лебединые сонаты.

самое страшное — не их уход. самое страшное — это когда ты ловишь себя на том, что хочешь рассказать им о том, что случилось сегодня днём, и на долю секунды забываешь, что им уже не услышать. и вот этот крошечный промежуток времени между «вспомнить» и «понять» разрывает реальность пополам. ты остаёшься в той части, где они есть, а мир вокруг живёт в той, где их нет. и ты теперь вечно стоишь одной ногой в каждой из них.

каждый пытается казаться крутым. но заметь: «крутой» в этом контексте всегда означает «недосягаемый». мы выбираем маску, которая должна вызывать либо восхищение, либо зависть. и в этом стремлении мы неизбежно начинаем осуждать всех, кто не вписывается в наш нарратив. потому что чужие интересы — это угроза нашей иллюзии. если у тебя другое хобби, другая музыка, другой ритм жизни — ты либо враг, либо дурак. никак иначе. так проще защищать свою хрупкую значимость.

и такую красоту мне подарила Мориарти, спасибо большое 🤩

5 книга приехала ко мне из коллекции Винкс. и ее так красиво упаковали, очень приятно.

мир вокруг продолжает жить, но внутри меня — сплошная оттепель, которая никак не закончится: слезы льются днями и ночами, заливая все попытки начать заново. и каждый раз, когда я открываю рот, вместо надежды оттуда вырываются хрупкие, почти невесомые, но такие режущие слова, которые мигом превращают любовь в пепел. я теряю всех. одного за другим. друзей, любимых, близких — они уходят, потому что я отталкиваю их своей агонией. но пусть они знают: это не их вина. это мое проклятие — давно, очень давно я перестала быть собой. я превратилась в призрака, который отчаянно машет руками своим живым, но они просто проходят сквозь меня. как можно сохранить отношения, если внутри тебя одна лишь пустота, а ты сам — лишь тень той, кого все когда-то знали?

когда летом начинаешь слишком часто чувствовать холод, то значит дело не только в погоде.

я не жалею, что бегу за ней. я не жалею, что люблю её. я жалею только о том, что я не настолько сильная, как Наруто. я жалею, что я не могу догнать её. я жалею, что я не могу заставить её оглянуться. я жалею, что я не могу перестать быть той, кто всегда ждёт. я жалею, что я не умею быть своей Саске. она мой Саске. а я её Наруто. но в нашей истории - другой финал. она уходит. я остаюсь. она выбирает другого. я продолжаю любить. она счастлива без меня. я учусь жить без неё. но я не знаю, как. я знаю только одно: я люблю её. всегда любила. и буду любить. даже когда она забудет меня. даже когда она вычеркнет меня из своей жизни. даже когда она станет чужой. я буду помнить её. я буду помнить, как она смеялась. как она молчала. как она была моим миром. я буду помнить всё. и я буду продолжать бежать за ней. даже если знаю, что никогда не догоню.

но она ушла. она стала моим Саске. той, кто уходит в темноту и не оглядывается. а я осталась Наруто, который бежит за ней. я пытаюсь догнать. я кричу. я зову. я падаю. я встаю. я снова бегу. я не могу остановиться. потому что я не умею отпускать. потому что я люблю так, как умеют только те, кто не боится быть слабыми. но я не настолько сильная, как Наруто. я устаю. я плачу по ночам. я смотрю на её фотографии и не понимаю, где я потеряла её. я перебираю наши разговоры, нашу историю, все моменты, когда она была рядом. я ищу её в каждом человеке, в каждом голосе, в каждом смехе. я не могу её забыть. я не могу её отпустить. я не могу перестать любить. она теперь с другой. она выбрала её. она смеётся с ней. она делит с ней то, что когда-то было моим. она дарит ей своё время, свою улыбку, свою душу. а я остаюсь здесь. смотрю на это. и чувствую, как внутри всё разрывается на части. я хочу ненавидеть её. я пытаюсь. но я не могу. потому что я всё ещё вижу в ней того человека, которого я когда-то любила. я всё ещё верю, что она вернётся. я всё ещё надеюсь. и эта надежда убивает меня каждый день.

я всегда любила Саске. когда все вокруг говорили, что он холодный, что он не умеет любить, что он слишком тёмный, я видела в нём то, что никто не замечал. я видела мальчика, который потерял всё, который нёс в себе боль, которую не мог ни с кем разделить, который боялся доверять, потому что доверие однажды уже сожгло его дотла. я видела его. я знала, какой он. я знала, что внутри него есть свет, который он сам не хочет замечать. я защищала его от всех. я стояла за него, когда он не мог стоять за себя. я верила в него, даже когда он сам в себя не верил. а потом в моей жизни появилась она. та, кто стала моим Наруто. она не сдавалась. она не уходила. она кричала, когда я молчала. она бежала за мной, когда я пыталась уйти. она держала меня, когда я падала. я думала, что это навсегда. я думала, что она будет той, кто никогда не оставит меня. я думала, что я наконец нашла своего Наруто. своего человека, который будет любить меня просто так. без условий. без страха. без предательства.

я не могу уйти. я не могу остаться. я просто существую между этими двумя состояниями, выбирая каждый раз тебя.

не подписывайтесь на мужские каналы, где все больше женского нытья. берите пример.

не подписывайтесь на мужские каналы, где все больше женского нытья. берите пример.

🌟🌟🌟 🌟🌟🌟

ты не сделала мне больно. ты просто не заметила, как я разбивалась о твою тишину каждый день.

я не хочу, чтобы ты знала, как я плачу по ночам. я хочу, чтобы ты знала, как я улыбаюсь днём. даже если это улыбка через силу.

2 часа сна и 22 часа бесконечной тягучей пустоты, где время застывает, но боль не утихает. каждая минута - это смесь страданий, беспокойства и липкой тревоги, которая окутывает с головой. мысли, как заевшая пластинка, прокручивают прошлое - то, что уже не изменить, и будущее - то, которого я боюсь до дрожи. иногда хочется просто исчезнуть, раствориться в воздухе, стать никем, чтобы не чувствовать этой тяжести. но в то же время внутри теплится слабая искра желания - найти себя, обрести опору, выбраться из этого лабиринта. только с каждым днём становится всё очевиднее: я так и останусь в своей тьме, которая стала мне почти родной. и эта тьма - не просто отсутствие света, она словно живая, дышит, шепчет, обнимает холодными руками.