Нетиндер

«Послевкусие» — главный маркер Не техника. Не размер (цитирую женщин). Не то, сколько раз. Не то, как долго. Не то, кто кончил первым. Не то, кто кончил вообще. А то, как ты чувствуешь себя после. Ощущаешь себя утром. Лежишь. Рядом человек. Темнота. Тишина.…

Секс вне отношений Не аморально. Не грех. Не деградация. Не «женщины так не делают». Не «мужчины так не делают». Делают. Все. Кто-то чаще. Кто-то реже. Кто-то никогда. И это — выбор каждого. Но требует честности. Требует сказать: «Я хочу тебя. Сегодня. Не…

Секс вне отношений Не аморально. Не грех. Не деградация. Не «женщины так не делают». Не «мужчины так не делают». Делают. Все. Кто-то чаще. Кто-то реже. Кто-то никогда. И это — выбор каждого. Но требует честности. Требует сказать: «Я хочу тебя. Сегодня. Не завтра. Не через месяц. Сегодня. И я не обещаю ничего больше». Требует услышать: «Ок. Мне тоже. На сегодня». Требует не врать. Не врать себе, что это любовь. Не врать другому, что будет продолжение. Не врать, что тебе всё равно, если тебе не всё равно. Не врать, что тебе не всё равно, если тебе всё равно. Требует не использовать. Не использовать чужое тело как способ заглушить свою эмоциональную пустоту. Не использовать чужую уязвимость как способ почувствовать себя сильным. Не использовать чужое желание как способ самоутвердиться. Секс вне отношений — это нормально. Если оба знают, что это. Если оба согласны. Если оба честны. Но если один из двоих врал — это уже не секс. Это эмоциональное насилие. Тихое. Мягкое. Но насилие. #мыслиформы

#мыслиформы Нетиндер🙂

Нетиндер🙂

#мыслиформы Нетиндер🙂

#меАМУРы Есть такая штука — невидимый чемодан ( я про тот самый "багаж", которые некоторые тащат за собой по жизни, из отношений в отношения). Ты не видишь его. Не чувствуешь его веса. Не знаешь, что тащишь. Но он есть. И ты прёшь его в каждые новые отношения. В каждый первый взгляд. В каждое «привет, как дела?». В каждый первый секс. Да, и в следующий брак, случается... Внутри этого чемодана — всё, что тебе всунули до того, как ты научился говорить «нет». Мамины тревоги. Папино молчание. Бабушкино «терпи». Дедушкино «мужчины не плачут». Школьное «будь как все». Дворовое «не будь слабаком». И вот тебе тридцать семь. Или двадцать пять. Или сорок три. Ты сидишь напротив человека, который тебе нравится. И вместо того чтобы просто быть — ты достаёшь из чемодана чужие сценарии. Чужие страхи. Чужие правила игры. И играешь. По чужим правилам. Первый опыт любви мы получаем не от первого парня. Не от первой девушки. Не от того, кто впервые поцеловал нас за гаражами в девятом классе. Первый опыт любви — это родители. Это то, как тебя обнимали. Или не обнимали. Это то, как говорили «я тебя люблю». Или не говорили. Это то, как реагировали на твои слёзы. Это то, что происходило, когда ты приносил пятёрку. И что происходило, когда приносил двойку. Это то, как папа смотрел на маму. Или не смотрел. Это то, как мама говорила о папе. Или молчала о нём вовсе, но это было понятнее слов. А может его и не было вовсе для тебя, как у многих... И ты впитываешь. Бессознательно. Как губка. Ребёнок же ещё не умеет фильтровать. Который не может сказать: «Стоп, мам, это не про меня. Это про тебя. Это про твою боль. Я не обязан это нести». Не может. Потому что ему три. Или пять. Или семь. И для него мама - это весь мир. И если весь мир говорит, что любовь — это когда ты удобен, ты запоминаешь. На клеточном уровне. А потом тебе тридцать семь. И ты ищешь удобную. Или удобного. И не понимаешь, почему страсть умирает через месяц-два-три... Нетиндер🙂

