чердак итана

21-ого ещё релиз Вам дропаю 🥃 Скоро наступит весна 👹

❕ПИТЕР, УЖЕ ЗАВТРА МЫ УВИДИМСЯ ВО ДВОРЕ ЮНИОНА❕ ТАЙМИНГ КОНЦЕРТА 19:50 – Meet & Greet 20:10 – Ранний вход и VIP 20:20 – Сбор гостей 21:00 – Начало концерта Адрес: Литейный просп., д. 55, Санкт-Петербург 🎟 ПОСЛЕДНИЕ БИЛЕТЫ, ПОВЫШЕНИЕ ЦЕН В 23:59 СЕГОДНЯ: Санкт-Петербург / 12 августа / Юнион Двор

Сегодня буду у Дениса на мероприятии и Вам советую 😮‍💨

Ща в тт скоро запущу трансляцию, где буду кушать готовить ❤️

Сегодня свой день рождения празднует постоянный администратор моих соц.сеток - Trility 😏 За это время она стала неотъемлемой частью нашей команды и многое делала для помощи на моём пути! ❤️ Спасибо тебе и с днём рождения! 🖤

разобралась с колобком 😒

Она бесконечно училась, получила два бакалавра, один в Америке, другой в Эстонии, всё это юридические бакалавры, успела поработать следователем в полиции, но всё без результатов. Чаще всего она не задерживалась на каких-либо работах. Так же она делала большой акцент на том, чтобы найти себе партнёра, потому часто жила в каких-либо других местах, отдельно от меня. А если и появлялась в моей жизни, то всё это заканчивалось криками на меня и применением насильственные действий, до тех пор, пока я не стал постарше и не смог сам за себя постоять. На мамы я сейчас уже не злюсь. Она успела вырасти как человек и мы уладили конфликты прошлого. Да, она не удалась как мама, но и глупо было ожидать, что у неё это получится, ведь сама она была молодой и не состоявшейся в жизни. Всю эту историю я рассказал, ведь вчера в 23:00 получил звонок от неё, что у бабушки опять началась вся эта хуета. Это очень меня выбило меня из колеи, ведь я сразу вспомнил, как наблюдал за всем этим лично и мне было безумно тяжело. Я сразу вспоминаю, как у нас жили мамины собаки, которыми никто не хотел заниматься, они срали, блевали, ссали и разрушали всю квартиру. И при этом при всём я видел бабушку, которая просто медленно умирает. Я всегда воспринимал смерть - как естественный процесс и не ухожу в какие-то ебанутые переживания по этом поводу, но болезненнее смерти наблюдать за тем, как человек умирает на твоих глазах. Это безумно тяжело, ведь хоть я и не позволял бабушке сильно сближаться со мной, она была ко мне добра. Старалась быть таковой. Я не пишу это ради жалости. Я не хочу в очередной раз слышать от людей «это всё жизненные испытания перед чем-то большим». Я заебался это слушать и я заебался так жить. Просто видимо кому-то не дано жить счастливо и спокойно, чтобы он не делал. Мне притягивали тему, что я реагирую слишком агрессивно на то, что меня называют копиркой или же всячески обесценивают мой путь по типу «да тебе просто повезло». Мне нихуя не повезло. Всё что у меня есть - я выгрызала, как собака. Мне ничего в жизни не давалось просто потому что. Всё что у меня есть - результат ебанутых стараний и работы над собой. Поэтому как раз я так и реагирую агрессивно. Сами представьте, как Вы проходите через всё это дерьмо, а потом Ваш путь всячески обесценивают. Представьте какого это. При чём я с этим сталкивался всю жизнь ведь мои проблемы все и всегда вокруг обесценивали, как и меня в целом. Ну а музыка всегда была для меня способом к коммуникации с миром. Хотяб так я имел возможность быть услышанным и получить какое-то внимание к себе, а не оставаться пустым местом. Пост этот сделан для того, чтобы я сам выговорился, заодно и Вы меня получше узнаете. Может хотяб так станет немного меньше людей, которые пытаются мне навредить или как-либо задеть. Я очень устал бороться за своё счастье 👁

