердца, прозвучали так: "А ты же в СУХАРЕ хотела нырять?..." И-и-и-и солнце вновь засияло на моём небосводе, тучи разверзлись, вышла радуга, и по ней забегали пони. Я вскинулась, быстро забинтовала палец и побежала собираться под воду. Надо было торопиться, чтобы успеть к своей группе. P.S. До насосной станции не дошли. Но я туда вновь отправлюсь 29-30 августа в компании дайверов любимого клуба "Октопус": с ночёвкой, баней, шашлыками и нырянием под Луной – в труселях (если палец заживёт) или без них в сухаре (если не заживёт). Кто хочет – присоединяйтесь, эгегей! 😛 [Призывно машет труселями, сухарём и насосной станцией] #дайверские_байки

#хроники_кота_Саймона Кот Саймон любит, чтобы всё лежало на своих местах: человек на диване, кот – на человеке, а хвост – в свободном падении. Это идеальный порядок вещей и совершенная картина мира. Но иногда в мире случается беспорядок: человек зачем-то покидает диван, пренебрегая своим предназначением. Кот же Саймон смотрит снисходительно на такое человеческое неспособствие поддерживать идеальный порядок вещей, ведь он бесконечно мудр. А потому незаметно вздыхает, молча устраивает себя на подушку, хвост – на грядушку, и так, не ропща, кот с хвостом терпеливо ждут, когда в мире всё вернётся на свои места: человек – на диван, кот – на человека, а хвост отправится в свободное падение.

#подводные_хроники_микромир Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Переполох. Самое прикольное под водой – это наблюдать неожиданное. Да, можно бесконечно наблюдать по-сказочному красивое, но однообразное: например, коралловое дно, или как течение играет с "щупальцами" актинии, или как кружит манта вокруг пинакла. А потом вдруг заметить, как эта манта, удаляясь в закат, оставляет "инверсионный" след, словно самолёт в небе. (Наверное, плотно откушала перед полётом). И вот ты сидишь потом перед отснятыми кадрами и думаешь, какую же музыку наложить на ролик: ту, которую ставят, когда укладываются в позу "шавасана" в конце занятия йогой или что-то из "Маски шоу" подобрать? (Согласно неожиданному действию манты). Я обожаю такие непредсказуемые – живые – моменты. В прошедшей поездке на благословенные Филиппины я лежала на дне в один из ночных дайвов и наблюдала малюсеньких рыбок-домино в актинии. Рыбки мило шебуршились в своём домике, не отплывая далеко от него. Я это снимала и уже перебирала в голове мелодии, что наложу на видео. И тут, совершенно неожиданно, не пойми вообще откуда, в центр актинии натурально ВВАЛИЛАСЬ неуклюжая креветка: шплюмбс! Ну прямо как пьяный мужик перепутал двери и запёрся в женскую раздевалку в бане. Крик, визг, переполох! Тётки выгоняют мужика из помещения, бьют полотенцами, орут: а ну пошёл отседа, алкаш чёртов! А тот: сами валите! В общем, я хохотала под водой, жалея, что никто из моей группы этого не видит (все разбрелись по своим местам наблюдений). Но я всё засняла и показываю сейчас тот ночной переполох, что случился в одной маленькой актинии на дне Тихого океана близ славного острова Миндоро. (Музыку решила никакую не накладывать). А манту с её небольшим, но заметным "инверсионным" следом показывала вот здесь, под музыку из "шавасаны". Намасте. /креветко в VK Видео/

#подводные_хроники_животные #дайверские_байки Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Игла-зебра краснохвостая. Это небольшая (до 20 см) рыбка и только на первый взгляд похожа на змейку. Она предпочитает прятаться среди кораллов, камней и в укромных пещерках, поэтому заметить её крайне сложно. Но мне аж два раза удалось увидеть и даже заснять (гордый смайлик). Правда, только благодаря филиппинским гидам. Сначала это случилось в прошлом году на строптивом острове Верде, где течения являются внезапно, словно по прихоти капризного Посейдона. Плыть там нужно строго за гидом, никуда не сворачивая, чтобы не унесло. Я так и плыла – в конце группы, которая шла строго за гидом. И тут почувствовала, как за ласту кто-то дёргает. Обернулась, а это второй гид, замыкающий, машет: пошли, мол, чо покажу. Я, разумеется, рванула за ним (ведь нужно следовать строго за гидом), на ходу включая кнопку записи видео. Гид привёл меня к небольшому гротику, посветил внутрь, а там она – полосатая рыбка-иголочка с плоским наконечником на хвосте, словно с малюсенькой ластой. Нервно ходит по своему тёмному домику и, наверное, думает: ну сколько можно, погасите свет! Я засняла и вот здесь показывала в ролике о волшебственном Верде. Во второй раз видео с иголкой случилось добыть в бою с пожилым