Нетиндер🙂

Когда меня спрашивают про мой идеал женщины... 🤣🤌 Нетиндер🙂

🙂 Mood: Выхожу на свет в конце тоннеля... 🎵 Играет сейчас: Нигатив – Сокровенная (OST «Бедные смеются, богатые плачут») Незыблемое правило отношений, которое работает всегда. Чем больше ты мужчина — тем больше она женщина. Это не про доминирование. Это про баланс, который заложен природой. Когда мужчина занимает своё место, женщина занимает своё. Когда он уходит с него, она вынуждена встать на его место. И тогда она перестаёт быть женщиной. Она становится функцией. Она становится сильной, жёсткой, контролирующей. Не потому что она такая. Потому что пространство требует заполнения. И если ты не заполняешь его своей мужской энергией, она заполнит его своей вынужденной «силой». И будет страдать. И ты будешь страдать. И вы будете жить в перевёрнутом мире. Что значит «быть мужчиной» в этом контексте? Это не про размер члена, бицепса или кошелька и не про громкий голос. Это про способность брать на себя ответственность. Про умение принимать решения, когда она мечется в сомнениях. Про способность создавать безопасное пространство, где она может быть слабой, не боясь осуждения. Про инициативу, которую она так ждёт и не дождётся. Когда мужчина проявляет эти качества, она не просто отвечает. Она преображается. Её мягкость, доверие, её способность заботиться — всё это раскрывается в ответ на его уверенность. Это естественная реакция. Именно поэтому я так настаиваю на эмоциональной зрелости в своих текстах. На том, чтобы мужчина взял на себя свою часть работы (читать: быть инициатором и проявлять мужское). Не для неё. Для себя. Потому что если он этого не сделает, он не получит её настоящую. Он получит её защитную реакцию. Он будет жаловаться, что она «пилит», что она «контролирует», что она «не даёт ему дышать». Но он сам создал эту ситуацию. Он оставил пространство пустым, и она его заполнила. Она не хотела. Она вынуждена. И чем дольше он будет оставаться мальчиком, тем больше она будет становиться «мамочкой», или «начальником». И он будет всё больше терять её как женщину. Когда в отношениях мужчина становится мужчиной не для галочки, а по-настоящему, то женщина выдыхает. Она отпускает контроль. Она позволяет себе быть уязвимой. Она становится той самой, которую он искал. И это единственный путь к настоящей близости. Без этого — просто сосуществование, где оба недовольны. И всё это точно возможно, когда мужчина, пусть даже на самую чуточку, но любит больше и не дурак сам по себе, которому женщина «должна». #нетиндермнение Нетиндер🙂

Нетиндер🙂

Когда вы проснётесь, вы захотите поговорить об этом... Жду ваши комментарии. 🫶 #мыслиформы Нетиндер🙂

#меАМУРы Было... Сидишь в три часа ночи. Один. И тебе хреново. И ты не знаешь, что делать. И вроде хочется позвонить или написать кому-то. Но, не любому. Чтобы не быть одному с этой тишиной. И ты не звонишь. Сидишь. Слушаешь. И понимаешь: вот это — ты.…