У меня снова бабушка сошла с ума. Несколько лет назад её сбил велосипедист. После этого её мозг перестал вырабатывать какое-то вещество, в связи с чем каждый раз случается одна и та же херня. Сейчас ей кажется, что когда она выходит на улицу, за время её отсутствия, в квартиру кто-то проникает. Она опять перестала есть, ведь думает, что её хотят отравить. Так же она опять начала срываться с себя кожу, что приводит к страшным повреждениям по всей коже. На данный момент это выглядит как рецидив, ведь до этого у неё уже был подобный эпизод, после чего мне пришлось отправить её в психиатрическую больницу на принудительное лечение. В те времена всё было ещё страшнее, ведь она вечно с кем-то говорила, хотя в комнате никогда не было. Она упоминала, хоть и не охотно, что слышит какие-то голоса, которые её в чём-то обвиняют или тип того. Отказывалась принимать лекарства и всячески этого избегала. И вечно говорила «о боже мой». Я видел эту картину неоднократно и вот опять. Всё это очень давит, ведь почти всю мою жизнь она была единственным человеком, который хоть как-то пытался со мной коммуницировать и вкладываться в моё «воспитание». Она всегда была гиперопекающей, ведь рано потеряла своего мужа (моего дедушку). Тогда же случился и развал СССР, в связи с чем она потеряла свою работу инженера и в связи со всем этим, была вынуждена встать на кассу в продуктовом магазине. Она оказалась в чужой стране, без мужа и с моей, ещё на тот момент, маленькой мамой. Она не знала языка и ей было сложно найти время на его изучения, ведь нужно было думать о том, как прокормить себя и её. С дедушкой я не был знаком. Он погиб ещё в то время. Он был военно-морским офицером и умер прям на службе от того, что кровеносные сосуды закупорились. Мёртвым его нашли прям за рабочим столом. Скорее всего он просто не предал значения своему состоянию, ведь при этой штуке немеет половина тела, но он был очень ответственный и зачастую работал ночью, а положиться и передать работу кому-либо ещё не было возможным. Всю свою жизнь я прожил в бедности и одиночестве. Меня не принимали в школе. Били после уроков. Били просто на улице. Я не знаю что именно я не так делал и чем именно заслужил такое отношение. Наверное у меня были какие-то проблемы, но будучи ребёнком я не мог это осознавать или как-либо повлиять на это. Я был явным козлом отпущения. Я как сейчас помню, что когда я жаловался на травлю в школе и просил меня перевести в другую. Помню как в тот момент мне сказали мама и бабушка, о том что в этом нет никакого смысла и меня продолжат травить в любом случае. В тот момент я воспринял это очень травмирующее и не понимал, неужели мне нигде не будут рады и всегда будут издеваться? Папы к меня никогда не было. Он отказался от меня, когда я был совсем маленьким. Я слышал о том, что он изменял моей маме и как-то раз ударил её (начал душить). После чего моя мама забрала меня ещё будучи годовалым или что-то около того и ушла от него к бабушке. Папа обвинил мою маму в том, что она шлюха и я вообще не его сын. В 18 лет я нашёл своего отца и попытался выйти с ним на контакт, позвонил по номеру, который обнаружил в соц. сетях, но трубку взял какой-то его друг, с которым он вёл общий бизнес. Я ему рассказал кто я и попросил связать с отцом. На что он сказал, что передаст информацию, но обещать ничего не может. Ну как Вы могли догадаться - никто со мной так и не связался. Всю жизнь я всё равно оставался добрым и эмпатичным. Я всегда пытался помочь людям вокруг и никогда не пользовался ими, но сам же неоднократно попадал в ситуации, где ко мне относились совершенно иначе. Меня постоянно считали деструктивным и нигде не принимали. Я пытался много где работать, я пытался много куда попасть и много с кем сблизиться, но никогда это не приводило к какому-либо результату. Я всегда был везде не принят, наверное потому что я был для всех странным. Я долгое время был в большой обиде на маму, ведь по факту она оставила меня одного с бабушкой. Она пыталась наладить свою жизнь, ведь родила меня в 18 или 19. Не помню точно.

Ахуенной музыки - дохуя ⚰️

И ещё 😮‍💨

Вот Вам ещё годноты 😇

Не заслуженно маленькие охваты у типа, хотел поделиться прикольной музыкой ❤️

Если переговоры пройдут удачно, то чёт намутим по лайвикам Вам 🖤

Кому же мы нахуй нужны?🤡 Даже этот тейк у ребят не получился 😮‍💨

Расстройство не гадует. Осуждаю насилие в любом проявлении, здесь речь идёт в первую очередь об эмоциях, которые вызвали данные индивидуумы в общественности.