дайвером из Польши – на острове Миндоро в апреле. Плыву я, значит, со своей группой, как водится – в конце состава. Никого не трогаю, снимаю потихонечку голожаберников. Смотрю: два дайвера застыли возле тёмного гротика. И тут один из них (я в нём узнала гида из дайв-центра при нашем маленьком отеле) машет мне: мол, иди сюда, чо покажу. Ну я, разумеется, рванула со всех ласт (ведь нужно следовать строго за гидом), на ходу включая кнопку записи. Подплываю, но тут второй дайвер (я в нём узнала деда-поляка из нашего маленького отеля) начинает отталкивать меня: мол, иди отседова прочь, это мой гид, мой гротик и мой индивидуальный дайв. Я человек настойчивый, конечно, но в меру. А потому при неэфемерной опасности получить ластой по башке, сразу же отступаю. Но гид вновь меня поманил, а на деда замахал руками: мол, ну ты чего, не говнись. Но дед продолжал говниться, а гид манить. Я приняла решение впердолиться в гротик и уже узнать, из-за чего тут назревает международный конфликт. Оказалось, из-за маленькой вытянутой рыбки с наконечником-ластой на хвосте. Засняла, и вот, собственно, показываю (гордый смайлик). А дед-пердед всё же надавал по башке. Правда, не ластой, а кулаком и не мне, а зачем-то себе: постучал от безысходности, видимо. Я такого подводного знака не знаю, поэтому пожала плечами, показала деду язык (предварительно высунув регулятор изо рта), а гиду – спасибо (сложив в поклоне ладони), и погнала со всех ласт догонять свою группу. А там наш гид уже выковыривал из коралла осьминога, чтобы показать его нам – всё-таки невероятно гостеприимный народ эти филиппинские гиды. Обожаю! 😁 /Игла-зебра в VK Видео/

#дачные_хроники Клубника. Она росла, быстро наливаясь сочной, упругой и невероятно сладкой мякотью, которую, казалось, можно есть бесконечно. Такую в магазине не купишь! – говорили люди. И, приехав на дачу в пятницу после работы, включали свет по периметру участка, а потом наперегонки бежали срывать ягоды. Обчищали, словно голодные снегири – рябину зимой: сначала одну грядку, потом вторую, третью... После речки бросали сап возле гаража и зарывались в кудрявых грядках по пояс – только зад в мокрых плавках торчал, словно вершина вулкана Тейде из густых облаков. Но однажды этому благоденствию пришёл конец. Беда пришла оттуда, откуда её не ждали, – из берёзовой рощи, что граничила с участком. Когда люди его покупали, то радовались: ах, какая прекрасная роща будет видна из наших окон! Но птицы омрачили эту радость. Они прознали про вкусную клубнику, что не купишь в магазине, прилетели из рощи, что была видна из окон, и пожрали весь ягодный урожай, что рос в грядках. Тогда на следующий год люди поставили на грядки сетки, чтоб сберечь клубнику для себя, а прожорливым птицам победоносно показать кукишь. Кукишь показали, но зарываться в кудрявых грядках стало труднее – надо было сначала отковырять сетку от проросших в неё кустиков, да к тому же изловчиться, чтобы не повредить нежные ягоды. Но люди справились. Изловчились, не повредили и наелись. Впрочем, не от пуза (как в былые времена), а только распробовали. Потому что птицы всё-таки умудрились выклевать немало ягод. Тогда люди решили увеличить количество грядок. Чтоб всем хватило: и обитателям рощи, и проживальцам дачи. За грядками стало труднее ухаживать – ровно настолько, что уже было недостаточно зарыться в них после речки или после работы в пятницу, а требовалось посвятить огородному промыслу весь выходной день. Предварительно вооружившись экипировкой, а именно: садовым стульчиком, защитными рукавицами и ведром для сорняков, усов и гнили. Количество затраченных усилий всё увеличивалось, а урожай, как ни странно, уменьшался. Причём, относительно как всего сбора, так и размера отдельных ягод. То ли это от того, что клубника вырождалась, то ли сорняки недостаточно изничтожались, то ли птицам сетка была не помеха. Но отступать – не в правилах людей. Особенно в вопросах, касающихся клубники, которую в магазине не купишь. А потому люди продолжали бои за ягоду, но столкнулись с новой напастью – слизнями. Они появились внезапно. Заявили о своих правах решительно и устроили пенную вечеринку во всех грядках. Запивая свой триумф пивом из пластиковых стаканчиков, что были расставлены людьми для уменьшения посягательств на клубнику. Не помогло, – осознали люди и заказали на Озоне "Слизниед" в гранулах голубого цвета. А что было дальше, я не знаю, потому что заказ ещё в пути 😁Но буду держать вас в курсе этой, похоже, бесконечной истории борьбы. Но пасаран!