Мое отношение к подобным «анкетированиям» при первом знакомстве в принципе крайне отрицательное т.к. предпочитаю узнавать о человеке что-то в контексте общей отвлеченной темы, которую зачастую задаю сам или развиваю из диалога, однако в ту далёкую бытность, когда я был юн и глуп немного практиковал знакомства с листа, такой вопрос, мог задать для галочки или поддержания диалога. Не более. На самом деле за этим вопросом может стоять нечто большее, чем просто вежливый интерес. И то, что именно некоторые мужчины задают его в первую очередь, говорит не о меркантильности (как я тут пошутил на скрине выше), а о другом. На поверхностном уровне это просто попытка заполнить паузу. Стандартный сценарий знакомства, когда человек ещё не знает, о чём говорить, и хватается за первое, что приходит в голову. Чаще всего мужчины сами не осознают, что этим вопросом они запускают механизм оценки. Они как будто проверяют, насколько женщина соответствует их представлениям о «правильной» жизни, о надёжности, о схожести ценностей. И это не про деньги. Это про уровень ответственности, про круг общения, про то, как она проводит своё время. Но есть и более глубокая причина. Мужчина, который ищет не просто интим, а отношения, подсознательно хочет понять, насколько женщина самодостаточна. Ему важно знать, что она не будет ждать от него решения всех своих проблем, что у неё есть своя опора. И одновременно он проверяет, останется ли у неё время на него, не будет ли её работа важнее, чем семья. Это страх повторения сценария, когда женщина полностью погружена в карьеру и забывает о близости. Поэтому вопрос о работе — это ещё и вопрос о балансе. Но! За ним стоит его собственная неуверенность. Потому что уверенному мужчине абсолютно по барабану кем работает женщина (я опускаю здесь по умолчанию разные непотребные занятия а-ля эскорт итп). С другой стороны, бывает, что мужчина спрашивает о работе просто из любопытства. Ему действительно интересно, чем живёт женщина. Но если он зацикливается на этой теме, если он оценивает её статус и делает выводы, — это уже звоночек. Такой мужчина смотрит на женщину как на функцию, а не как на личность. Настоящий интерес к человеку проявляется через вопросы о чувствах, о мечтах, о том, что её вдохновляет. А работа — лишь часть. И если она становится главной темой разговора, скорее всего, мужчина ещё не готов к настоящей близости. Он ещё ищет не человека, а способ вписать её в свою схему. Вывод прост. Женщинам не стоит бояться этого вопроса. Это не проверка на прочность. Это просто один из способов мужчины понять, с кем он имеет дело. Но важно смотреть дальше. Если после ответа на этот вопрос разговор не углубляется, если мужчина не пытается узнать вас настоящую — скорее всего, его интерес останется поверхностным. И это не про вас. Это про его уровень зрелости. Настоящий мужчина, который готов к отношениям, задаст этот вопрос лишь для того, чтобы узнать, как ещё он может быть вам полезен. И он никогда не сделает это главной темой. #мыслиформы Нетиндер🙂

Мужская глупость, которую мне никогда не понять. Враньё при знакомствах. Сталкивались? Знакомые девушки, с кем я общался, утвердительно говорили - хоть раз, но было. А сколько таких случаев в сети, читаю. Проблема существует. Как я это объясняю... Не от большого ума это всё, мягко говоря. Фундаментальная трещина, которую мужики закладывают собственноручно на начальном этапе, корни которой либо в самооценке, осознанном обмане (подмена целей), либо «беды с башкой». Начнём с банального, но показательного. Рост. В сети пишут (наткнулся на статью), что более 80% мужчин искажают свои физические параметры в анкетах знакомств, и рост — одна из самых часто завышаемых характеристик. Мужчины прибавляют себе 2–5 см. (а то и больше), чтобы не выпасть из фильтра «от 180».  Это некая попытка обойти систему отсева, за которой стоит страх отвержения из-за параметра, на который они не могут повлиять. Но все мы тут собравшиеся, надеюсь, понимаем, что завышенный рост в анкете — это не обход системы. Это звоночек, что некоторые готовы начать отношения с обмана. Что их неуверенность для них важнее, чем честность перед человеком, которого они пытаются завоевать. Или...? Идём дальше. Семейное положение. Это уже не «прибавка пары сантиметров». Это осознанный выбор врать о том, есть ли у вас жена и дети. К такой лжи тяготеют инфантильные мужчины с заниженной самооценкой. Им нужно, чтобы две женщины (или больше) подтверждали их значимость. Они не собираются уходить из семьи. Они просто хотят флиртовать на стороне, чувствовать себя нужными, не прилагая для этого реальных усилий. И они готовы украсть у другой женщины время, силы и надежду. Влюбляют в себя. Ради собственного эго. Или, ограничусь коротко, – ищут секс и «льют в уши», что угодно, лишь бы его получить. О чём ещё молчат мужчины на первых свиданиях? О настоящей цели знакомства. О своём характере, надевая маску доброго и коммуникабельного, скрывая ревность, тревожность или склонность к агрессии. О реальном доходе. О прошлых отношениях, где были весьма серьезные моменты, с которыми они еще не растождествились. Всё это — попытка казаться лучше, чем есть на самом деле. Но за этим стоит не просто желание понравиться. Это стратегия, которая позволяет выиграть время, чтобы потом, когда ложь всплывёт, попытаться «проявить себя во всей красе». Только вот краса эта строится на воздухе. И знаете, что самое печальное? Вся эта ложь — о том, что можно проверить. Рост увидят при встрече (для меня это самый сюр). Семейное положение — рано или поздно. Размер члена — по ситуации, если дойдет. А вот доверие, которое они разрушают этой ложью, — его уже не вернуть. Это вовсе не обман системы отбора. А обман человека, который, возможно, готов был принять его настоящего. Многие женщины потом вешают ярлыки на всех подряд, к любому подходят с осторожностью, разочаровываются вовсе. Нормальные же, честные  мужики также начинают испытывать проблемы, т.к. сталкиваются с барышнями на предубеждениях и излишней подозрительности. Зачем строить отношения на фундаменте, который даст трещину при первой же проверке? И когда это произойдёт, он скажет: «Ну подумаешь, прибавил пару сантиметров». А она скажет: «Ты мне врал с первого дня». И будет права. У кого-то из вас есть еще хоть какие-то объяснения этому всему? Обсудим... #мыслиформы Нетиндер🙂