#подводные_хроники_животные Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Рыба-лягушка (или фрогфиш). Главная фишка рыб-лягушек – это шагать по дну, перебирая перепончатыми лапками, словно ногами (а не плавать). Но заметить и наблюдать это очень сложно, так как фрогфиши – хищники и предпочитают устраивать засады для своей добычи (а не шарить в её поисках по дну). И при этом маскируются настолько хорошо, что становятся практически неотличимы от окружающего ландшафта: кораллов, губок, водорослей или обломков рифа. Но в прошедшей поездке на Филиппины (что была в апреле) мы наблюдали настоящий парад рыб-лягушек: черные, зелёные, разноцветные, гладкие, бородавчатые и даже одну взлохмаченную, похожую на невыспавшуюся домохозяйку-мать-семерых-детей. Многих из необычных лягух я уже показывала (можно пройтись по ветке сообщений про Филиппины, которые веду реплаем – то есть как бы «отвечая» на своё же сообщение), но сейчас речь пойдёт о взлохмаченной. Конечно, это не биологическое название, а лишь первая ассоциация, что пришла мне в голову при виде этого чуда. Судите сами. Плывём мы, значит, на ночном дайве в каком-то прости господи болоте. И зачем туда попёрлись – на первый взгляд вообще не понятно. Водорослей практически нет, кораллов нет, вокруг один песок и если зацепишь его ластой, то видимость падает буквально до расстояния вытянутой руки. А в голове – раскатистый голос из старенького ералашевского анекдота: ЗДЕЕСЬ РЫБЫ НЕЕЕТ! Впрочем, мы только погрузились, и я ещё не знала, что здесь найду. Как обычно немного отстала от группы, и тут смотрю, в свете фонарей чешет по дну чёрная волосатая рыба-лягушка, покрытая длинными нитевидными выростами, которые и делали её похожей не то на сгусток водорослей, не то на измученную бытом женщину. На непричёсанной башке – какая-то заколочка: нелепая, но призванная на скорую лапу сделать внешний вид приличным. А в твёрдой поступи – решимость надавать пиздюлей каждому, кто попадётся под эту самую лапу. И таки попался! Это была маленькая рыбка, которая затесалась на пути лохматой монстры, и совсем не спешила уплыть. Ну, и хищница, разумеется, долго ждать себя не заставила: молниеносное движение пастью – и вот больше нет маленькой бестолковой рыбки. Рыбку, конечно, жаль, но что поделаешь, когда женщина-лягушка не выспалась, раздражена и хочет есть. Я засняла весь процесс, показываю на первом видиве. А на втором – совершенно другого вида рыбу-лягушку, но с тех же благословенных Филиппиньев. Это была, по всей видимости, так наз. бородавчатая фрогфиш: без нитевидных выростов, но с нарядными пятнами на коже. Она сидела на шероховатом ребре коралла-бочки, совершенно не сливаясь с ним, а, наоборот, зачем-то напоминала яркую драгоценность из изумрудов и сапфиров, тем самым привлекая к себе внимание любопытного человека-дайвера. Ну, видимо, эта женщина-лягушка, в отличие от первой, выспалась, наелась и решила: пора блистать! /Если видео не грузятся, то их можно посмотреть в VK Видео: здесь и здесь/

Чашечки. Иногда мы бросаемся на возможность сделать хороший поступок, как голодный на хлеб. Потому что бесконечный ужас, что творится вокруг, истощил душу, и даже одно доброе дело помогает восполнить в ней мир. А потому кто-то с искренней радостью принимается переводить через дорогу старушку, кто-то – жертвовать на благотворительность, а кто-то – отпускать обиды на Прощёное Воскресенье. Мой же пул добрых поступков незамысловат, но, выполнив его, на душе становится хорошо и опрятно. Например, это – накормить мужа мясом (а не яичницей, что проще), не отвесить пиздюлей коту (поверьте, там есть за что) и войти в положение сборщика доставки продуктов из магазина "Лента" (об этом речь и пойдёт). Как-то утром, прибрав за котом ночные безобразия и достав из морозилки последнюю порцию куриных сердечек, я отправилась на сайт магазина для восполнения мясных запасов. В разделе "Кухня" меня ждала приятная неожиданность в виде прекрасной фарфоровой пиалы "Dolce vita". Нежнейший цвет слоновой кости с аккуратным принтом мелких вишенок напомнил, как я называла дочь в её младенчестве: также Вишенкой – те же круглые розовые щёки и хохолок, одиноко торчащий на макушке, словно стебелёк от ягоды. Хотя, к слову, никто из родни не видел сходства, равнодушно его не поддерживал и ограничивался шаблонным: Настенька. В общем, посуда произвела на меня положительный эффект и без колебаний заставила добавить себя в онлайн-корзину. Я предвкушала, как семья будет поглощать из лёгкого фарфора порцию утреннего творога, а яркие вишенки на принте – загораться в лучах нового дня. Для пущей концентрации эмоций заказала ещё и чашечки с блюдечками из той же коллекции, к кофе. Позвонил сборщик и объявил, что пиал на складе нет, но чашечки с блюдечками есть. Какая досада! – приуныла я и попросила убрать из заказа остальной фарфор, раз сервиз не случился. При этом игнорируя протесты сборщика: мол, всё уже упаковано. Вернулась к вопросу приобретения фарфоровых "вишенок" днями позже – когда вновь пополняла запасы продуктов. Пиалы на сайте были, и я их вновь положила в корзину. А к ним – и чашечки с блюдечками из той же коллекции. Но вновь позвонил сборщик и сообщил неприятную весть: пиалы отсутствовали, но на чашечках с блюдечками это, как и в первый раз, не отразилось. Как же так? Почему тогда пиалы числятся на сайте и вводят людей в искушение? – возмутилась я и услышала в ответ: Не знаю, обратитесь в службу поддержки, ведь я всего лишь сборщик. Конечно, какие тут могут быть претензии к человеку, – заключила я и вновь попросила убрать из заказа чашки с блюдцами (без пиал они мне не нужны). Снова, невзирая на протест по поводу частично состоявшейся укомплектованности. В поддержку не обратилась, но стала следить за пиалами онлайн. Последствия для моего душевного равновесия были неутешительны: каждый раз, когда я заходила на сайт, вожделенная посуда была в полном составе, но как только я пыталась купить весь комплект, тут же звонил сборщик и говорил, что это невозможно. В конце концов терпение моего Остапа лопнуло, и его понесло. Я высказала сборщику, что делаю заказы исключительно из-за этих чёртовых пиал, а в магазине творится сущая бесовщина, беспредел и пересортица. Но всем на это наплевать! Уведомила, что буду делать заказ на комплект, покуда весь сервиз не объявится. Но вскоре осознала, что отпустить ситуацию, вернуть мир в душу и поставить пять звёздочек за доставку намного приятнее, чем бесконечно повышать градус недружелюбия, что и без того творится на белом свете. Не исключено, что этому способствовала существенная скидка, которую предоставил магазин на остатки сервиза. И вот, когда снова позвонил сборщик и робко спросил, оставлять ли в моём очередном заказе чашечки с блюдечками (ведь пиалы по факту по-прежнему отсутствовали, хоть и числились на сайте), я ответила: "Оставляйте. Ведь вы же их уже упаковали". И тогда сборщик сказал: "Спасибо. Хорошего вам дня". А я: "И вам". И поставила пять звёздочек. P.S. На фото чашечка с блюдечком из той самой коллекции (но без пиал) – как символ если не хорошего поступка, то хорошего дня, ей богу! 😁