#меАМУРы Было... Сидишь в три часа ночи. Один. И тебе хреново. И ты не знаешь, что делать. И вроде хочется позвонить или написать кому-то. Но, не любому. Чтобы не быть одному с этой тишиной. И ты не звонишь. Сидишь. Слушаешь. И понимаешь: вот это — ты. Вот это хреново — это ты. И ты же имеешь на это право. И тебе не нужно, чтобы кто-то пришёл и сказал: «Всё будет хорошо». Тебе нужно, чтобы ты сам себе это сказал. И поверил. И ты говоришь. Вслух. В пустой квартире. Глупо. Тихо. «Всё будет нормально, Дим. Ты справишься». И не веришь. Но говоришь. И на следующий день говоришь ещё раз. И через неделю. И через месяц. И через полгода. И в какой-то момент — веришь. Не полностью. Не на сто процентов. Но на шестьдесят. На семьдесят. И этого хватает, чтобы встать и продолжать. Чтобы налить чай. Чтобы выпить его. И почувствовать вкус. Или иногда так накатывало, что вовсе не чай... В тот период времени. День сурка, не иначе... Знаете... ... часто использовал в своих текстах слово «Самодостаточность». С одной стороны оно из попсовой психологии; с другой – люблю его. Потому что оно какое-то честное. Самодостаточность — это не «мне никто не нужен». Это не «я один и мне заебись». Это не защитная реакция. Не «я всех послал». Самодостаточность — это когда ты можешь быть один и не гасить себя и ныть, не «умирать», образно говоря. Когда ты можешь быть в тишине и не сходить с ума, а наоборот, кайфовать от присутствия с самим собой. Когда ты можешь быть ненужным кому-то, но тебе по барабану на это. При этом это не значит, что тебе самому не нужны люди. Нужны. Ещё как нужны. Мы же социальные животные. Нам всем нужен контакт. Прикосновение. Голос. Взгляд. Ощущение присутствия... Но правильно только тогда, когда нужны из избытка, а не из дефицита и не абы кто, а свои... Такие, с которыми... «Не потому что без тебя я не могу. А потому что с тобой мне хорошо. И без тебя — тоже хорошо. Но с тобой — лучше». Это разные вещи. Кардинально разные. Первое — это зависимость и бегство от того в чем ты не разобрался с собой. Второе — это выбор. Я помню, как в далекой юности были периоды, когда не мог быть один. Физически. Буквально. Мне нужно было, чтобы кто-то был рядом. Всегда. Девушка какая-нибудь. Друг. Кто угодно. Лишь бы не тишина. Лишь бы не я сам со своими мыслями. Потому что мысли были давлеющие. «Кто ты? Зачем ты? Кому ты нужен? Что ты из себя представляешь, если убрать всё внешнее — работу, отношения, статус?» И я убегал. В компании. В странные отношения. В шум. В алкоголь. В секс. Во что угодно, лишь бы не слышать этот голос внутри. Благо ненадолго, т.к. просто уставал, не моё это. И в брак убежал-то поэтому... Но тут задержался, хотя результат того стоил. Дочка. А потом, после развода, я перестал убегать. Не потому что стал смелым. Устал убегать. Устал притворяться. Устал... Не любить. Так как умею, как знаю, что могу... И разделять «здесь овцы целы, а тут волки сыты». Понимать свои вот это хочу «только сегодня», а вот то «хочу стратегически». Я стал слушать. И голос внутри сказал: «Ну привет, Дим. Давно не виделись. Ты меня игнорировал лет двадцать. Как дела?» И я сказал: «Хреново».И он сказал: «Ну, хотя бы честно». – Что будем делать дальше? Нетиндер🙂

#меАМУРы 🙂 Mood: Тишина в пустой квартире имеет вес 🎵 Играет сейчас: Tried So Hard — Youngr Вместо предисловия... Популярное «полюби себя» — это не совет. Это не действие. Это не то, что можно сделать по щелчку. «Всё, с понедельника я себя люблю». Нет. Так не работает. Полюбить себя — это процесс. Медленный. Болезненный. Это когда ты сидишь и разбираешь себя по кирпичикам. И каждый кирпичик говорит тебе: «А помнишь, как ты врал себе двадцать лет? А помнишь, как ты делал вид, что тебе не больно? А помнишь, как ты выбирал не то, что хочешь, а то, что от тебя ждали?» И ты сидишь. И слушаешь. И не отворачиваешься. Неприятный процесс. После развода я сделал то, что делают все. Пошёл искать. Не жену. Не девушку. Не «ту самую». Я пошёл искать себя. И это звучит, конечно, как клише из коучингового марафона. Но я сейчас не шучу. Я начал задавать себе вопросы. Простые. Тупые. Которые не задавал двадцать лет. Что я люблю? Не «что принято любить». Не «что выглядит круто». А что я реально люблю? Выяснилось: Дочь. Музыку. Тишину. Ночные прогулки. Запах кофе. Когда можно просто условно сидеть и не быть никому нужным. Что я не люблю? Шум. Толпу. Когда от меня чего-то ждут. Когда надо соответствовать. Когда надо быть «нормальным». Когда надо улыбаться, а внутри — ничего. Что я хочу? Покой. Тишину. Делать то, что мне нравится, и не объяснять никому, почему. Любить. Но не из нужды. А из избытка. И вот это последнее — ключевое, что стало двигать мной. Есть одна фраза, которую я написал когда-то в канал и которая стала для меня чем-то вроде манифеста. Она простая: «Попытка найти в другом то, чего тебе не достаёт самому — одна из главных ошибок при завязывании отношений». Банально? Да. Но правда всегда банальна. Правда не бывает оригинальной. Она бывает точной. Я прожил восемь лет в браке, зачем-то пытаясь найти в жене то, чего не было во мне по отношению к ней. Разумеется, со временем это почувствует любой, с кем ты рядом...В последние годы все дошло до ощущения, что я нужен не как человек, а как функция. Потому что она не чувствовала подтверждения. Ощущения ценности. Чувства, что она не одна. Фактаж таков: Я обманывал себя и заставлял себя продолжать. Мы оба искали не в том месте (подтверждение и ощущение ценности). Потому что это нужно дать сперва самому себе. Не другому. Не маме. Не папе. Не другу. Не психологу. Себе. И это не эгоизм. Это не «я всех послал и живу один». Это фундамент. Ты не можешь построить дом на болоте. Ты не можешь любить другого, если не любишь себя. Ты не можешь давать, если тебе нечего дать. Ты не можешь наполнить чужой сосуд, если твой собственный дырявый или вовсе пуст. Закон сообщающихся сосудов... или классическое из психологии...: Баланс «брать — давать» (вопрос любви я даже выношу за скобки осознанно). Слышали? Все слышат. Мало кто понимает. В отношениях это работает просто. Ты даёшь — тебе дают. Ты берёшь — у тебя берут. Если баланс нарушен — система рушится. Кто-то всегда в минусе. Кто-то всегда в плюсе. И тот, кто в минусе, рано или поздно уходит. Или выгорает. Или начинает болеть. Но вот что важно: этот баланс начинается не с другим человеком. Он начинается с собой. Если ты не умеешь давать себе — ты не умеешь давать другому. Ты будешь отдавать из последних сил. Из чувства долга. Из страха. Из «а вдруг меня бросят, если я перестану». И это не отдача. Это торговля. Это когда ты платишь собой за то, чтобы тебя не бросили. А если ты не умеешь брать от себя — ты не умеешь принимать от другого. Тебе будет стыдно. Неловко. «Не надо, я сам». «Не стоит, я справлюсь». «Мне не нужно». А на самом деле — нужно. До одури нужно. Но ты не берёшь. Потому что не привык. Потому что в детстве не давали. Потому что «не заслужил». И вот это «не заслужил» — оно из детства. Из того времени, когда ты был маленький и зависимый. Когда любовь была условной. Когда тебя хвалили за пятёрки и молчали, когда ты просто был. Когда тебя обнимали за достижения и отворачивались, когда ты был шкодничал или просто был грустным. И ты вырос. И несёшь это в себе. И думаешь, что любовь надо заслужить. Что тебя полюбят только если ты будешь удобным. Полезным. Смешным. Успешным. Красивым. Богатым. Любым — кроме себя. Я не буду рассказывать, как я «полюбил себя». Это звучит как финал ромкомa. Типа: «И тогда Дима посмотрел в зеркало, улыбнулся и сказал: я тебя люблю!» Нет. Так не было. Было иначе... Итак, я начал... Нетиндер🙂