#подводные_хроники_животные Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Крылатка. Это яркий пример того, как внешняя красота сочетается с серьёзными защитными механизмами. Посмотрите на грозную филиппинскую красотку (первое видео): ядовитые шипы понарастопырила, под нос нарядных усищ понавешала, над глазьями – тоже подумала, что лишними не будут и ух! Штрашно-штрашно. В общем, не буди лихо, пока оно тихо. Впрочем, на человека эта хищница не нападает, и только если он сам неосторожно уколется о плавники, то получит ощутимую боль и неприятные последствия (может и сознание потерять или вообще). Но есть и хорошие новости: говорят, со временем к яду может выработаться иммунитет. Но это не точно, во всяком случае, ни я, ни мои знакомые дайверы не проверяли, и мы никому это делать не советуем. А вот на рыб крылатки успешно охотятся и могут легко проглотить живность длиной аж до двух третей собственной. Так, однажды в Египте мы стали невольным свидетелем подводного убивства и наблюдали, как довольно упитанный сомик, размером не многим меньше самой крылатки, безвозвратно исчез в пасти одной прожорливой крылатки (второе видео). А та – даже не подавилась! Ах, как не повезло бедному сомику и как повезло нам – что увидели, запечатлели и остались невредимы. Аминь. /крылатка в VK Видео/

#подводные_хроники_животные Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Риномурена. Когда дайвер только начинает нырять, то его, как правило, больше заботит то, что он чувствует под водой, а не то, что видит. Он в большей или меньшей степени борется со страхом пребывания в инородной среде, беспокоится по любому поводу, и особенно не хочет отстать от группы. И это абсолютно нормально, все через это проходят, ведь мы не амфибии и к подводной среде надо ещё привыкнуть. Но когда в логбуке регистрируется уже не один десяток погружений (а то и сотня), человек-дайвер под водой успокаивается и начинает… ЗАМЕЧАТЬ. Сначала то, что и не собиралось прятаться, а затем и то, что хрен просто так заметишь. Как, например, тот песчаный угоречек, что показывала в предыдущем посте или вот как на видео к этому посту – такой же любитель зарываться в песок – ленточный угорь, или носатая риномурена. Кончик её носа был украшен сразу двумя прозрачными листочками, и они напоминали минималистичные брошки из тончайшего шифона. Какие великолепно бы смотрелись на платье модницы, а не на носатой морде, что торчала из песчаной норы на дне океана близ славного острова Миндоро. И глядя на такое как будто бы не к месту нарядное убранство, так и хотелось воскликнуть в регулятор: морской чёрт побери, это что вообще такое и главное – зачем?! А это, оказывается, дополнительные… ноздри, а «шифоновые листочки» помогают мурене улавливать запахи, словно локаторы, чтобы находить добычу, не выходя из дома: мелкую рыбку или даже ракообразных. Получается, поговорку сыщика из мультфильма про Трубадура и Принцессу можно переиначить: нюх как у му-ре-е-ны, а глаз как у орла. Дальше ещё интересней. Ленточная мурена — протандрический гермафродит, то есть рождается оно не пойми вообще кем, потом (при достижении в размере примерно 60 см) становится половозрелым самцом, а затем (примерно, достигнув 85 см) превращается в самку. При этом меняет цвет три раза: сначала ленточный угорь – чёрный с жёлтым спинным плавником в младенчестве, затем всё тело, кроме жёлтого плавника мужественно синеет (как на моём видео), а после расцветает ярко-жёлтым в период женственности. И дальше так и живёт в этом состоянии аж до 20 лет и вырастает до 1,3 м. Ещё из примечательного: жабры у риномурены слабо развиты, и поэтому ей приходится открывать и закрывать пасть, создавая поток воды через жабры, чтобы получить достаточно кислорода. А заодно – и невольно попугать любопытных дайверов, чтоб те лишний раз не тыкали в необычную морду камерой. Ну-ну 😊 /риномурена в VK Видео/