Нетиндер🙂

#нетиндермнение Быть мудаком - это выбор Отношения — это прекрасно. Они являются основой нашей жизни, источником нашего счастья и причиной, по которой мы каждый день просыпаемся с улыбкой на лице. Но у них есть и темная сторона, которую многие из нас сознательно…

#нетиндермнение Быть мудаком - это выбор Отношения — это прекрасно. Они являются основой нашей жизни, источником нашего счастья и причиной, по которой мы каждый день просыпаемся с улыбкой на лице. Но у них есть и темная сторона, которую многие из нас сознательно или бессознательно выбирают для себя? Быть мудаком — это не черта характера, а сознательное решение, которое люди принимают, и это выбор, который может иметь разрушительные последствия для обоих партнеров. И это не только про мужчин. Для женщин есть другое слово. Я про саму суть. Быть мудаком означает, что вы предпочитаете свои потребности и желания приоритетнее потребностей и желаний вашего партнера, что вы игнорируете его чувства и эмоции и относитесь к ним с неуважением, обесцениванием или даже презрением. Это про причинение боли человеку, которого вы якобы любите, и все это ради ваших собственных эгоистичных потребностей. Но почему кто-то решает быть мудаком в отношениях? А кто-то из раза в раз таких выбирает? Причины многочисленны и сложны. Для первых это защитный механизм, способ защитить себя от травм, игра власти, средство утверждения контроля и доминирования над своим партнером. А для некоторых это просто усвоенное поведение, ядовитая модель, которую они забрали из прошлых отношений или из наблюдений за отношениями окружающих, родителей, из своего детства. А выбирают таких те, кто испытывает зависимость от подобного обращения с собой. Бессознательно, конечно. Это уже про травматичную привязанность. Мудаки попадаются только тем, кто их сам выбирает. Ещё раз подчеркну - искренне не желая этого. Независимо от причины, факт остается фактом: быть мудаком в отношениях — это выбор. Выбирать такого - скорее наличие травмы. И это выбор, который может иметь серьезные последствия не только для того, кто подвергается их влиянию, но и для того, кто решает быть таким. Все это также и про саботаж собственного счастья и благополучия, неправильная настройка себя на жизнь, полную страданий и сожалений. Страдают все равно оба. Итак, если вы обнаружите, что решили быть мудаком в ваших отношениях, пришло время долго и пристально смотреть в зеркало. Спросите себя, почему вы делаете этот выбор и что вы можете сделать, чтобы изменить его. Выбирайте любовь. Выбирайте уважение. Выбирайте доброту и честность. Выберите быть партнером, которого заслуживает ваша вторая половинка, и наблюдайте, как ваши отношения процветают и растут. И помните, выбор всегда за вами.